Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Новые Денискины рассказы. Не хуже вас, цирковых!

  1. Читай
  2. Креативы
Я теперь в цырк - ни ногой! Раньше еще любил туда сходить - на силача Бамбулу там посмотреть, на дрессировщиц в обтягивающем трико передернуть, но теперь - хуй! А всё вот из-за чего.

Пару месяцев назад к родителям пришли гости и они давай бухать, а жратвы-то в доме, как всегда, нет, ну меня папа и послал в магазин за помидорами на закусь, сам как будто сходить не мог, говнюк....

Ну, купил я эти помидоры, сметанки, там, чтоб у папки хуй резвее стоял во время секса с мамой и иду себе домой.

Вдруг за спиной кто-то как крикнет:

- Дениска, стой!

Я чуть не обосрался от страха - такой мерзкий голос! Оборачиваюсь - а там тетя Дуся стоит, ну та ебанутая уборщица из клуба "Металист", где я в тот раз в битве за журнал "Мурзилка" заблевал клоунскую голову и таки получил пизды от самих металистов, это мне Мишка рассказал потом, сам-то я не помню нихуя.

- Здравстуйте, тетя Дуся, мне домой пора... - ну её нахуй, общаца ещо с ней...

- А ты откуда это?

Блять, вот ебанутая то! Видит же, что я с авоськой, в которой помидоры и пакет сметанки, а все туда же - спрашивает!

- Из магазина я, тетя Дуся. Ну, я пошел.

- Вот тебе раз! Уже и в магазин сам ходит! Ай да Дениска!

Чудная она какая-то, ей богу, чудная! Мне уже девять лет, я еще три года назад кота сам кастрировал, а она удивляется, что в магазин уже хожу. Не стал даже отвечать ей, развернулся и пошел себе. А она опять кричит за спиной:

- Стой!

- Блять, ну что еще-то?!

Она, такая, прищурилась и спрашивает:

-А в цырк хочешь сходить? На халяву, у меня подруга там уборщицей работает.

Вот ведь сука, а! Знает мою страсть к халяве и играет на этом.

- А укротительница Зверобоева там будет? - спрашиваю я её, потому что мне она охуенно нравится, даже больше нравится, чем кино про ихтиандра смотреть. Да вы бы её увидели, тоже бы слюнки распустили: упругая вся такая, аккуратная, а главное - одевается так, что даже у идиота Костика встает - лифчик маленький и блестящий и трусы такие же, как обертка от конфеты "грильяж".

- Будет, обязательно будет! И клоуны будут, и жонглеры!

Вот тупая-то, а!? Мне эти клоуны с жонглерами в хуй не впились, пускай говно месят друг другу за кулисами до усрачки, пока меня не касается - мне все равно! Да и папа говорит: "Нет, Дениска, на свете пидарасов гаже клоунов и жонглеров" и я ему верю, ведь он замечательный, мой папа.

Ну что делать? Впечатлений для вечерней дрочки набратся - святое дело, согласился я, в общем, сходить в этот цырк.

Мы пришли в него с тетей Дусей и она там встретила свою подругу-уборщицу, зовут ее хоть и красиво так - Иванофранка, но такая же ебанутая, как тетя Дуся, даже хуже. Жирная вся такая, тьфу, блядь, на афишную тумбу похожа, и пОтом от нее несет, как от моего козла папаши после того, как он с неграми из общаги в баскетбол во дворе поиграет.

Короче, уборщица Иванофранка провела меня в зрительный зал, и там как раз оказалось свободное место в первом ряду, она меня на него и посадила.

Блядь, вокруг столько ебланов всяких, вы бы охуели, когда увидели! Жрут эту мерзкую сахарную вату, от которой потом понос и изжога, смеются постоянно, аплодируют любой хуйне, восхищаются всем и вообще ведут себя вызывающе, мне это сразу не понравилось.

Только сосед у меня оказался нормальный такой перец вроде, чернявенький такой, сидел, помалкивал и зевал постоянно, типа похуй ему всё. Тоже, небось, укротительницу Зверобоеву ждал. На меня чем то похож - роста такого же, тоже в школьной форме, только изо рта воняет.

Ну хуй с ним, думаю, сижу, втыкаю в представление. А там - батюшки святы! Фокусник какой то выступает, в руках у него огромный резиновый член, и стоят около него две ассистентки, и он их по очереди этим псевдохуем по голове бьет. А тем - хоть бы хуй! Вот так-так! Помню, меня мент однажды легонько уебал по голове дубинкой, так я потом неделю бегал по улице и улыбался, а этим ничего - стоят себе, улыбаются….

Я прихуел конкретно от этого зрелища, говорю:

- Йобаны.... Это ж пиздец как больно наверно.... И не орут ведь от боли... Небось, под наркотой...

А паренек этот, ну, типа, мой сосед:

- А чо им орать-то? Им не больно вовсе.

- Ага, бля, не больно! Тебя бы поколотили по голове исскусственной залупой, посмотрел бы я на тебя!

А он засмеялся и говорит:

- А ты, оказывается, не из наших..... я сначала подумал, что ты из наших, потому что тебя уборщица сюда посадила, а теперь я вижу, что ты притворялся, что ты из цирковых, на самом деле ты обычный..

- А цирковые они чо, особенные что ли какие то? У них чо, два хуя што ли?

- Два не два, а все равно они не такие как все - половчее, посмекалистее, что ли...

Я совсем разозлился и решил уже лезть в залупу до конца, говорю ему:

- А ты чо нах? Типа из цирковых штоли бля? Может, пизды?

А он такой:

- Нет, я мамочкин...

И улыбнулся так, краешком рта, как пидарас. А потом быстро посмотрел на арену и говорит мне:

- А представление-то! Смари - наездница!

И правда, на арену выскочила лошадь, толстая и широкая, как тахта, и стала бегать по кругу. А на лошади стояла тоже крайне толстая наездница и выделывала на лошади всякие фокусы - кувыркалась у неё на спине, танцевала джигу, а потом взяла обруч и начала крутить его на ноге.

Тоже нихуя особенного, я на тахте тоже кувыркатся могу и крутить обруч. Скукота, одним словом. Но вот тетька накувыркалась досыта и, упав с лошади, прихрамывая, убежала за кулисы плакать.

В это время конферансье отчаянно так выкрикнул:

- А сейчас любимец пида… э-э-э-э-э-э…. публики - Клоун Зепп!!!!

И тут на арену вышел намалеваный, как последний мудак, клоун. Все уебаны и уродки вокруг принялись ссать кипятком и визжать от восторга, и только этот кекс рядом как-то весь насторожился, а потом говорит мне:

- Ты это представление уже видел?

- Неа..

- Давай тогда местами поменяемся, тут лучше видно.

Я прикинул хуй к носу - действительно, с его места лучше видно. Мне-то по хуй на этого клоуна, но сразу после этого должна была дрессировщица Зверобоева выступать, а я бы уже хуй ушел бы с того места обратно, как говорится, жопу поднял - место потерял, гы-гы-гы…

Поменялся я с этим парнем местами, и он сразу убежал поссать.

И тут клоун начал паясничать, веселить почтенную публику - то яйца себе почешет потешно, то гримасу сделает, как будто ему в жопу ослик Иа присунул, то на руках пройдется, дрыгая ногами, как паралитик. У него еще специальный крюк был в спину встроен, и во время представления толстый усатый конферансье привязал к этому крюку веревку и начал за неё дергать, вследствии чего клоун подпрыгивал над землей, как марионетка, и кричал дурным голосом.

Все очень этому смеялись, хотя лично я в таком паясничестве ничего смешного не вижу.

А потом, вы не поверите, этот гадкий, мерзкий пидарас подмигнул мне! Вот так вот, с нихуя, взял и подмигнул мне, прикиньте! И тут у меня от такой наглости в голове что-то заклинило, какой-то там специальный нерв сработал, и я тоже подмигнул ему! Ебануться! Теперь до конца жизни позора не оберусь!

А клоун еще немного покривлялся, а потом вдруг подбегает ко мне и - хвать меня со стула. Пиздец!

Я брыкаюсь, ору ему гадости, что пускай сажает меня на мое козырное место, откуда удобней всего на дрессировщицу надрачивать, а ему хоть бы хуй, разбежался, и тут этот конферансье, или как его там, дернул за веревку и повис на ней, а мы с клоуном взмыли под кумпол цырка.

Причем он, сука меня так крепко схватил сзади, что пространства для сопротивления крайне мало, да и очко уже играет сопротивляться: отпустит меня - ёбнуться с такой высоты ничего хорошего нету, буду потом, как идиот Костик, ходить, слюни пускать.

И вот мы так летаем, и вдруг я чувствую, что у него в евоных клоунских штанах какое-то шевеление началось, типа хуй привставать начал понемногу. Я как заору, аж самому страшно стало, начал брыкаться и царапаться, тут уже похуй: йобнусь вниз, не йобнусь - девичья честь дороже. Оприходуют парня на глазах у изумленной публики - поди потом докажи, что ты не верблюд. А клоун вдруг такой, совершенно четким голосом, строго так говорит:

- Эдик, ты чево?

- Отпусти меня, гондон, я тебе, бля, не Эдик, я Дениска нах! - ору я ему.

И тут до меня доперло, что это походу меня тот уродец так подставил, который поссать пошел, типа посадил меня на свое место, и пидарский клоун меня по ошибке прихватил вместо него, а теперь удивляется жесточайшему сопротивлению со стороны моей жопы. Эдик, тот наверно особо не сопротивлялся никогда, а тут такая проблема.

И когда я все это понял, то стал пытаться ударить йобаного клоуна затылком головы в область лица и дрыгать ногами в три раза сильней прежнего. И откуда только силы взялись?

А клоун, поняв, что ошибся, подал конферансье знак, чтобы опускал нас вниз. Пока мы спускались, я все-таки успел два раз ударить его затылком ему в табло, и успел бы третий, но тут он меня отпустил.

Я отскочил от него, как от прокаженного, на два метра и развернулся, чтобы посмотреть в его ублюдскую харю. На меня смотрело чуть грустное улыбающееся доброе лицо клоуна Зеппа с усталыми маленькими глазками, в которых мелькали искорки.

Какая мерзость!

Я разбежался и в сердцах уебал ему ногой по яйцам, от чего гад упал на пол и скорчился в судороге. Так то! Знай наших, сука!

Ну, тут все вокруг захлопали в ладоши, закричали "Браво!" и "Мочи пидаров!", видать, подумали, что это так и задумано. Клоун хрипел и царапал ногтями опилки манежа.

Я поклонился, потом развернулся и встретился глазами с тетей Дусей, которая испуганно смотрела на меня, а потом взяла за руку и сказала:

- Идем домой.

Но я вырвал свою руку из её липких лап и сказал:

- Нет уж! После всего, что со мной произошло, я просто обязан как следует продрочиться на дрессировщицу Зверобоеву для успокоения своей нервной системы, иначе не будет мне покоя! И что я потом скажу мальчишкам во дворе?

А ебанутая подруга тети Дуси, Иванофранка которая (ну и имечко, йоб ейо мать нахуй!), сказала:

- Но, Дениска, ведь в цырке могут безнаказанно дрочить только цирковые!

А я ответил:

- Идите вы обе на хуй! Я ничем не хуже вас, цирковых, а во многом даже и лучше!

А потом сел на свое место, и, изготовившись, стал ждать свою дрессировщицу. Но, к сожалению, так и не дождался. Объявили антракт.

В антракте я подорвался было в буфет за мороженым, но тут ко мне подошел тот чернявый мальчуган Эдик и заговорщески произнес:

- Пойдем, тебя приглашают за кулисы!

Ну, я обрадовался так:

- К дрессировщице Зверобоевой? - спрашиваю.

Мальчуган улыбнулся так гадко и говорит:

- Ага. К ней. Или типа того. Пошли.

Ну что…. За кулисы-то я пошел… Да только никакой дрессировщицы там не увидел.

Вместо нее там меня поджидали клоун Зепп со своим дружком фокусником с резиновым хуем в руках.

Без лишних слов они показали мне фокус - вломили пизды и таки засунули в мою детскую сраку фаллоимитатор.

Сейчас я с омерзением вспоминаю тот цырковой кошмар и мучаюсь мыслью - стал ли я после этого пидаром? Мишка говорит, что не стал, потому что для этого надо все-таки в жопу вставить не резинку, а живой теплый хуй. А мама меня успокоила тем, что сказала так:

- Дениска, малыш, когда у тебя бывал запор, я тебе раз двести ставила клизму. Ты же не стал от этого гомосексуалистом?

Наверно, мама права.

А папа, услышав про это жуткую историю, весь аж позеленел от злости, позвонил по телефону дяде Руслану по кличке Гоблин, снял с моего велосипеда железную цепь и твердо произнес:

- Все. Пиздец твоему клоуну!

Затем куда-то ушел. Мама сказала, что папа сильный, а его друг дядя Руслан известный в городе самбист и беспредельщик, так что, вероятно, что пару недель цырк будет работать без клоуна.

Через три часа папа вернулся. Злой, пьяный, с разбитым вдребезги ебальником и без велосипедной цепи.

Я думаю, что ему тоже продемонстрировали некий фокус. Он после этого несколько дней вообще ничего не кушал, объясняя это тем, что ему больно срать.

А мы с мамой еще около месяца потом носили продуктовые передачи в областную больницу для дяди Руслана. Он где-то сломал себе обе руки в двенадцати местах, не говорит где. Мы кормили его с ложечки. Дядя Руслан улыбался и говорил, что трава зеленая, солнце желтое, а мама добрая ((с) прим. автора). Мама почему-то при этом плакала.

С тех пор я твердо знаю, что цырк - гавно, а самбо - хуйня. Когда я вырасту, я буду ходить в спортзал, который находится в подвале нашего дома, где раньше была котельная, буду поднимать разные железяки и стану сильным как Иван-царевич. Потом поймаю того самого клоуна и жестоко изобью его. А фокуснику я покажу такой фокус, такой фокус…. Хуй знает, какой, но покажу обязательно!

Когда я рассказываю об этом Мишке, он только хихикает и говорит в том плане что это все суета и томление духа. Хуй его знает, может, оно и так…..

Трио бандуристов , 23.03.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

NYC_падоноK®, 23-03-2003 12:38:19

1 BCe CACYT

2

NYC_падоноK®, 23-03-2003 13:02:17

А есчё в цырке сланы пердят

3

Ketamin, 23-03-2003 14:41:50

цырк - гамно

4

Мустанг, 23-03-2003 14:58:17

хмммм, пора уже вычислить трио... кто следующий? хорошо, что про меня нету ничего. И кто это пишет? Если бы там было где-нить написано "жёпа" или "летсо" я бы точно знал, что это Питон. Хотя с чего бы ему Гоблину руку ломать? Да уж стиль больно похож. А может, это остатки Питоновского супермегаэкстрапроекта "Буриме"? Типа собрались трое и пишут, а? А может ещё и бухают при этом нипадеццки, вызывая праведную зависть...

5

gokill, 23-03-2003 15:16:52

ахуезный кре паржал фсласть нах

6

сасать всем, 23-03-2003 15:38:57

маладес

7

nishtak, 23-03-2003 15:50:36

чуть не абасралса со смеху

8

Ренсон, 23-03-2003 15:52:33

Попробую определить состав трио. Скорее всего это Питон, Обломов и Зепп. Но эту часть писал явно не Питон

9

BGL, 23-03-2003 16:34:23

Смешно... Но как-то местами нудновато...

10

Питон, 23-03-2003 16:46:11

Поражен! Убит нахуй! Побольше бы таково доброво ёрничества, я не то штобы улыбался, но реально ржал.
  А будет про то как у парня велик спиздили?

11

Пункт, 23-03-2003 16:57:28

а памойму адин Питон хуярит - ыыыыыыыыыыыыы

12

Медузей, 23-03-2003 17:03:03

Гыыы, ржал, особенно под конец.
  Разбивать текст на параграфы после каждого предложения - Питоновская манера, но стиль написания не евоный.

13

citizen, 23-03-2003 18:10:59

...прикольно!-ржал:-)

14

гыча, 23-03-2003 20:20:08

оченно охуенно

15

СЕКА , 23-03-2003 20:31:38

аххуиттельно. ржал, чуть не абасцался! истчо, истчо!

16

Рысаков, 23-03-2003 21:05:01

если много в перспективе маячит много частей, то не без Питона тут.

17

ебанат кальция, 24-03-2003 01:52:04

//укротительница Зверобоева //
  остроумно , наххх ! ГЫЫ
  вырастешь - впердоль зверобоевой

18

ИМЖ, 24-03-2003 02:13:45

Гыгыгыгыгыгыгыгы
  Носмешили с утра, только што-то подсказывает мне, что на этот раз не трио нихуя

19

Москаль, 24-03-2003 02:43:07

"Дядя Руслан по кличке Гоблин" - Это пиздец какой перл изяшчества!
  Все клованы и балеруны - пидеры мокрые!
  Даешь продолжение!

20

Пикуль, 24-03-2003 03:04:45

гыгыгы, ну маладцы бля, да и хули говорить - бандуристы говна не напишут.....

21

Вуглускр, 24-03-2003 05:22:40

бандуристы - это тилер и зепп, дуэт типа, причем зеп тока знаки препинания росставляет, а ваще смешно, надеюсь еще прочитать про"сверху-вниз-наискосок" и другие шедэвры

22

Пупкин, 24-03-2003 06:45:13

Просто супер
  Очень выделяется на фоне остального
  Сильно смеялся:)

23

Иванофранка, 24-03-2003 07:01:05

Ага, либо Тайлер, либо Питон...
  Подпись:
  ваша тумба.

24

Хоха, 24-03-2003 07:42:40

Гыгыгыггыыыыыы....

25

Дровосексуалист, 24-03-2003 07:50:55

Как тут уже отмечалось - это произведение заметно выделяется своим веселым юмаром и стебатой из всего местного говна. Не про НОМ же тут читать задроченый?

26

Goblin_Gaga, 24-03-2003 07:51:15

Хуясе, дядя Руслан...

27

zepp, 24-03-2003 08:03:45

Враньё! Я высоты боюсь. И лицо у меня недоброе пиздец какое. Так что эту каку написал злой завистник. Я даже догадываюсь кто! Это den646!!!

28

Ёж, 24-03-2003 08:06:01

хе-хе-хе, смишно...

29

Пупкин, 24-03-2003 09:03:16

Не...
  Питон наверно
  В прошлом рассказе сфинкса подъебнули в этом иванофранку.

30

Repellent, 24-03-2003 09:31:55

Гыыыы, смешно. Заепцом

31

Gamlet, 24-03-2003 09:35:40

Вот эти бля абороты,
  такие сцука ржачные...
  бляяяяяяяяяя... как ани так пишут?
  хачу!
  сначала писал бы, патом читал бы и усцывался...
  а то хули - удафф апять упадёт на три недели и кирдык...

32

Nachinayuschiy padonak, 24-03-2003 21:06:16

CMEX XAXAXA

33

Облом off, 25-03-2003 02:10:43

отлично! всем спасибо все свободны)

34

riot, 25-03-2003 03:25:09

а тут все провокацыи продолжаюцо...

35

Бандурист, 25-03-2003 09:42:17

Бля, вы меня папалили.
  Ваш Петон

36

Iебалятар, 26-03-2003 03:40:18

Ниибацца блять беспесды! ржал што чуть не насрал ф только севодня паменянные трусы.

37

eBook, 26-03-2003 06:41:25

Нет слов...бравао!!!

38

Пыскин Злыдень, 26-03-2003 11:40:42

Весело,весело ,ниччё не скажешь......
  Дааа--авааа-аай !!! Хууу-йаааа-аарь !!!!

39

КАРЛОСОНЧИК, 28-03-2003 22:44:46

Бля... хорошая хуйня... давно так не смеялся...

40

марать, 23-04-2003 19:12:51

Асобенно удалась концовка! Правильно, что мужыков выебли :))) Никто не ушол обиженным!

41

Чмопиздрокл, 18-06-2004 07:13:46

смок дочетать.

очень хорошо. бондуристы жгуд.

42

Лёханах, 06-07-2005 09:06:25

Жжоте, сцуки, всем триом!

43

Максимко, 23-07-2005 07:12:52

Уссался, бля, просто песдец.!

44

Имперская Разведка (доложись и обратно), 06-08-2005 22:28:07

Ой, харашо...

45

loki, 12-11-2007 00:50:18

бля! парадавалЪ аффффтар)

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

вход для своих

«У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg