Приход в сознание был хуёвым. Разлепив веки, Дед Козолупка уставился на потолок. Перекрестившись, он поднялся. Чеща репу, он произнёс:
- Ебать мой хуй, чё это было? Что случилось? Ебать-копать...
Дед Козолупка чувствоал, что что-то с ним произошло, но что, понять не мог.
Посмотрев на самогон, который нагнался за время его пребывания в отключке, Козолупка махнул рукой и решил разобраться позже. "А сейчас мне надо проветриться" - подумал Козолупка, нашарил в руке Беломор, задымил и потопал во двор.
Во дворе сидел Михалыч и уныло играл сам с собой в домино.
- Привет, Михалыч. - сказал Козолупка и присел рядом.
- А.. Это ты, старый хрыч.. - безобидно произнёс Михалыч, посмотрев на Деда красными, воспалеными глазками. - Чё припёрся, мудак?
- Да вот, бля... - вздохнул Козолупка. - Хуёво мне что-то... Посижу я рядом с тобой.
- Сиди. - согласился Михалыч. - Только отсядь подальше - воняешь сильно. Я вижу, ты не мылся лет семь, наверно.
Среди мужиков Михалыч считался интелигентом. И Михалыч этим по праву гордился. Мало того, что он раз в пол-года полностью купался, он ещё стриг ногти, а ещё носил розовый галстук. Прямо на гимнастёрку. Правда, галстук был в разводах от буторного спирта и рассола, но у мужиков не было и такого. Ещё мудак в галстуке был очень умным.
- Вот Михалыч. - произнёс Козолупка, покорно пересев на край лавочки. - У тебя не было такого, что выпиваешь самогона, и сразу же блядь в отключку.
- А как-же. - Важно произнёс Михалыч, потерев тощую волосатую грудь под гимнастёркой. - Вы, алкаши местные, хуй чё понимаете. Слушайте умных людей - меня, например. Такое часто бывает. Глотнешь спирта - хоть грамм 50 - а он как снесёт тебя. Хоть закусывай - хоть не закусывай. У древных индусов это называлось парандек алотрус. Или питрон по византийски. Не помню как на латыне, но это и не важно...
Обычно Дед Козолупка внимательно слушал Михалыча. Слушал, верил и запоминал. Да и вообще считал его продвинутым. Ведь вон сколько книжек перечитал. Пять или шесть. Но тут Козолупка начал понимать, что его наёбывают. Жестоко и бессповоротно. Сам не зная как, он понял это. Это было ясно так-же, что солнце на небе, а хуй между ногами.
- Слышь, галстучный, не пизди. - просто сказал Козолупка.
- Ты чё, упырь? - опешил Михалыч.
- Пиздобол вонючий. - злоорадно произнёс Козолупка. - И галстук у тебя уебищный.
Такого Михалыч перенести не мог. Галстук - предмет, который дал ему авторитет среди мужиков. С визгом он бросился на Козолупку, но странно - одним движением Козолупка отшвырнул его метров на десять. "Во бля" - поразился Козолупка. Быстрым движением он скинул майку, и нащупал свои мускулу на руке, тонкие, как ниточка. "Как я это, бля?" - недоумевал Козолупка, щупая свою руку, больше похожую на щепку.
Михалыч вскочил, заплакал, швырнул в Козолупку костяшкой из-под домино и побежал в подьезд, крича:
- Сука сранная! Я всё расскажу участковому. И про самогонный аппарат, который ты строишь всю свою уебковатую жизнь.
Самогон! Вот оно! - понял Козолупка. Вот оно что дало ему такую силу! И понимание того, когда его наёбывают. "Вот это да". - сидел на лавке Козолупка, плевал в песок и возбужденно качал ножкой. "Вот это да...". Внезапно он почувстовал себя ахуенно крутым. Рассправив плечики, он подумал, что станет теперь Супер Козолупкой, будет бороться с преступностью, с насилием, с наркоманией и с ссаньем в подьездах. Схватив автомобиль типа "ЗАПОРОЖЕЦ" Михалыча, он стал его раскручивать над головой, хихикая и пуская пузыри из слюны. Внезапно силы покинули его, и он шлепнулся на землю, а сверху на него грохнулся запор, придавив его и стукнув по голове. Опять пришло забвение и темнота.
Очнувшись, он вылез из под жопера. Сев на лавочку, Козолупка закурил, и стал размышлять.
"Две потреи сознания за день - энта дохуища..." - рассудил Козолупка. Через пятнадцать минут уссиленого мышления Козолупка понял, что самогон дал ему необычайные возможности только на время. А раз так, то надо сходить домой, выпить самогончика, и силы вернуться. Перепрыгивая через ступеньки, Козолупка ворвался в квартиру, схватил тару с самогоном, прикончил её и вытер блеклые губы ладонью.
- Я опять крутой. - завопил Дед, театрально воздев руки к потолку. - Супер Козолупка вернулся. Спите спокойно, граждане, я разберусь со всеми отбросами жизни.
Он вспомнил, что как-то у него спиздили фонарик. Все подозрения падали на Ваську-Драндулета, но тот отпирался, с слезами на буркалах доказывая, что это не он. А потом ещё пообещал дать пизды, если Козолупка хоть раз заикнётся об этом. "Пришло время проверить." - подумал Козолупка. - "Со своим даром определять, пиздят или нет, мне это блядь что асфальт обоссать. Мы посмотрим, кто кого... Хе-хе"
Налив чудесный самогон в походную флягу, дабы если в ответсвенный момент силы покинут его, подкрепиться и восстановить их. Расспахнув входную дверь, он ахуел. На площадке стоял участковый и рассматривал его звонок.
- Здрасте, уважаемый Козолупка. - произнёс мент, противно расстягивая слова.
Людей в сером Дед боялся. Не уважал, но боялся прямо-таки до поноса.
- Что это ты побледнел, а? - нахально поинтересовался мусор. - Давайте-ка пройдём в твою сранную каморку и побеседуем.
Сгорбившись, Козолупка впустил мента в квартиру и закрыл дверь.
-Так.... А что это у нас такое? Неужели самогонный аппарат? - спросил участковый, тыкая пухлым пальчиком в блок перегона, который Козолупка смастерил как раз в коридоре.
- Да нет... - умильно запричитал Дед. - Внучок это смастерил, химик он у меня. В школе учится. Дома опыты нельзя ставить, так он у меня... Я ж один живу - дай думаю любимому внучку квартиру предоставлю для опытов - пусть занимается.
Козолупка пиздил. Внучок у него был, но любимый вряд-ли. Дед таскал его за волосы, бил палкой по голове, заставлял жрать сырую картошку, и вообще издевался как мог. Внучок не любил за это Козолупку, и называл его Козья-Залупа. Да и в школе внук учился уже пятнадцать лет, а про химию слышал только понаслышке - типа "Химия, химия - вся залупа синяя".
Мент об этом знал. Покачав белокурой головкой со следами насильственнго избеения, о которм участковый не любил говорить, он произнёс:
- Да хрен с ним, с внуком твоим. Тут вот чё. Поступила жалоба, что ты отпиздил уважаемого всеми нами Михалыча, разбил его иномарку "ЗАПОРОЖЕЦ", да и вообще ведешь себя по свински. Пьёшь, матом ругаешься, в подьездах опять же пахабные надписи пишешь.
- Да вы что... Что я, блядь, хоть раз. - забожился Козолупка. - Врёт он этот ваш Михалыч.
Мент грустно посмотрел на Козолупку и сказал:
- Ещё одна жалоба, и будем принимать меры. А деньги выплати Михалычу, что б починил свой опель-кравчук.
- Конечно, товарищ начальник! Всё сделаю! - радостно завопил Козолупка.
Закрыв дверь за ментом, Дед перевёл дух. Мужик он неплохой, только в форме. Но если что, своих не сильно гоняет.
"Так..." - подумал Козолупка. - "Нельзя, что б они узнали о моей чудесной силе. Ну, Михалыч, жаба в галстуке, задушу. Ладно, блядь, а теперь Васька-Драндулет."
Через пятнадцать минут он звонил в дверь Васьки. Подозреваемые открыл дверь. Стоя в одних семейных трусах, он угрюмо смотрел на Козолупку.
- Чё те, ублюдок? - дружелюбно поинтересовался Драндулет.
- Повежливей, Василий, или у тебя зубов до хуя? - милой улубкой срусщего медведя поинтересовался Козолупка. - Ты мне скажи, куда ты фонарик дел.
Василий покраснел и сказал, цедя слова.
- Тебя смерть посрать отпустила, а ты тут выебываешься, хрычовка. Иди на хуй отсюда, не брал я твой фонарик, козёл.
Дед Козолупка с радостью почувствовал, что пиздит-то Драндулет.
- А по сопатке? Мож тебе планки перебить, рожа нерусская? - медленно произнёс Козолупка.
- Ах ты гондон... - покачал головой Вася и ёбнул Козолупку по хлебалу. Козолупка отлетел в другой конец подьезда, и ударился головой об стену. Опять пришла темнота. Третий раз за день.
Когда Козолупка очнулся, в подьезде было темно. Дверь в Васину квартиру была закрыта, во дворе весело чирикали воробьи, а на последнем этаже кого-то ебали с ахами и всхлипами. Достав фляжку, Козолупка выпил самогон, и ударом ноги вышиб дверь в Васину квартиру. Драндулет сидел перед телевизором и дрочил на Людмилу Гурченко. Взмахом руки Козолупка сломал Васе ноги. Схватив швабру, он заснул её ему в жопу и пару раз провернул. Плюнув на окровавленное тело, Козолупка пошёл домой, весело насвистывая какую-то песенку.
Он шел по вечернему городу, чувствуя свою мощь. Плечами он расталкивал прохожих, плевал всем под ноги и смачно рыгал на всю улицу. Он строил планы на будующее. Переходя через дорогу, он представил, как в Голливуде, куда он собирался поехать сниматься в фильме про Супер-Козолупку, борца с преступностью и с разложившейся личностью, его обнимает Памела Андерсон.
Это так ему понравилось, что он закрыл глаза. Раздался визг тормозов, и тело Супер Деда полетело
через всю дорогу, сшибая прохожих и галок.
Пришла темнота, четвертый раз за день, но теперь уже навсегда.
Господа, вы спросите, чё это за хуйня и на хуй это надо читать. Какой смысл и вообще пиздец?
Отвечаю. Всё сводилось к тому, что не хуй на красный свет ходить, не хуй терять бдительность на дороге, потомуша на самом деле у Козолупки было бы светлое будующее, если об не закрыл глазки на 7 секунд, переходя дорогу. Можете мине повреить, что ему и Памела дала бы, и Шакира своей ахуенной жопой трясла бы перед ним, Бритни дела бы минет, а Пугачева подмывала бы ему задницу каждый вечер. Так что вот так, господа.
А самогонный аппарат сломался. По какой-то мистике он отказывался работать без своего создателя, и его выкинули на хуй. В квартире Козолупки поселелися его внучок, который по пьяни закурил пьяным и спалил весь дом. А сам коньки отбросил - задохнулся. Но это совсем другая история.
Психолог
— Психолог , 13.06.2003
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Архимандрит Ванкувера, 13-06-2003 03:42:12
1
1148336Архимандрит Ванкувера, 13-06-2003 03:42:45
Написано неплохо, жаль что полная хуйня.
1148337Пиздануто Адский Злодей Ильичъ, 13-06-2003 03:43:52
Да пашол ты в жепу!
1148338The First, 13-06-2003 04:04:20
первый
1148340The First, 13-06-2003 04:05:08
хуй там, объебался
1148341The First, 13-06-2003 04:06:48
нада была длиную историю зибенить про пахаждения деда, чистей семь или восимь
1148342SIR WARLORD, 13-06-2003 04:19:01
А-А-А-А-А-А-А-А-А-.СЦУКА
1148346сики пуки , 13-06-2003 04:23:30
а коты собственно хде?
1148347Estimator, 13-06-2003 05:49:48
Можно спорить о достоинствах (хотя какие уж тут достоинства), но это - креатив.
1148357Соответственно, автор где-то глубоко в душе - художник.
А отсюда респект по определению.
Впрочем, написано живенько, местами интересно.
А вот над формой еще работать и работать. Стиль корявенький, банальные формулировки попадаются чуть ли не чаще, чем свежие. "Налив чудесный самогон в походную флягу, дабы если в ответсвенный момент силы покинут его, подкрепиться и восстановить их. Расспахнув входную дверь, он ахуел." Ну, куда это годится...
Работать, работать и работать.
Успехов.
Коты, 13-06-2003 06:02:45
ГЫ - ГЫ - ГЫ - ГЫ - ГЫ
756660йоптпд, 13-06-2003 07:31:01
причем тут коты?
1148369Акакий Бздрищенко, 13-06-2003 08:20:10
Дааааааааааа уж бля, КОТОВ целый табун ниибаца прям !!!
1148377А так хуйня хуйней,прально естиматор сказал "дрочить дрочить и дрочить"!
Короче афтор-пшел в хуй...
кальян, 13-06-2003 08:25:03
классненько.
1148380поздавляю.
креатиф что надо.
акуул, 13-06-2003 08:59:44
это не про котов а про матрицу не догоняете вы ребята
1148386пан Шляхціч, 13-06-2003 09:06:51
Ну, ніче так, однако чего-то нехватает, ніібацца нехватает!
1148390xek, 13-06-2003 09:19:07
А КОТЫ, КОТЫ ИДЕ, ЙОПТ?
1148394Хотя вариант с матрицей тоже хорош.
Написано коряво, но от душии, ришпект.
Роковые Яйца, 13-06-2003 09:19:58
стиль надо дорабатывать...
1148395а вообще не плохо...
сики пуки , 13-06-2003 10:14:49
2aкуул
1148403да, бля, пра матрицу:) а коты типа агенты.
Эстет, бля, 13-06-2003 10:39:53
Хуйня. Никаких связок, оборвано, много. Или это теперь мода такая - нопесать полкрео и послать всех нахуй?
1148411Примеров? да лехко. Ко-залупин банку с самогоной разбил при отключке? и куда остальной самогн тек, на пол? да дохуйа такого.
Показательно, что понравилось кальяну, буагагагага.
Жырненький, 13-06-2003 11:47:33
Жызнена! Ещё хуйярь!
1148426Похмелюга, 13-06-2003 13:53:54
Заебись
848865желтые штаны, 13-06-2003 19:11:54
весьма неплохо
1148559Тверезый и Злой, 13-06-2003 21:13:47
"Пара глотков осушили банку"
1148581"нашарил в руке Беломор"
"Это было ясно так-же, что солнце на небе, а хуй между ногами"
"Покачав белокурой головкой со следами насильственнго избеения, о которм участковый не любил говорить, он произнёс"
Мало того что креатиф - хуйня, афтор попросту не владеет русским языком.
"Опель-кравчук"? "Купался" вместо "мылся"? Малолетний харьковский еблан. С харьковским же чувством юмора.
Cерый, 14-06-2003 03:15:43
"милой улубкой срусщего медведя" ты, брат, мастер алегории хуярить.
1148623Nail, 14-06-2003 10:01:04
не раскрыта тема ебли трупов
1148726но ф целом неплохо
смиялся
VasIK xyiasik, 14-06-2003 12:33:34
пошливсенахуй крео самое что не есть заебись а все кому это ненравицца пидоры и далбайобы....сукабля..мудакинахуй
1148754Акулий хрящ, 14-06-2003 12:36:40
2Тверезый и Злой
1148755Ну ты уёб росийский
Мотыль, 14-06-2003 12:43:09
последние два комента отсавил автор этого говняного креатива, стопудово...
1148757вылезай засранка, тебя вычислили
Мотыль, 14-06-2003 12:46:04
Кстати креатив хуйнища полная..
1148758Тебе, еблан, лет пятнадцать наверное не больше
Че бля, контрольные годовые написал, теперь за креативы взялся??
Мотыль, 14-06-2003 12:47:50
он наверное сам себе половину коментариев и нахуярил, пиарщик юный бля..
1148759Тверезый и Злой, 14-06-2003 16:08:34
Афтор, бля, ты даже в комментарий не врубился - я тя обосрал не потому что ты с Украины, мне похуй, а потому что ты поимел наглость слить сюда безграмотную хуету. Не пиши поебени пользуясь тем что карзинщик в отпуске.
1148800Diabolo, 14-06-2003 18:47:13
это фпечатления после прасмотра фильма Острерикз и Абелиск?
1148839Психолог, 14-06-2003 20:56:30
Чё блядь развонялись некоторые, сволочи?
1148883Во-первых, я не хохол. Блядь, и даже не украинец. Уроды те, кто так подумал. Пидоры просто.
Во-вторых, я сам себе комменты не пишу. Пидоры и суки ебанные те, кто так подумал.
В-третьих, извините меня, блядь, за то, что насрал на ваш высоко-интелектуальный слух гавеной безграмотностью и ошибками в речи. Я ж блядь не знал, что здесь филологи собрались. Все умные, блядь, пиздец. Корзиной пугают... Пидарные сральники...
Да идите вы нахуй со своей культурой!
Я блядь писал к тому, что пидоры, которые переходят дорогу на красный свет и вообще где хуй попало - заебали. Этих подонков я с великим удовольствием подавил бы, а чем и хотил вам сказать, а вы, тупиздени - "БЛЯЯЯЯ, САМ СЕБЕ КОММЕНТЫ ПИШЕТ.... ХОХОЛ, БЛЯ.... МЫ УМНЫЕ, А ОН ДУРАК.... "
Ещё раз вас на хуй
Я пошёл дальше водку пить
Психолог, 14-06-2003 20:58:15
ТО ТРЕзвый и злой
1148884Ты пидор, а потому и трезвый
сам еблал хохольский
ненавижу хохлов
ГОВОРЯЩЕЕ ГОВНО , 16-06-2003 11:23:38
Психолог, не кипятись. Текст пиздатый. И филология к пиздатости текста никокого отношения не имеет. Ты скажи людям ХДЕ КОТЫ??
1149584Люди хотят котов! Бля напиши ты им про котов.
Вотку потом будешь пить.
Хохлы, 16-04-2004 18:46:56
Ты бля это... национальный вопрос не трожь. Зачем?
1426255