" - Ты думаешь, что это твой золотой зуб ?
Нет, ошибаешься. Он не твой и даже не
мой… Он - ихний ! "

(из к/ф "Не бойся, я с тобой")

ЗОЛОТОЙ ЗУБ

Наверное, у каждого, из уважаемой публики, есть знакомый (или знакомые - неважно, главное, что они стопроцентно ЕСТЬ), которого можно охарактеризовать одним коротким, но, достаточно, метким словом - пиздобол. Причем все окружающие знают, что не зависимо от их возраста, компании, в которой они находятся и т.д. и т.п. правды в их словах - практически ноль… Ну, максимум, на ноль целых и одну десятую. Есть такой и у нас во дворе. Причем, все кто его знает, уже давно смирились с его пиздежом и относятся к нему философски - как к штатному клоуну - и делают вид, что верят всему, что он лепит, потому что одно дело смотреть тупые приколы Петросяна с Региной-Гы-Гы по ТВ, а другое дело слышать и видеть автора юморески вживую. Причем, следует учесть, что две трети рассказа рождается в реальном времени, по мере повествования, и, не отходя от кассы, выдается за "дела давно минувших дней, преданья старины глубокой… "

Игорь. Маленький человечек, тщедушного телосложения. Лет уже под сороковник. В свое
время он имел какие-то дела с местными бандитами, и, когда те поняли его пиздобольскую сущность, был послан ими нахуй, но, тем не менее, он гордится этим прошлым и хвастается виртуальным знакомством с этой братией, заявляя, что "может порешать любые вопросы", несмотря на то, что за такие дела, не подкрепленные реалиями, можно схлопотать конкретной пизды. Ну, да, и хуй на него, не это главное.
Сидели как-то вечерком во дворе и, перескакивая с темы на тему, остановились на разных случаях, которые происходили у собравшихся при лечении зубов. И в этот момент, дверь подъезда открывается и подваливает к нам Игорек.
- О чем пиздим ? Здорово, мужики !
- Да, вот, Толян страсти рассказывает, как ему коронки ставили.
- Мужики, это все хуйня ! Вот я вам про свою фиксу расскажу - охуеете, щас, как мне ее захуярили. Хули, прохожу к врачу, говорю, что, блять, зуб, аж, весь пиздец, как болит. А она посмотрела, коза, и говорит: так он у Вас весь развалился, надо, блять, рвать, а то воспаление может наступить и тогда вообще всей челюсти лишитесь. Нахуй-нахуй, я врачей, ваще, боюсь, а зубных - особенно, да еще и рвать. В пизду. Пошел домой. Иду, вдруг смотрю, мужик, вроде, знакомый идет. Присмотрелся - ебана жисть ! Толик-Шарабан хуярит. Какими судьбами, спрашиваю, а он : вот вчера тока откинулся с зоны, по гостям хожу. Я ему : хули ходить, щас две беленькие возьмем и ко мне. Ну, хули, сказано - сделано. Пришли, выпили, попиздели. Ну, я ему про свою беду и рассказал. И заебись, что рассказал. Он и говорит: бери две бутылки вотки и завтра вечером - ко мне. Сделаем все по высшему разряду. У нас на зоне мастера были, все на месте делали, ну, и я немного поднатыкался. Взял две вотки и вечером к нему. Показывай, говорит. Хули, я ебальник открыл, он глянул и говорит, что, мол, хуйня, бывали случаи и покруче. Взял оконную замазку, облепил зуб, сделал форму и залил каким-то цементом, чтобы отлить форму зуба из металла. Потом откусил от старого золотого кольца кусок, расплавил его, блять, и сделал такую хуйню, типа фольги. Потом берет эту металлическую форму, хуяк и обтянул ее золотой фольгой. Епти, все бля, коронка готова. Весь хуй до копейки ! Наливает стакан вотки, пей, говорит. Я засосал стаканюгу, чувствую, заебись стало в башке. А теперь открывай рот, обтачивать зуб будем и, блять, достает натфиль из стола. Я как увидел, чуть не ахуел ! Давай-давай, говорит. Ебысь-ебысь мне по зубу, чувствую, пиздец, как по мозгам, такая же хуйня по ощущению. Больно, блять, говорю. Он мне, хуяк, еще один стакан. Хули делать, думаю, если не вылечить, так хоть нахуярюсь! Ебык, еще двести хуйнул - ну, ваще, заебись стало. Короче после поллитры мне уже было похую как он и чем мне зуб обтачивал. Когда закончил, говорит : а теперь как следует прополощи воткой. Взял коронку - хуй поверите, мужики, бля буду - она как влитая, хуяк и села на место. Щас будем, говорит, ее закреплять. Взял эпоксидку, развел, добавил в нее какую-то хуйню, залил в коронку и пиздык ее на зуб. Во, бля, смарите, пятый год стоит и хоть бы хуй и еще сто лет простоит! Так что если надо кому, то могу с ним познакомить и нахуй эти врачи не нужны, я это уже давно понял !

Прикидываете картину: жилой дом, а там, на запись к Шарабану, очередь до девятого этажа, а мимо очереди грузчики бочками эпоксидку затаскивают и по всему двору сточенные натфиля валяются… а детки им играются, играются - на стоматологов, блять, учацца !

ЗОЛОТОЙ МИНЕТ

Есть в соседнем дворе "Наталья-Золотой Запас Двора". Своих зубов у нее нет уже давно, че-та в децтве не то грызла, видать, или пирожками деревянными кормили родители. Не суть, главное в этом повествовании то, что зубы у нее все металлические с покрытием под золото, типа все по-богатому. Но самое главное, что после того как она начала потихоньку
попивать горькую в одну харю, а работает за три копейки в ларьке, то деньги начала подрабатывать минетом, у своих же знакомых. Делала она это дело, видать, не только из-за денег, но, по большей части из удовольствия, т.к. все обслуженные ей клиенты просто легенды слагали о ее мастерстве, но, при всем этом, до тела, как говорится, не допускала, блюла себя для мужа. По началу ее услуги стоили 100 рублей, но, по мере нараставшей страсти к зеленому змию и увяданию былой красоты, ценник стал падать и, в конце концов, остановился на цене "Трои" и "Льдинки" - чистящей поебени по 17 рублей за маленькую. Былые поклонники, по большей части, начали потихоньку забывать о ней, но иногда, когда было совсем уж невтерпеж, нет-нет, да забегали на огонек. Главное, как они говорили, на нее не смотреть, а представлять на ее месте Сильвию Сейнт.
Встречаю, как-то соседа Толика. Он увидел меня, подходит и, улыбаясь, говорит:
- Саня, ну, пиздец. Сейчас такую фишку расскажу. Прикинь, вчера делать было нечего, да еще подруга обломала, блять, ну, и решил я к Наташке сходить. Прихожу, открывает двери. Я ей с порога:
- Привет! Мать дома?
- Не, на работе, сегодня в ночную.
- Ну, че, в рот возьмешь?
- Возьму… че я в рот не брала че ли ?! Хи-хи !
Прошел в ванную, выхожу в комнату, а она уже на кресле сидит, ждет.
- По чем нынче удовольствие ?
- Ты, знаешь, Толик, я, вот решила по пейсят брать, а то че-то мне мало выходит.
- Ты охуела, мать ! Ты на себя в зеркало смотрела ? Да, за пейсят тебя надо будет еще привлечь к занятию сексом противоестественным образом !
- ??? Это как ?
- Как, как ? В жопу, хоть, дашь ? (Веришь, спросил чисто по приколу ! А вдруг с обнищанием масс и политика партии изменилась?)
- Не дам ! Ладно, на "Трою" давай.
Я отстегнул ей бабосов, приспустил брюки и началось. Ну, блять, хоть она и синячкой становится, но сосет, просто пиздец ! И, прикидываешь, всегда глотает, а потом все начисто облизывает, можно не мыться ! Ну, и хули, но только что-то на этот раз она не рассчитала, может вдох с выдохом перепутала, но большую часть не проглотила и все потекло у нее по подбородку. Она берет ладонью вытирает всю хуйню и размазывает ее ровным слоем от рта до уха, поднимает голову и, как бы извиняясь, чувствуя себя в чем-то виноватой, блестя зубами и размазанной на пол-лица спермой, говорит :
- Толик! Может еще на пачку "Примы" дашь ?

Вот так и был потерян у Толика романтический момент.

RAT-MAN или СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА-КРЫСЫ

Одно время у нас в доме жил Валера. Думаю, что надобности в описании его внешности и поведения нет, т.к. большей части населения нашего района он был известен как Гоблин.
Потом он переехал в другой район, чтобы было ближе ходить в школу для отстающих в развитии, но частенько вечерами приходил к нам во двор. Сейчас уже редко, но, как говорится, зато метко. Первый раз проблемы с зубами у него возникли еще в школе. Наслушавшись учительницу зоологии о том, что у грызунов зубы постоянно растут и они очень острые, и до такой степени, что крысы, например, могут перегрызть водопроводную трубу, он тоже захотел попробовать начать отращивать у себя зубы. Но сами по себе, больше положенного, зубы расти почему-то не хотели и, чтобы стимулировать их рост, он принялся каждый день понемногу точить их напильником, т.к. трубы, видимо, грызть было неудобно - нос, по ходу, упирался в стену, а попросить кусок трубы у сантехников в ЖКУ или ума не хватило или, скорее всего, побоялся, что секрет его будет раскрыт работниками коммунального хозяйства и тогда труб на всех точно не хватит. Через год верхние резцы у него стали короче миллиметра на два и стали коричневого цвета, что говорило о том, что оставаться всю жизнь во рту у Валеры они не будут, да и не хотят : лучше умереть стоя, чем жить на коленях. Тем не менее, до 25-ти лет, он-таки заставил их проторчать там, и даже собирался сходить к врачу, но судьбой ему была уготована другая участь. Как-то по осени он приперся к нам во двор. Рябина уже созрела, и дети 8-10 лет во всю плевались ею из трубочек. Валера посидел сначала рядом с нами, а потом решил, что поплеваться для него будет куда интереснее. Выпросил у пацана трубку на время, нарвал рябины и, присев на корточки, спрятался за угол, и открыл огонь, практически, на поражение. В разгар боя один и пацанов, по простоте своей душевной и недомыслию, потихоньку подкрался вдоль стены дома к углу и со всей дури как ебанет ногой по трубке, периодически появляющейся из-за угла и мечущей в сторону противника килограммы рябины. Если кто-нить не слышал рев смертельно раненого зверя, то может проделать вышеописанный опыт с товарищем и закрыть для себя этот вопрос. Валера выкатился из-за угла весь в кровище, рычащий и глазами по девять копеек. Как он эту трубку не проглотил - хуй его знает. Сердобольные люди вызвали скорую и его увезли. Через три дня он снова появился у нас во дворе без двух передних верхних зубов и гематомой на половину лица. Весь двор принял его как охуенно заслуженного и пострадавшего чела, каждый считал своим долгом сказать, что без передних зубов хуево жить (про трубы я ваще молчу!) и надо бы мосты будет ставить, на что он, как обычно, не подумав, пизданул:
- А нахуя ? Я когда в больнице лежал, нашел там номер СПИД-ИНФО. Так там была статья, что элитные проститутки, которые специализируются на минете, спецально себе верхние зубы удаляют !

Эх, знать бы Шарабана раньше, да отвести к нему Валеру во время - хуй бы там ногой, кувалдой можно было ебошить не только по трубке во рту, но и по лому!