Бывает так, что иногда, встречая какого-нибудь человека, мы не представляем, насколько сильное влияние он может оказать на нас в будущем. Мы ждем просто встречи, просто разговора, просто прощания, просто воспомниания – да, была такая встреча. А бывает так, что происходят встречи фатальные, заложенные на твоем пути, как мины, как блять лужи блевотины за углом, в которую вы наступаете, не успев даже заметить самого факта существования этой лужи. Так вот, бывало такое и у меня.

Я давно убедился, что судьба – есть. Я двигаюсь по дереву, выбираю веточки, какие-то события выполняют роль указателей, какие-то предупреждают о чем-то. Иногда эти знаки очевидны, иногда – непонятны. Но они есть. И невозможно сорваться и потерять связь с судьбой. Однажды я предугадал все развитие своей судьбы. Я проанализировал много событий позади себя, много аналогий, много параллелей... И понял. Я понял, что все сложилось, что все ясно, я все знаю. Но не прошло и недели, как вся моя мозаика разлетелась и я несколько месяцев жил в вакууме, потеряв всех, оторванный от всего, что было мне дорого, с депрессией, израненным сердцем и плачущей душой. Да, и у падонков случаются тяжелые минуты, когда ты ревешь в подушку, как раненный бык. Ты рыдаешь не от боли, не от горечи поражения. Ты рыдаешь, когда у тебя нет возможности сделать ничего – перегрызть кому-то горло, превратить чье-то лицо в месиво крови и костей, взгялнуть кому-то в глаза, сказать что-то, сжав чьи-то ладони в своих ладонях... Падонак может и должен быть искренним. Когда ему больно, падонак должен найти в себе силы сказать, что ему больно. Это сложно – легче спрятать свою боль, рассмеяться в лицо, быть как все. Но сказать, что тебе больно – вот это действительно удар по человеку, кто причинил тебе эту боль. Страшно признаваться себе, что все так, как есть, и ничего не изменить, никуда не деться от этого. С этим теперь жить, начинать все заново, искать, находить, терять, возвращать и снова терять. Но должно быть в этом круговороте что-то, что растет в тебе, твой опыт, твоя сила. Что ты оставишь в себе после утраты? Злобу? Зачем? Она сожрет тебя, и все равно ты останешься ни с чем. Надо оставлять в себе благодарность, и доказывать, что ты способен изменяться со временем, что ты сильнее своего животного начала, что ты реально падонак настолько, что можешь взять самого себя за голову и хорошенько уебать пару раз об стену. Что тебе похеру даже свои собственные слабости и что с самим собой ты можешь быть не менее жесток, чем с другими. И более того, что ты можешь быть по отношению к себе гораздо беспощаднее, ведь от себя тебе никуда не убежать.

Однажды я встретил девушку. Я был студентом, я заканчивал университет – шел последний год. Она была аудитором в крупной международной компании. Наши социальные уровни были несоизмеримы – она принадлежала к золотой молодежи, я же не имел постоянной работы и перебивался случайными заработками. Она была уверена в себе, а я только расправлял крылья. Она полюбила меня за мою жизнерадостность и открытость всему новому, а я ее – за ее ум и женскую мудрость. Мы были вместе полгода, а потом разошлись. Я думал, все дело в том, что я мало знал, что я был недостаточно развит физически, и я бросился читать книги, занялся спортом (да, блять, правильно, это то, что я рекомендую вам – но не песдеть, слушать дальше) и музыкой. Я стал посещать театры, увлекся живописью, окончил университет с показательным дипломным проектом. Я стремился доказать, что я не идиот, что я стою ее внимания. Все было напрасно. Но я уперся копытами и решил – нет, блять. Я стану таким, что ты признаешь меня лучшим. И я стал насиловать себя, я издевался над собой, я загружал в себя моря информации и в моем графике не было свободной минуты на протяжении многих месяцев. Я стал таким же, какой была она – я вылез по головам наверх, и уже был уверен, что пришло время ей позвонить и сказать – полюбуйся! ...как выяснилось, что она уехала. Уехала далеко, в Калифорнию. На другой конец земли. Нас разделяло 11 часовых поясов из 12 возможных. У меня остался только адрес электронной почты.

Это было серьезным ударом судьбы. На три дня я заперся в своей комнате и не хотел ни с кем говорить. Родным сказал, что я заболел. А потом потихоньку стал снова вылезать... Падонак внутри меня плевался желудочным соком и обзывал меня слабаком и скотиной, он норовил ударить меня ногой в живот, смеялся и прыгал вокруг меня со словами – Поучил? Получил? Я снова собрался с духом, сжал кулаки и решил – блять! Жизнь продолжается. Я думал, что я победил, но это – только начало. И я продолжил бороться. Второе высшее, тренинги, резюме, собеседования, второй язык, третий язык... Я боролся за свою любовь, я шел к своей цели, разрушая преграды собственной лени, я издевался над собой, я заставлял себя идти тогда, когда внутри меня все ныло и просило пощады. У меня начались кровотечения из носа. Мне было похуй. Стремительно менялись люди, с которыми я общался. Компания менялась на глазах – я переходил на другой уровень. Постепенно, незаметно для меня, любовь вымывалась из моего сердца, но вырабатывалась привычка бороться, идти вперед, рвать на части, вгрызаться и побеждать, а потом забираться на гору трупов и издавать победный рев, поднимая над головой печень врага.

Сейчас мне все равно. Она признала меня лучшим, но она не любит меня, а я не люблю ее. Я знаю, что я победил. Кого? Наверное, себя. Я знаю, что мне невозможно отказать. Я знаю, что я не сломаюсь. Я знаю, что я смог добиться того, чего, видимо, я подсознательно хотел всегда – стать сильнее своих слабостей. Стать Падонком с большой буквы. Искренним в своих чувствах и своей ненависти. Да, я не вернул свою любовь. Но это не единственная любовь в жизни. И следующая девушка получит то, что предназначалось предыдущей. Хорошо ли это? Я думаю, да. Она никогда не почуствует себя в опасности рядом со мной. Она сможет гордиться мной и никогда не будет одинокой. А это значит, что все было не напрасно. И кровь на подушке, и пятна в глазах во время тренировок.

Но это частная сторона вопроса. На самом деле, все было не напрасно уже потому, уйебаны, что вы сейчас опять ахуеваете над моим рассказом и в ваших глазах в очередной раз маячит знак вопроса – «Идиолаг, ты сафсем ебанулся?» Да, блять, я продолжаю взрывать ваши мозги неожиданными темами. Вдумайтесь: как проще жить – вдоль или поперек? И как должен жить реальный падонак? Уткнуться в очерченные рамки контркультуры и отгородиться от всего размалеванными матершиной занавесками? Отключиться от реальности в мирке повседневных креативов? Это – свобода? Задумайтесь – нахуя я здесь растекаюсь килобайтами креатива?

БЛЯТЬ!!! Взорвать безысходность будничной рутины, освободить падонка, заставить себя вывернуть себя наизнанку и ободрать с себя кожу, залезть на гору трупов с печенью врага в окровавленной руке! Что еще нужно настоящему падонку для счастья?! Издать победный рев и увидеть ужас в глазах ахуевающих и пятящихся людишек!!! Ради того, что вы почуствуете в этот момент, стоит сделать то, о чем говорю вам я.

Идиолаг, нах.
idiolag@hotmail.com

Tweet