однажды ленин из-а сталина заразился сифилисом. дело было так. у них в ссылке среди блядей была одна - сифилисная. вот именно ее-то сталин ленину и подсунул. да еще и рекомендовал ее с самой лучшей стороны, иуда!

как-то сталин плюнул на ленина. ленин обтерся и говорит : "не знал я, иосиф, что ты такой мудак!"

сталин как-то нажрался и облевал стол в президиуме. ленин все вытер тряпкой, а потом заставил сталина эту тряпку съесть.
вот это была школа!

сталин не пил. ленин же, владимир ильич, напивался очень часто. поэтому и был добрее, чем сталин. напьется, бывало, - и на броневик - попиздеть. народ его любил. соберется вокруг: "наш,- говорят,- вон как нализался!". хлопают все, одобряют. а ленину приятно: "долой, - кричит, - временное правительство!" - а сам чуть не падает.
трезвый сталин ему очень завидовал. поэтому он однажды спихнул ленина с броневика. ильич бы, конечно, разбился, но его поймали революционные матросы. и понесли. а он вдруг закричал в бреду: "телефон занимайте!!! телеграфффф!!!..." потом про "аврору" еще кричал, про "зимний"...
отнесли его в смольный, он там проспался, а наутро к нему с докладом: так , мол, и так, зимний взяли, согласно вашим указаниям.
вот так и произошло то, о чем все время говорили большевики.

сталин был импотентом. бывало, уговорит бабу, разденет, залезет на нее - а дальше ничего не может.под удар ставилась репутация партии, и ленину приходилось подменять сталина, пользуясь темнотой. а чтобы бабы не догадывались, он любовные слова шептал с грузинским акцентом: лублу, пасасы..
и к чести ленина, все бабы от иосифа виссарионыча были в восторге.

вот как-то в ссылке ленин брил сталина и отрезал ему нечаянно хуй...
-ой, - говорит, - прости, коба, я не хотел. - он думал, сталин рассердится из-за хуя. а сталин говорит:
- да ладно, зачем он мне. я же профессиональный революционер!
ленин подумал : "какой все-таки коба преданный делу человек! хотя, конечно, сволочь, грузинская харя, но революционер настоящий. жизни не пожалеет, не то что хуя.

вот посадили ленина и сталина в тюрьму - в одну камеру.и тут сталин стал склонят ленина к противоестественной связи.
-ну, хорошо, - сказал ленин, - только кто кого будет?
-я же грузын, - отвечает сталин, - значит я тэбя.
-да, - говорит ленин, - но зато я старше, активнее , умнее...
а сталин раскраснелся от страсти, ногами топает: "нэт, я, - кричит,- нэт,я! нэт,я!"
ленин посмотрел на этого козла, посмотре-е-е-ел... да и перебрался в соседнюю камеру к троцкому.

однажды ленин и сталин пошли в баню. разделись. оказалось, что ленин беленький весь и гладкий, а сталин волосатый как обезьяна и хвост у него!
ленин как увидел хвост у своего соратника, сразу смекнул, что это черт, под видом грузина, в партию пролез.
он тогда перекрестился незаметно и говорит: "чур меня...чур меня!"
нельзя не сказать, что это не помогло. своей смертью ильич умер, не то что другие соратники по партии, которые в бога не верили.

сталин очень любил охотиться на мышей и потом их есть. ленин как увидит у себя в кабинете мышку, сразу сталина зовет: "иосиф! - кричиит,- давай скорей! уйдет!" сталин тут как тут : "где?"... - спрашивает, глаза горят, слюни текут. прыг, хрясь, - и нету мышки! хорошо работал, гениально.
потом историки подсчитали, оказалось, что он всего сорок миллионов штук загрыз - это рекордные цифры. и не только понашей стране.

ленин, владимир ильич, очень любил жизнь. но и к смерти относился с уважением. ему было небезразлично, где он будет тогда лежать. поэтому очень много внимания уделял строительству мавзолея: расспрашивал рабочих об их нуждах, помогал им вводить новые, прогрессивные формы организации труда - хозрасчет, например, бригадный подряд..
но потом начальником стройки назначили сталина и он начал все портить, затянул стройку, а лучших рабочих вообще расстрелял.
ленин пришел, смотрит - плохо дело - конца строительству не видно. вызвал к себе сталина и говорит: "если ты, грузинская харя, не построишь мне мавзолея к новому году, я тебя повешу на красной площади с твоим же собственным хуем во рту!"
сиалин испугался и кое-как слепил мавзолей к новому году.
ленин пришел принимать объект- ходит, недоделки замечает. сталин даже обосрался от страха : " а вдруг, - думает, - ильич не примет?"
но ильич принял. - "хуй с тобой, - говорит, - живи, грузинская харя, а подохнешь, ко мне сюда не суйся - выкину к ебаной матери, хуесос вонючий!" так потом все и вышло.

продолжение следует