На следующее утро Ваня проснулся уже в приподнятом настроении. Всю ночь ему снилась перхоть. И беломор. В смысле, папиросы. Перхоть сыпалась подобно снежным хлопьям прямо с неба. Сам Ваня завороженно наблюдал эту картину и курил беломор. Ему было хорошо.

"Курить - это заебись!" - первая мысль, которая посетила Ивана в наступившее утро. Надо бы еще покурить.

Да вот беда! Папирос-то не было.

Да ну, бля…. Разве это беда?

Ваня дежурно поглумился над своими детишками, спиздил у супруги горстку мелочи и отправился на улицу покупать папиросы.

Теперь он всегда будет курить. Постоянно. Всю жизнь. Кто бы мог подумать, и в первую очередь сам Ваня, что его желание поссать в трущобах станет для него таким судьбоносным?

Иван открыл для себя перхоть. Опа!

Спасибо тем мальчишкам! Он, конечно, подозревал, что это они его ёбнули по репе и обнесли на часы и пальто - да и хуй с ними! Главное, они показали ему удивительные свойства перхоти! Надо же! Вот, оказывается, почему столько много людей курят!

Хотя, хуй там! Беломор-то как раз и немногие курят. Вероятно, только избранные. И то верно. Кому - табак, кому перхоть. Всё правильно.

С такими рассуждениями Ваня подошёл к ближайшему от дома ларьку. Пощщитал мелочь. Хватало на две пачки беломора. Нормально. На первое время хватит. Тем более, что в пачках содержалось, не 20, а целых 25 папирос. Во как! Дык это ж заебись!

Короче, не будем утомлять читателя подробностями. Иван вернулся домой и в течение трёх часов убрал в одну харю 50 папирос "Беломорканал". Выкурил, сука.

Естественно, он не хотел столько курить. Но, после первой папиросы он нихуя не почувствовал кроме противной горечи во рту. Не было никакого чувства лёгкости и похуизма. Не подошло вчерашнее ощущение бесшабашной радости. Бля… Видать, мало выкурил. Надобно еще.

Так, одну за другой, Иван выкурил все две пачки.

Нихуя ево не торкнуло.

Точнее, торкнуло, да не так. Не совсем так. Вообще не так.

Вместо ожидаемого чувства раскрепощенности и беспредметного веселья его нахлобучило каким-то говном, а именно - с ним случился паралич гантлиев вегетативной нервной системы.

Эти самые гантлии, суки, оказываеца, имеют охуенно сложные нервные связи как с корой головного мозга, так и толамусом - они участвуют в регуляции мышечного тонуса и управлением самопроизвольными движениями человека на подсознательном уровне.

Вощем, Ванина вегетативная нервная система накрылась песдой - серце стало бица какими-то идиоцкими толчками, у него наебнулся обмен веществ, перестал работать кишечник, резко повысилось потоотделение и слюнообразование. И всё из-за каких-то 50 папирос!

Короче, нашего Ваньку скрючило по-взрослому, он отчаянно забился в судорогах, весь в липком поту и слюнях. Зверски трещала голова. Ну, и разумееца, он неоднократно облевался. И так его торкало до самого вечера.

Хуй знает, как он ваще кеды в угол не снёс.

Способность соображать временно приостановилась. Так, ничего не соображая, он и провалялся на густо заблёванном полу собственной квартиры целый день и всю ночь. Покурил, бля.

Но, уже на следующее утро к нему вернулась способность кое-как соображать. Иван задумался и после определенных умозаключений сделал таки кое-какие выводы.

По его разумению выходило, што он просто не те папиросы покурил. Без перхоти. А надо было с перхотью. Как те мальчишки говорили. Они, веть, ему ту длинную папиросу дали с перхотью? Вот именно. А он, дурак этакий, хапнул 50 штук НЕ ТЕХ папирос. Бля….

Стало быть, по всему выходило, што надо бы ТЕХ папирос поискать. С перхотью которые.

Блять, а как их найти? В глубине души Иван подозревал, што это будет не так-то просто. Иначе, все бы вокруг ходили весёлые и курили перхоть. Однако, это было не так. Все вокруг ходили какие-то смурные и убитые. Если и курили, то скорее всего, этот вонючий табак.

Иван сам на себе давеча испытал свойства табака и теперь прекрасно понимал почему все постсовецкие граждане такие злобные.

Логические построения Ивана неожиданно прервала его жена. Она молча вошла в комнату, рывком подняла супруга с заблёваннного пола, встряхнула и больно боднула своей крепкой головой прямо в лицо Ивану.

- Ой! - пискнул Иван.

Затем, ни слова не говоря, супруга сгребла его в охапку и выкинула нахуй с балкона. Благо, што всего со второго этажа. Вслед ему полетела его нехитрая одежонка и ортопедические ботинки.

- Иди проветрись, сволочь! - ровным голосом произнесла напуцтвие супруга - Заебал всю семью уже своими дурацкими выходками. И бес тебя тут уроцев полон дом. Штоп до вечера ноги твоей тут не было! Понял, нет, придурь?

Иван прекрасно всё понял. Не в первый раз уже. Ему хорошо была знакома эта дорога из квартиры. Так што он нихуя не обиделся. Наоборот, это послужило ему стимулом для последующих решительных действий.

Свежий воздух подействовал на Ивана тонизирующе, и его пытливый мозг заработал с прежней энергичностью.

- Та-а-а-а-а-а-ак, - вслух произнёс Иван, пытаясь вспомнить выстренную им логическую цепочку. Вспомнил наконец. - Есть перхоть. Так. Есть беломор. Так. Беломор курить заебись. Так. Но, оказываеца, есть беломор с перхотью, а есть с табаком. С табаком курить хуёво. Так. В таком случае, где раздобыть беломор с перхотью?

Склонный к экспериментаторству, Иван решил установить это именно этим способом.

Следующие шесть часов он посвятил себя эксперименту. Иван шатался от ларька к ларьку и вступал в дискуссии с продавцами, пытаясь выяснить происхождение папирос с перхотью и возможность их приобретения. Отсутствие денег нисколько не смущало нашего героя. Деньги хуйня, думал он, главное установить источник.

Все диалоги начинались примерно одинаково.

- Здравствуйте. Папиросы "Беломорканал" есть? - вежливо вопрошал он у очередного продавца.

Вариантов ответа всего два - да и нет. Ну, пусть будет "да".

- Есть, - отвечал продавец.

- А они с табаком? - звучал следующий вопрос.

Вот с этого момента начинались варианты:

- Недоуменный взгляд.

- Презрительный взгляд.

- Игнорирование вопроса.

- Устный посыл нахуй.

- Устный посыл в жопу.

- Устный посыл в песду.

- Посыл нахуй действием - это када продавец свою устную просьбу подкреплял физическим воздействием на интервьюира.

- Ответная шутка - ответы вроде "с хуеком", "с говном", "с залупой конской", "с опилками" и т.п.

- Готовность вступить в полемику.

Ивана более других устраивал последний вариант. Это когда продавец, наверняка с устойчивой психикой, отвечал утвердительно:

- Да, с табаком.

В таких редких случаях Иван по возможности доброжелательно улыбался и задавал следующий вопрос:

- А с перхотью нет папирос?

Варианты ответа на него практически идентичны с вариантами на предыдущий вопрос, только вариант "посыл нахуй действием" как правило был преобладающим.

Трёх вопросов Ивану вполне хватало для прекращения дискуссии. Или получения пизды. Тут уж как получица. Правда, иногда, очень-очень редко, находились продавцы с обострённым чувством юмора, которые адекватно реагировали на поставленный вопрос:

- С перхотю? Конечно, есть! Только для вас!

Чаще всего это были продавцы-падонки, беспринципные и глумливые, которым издеваца над такими ебланами - просто одно удовольствие. В этих редких случаях дискуссия могла и затянуцца, но её итог всё равно был предсказуем - Иван хуй что получал и с различными интерпретациями посылался нахуй.

В конце концов Иван заебался эксперементировать, и наступило время делать выводы.

Вывод был сделан только один - таким обычным способом приобрести папиросы с перхотью вряд ли получица.

А каким же тогда?

Ответ был очевиден. Следовало разыскать тех самых мальчишек, которые угостили его тем самым волшебным беломором. Тем более што и ссать Ивана уже припирало. Он бегло сориентировался на местности и направился к уже известным трущобам. Цели было две - поссать и распросить тех мальчишек о происхождении папирос с перхотью…

Тех мальчишек он не нашел, хотя заброшенный дом разыскал без труда.

Для начала он решил поссать.

Дальнейшая последовательность событий мало чем отличалась от предыдущей. Начал ссать, отхватил тупым тяжелым предметом по репе, потерял сознание. Очнулся без своих ортопедических ботинок и без курточки. Больше снять с него было нечего.

Где-то в доме слышались голоса. Иван пошел на голоса. Обнаружил таки мальчишек. Но не ТЕХ. Этих было побольше, да они были и постарше. Они сидели на обломках какой-то мебели, курили длинные папиросы и смотрели на Ивана с равнодушным любопыцтвом.

Иван сразу же смекнул, што это были ТЕ САМЫЕ папиросы. Об этом говорили и их размер, и характерный пряный запах вокруг, уже знакомый Ивану.

Прежде чем вступить с мальчишками в дискуссию, он мысленно просчитал в голове вероятность получения пизды. Вероятность получилась очень низкой. Об этом говорило три факта - 1. Уж слишком добродушно-весёлые рожи были у мальчишек, 2. Пизды давать ему вроде бы не за што, 3. Пизды он уже получил.

Не смотря на то, што тут же на грязном полу валялись его ботинки и курточка, Иван пощитал, што поднимать вопрос об имуществе несколько преждевременно. Вместо этого он бодренько хлопнул в ладоши и спросил с максимальной прямотой:

- Ребятки, а где вы берёте такие папиросы?

(продолжение следует)

Tweet