Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Новые Денискины рассказы. Ничего изменить нельзя

  1. Читай
  2. Креативы
Я давно уже заметил, што взрослые задают маленьким очень глупые вопросы. Они как будто сговорились, мудаки. Получаецца так, словно они все выучили одинаковые вопросы и задают их всем ребятам подряд. Я так к этому делу привык, што наперед знаю, как все произойдет, если я познакомлюсь с каким-нибуть новым взрозлым. Это будет типа так.

Вот раздасца звонок, как всегда пьяная мама откроет дверть, ктота будет долго нудить чота непонятное, потом в комнату войдет новый взрослый овцебык. Он будет потирать руки как уроц. Потом уши, потом очки. Кода он их наденет, то воткнет в меня, и хотя он давным-давно знает, што я живу на этом свете, и прекрасно знает, как меня зовут, он всетаки схватит меня за плечи, сожмет их, сука, довольно-таки сука больно, притянет меня к себе и скажет:

- Ну, Денис, как тебя зовут?

Ну не мудак?

Конешно, если бы я был невежливый человек, я бы ему сказал:

- Пашол ты в пизду, старый казел! И не зли меня пока в ебло не отхватил!

Но я вежливый. Поэтому я притворюсь, што не расслышал ничево таково, я
просто криво улыбнусь и, отведя в сторону глаза, отвечу:

- Денисом.

Он с ходу спросит дальше:

- А скоко тебе лет?

Как будто не видит, что мне не трицать и даже не сорок! Ведь видит же,
какого я роста, и, значит, должен понять, што мне самое большее десять, ну
десядь с половиной от силы, - нахуй тода спрашивать? Но у него свои, взрослые взгляды и привычки, и он продолжает приставать:

- А? Скоко же тебе лет? А?

Я ему скажу:

- Десять с половиной

Тут он расширит глаза и схватится за голову, как будто ево по галове током уебошило. Он прямо застонет, словно у нево волосья с жоппы рвут:

- Ой-ой-ой! Десять с половиной! Ой-ой-ой! Ахуеть!

Но штобы я не заплакал от жалости к нему и понел, што это шутка, он
перестанет стонать. Он двумя пальцами довольнотаки больно ткнет меня в
живот и бодро воскликнет:

- Скоро в армию! А?

Угу. В хуярмию, блядь.

А потом вернецо к началу игры и скажет маме с папой, покачивая
головой как Рам и Шиам:

- Што делаецца, што делаецца! Десять с половиной! Уже! - И, обернувшись ко мне, добавит: - А я тебя вот такусеньким знал!

И он отмерит в воздухе сантиметров двадцать.

Пидарас блядь.

У меня хуй таково размера. И то када вялый.

И это в то время, когда я точна знаю, што во мне был пятьдесят один сантиметр в длину когда я родился. У мамы даже такой документ есть. Документ-мокумент ы-ы. Офицальный. Ну, на этово взрослово я не обижаюсь.

Все они такие. Вот и сейчас я твердо знаю, што ему положено прикинуцца задумацца. И он задумаецца. Железно. Он повесит голову на груть, словно заснул. А тут я начну потихоньку вырывацца из его рук. Но не тутто было. Просто взрослый
вспомнит, какие там у него еще вопросы завалялись в кармане, он их
вспомнид и наконец, радосно улыбаясь, спросит:

- Ах да! А кем ты будешь? А? Кем ты хочешь быть?

Я-то, чесно говоря, хочу стать развеччиком типо Джеймс Бонд, но я понимаю, что взрослому это будет дико, непонятно, это ему будет непривычно, и, штобы не сбивать его с толку, я ему отвечу:

- Я хочу быть мороженщиком. У него вседа мороженово скока хочешь.

Лицо взрослово сразу посветлеет. Типа все в порядке, все идет так, как ему хотелось, без отклонений от нормы. Поэтому он хлопнет меня по спине (сука, довольно-таки больно) и снисходительно скажет:

- Правильно! Так держать! Молодец!

И тут я по своей наивности думаю, что это уже все, пиздец, и начну
немного посмелее отодвигацца от него, потому што мне некода, у меня еще
уроки не приготовлены и вообще тыща дел, но он заметит эту мою попытку
освободицца и подавит ее в корне, он зажмет меня ногами и закогтит
руками, то есть, попросту говоря, он применит физическую силу, и, кода я
устану и перестану трепыхаца, он задаст мне главный вопрос.

- А скажика, друк ты мой... - скажет он, и коварство, как змея,
проползет в его голосе, - скажи-ка, кого ты больше любишь? Папу пли маму?

Бестактный вопрос. Воще нелепость.

Я люблю дрочить.

- Михаила Таля, - скажу я, лишь бы он отъебался

Он захохочет. Его почемуто веселят такие кретинские ответы. Он
повторит раз сто:

- Михаила Таля! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Каково, а? Ну? Што вы скажете на это,
щасливые родители? Ваш сын педораз!!!

И будет смеяцца еще полчаса, и в сраку синие папа и мама будут смеяцца тоже. И мне будет стыдно за них и за себя. Какие же взрослые мудаки!!!

Потому я и пежжу им про Михаила Таля, пусть посмеюцца, а я пока
попробую снова вырвацца из стальных объятий взрослово!

А хуй там, видно, он поздоровее гондона Рембо. И сейчас он мне задаст еще один вопросик. Но по его тону я догадываюсь, што дело идет к концу. Это будет
самый смешной вопрос, вроде бы на сладкое. Сейчас его лецо изобразит
сверхъестественный испук.

- А ты севодня почему не мылся?

Я мылся, конечно, но я прекрасно понимаю, куда он сука клонит.

Штобы не тянуть волынку, я схвачусь за лецо.

- Где?! - вскрикну я. - Што?! Где?! Кому пизды?

Точна! Прямое попадание! Взрослый мгновенно произнесет свою глубинную шутку:

- А глазки? - скажет он лукаво. - Почему такие черные глазки? Их надо
отмыть! Иди сейчас же в ванную!

И он наконецто отпустит меня! Я свободен и могу вздрачнуть за шкафом.
И подобные вопросы молодой ребьонак типа меня вынужден выслушывать по сто раз за день!

Еба-а-а-ать…..

Помню, однажды припёрся, вечером уже, дядя Руслан, и прямо в прихожей стал тискать маму, которая ему открыла дверь. Кабутто я кусок говна, и на меня можно не обращать внимание. Ну мама-то пьяная, ей похуй походу кто её тискает, а я-то не пьяный ещо! Нохуя моему децкому организму втыкать на этакое скоцтво?

Говорю громко:

- Здрасти, дядя Руслан!

Дядя Руслан так насторожился, отпустил мамину жоппу, посмотрел на меня мутно и говорит:

- Ты кто, йбаны?

- Это я, Дениска! - отвечаю я и улыбаюсь. Типа не видел нехуя. Допизды мне этот адьюлт.

- Чо за Дениска? Сварщик? - продолжает пытать меня дядя Руслан.

- Да не, - говорю. - Я мамин сын!

И кивнул головой в сторону мамы, которая мало что уже соображала и гладила дядю по голове.

Дядя Руслан посмотрел на маму так страшно-страшно. Недаром ево все называют Гоблин. И говорит маме:

- У тя есть сы-ы-ы-ы-ы-ын?

- Есть… - пискнула мама и на всякий случай прикрыла лецо пуками.

- Какой такой сын? Чей сын? - вполне серьезно стал интересовацца дядя Руслан. Вообще, после той истории, когда ево жостко отпиздили в цирке, он стал немножко странный.

- МОЙ сын, - сказала мама. - Денис Кораблев.

- А ты, стало быть, Кораблева типо?

Мама только кивнула в ответ. Типа Кораблева, хули тут зделаешь…

Тут дядя Руслан зделал попытку сконцентрировать остаток мыслей, тряхнул головой и, видать, догнал в обстоновку. А дальше он повел себя как обыкновенный взрослый. Стал глупо улыбацца и паясничать. Потом он присел передо мной на корточки, густо выдохнул мне в лицо каким-то кислым говном и типа серьезно произнес:

- Ба! Дык это тот самый Дениска! А я веть тебя вот таким вот помню!

И тут он попытался зделать характерное для взрослых движение типа как показать мне каким он меня помнит, ну типо показать ладошкой двацать сантиметров от пола.

Хуй показал походу.

Он закачался и сел сракой на пол. Потом зделал лицо еще серьезнее чем было (хотя куда уж!), развел руки в стороны, подумал, свёл руки сантиметров до пяти и сказал:

- Вот таким я тебя блять помню…. Тя как зовут, мальчик?

- Дениска - терпеливо ответил я.

- А-а-а-а-а-а… этто хорошо…. Сварщик?

- Не. Я еще школьник.

- А када вырастешь, кем хочеш стать? Небось Сварщиком?

И тут голос такой:

- Хуярщиком!!!

Это Алексей Александрович Тайлер проснулся и показался в дверях. Они с папой и с мамой с утра жрали самогон из трёхлитровой банки, потом папа с дядей Талером подрались и уснули, а мама стала мыть посуду, а тут и дядя Гоблин присрал.

Дядя Гоблин поднял на нево свои красивые глаза и спросил нараспев:

- А ты ещо што за хуй такой?

Не, ну вот нохуя нужны такие вот камеди? Они веть все трое с децтва друк друга знают - дядя Лёша, дядя Руслан и мой папаша, вместе в школе учились. Потом дядя Лёша попал в сумашедший дом, а дядя Руслан стал занимацца самбо. И тока папа поступил в военное училище. Потом, естественно, тоже попал в сумашедший дом. Там они снова все и встретились. Там и с мамой моей познакомились. А тут - ишь ты! Кабутто незнакомы.

Дядя Лёша проигнорировал вопрос и сказал:

- Ацтань от ребьонка! Сам ты сварщик блядь! Ему Михаил Таль нравицца, вырастет - фигуристом станет.

При слове "фигуристом" лицо дяди Руслана потемнело. Он несвойственно для пьяново резко вскочил на ноги и ни с тово ни сево избил маму по лицу.

Я заплакал. А дядя Лёша стал бить дядю Руслана, похуй што тот самбист. Тут проснулся папа и вышел на шум в коридор, и оба дяди ево мощно отпиздили ногами по ебалу. Потом они все вчетвером допили самогон, заперлись в гостиной и начали занимацца неизвесно чем.

Я ничево не видел, а тока слышал как мама кричала так типа "Ах, а-а-а-а-ах! Тока в меня незя! А-а-а-ах!", а дядя Руслан рычал штота вроде "Лёха, держи ево! Щас я по тузу пайду!" Опять небось в карты играли. Взрослые, хуле с них взять, прям как дети малые.

После этово папа опять всю неделю жаловался што больно срать, а мама подарила мне деревянную лошадку и буденовку. А дядя Руслан принёс мне настоящую маску сварщика.

А в другой рас припёрся какойта другой взрослый дядька, который смешно так назывался Амиго. На этот раз жоппа болела у меня. Но об этом я раскажу в другой раз, мне щас чота непрятно вспоминать об этом.

Ох и трудненько достаются мне эти новые знакомства! Но што поделать?

Все дети проходят через это! Не я первый, не я последний... Сука……

Тут ничево изменить нельзя.

Трио бандуристов , 14.04.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Батя, 14-04-2003 19:19:31

НАХУЙ

2

Nail, 14-04-2003 19:21:54

фтарой

3

Nail, 14-04-2003 19:25:18

Ничетал нихуя.Сам сматри.

4

фсем драчить!!!, 14-04-2003 19:45:33

4

5

Брют, 14-04-2003 19:45:39

гыгыгы угарно билять

6

Kladun, 14-04-2003 19:49:34

Как фсегда пездато

7

Питон, 14-04-2003 19:50:30

песдетс, хуле

8

Тигра Йобнутый, 14-04-2003 19:52:40

педафил блять

9

Ункноун, 14-04-2003 22:51:22

трудное детство
  асоциальные родители

10

Добрый Доктор Ебаклак, 15-04-2003 01:35:58

Заибись блят! Каждый рас всё лудьше и лудьшы! А вот типерь можна пра смерь шпёёна гадюкина или пра урок пения? Или как ани пакрасили алёнку в жолтый цвет а патом на дядинам матацыкли езьдиле?

11

СЕКА , 15-04-2003 02:30:23

прекрасно!

12

Dzed Талаш, 15-04-2003 03:50:47

сука, вам нада книжку выпускать - бистселлер беспезды будет.

13

Spammer, 15-04-2003 05:24:25

понравилося всяка

14

ктырлыч, 15-04-2003 06:27:24

ахуенно просто смиялся! ЗАЕБИСЬ!

15

Цынитель Подько, 15-04-2003 06:52:09

либо у бандуристов все время разная трава, либо это не трио а квартетоквинтет, либо ктота умело косит под под разных хуяторов
  тут - явно Петон
  весело

16

Мустанг, 15-04-2003 06:55:04

аааа!!! давно я не смиялся! вроде я вычислил, кто эти бандуристы, проверим потом... ишь, песатели! малаццы, бля!

17

100пудофф, 15-04-2003 06:55:30

Хорошо.

18

Пупкин , 15-04-2003 09:43:39

заебись!
  и в каждом рассказе подъебка:)

19

Ершов , 15-04-2003 09:55:09

Блять оборжался, нах...
  Очень интресует вопрос, где дядя Руслан взял маску сварщика?

20

Ершов , 15-04-2003 09:56:25

Мустанг
  Я вродь тоже догадался..

21

ни-хуя-не-буду-делать, 15-04-2003 10:29:56

ахуительно бля!!!!
  как всегда впрочем

22

alex, 15-04-2003 11:38:19

ахуенно !
  малацы бандуристы

23

Ёж , 15-04-2003 11:45:50

гыгыгы

24

maxus, 15-04-2003 18:05:59

Ну мама-то пьяная, ей похуй походу кто её тискает
 
  no comments.

25

леХа нацЫст, 16-04-2003 06:11:20

Блять. я ахуеваю с этих бандуристоофф. МАЛАДЕЦ ПИТОН ниибацца бхагагагагага

26

я забыл подписацца, асёл, 22-04-2003 13:11:58

а чо за пидарскии штуки, фрэйдизм-похуизм. хуйня, блять, пишите веселее-интересней-и прабаб пабольше!

27

Феоктист Засранцев, 21-05-2003 17:06:55

Ахуенна смишно смиялся - ришпекты, блиа!

28

Паяльник Чижевского, 10-10-2005 16:00:51

*А в другой рас припёрся какойта другой взрослый дядька, который смешно так назывался Амиго. На этот раз жоппа болела у меня. Но об этом я раскажу в другой раз*- на хуйа такой ахтунг? Всю тему абосрал,аффтар, низачот.

29

Русскоязычная пелотка, 10-10-2005 16:25:43

бу-го-гааа, не, ну как изложил!!! жизненно...

30

Санчо с ранчо, 24-02-2006 21:45:12

"скоцтво" "децтво"...
питон

31

хуйсгоры, 09-06-2009 17:08:25

автору, вполне заслуженно, прошлись по тузу, к сожалению, ничего не изменило.

32

хуйсгоры, 16-06-2009 09:36:30

хуйвала

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Музыка орет во мне. Меня реально тащит. Пять минут назад я суетливо полз к машине, кошмарно озираясь. Сейчас я еду 180 кмч. В левом ряду. Обычно я сгоняю лоха, бешено ебашу фарами. Сейчас обхожу справа. 200 блять. 220.»

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg