эрзац-фантастический рассказ об угрозе из космоса

Он бежал по длинному коридору вражеского космического корабля и поминутно докладывал обстановку штурману Топкаю:
- Нахожусь в каком-то длинном коридоре!
- Прибыл в какое-то пустое помещение!
- Ох, блядь, хуянули из гравитонной пушки, чуть башку не разъебали!
Синяя молния вырвалась из протонного дисруптора Ялпая, встроенного в правый сосок, и превратила черепахообразного пришельца в какой-то вонючий студень. Студень горестно вскрикнул "Зыыыы" и сдох.
- Так тебе же я в прошлом году по ошибке ебанул из плазменного аннигиляторного стоннера прямо в ебало! - жизнерадостно хрюкнул портативный передатчик низких частот голосом Топкая. Надо сказать, что земляне уже лет 50 пользовались строго низкими частотами, так как черепахообразные выблядыши не могли их улавливать, да и крепились они в районе паха, что создавало неизбежно охуенные или опизденительные ощущения.......
Началось это ровно 55 лет назад, когда неожиданно пришел ответ от давно исчезнувшей международной станции "Мир" (поговаривали, что ее пропили русские, но это пиздеж), оказалось, что она просто упиздовала с орбиты Земли в неизвестном до некоторого времени направлении. Шаттл "Буран", отправленный на ее поиски, тоже канул в неизвестность. Так вот, эта станция "Мир" по неизвестным причинам летит обратно, игнорирует все вызовы, и со всей дури ебенит прямо на Эйфелеву башню. В итоге в радиусе 500 км от Парижа не осталось ни одной живой души, потому что каким то образом произошла ядерная реакция. Короче, полный пиздец.
ООН резко собрала заседание "Мирный SPACE", где русским начали не совсем мирно указывать, что, мол, станция ваша, так что отвечать вам. Однако жаркие дебаты утихли после того, как делегаты из Уганды, Зимбабве и Парагвая пошли в сортир харкать кровью и умывать от грязи ебальники. Дискуссия пошла в мирном русле. Заговорили об агрессии неизвестных сил из космоса. В подтверждение этого в районе Луны появилось несколько тысяч НЛО и радиопродуктор, установленный для приема сигналов из космоса, молчавший со времени установки, начал принимать неизвестные сигналы на высокой частоте. Так земляне впервые услыхали речь своих врагов. Анализ криптологов выдал следующий перевод:
"Йузаленгчсрыъ"- и один хуй никто не понял, но войска мобилизовать начали. Тут-то мы и встречаем героя нашего рассказа - Ялпая из Пешик-Солы. В то время он ходил в чине генерал-прапорщика космических десантных войск, организованных в первые 5 дней войны. До простого десантника он дослужился очень просто, за один день учений... Во время учебных стрельбищ из нейтронной гаубицы он неточно задал угол полета и в итоге расхуярил в полный ноль новенький госпиталь и полк медсанбата. Мировое сообщество могло выставить против выблядышей из неизвестной галактики только три корабля. Два из них были на ходу, а один мог летать. Корабль этот назывался "Ibanez", или просто "Ебанутый", как ласково прозвали его русские десантники.
На первый экипаж смотрели все страны мира, телевидение Конфедерации Спасения крутило рекламные ролики типа "Они готовы исполнить свой долг. А ты?". При этом видеоряд показывал Ялпая, в момент его первого и последнего выстрела из нейтронной гаубицы. Камера затем плавно наезжала на его лицо, и был виден сочный гнойный прыщ прямо в уголке рта. Кроме него, в состав экипажа "Ебанутого" входили и другие герои. Вот их список:
1. Африканыч - капитан-матрос 1 ранга. Имел за плечами ноги медсестры и 10 имитационных вылетов в бассейне.
2. Топкай - штурман 4 категории. Он гордился тем, что единственный из экипажа корабля летал раньше в космос. Правда всего один раз и вокруг Земли.
3. Даздраперма - медсестра-минетчица 3 разряда. Уверяла, что минетчица происходит от слова мина. В общем, неплохо справлялась со своими обязанностями.
4. Нарзымбаев - главный кочегар корабля. Разрядов и чинов не имел, не понимал по-русски, и говорил строго по-тувински. Любил водку.
5. Трактор Иванович - стрелок-любитель. Этот 90-летний старик вызвался добровольно в космос, так как не мог простить Украине потерю половины черноморского флота. Умер при взлете от перегрузки в 16g.
6. Модем Мониторов - хакер. Предполагалось, что он будет взламывать компьютеры врагов по локальной сети с целью блокировки ихних систем.
Вот эти герои, на которых смотрел весь мир.
Во-первых, Модем начал с того, что еще до старта взломал сеть на "Ебанутом" и произвел запуск раньше времени. При взлете от многотысячной толпы остались тлеющие угольки и жароустойчивые пуговицы. В праведном огне погибли Африканыч, Даздраперма и Нарзымбаев, не успевшие залезть в корабль. После взлета стали обсуждать, что делать с Иванычем. Его труп, сиротливо болтавшийся в условиях временной невесомости, успел изрядно подзаебать всех обитателей корабля. В конце концов, его решили подбросить в корабль выблядышам. Кстати на кораблях у них не было орудий, так что "Ебанутый" беспрепятственно подлетел к их флотилии через 40 лет. На спичках стали тянуть, кому лезть в стыковочный отсек. Так как поумневший от старости Модем обломал все спички и сунул тянуть Ялпаю, тот естественно оказался неудачником, вытянув короткий вариант. Взвалив на плечи полуразложившегося Иваныча, он со словами:
- К ебейной матери,- и, морщась от вони, отправился вершить подвиги. Хуже всего, конечно, были носки Трактора. Это Ялпай понял, войдя в корабль выблядышей. Дело стояло за простым - найти на корабле столовую (должны же пришельцы чем-то питаться) и подкинуть Иваныча в еду врагу. Тут-то мы и возвращаемся к началу нашего повествования. Студень лежал у ног Ялпая, Иваныч безучастно выглядывал полуистлевшими зрачками из-за плеча.
- Топкай ! Топкай ! Скажи Модему, пусть сканирует их посудину !!!
- Угу... сделаем, - приятно прозудело в паху.
- Повтори, я не понял... - сказывались 40 лет без женщин.
Модем в этот момент закидывал уголь в топку "Ебанутого". Топкай вызвал его на мостик безвременно усопшего капитана и передал просьбу Ялпая.
Через 10 минут Ялпай получил данные внутреннего устройства корабля выблядышей.
- А-а-а суки бля, ща перехуячу всех !!! - он поднял над головой свое смертельное оружие и ломанулся к столовой (теперь он знал, где она).
Он зашел в столовую и охуел - как будто он и не в космосе вовсе, а где-то на Земле - до чего все напоминало столовую Общепита, где он с кентами давил последнюю бутылку перед полетом.
Видимо черепахообразные отмечали уже пятидесятый год своего господства на Земле.
- Наше вам! - крикнул Ялпай и бросил злосчастного Иваныча прямо в рыло черепахообразному гиббону, который видимо произносил тост. Эффект был неожиданный, как для Ялпая, так и для уродов из неизвестной галактики.
- Ячвакуцйфааааъ!!! - громко возопил инопланетянин и, внезапно упав, дернулся пару раз в судорогах и окончательно затих.
Остальные пытались спастись от жуткой вони и испуганно вереща бегали по столовой, пытаясь скрыться, но только разводили панику и вонь от трупа землянина и его носков.
Наконец Ялпай понял всю гибельность "русского духа" и с криком: "А вот этого не хотите!" начал расстегивать свою телогрейку, снимать кирзачи и разматывать заскорузлые портянки, которые он носил, не снимая, всю жизнь, как будто берег для подобного случая. Если ранее черепахообразные пытались еще что-то орать, то теперь их дыхание резко сперло и они могли лишь сипеть и их обезьяньи ебальники из зеленых превращались в синие от удушья. Окончательно же Ялпай стал добивать их, разрубая портянкой. " У-у-у-ууух!"- пела портянка в мощной руке Ялпая.
Вроде больше никто не шевелился и не сипел и только теперь Ялпай понял, как он устал.
Забрав Иваныча, он вернулся на "Ебанутый" и доложил противно жующему консервированный паек штурману: "Задание выполнено. Все ништяк".
Впереди еще были битвы с выблядышами, но теперь Земля знала мощное оружие против космической боли..............

................ Герои были награждены по заслугам еще через 50 лет, когда остававшиеся два корабля тоже смогли взлететь.