"Что нам стоит дом посторить?" - радосто пел про себя Дед Козолупка, закручивая трясущимися руками очередной болт в железяку. Почти всё пространство в квартире занимала какая-то хуйня, состоящяя из плат, проводов, изоленты и пластилина. Всё искрило, пищало, в ведрах что-то кипело и дымило, а на кухне в большую пятилитроавую банку тонкой струйкой капала жидкость, на которую без радостной улыбки Козолупка не мог смотреть. Да, это был самогон, причем самый чистейший самогон, и гнал его агрегат, который Дед Козолупка строил почти шесть лет. И гнал он его из воздуха и воды. Без пизды, это была революция в мире техники, и сегодня Дед Козолупка гнал свой первый самогон из воздуха.
Пришел конец собираниям пустых бутылок и паленой водке. Пришел конец бесконечным поискам на выпивку. "Теперь-то блядь я стану уважаемым человеком." - подумал Козолупка и пошел пробовать свой первый самогон. Нежно он обхватил банку, и стал вливать в себя жидкость. Пара глотков осушили банку, и из глаз Козолупки брызнули слёзы. Крякнув, он закричал:
- Бля!!!!!!!!!!! РАБОТАЕТ, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!!! РАБОТАЕТ!!!!
Внезапно его ноги подкосились, он покачнулся и упал на пол, разбив банку. Наступила темнота.

Приход в сознание был хуёвым. Разлепив веки, Дед Козолупка уставился на потолок. Перекрестившись, он поднялся. Чеща репу, он произнёс:
- Ебать мой хуй, чё это было? Что случилось? Ебать-копать...
Дед Козолупка чувствоал, что что-то с ним произошло, но что, понять не мог.
Посмотрев на самогон, который нагнался за время его пребывания в отключке, Козолупка махнул рукой и решил разобраться позже. "А сейчас мне надо проветриться" - подумал Козолупка, нашарил в руке Беломор, задымил и потопал во двор.
Во дворе сидел Михалыч и уныло играл сам с собой в домино.
- Привет, Михалыч. - сказал Козолупка и присел рядом.
- А.. Это ты, старый хрыч.. - безобидно произнёс Михалыч, посмотрев на Деда красными, воспалеными глазками. - Чё припёрся, мудак?
- Да вот, бля... - вздохнул Козолупка. - Хуёво мне что-то... Посижу я рядом с тобой.
- Сиди. - согласился Михалыч. - Только отсядь подальше - воняешь сильно. Я вижу, ты не мылся лет семь, наверно.
Среди мужиков Михалыч считался интелигентом. И Михалыч этим по праву гордился. Мало того, что он раз в пол-года полностью купался, он ещё стриг ногти, а ещё носил розовый галстук. Прямо на гимнастёрку. Правда, галстук был в разводах от буторного спирта и рассола, но у мужиков не было и такого. Ещё мудак в галстуке был очень умным.
- Вот Михалыч. - произнёс Козолупка, покорно пересев на край лавочки. - У тебя не было такого, что выпиваешь самогона, и сразу же блядь в отключку.
- А как-же. - Важно произнёс Михалыч, потерев тощую волосатую грудь под гимнастёркой. - Вы, алкаши местные, хуй чё понимаете. Слушайте умных людей - меня, например. Такое часто бывает. Глотнешь спирта - хоть грамм 50 - а он как снесёт тебя. Хоть закусывай - хоть не закусывай. У древных индусов это называлось парандек алотрус. Или питрон по византийски. Не помню как на латыне, но это и не важно...
Обычно Дед Козолупка внимательно слушал Михалыча. Слушал, верил и запоминал. Да и вообще считал его продвинутым. Ведь вон сколько книжек перечитал. Пять или шесть. Но тут Козолупка начал понимать, что его наёбывают. Жестоко и бессповоротно. Сам не зная как, он понял это. Это было ясно так-же, что солнце на небе, а хуй между ногами.
- Слышь, галстучный, не пизди. - просто сказал Козолупка.
- Ты чё, упырь? - опешил Михалыч.
- Пиздобол вонючий. - злоорадно произнёс Козолупка. - И галстук у тебя уебищный.
Такого Михалыч перенести не мог. Галстук - предмет, который дал ему авторитет среди мужиков. С визгом он бросился на Козолупку, но странно - одним движением Козолупка отшвырнул его метров на десять. "Во бля" - поразился Козолупка. Быстрым движением он скинул майку, и нащупал свои мускулу на руке, тонкие, как ниточка. "Как я это, бля?" - недоумевал Козолупка, щупая свою руку, больше похожую на щепку.
Михалыч вскочил, заплакал, швырнул в Козолупку костяшкой из-под домино и побежал в подьезд, крича:
- Сука сранная! Я всё расскажу участковому. И про самогонный аппарат, который ты строишь всю свою уебковатую жизнь.
Самогон! Вот оно! - понял Козолупка. Вот оно что дало ему такую силу! И понимание того, когда его наёбывают. "Вот это да". - сидел на лавке Козолупка, плевал в песок и возбужденно качал ножкой. "Вот это да...". Внезапно он почувстовал себя ахуенно крутым. Рассправив плечики, он подумал, что станет теперь Супер Козолупкой, будет бороться с преступностью, с насилием, с наркоманией и с ссаньем в подьездах. Схватив автомобиль типа "ЗАПОРОЖЕЦ" Михалыча, он стал его раскручивать над головой, хихикая и пуская пузыри из слюны. Внезапно силы покинули его, и он шлепнулся на землю, а сверху на него грохнулся запор, придавив его и стукнув по голове. Опять пришло забвение и темнота.

Очнувшись, он вылез из под жопера. Сев на лавочку, Козолупка закурил, и стал размышлять.
"Две потреи сознания за день - энта дохуища..." - рассудил Козолупка. Через пятнадцать минут уссиленого мышления Козолупка понял, что самогон дал ему необычайные возможности только на время. А раз так, то надо сходить домой, выпить самогончика, и силы вернуться. Перепрыгивая через ступеньки, Козолупка ворвался в квартиру, схватил тару с самогоном, прикончил её и вытер блеклые губы ладонью.
- Я опять крутой. - завопил Дед, театрально воздев руки к потолку. - Супер Козолупка вернулся. Спите спокойно, граждане, я разберусь со всеми отбросами жизни.
Он вспомнил, что как-то у него спиздили фонарик. Все подозрения падали на Ваську-Драндулета, но тот отпирался, с слезами на буркалах доказывая, что это не он. А потом ещё пообещал дать пизды, если Козолупка хоть раз заикнётся об этом. "Пришло время проверить." - подумал Козолупка. - "Со своим даром определять, пиздят или нет, мне это блядь что асфальт обоссать. Мы посмотрим, кто кого... Хе-хе"
Налив чудесный самогон в походную флягу, дабы если в ответсвенный момент силы покинут его, подкрепиться и восстановить их. Расспахнув входную дверь, он ахуел. На площадке стоял участковый и рассматривал его звонок.
- Здрасте, уважаемый Козолупка. - произнёс мент, противно расстягивая слова.
Людей в сером Дед боялся. Не уважал, но боялся прямо-таки до поноса.
- Что это ты побледнел, а? - нахально поинтересовался мусор. - Давайте-ка пройдём в твою сранную каморку и побеседуем.
Сгорбившись, Козолупка впустил мента в квартиру и закрыл дверь.
-Так.... А что это у нас такое? Неужели самогонный аппарат? - спросил участковый, тыкая пухлым пальчиком в блок перегона, который Козолупка смастерил как раз в коридоре.
- Да нет... - умильно запричитал Дед. - Внучок это смастерил, химик он у меня. В школе учится. Дома опыты нельзя ставить, так он у меня... Я ж один живу - дай думаю любимому внучку квартиру предоставлю для опытов - пусть занимается.
Козолупка пиздил. Внучок у него был, но любимый вряд-ли. Дед таскал его за волосы, бил палкой по голове, заставлял жрать сырую картошку, и вообще издевался как мог. Внучок не любил за это Козолупку, и называл его Козья-Залупа. Да и в школе внук учился уже пятнадцать лет, а про химию слышал только понаслышке - типа "Химия, химия - вся залупа синяя".
Мент об этом знал. Покачав белокурой головкой со следами насильственнго избеения, о которм участковый не любил говорить, он произнёс:
- Да хрен с ним, с внуком твоим. Тут вот чё. Поступила жалоба, что ты отпиздил уважаемого всеми нами Михалыча, разбил его иномарку "ЗАПОРОЖЕЦ", да и вообще ведешь себя по свински. Пьёшь, матом ругаешься, в подьездах опять же пахабные надписи пишешь.
- Да вы что... Что я, блядь, хоть раз. - забожился Козолупка. - Врёт он этот ваш Михалыч.
Мент грустно посмотрел на Козолупку и сказал:
- Ещё одна жалоба, и будем принимать меры. А деньги выплати Михалычу, что б починил свой опель-кравчук.
- Конечно, товарищ начальник! Всё сделаю! - радостно завопил Козолупка.
Закрыв дверь за ментом, Дед перевёл дух. Мужик он неплохой, только в форме. Но если что, своих не сильно гоняет.
"Так..." - подумал Козолупка. - "Нельзя, что б они узнали о моей чудесной силе. Ну, Михалыч, жаба в галстуке, задушу. Ладно, блядь, а теперь Васька-Драндулет."

Через пятнадцать минут он звонил в дверь Васьки. Подозреваемые открыл дверь. Стоя в одних семейных трусах, он угрюмо смотрел на Козолупку.
- Чё те, ублюдок? - дружелюбно поинтересовался Драндулет.
- Повежливей, Василий, или у тебя зубов до хуя? - милой улубкой срусщего медведя поинтересовался Козолупка. - Ты мне скажи, куда ты фонарик дел.
Василий покраснел и сказал, цедя слова.
- Тебя смерть посрать отпустила, а ты тут выебываешься, хрычовка. Иди на хуй отсюда, не брал я твой фонарик, козёл.
Дед Козолупка с радостью почувствовал, что пиздит-то Драндулет.
- А по сопатке? Мож тебе планки перебить, рожа нерусская? - медленно произнёс Козолупка.
- Ах ты гондон... - покачал головой Вася и ёбнул Козолупку по хлебалу. Козолупка отлетел в другой конец подьезда, и ударился головой об стену. Опять пришла темнота. Третий раз за день.

Когда Козолупка очнулся, в подьезде было темно. Дверь в Васину квартиру была закрыта, во дворе весело чирикали воробьи, а на последнем этаже кого-то ебали с ахами и всхлипами. Достав фляжку, Козолупка выпил самогон, и ударом ноги вышиб дверь в Васину квартиру. Драндулет сидел перед телевизором и дрочил на Людмилу Гурченко. Взмахом руки Козолупка сломал Васе ноги. Схватив швабру, он заснул её ему в жопу и пару раз провернул. Плюнув на окровавленное тело, Козолупка пошёл домой, весело насвистывая какую-то песенку.

Он шел по вечернему городу, чувствуя свою мощь. Плечами он расталкивал прохожих, плевал всем под ноги и смачно рыгал на всю улицу. Он строил планы на будующее. Переходя через дорогу, он представил, как в Голливуде, куда он собирался поехать сниматься в фильме про Супер-Козолупку, борца с преступностью и с разложившейся личностью, его обнимает Памела Андерсон.
Это так ему понравилось, что он закрыл глаза. Раздался визг тормозов, и тело Супер Деда полетело
через всю дорогу, сшибая прохожих и галок.
Пришла темнота, четвертый раз за день, но теперь уже навсегда.

Господа, вы спросите, чё это за хуйня и на хуй это надо читать. Какой смысл и вообще пиздец?
Отвечаю. Всё сводилось к тому, что не хуй на красный свет ходить, не хуй терять бдительность на дороге, потомуша на самом деле у Козолупки было бы светлое будующее, если об не закрыл глазки на 7 секунд, переходя дорогу. Можете мине повреить, что ему и Памела дала бы, и Шакира своей ахуенной жопой трясла бы перед ним, Бритни дела бы минет, а Пугачева подмывала бы ему задницу каждый вечер. Так что вот так, господа.

А самогонный аппарат сломался. По какой-то мистике он отказывался работать без своего создателя, и его выкинули на хуй. В квартире Козолупки поселелися его внучок, который по пьяни закурил пьяным и спалил весь дом. А сам коньки отбросил - задохнулся. Но это совсем другая история.


Психолог

Tweet