Вот, короче тема такая. Внимательно слушайте бля. Жил да был кароче один бальшой Дядя, и было у него дофига проблем пожизни. А самая большая проблема, главная так сакзать, его заключалась в том, что кроме него нихуя не было. Да, да, именно так. Только Дядя - и пиздец! Нихуя не было больше! Вааще! Вы бы не охуели от такой жизни? Хоть на стенку лезь, только стенки же тоже нихуя нет, ведь вот иезуверство какое, так как нету нихуя вааще кроме Дяди, даже стенки бля нет, уже не говоря о всяких там бытовых выебонах типа телевизора чтоб повтыкать, или там книжек почитать или дефчонки паибацца. Вообще понятий таких не было. Вот и наш Дядя от безделья охуевал канкретна, несчастный.

Ну охуевал от это конечно, причем по полной программе охуевал. Охуевал он столько времени, что тут с нашими мерками и не поступицца даже никак. Тут - вечность блядь!! Ужасаюсчее молчание бесконечных пространств нах!! Ничто без концса и без начала!! Прониклись атмосферой? Для Дяди время не фактор. Времени тоже не было нихуя, один Дядя был. И вот охуевал он таким манером, наедине с абсолютной пустотой, а однажды ему показалось, что помутилась голова его от такой жизни, и пиздец, ебанулся он окончательно. Стали ему глюки всякие злые мерещицца. Чуть он в натуре мозгом не поехал тогда, но быстро в руки себя взял. Философом Дядя стал уже хоть куда, за столько бля неописуемо бесконечных бесед с самим собой, и научился психику свою кантралировать блять. И он сказал себе: Дядя! Без ахтунгов! И успокоился сразу, и подумал логчино.

И сказал он тогда: глюки - это хорошо. Потому что есть нечто новое. И понял он тогда, что есть такая реально писдатая вещь, как воображение. Оно то глюки и порождало. Но контролировать его он еще разумеется не умел, так как не было нихуя, что бы его ограничивало. И так глючился он наедине с собой еще одну бесконечность, и что ему только не приглючилась, мама родная! Что может приглючицца за бесконечность? Да бля, просто ВСЕ! Если еще и ничем кроме этого не занимацца. А Дядя наш поначалу на воображение подсел канкретна.

Но, рано ли, поздно ли, воображение перестало вставлять. Или там глюки постоянно те же самые достали ебучими повторными показами, или просто тяга к изменениям пробила. И взял он тогда, и задумался крепко. Думал он думал, столько думал что еще чуть-чуть и снова бы головой поехал, но тут спасение пришло! Блять, заорал он на всю бесконечность, эврика мать ее, то есть, это, типа ЮРИКА! Гыы!! Да ведь я же могу творить! Я Творец в натуре,
а чегож вы раньше молчали!! Да я бля все свои глюки могу реально воплотить из материи, так как я бля есть все сущее, посему материя бесконечна, и какие неограниченные возможности блиааа, да я щас тут такого наворочу!!! Но потом он снова успокоился, сказав себе: Дядя! Без ахтунгов! Если начать воротить хуй знаит что, потом за безконечность безконечностей не расхлебаишь. Тут надо с умом подойти, по профессиональному.

Кароче, начал Дядя воротить постепенно. Решил начать с самого простого, взял и захуярил шарик. Потом шарик подвесил. А шарик не висит нихуя, а ебашицца вниз. Ну замастырил Дядя еще пару шариков, но все ебанулись как и первый.
Загрустил дядя, и даже чуть было не решил хуй забить на творение, снова впав в глючный фарватер, исча в нем утешения. А потом понял, что хотя поначалу все и кажецца просто, потом неизбежно с прамблемами сталкнуцца придется. Задумался он, и придумал гравитацию. Потом захуйарил канкретный шарище, хуй знаит сколько он его лепил, но из газа нах. Такой, что не падает, а висит.
А газ горит все время, ништяк, заодно и освещение халявное. Дядя впервый раз в жизни себя рассмотреть смог. И нашел себя весьма недурственным, и сказал, что свет - это хорошо. Удача, гыы!

Запатентовал он кароче эту писдатую штуку, а потом ко второй части експеримента перешел. Взял, и маленький шарик вокруг большого запустил по парабуле. Шарик повертелся, повертелся, на большой наебнулся, и -пффф--сгорел нах. Запустил другой, поменьше - тот повертелся, и улетел нах, как из прасчи, Дядя хуй угнался за ним. И сказал он тогда - гравитация - штука тонкая, тут проект конкретный, а не тяп ляп бля. Надо эту тему оттачивать, теоретическую основу подводить.

Ковырялся он, кароче, ковырялся, пока систему настроил пиздец сколько шариков загубил. В итоге нахуярил он аж девять шариков, а вокруг них дохуищи маленьких, чтобы вращение вокруг центробежной оси регулировать, да еще целую кучу мусора всякого, камней, говна каковато, бля камет, и устроил так, чтобы все это вокруг главного шарика вертелось, и равновесие блиа центрифугыческое поддерживалось между всей этой мерихлюндией, ниче не падало, и ахтунгов не было, типа баланс полный. Там ведь один раз ошибешся и хана, вся хуйня разлетаицца во все стороны, и опять по новой мастырить. Но за вечность Дядя терпению научился. Пока так по камушку балансировал, есче раз чуть мозгами не поехал, ну да уже привычный был к осчусчению. И когда наконец получилось у него, сказал он - даст ист гут!
И отметил этот факт зверской вакханалией, длившейся четыре еона, и похмелье опосля ее длилось есчо восемь еонов, и все это происходило в голове его многострадальной, которая чуть не поехала снова.
Но придя в себя, уже почувствовал себя в силах своих уверенно, размах приобрел, снорофку, и успех его опьянил что писдец.

И кааак начал он эти ебучие шарики мастырить, и вокруг себя везде рассовывать, и пустоту свою ими разукрашивать бля, и так, и эдак, и в таких оттенках, и в этаких, прямо интерьер дизайнер бля. Потому что заебала его пустота конкретно, и хотел он всю ее размалевать своим бля твореньем. А потом настолько надрочился, что и не надо ему уже было в этом процэссе хуйаренья дурацких шариков непосредственно учавствовать. Дядя просто отдавал команду на бесконечное хуяренье, типа как в СЫ-плюсплюс написал програму, которая заканчиваецца словом "repeat;" блиа. И еще рэндомайзер туда всунул, чтобы все шарики разные выходили. И подумал тогда еще, что или он безконечность всю шариками заполнит, либо шарики будут плодицца бесконечно, в общем то однохуйственно. И такие прикольные штуки получились! Покруче любой компутерной визуализации!

Туманности бля! Гигантцкие шары солнц, завихряющиеся клубами энергии, тянущие в пустоту разноцветные щупальца протуберанцев в тысячи раз длинне их самих, сдвоенные и строенные, сдвенаццатихуяренные, вверх ногами, с кольтсами и без, с метеоритными облаками, мириадами планет, с лунами как разноцветные мраморные шарики, бля этож такой писдец. Представте себе двойную комету, а за ней разнацветный хвост из коллоидных частиц длинной в миллионы парсекоф; фиолетовые газовые гиганты, на поверхности которых вечно бушует буря освещаемая светом тысячи солнц; сморщенные черные диски карликов, на поверхности котрых любую шнягу сжимает до нулевого обьема и бесконечной плотности, похожие на разбитую и хуево скленную вновь тарелку; необозримо массивные спирали галлактик, и гравитационные колодцы черных дыр, пронизывающие полотно вселенной насквозь - гвозди, удерживающие ее на месте! Поэзия бля, всем сосать!! Спектакьюляррр!!! Вах!!!

Короче постарался Дядя на славу. А потом решил, что этого мало. Задолбало его монотонное вселенское верчение, и круговорот ебучих светил. Движений захотелось ему, канкретных движений, не однообразных, а непредсказуемых.
И задумался он снова, а потом сказал: Во, бля! Захуярю-ка я Жизнь, дам материи сознание, тогда явно движения канкретные из этой материи получацца.
Выбрал он шарик один, ничем не примечательный, и вспомнил все жестокие глюки которые посещали его, когда мозгами он ехал, и думал что ебанулся.
И на этом самом шарике который выбрал наобум захуярил все глюки эти свои
в воплощениии реальном.

Ну, в первый раз конечно обломалось у него - все глюки скоро сдохли нахуй. Дядя атмосферный состав на шарике не расщитал, всего и делов то. Но опа - совсем рядом, на соседнем шарике, не четвертом от солнца, а третьем, подходящие условия оказались. И замутил он все глюки сызнова, и прижились они хорошо. И Дядя начал фтыкать на свое творение.

А глюки бля не только прижились, да еще и расплодились нереально, как тараканы, тьфу. И началась на третьем шарике такая ограхуительная грызня! Дядя аж бля опешил, не ожидал он такого. Это потом до него дошло, что жизнь всегда преобладает в стремлении себя плодить и воспроизводить за счет другой жизни, а по началу он аж охуел от изумления, и разозлился, когда глюки его друг друга хавать начали.

Прикиньте, смотрит он, а ненаглядный Антарктический Лысый Еж, дизайн которого Дядя тщательно прорабатывал, и корпел над ним годами, любовно вздыхая над каждой лапкой и волосинкой, полностью выжран какой-то бля Рогатой Трехжопой Ясчерицей, которая вааще хуй знает в каком кошмаре ему в свое время привидилась. Хотел Дядя уже ахтунги кричать, и вьебать всем по тыкве хорошенько, чтобы снова сдохли нахуй, и научились себя вести. Но передумал. Дошло до него, что Антарктический Еж, например, на самом-то деле довольно уебисчен и патетичен, и никому такая дурацкая срань не нужна, а вот ясчерица наоборот весьма эффективна, и подает большие надежды. И понял тогда Дядя, что есть такая фишка, как естефственный отбор, и это закон жизни непреложный. Остануцца всегда наилучшие версии жизни, а более устаревшийе и уебисчные исчезнут сами. Ведь никто не будет играть блять в йобанный "Диггер", когда может, например, паиграть в "Мега-Пакмэн 3000 Рилоадед". Вот и вымер бедный Диггер... Хотя бля есть еще такие ебанутые на голову фанаты которые специально хуй знает где его достают, и пытаюцца играть на своих пентиумах, на которых Диггер мечецца как обезумевшая крыса. Тогда они включают кустарную праграмму, замедляющюю скорость процэссора, и гробят свой пентиум нах, так, что делать на нем больше нехера нельзя, кроме как играть в диггер, гыгыыы! Но когда эти фанаты вымрут сами, никто не будет помнить Диггера, кроме энциклопедии. Но я че то от темы отвлекся.

А, вот короче. Понял Дядя что отбор это хорошо, и стал его наоборот поощрять. Очень любил он наблюдать, как какая нибуть зубастая шняга хавает другую, но не из живодерства, а из чистого научного инетерса к процэссу. А может и в натуре из живодерства, просто себя он успакаивал, говоря что из научного инетерсу, хуй знаит. И развлекался он, смотря на всю это пиздорваньтию, очень долго, да и попутно еще просек фишку эволюции видов, когда бля ясчерицы вымахали до абсолютно невротьебательских размеров, вытеснив все остальное, так как были саыме мосщные и зубастые. Правда кое где еще ютились всякие заныканные ежи, обезьянки и суслики, но и им бы скоро, как диггеру, наступил
писдетс, если бы Дядя вдруг не вмешался.

А вмешался он потому, что заебало его канкретно. Смотрел как ясчерицы суетятцца, смотрел, и вдруг как заорет: Да йебать-колотить, че это за террариум мудацкий бляяя!! Одни бля ясчерицы зеленые вокруг, только и делают, что жрут друг друга, ревут и ибуцца! Провожу реформу нахуй! И как пизданет со злости па шарику, все ясчерицы от грохота ужаснава сразу медным тазом в одночасье накрылись. А суслики заныканые и обезянки выжили на их счастье. Хорошо заныканны были. И тогда Дядя сказал - надо че то новое мутить. Прогрэсс бля должен всегда присутцтвовать, иначе придет все в упадок и разложэние. И стал он думать, какая же следуюсчая ступень быть должна. Материю, говорит, я создал. Энергией ейо наделил, когда глюки делал, и так создал жизнь. А теперь сделаю-ка я жизни апгрейд, дам ей исчо и разум, то есть способность мыслить структурно и творчески, как и сам йа, Дядя. И взял Дядя обезяну, которую делал изначально в качевстве пародии на себя, так как любил прикалывацца, и не был чужд самокритике, внес в нее модификации некоторые и улучшения, и палучилась такая хуйня, как челавек. И дал Дядя челавеку разум.

Канетс первой части

Tweet