Пару месяцев назад к родителям пришли гости и они давай бухать, а жратвы-то в доме, как всегда, нет, ну меня папа и послал в магазин за помидорами на закусь, сам как будто сходить не мог, говнюк....

Ну, купил я эти помидоры, сметанки, там, чтоб у папки хуй резвее стоял во время секса с мамой и иду себе домой.

Вдруг за спиной кто-то как крикнет:

- Дениска, стой!

Я чуть не обосрался от страха - такой мерзкий голос! Оборачиваюсь - а там тетя Дуся стоит, ну та ебанутая уборщица из клуба "Металист", где я в тот раз в битве за журнал "Мурзилка" заблевал клоунскую голову и таки получил пизды от самих металистов, это мне Мишка рассказал потом, сам-то я не помню нихуя.

- Здравстуйте, тетя Дуся, мне домой пора... - ну её нахуй, общаца ещо с ней...

- А ты откуда это?

Блять, вот ебанутая то! Видит же, что я с авоськой, в которой помидоры и пакет сметанки, а все туда же - спрашивает!

- Из магазина я, тетя Дуся. Ну, я пошел.

- Вот тебе раз! Уже и в магазин сам ходит! Ай да Дениска!

Чудная она какая-то, ей богу, чудная! Мне уже девять лет, я еще три года назад кота сам кастрировал, а она удивляется, что в магазин уже хожу. Не стал даже отвечать ей, развернулся и пошел себе. А она опять кричит за спиной:

- Стой!

- Блять, ну что еще-то?!

Она, такая, прищурилась и спрашивает:

-А в цырк хочешь сходить? На халяву, у меня подруга там уборщицей работает.

Вот ведь сука, а! Знает мою страсть к халяве и играет на этом.

- А укротительница Зверобоева там будет? - спрашиваю я её, потому что мне она охуенно нравится, даже больше нравится, чем кино про ихтиандра смотреть. Да вы бы её увидели, тоже бы слюнки распустили: упругая вся такая, аккуратная, а главное - одевается так, что даже у идиота Костика встает - лифчик маленький и блестящий и трусы такие же, как обертка от конфеты "грильяж".

- Будет, обязательно будет! И клоуны будут, и жонглеры!

Вот тупая-то, а!? Мне эти клоуны с жонглерами в хуй не впились, пускай говно месят друг другу за кулисами до усрачки, пока меня не касается - мне все равно! Да и папа говорит: "Нет, Дениска, на свете пидарасов гаже клоунов и жонглеров" и я ему верю, ведь он замечательный, мой папа.

Ну что делать? Впечатлений для вечерней дрочки набратся - святое дело, согласился я, в общем, сходить в этот цырк.

Мы пришли в него с тетей Дусей и она там встретила свою подругу-уборщицу, зовут ее хоть и красиво так - Иванофранка, но такая же ебанутая, как тетя Дуся, даже хуже. Жирная вся такая, тьфу, блядь, на афишную тумбу похожа, и пОтом от нее несет, как от моего козла папаши после того, как он с неграми из общаги в баскетбол во дворе поиграет.

Короче, уборщица Иванофранка провела меня в зрительный зал, и там как раз оказалось свободное место в первом ряду, она меня на него и посадила.

Блядь, вокруг столько ебланов всяких, вы бы охуели, когда увидели! Жрут эту мерзкую сахарную вату, от которой потом понос и изжога, смеются постоянно, аплодируют любой хуйне, восхищаются всем и вообще ведут себя вызывающе, мне это сразу не понравилось.

Только сосед у меня оказался нормальный такой перец вроде, чернявенький такой, сидел, помалкивал и зевал постоянно, типа похуй ему всё. Тоже, небось, укротительницу Зверобоеву ждал. На меня чем то похож - роста такого же, тоже в школьной форме, только изо рта воняет.

Ну хуй с ним, думаю, сижу, втыкаю в представление. А там - батюшки святы! Фокусник какой то выступает, в руках у него огромный резиновый член, и стоят около него две ассистентки, и он их по очереди этим псевдохуем по голове бьет. А тем - хоть бы хуй! Вот так-так! Помню, меня мент однажды легонько уебал по голове дубинкой, так я потом неделю бегал по улице и улыбался, а этим ничего - стоят себе, улыбаются….

Я прихуел конкретно от этого зрелища, говорю:

- Йобаны.... Это ж пиздец как больно наверно.... И не орут ведь от боли... Небось, под наркотой...

А паренек этот, ну, типа, мой сосед:

- А чо им орать-то? Им не больно вовсе.

- Ага, бля, не больно! Тебя бы поколотили по голове исскусственной залупой, посмотрел бы я на тебя!

А он засмеялся и говорит:

- А ты, оказывается, не из наших..... я сначала подумал, что ты из наших, потому что тебя уборщица сюда посадила, а теперь я вижу, что ты притворялся, что ты из цирковых, на самом деле ты обычный..

- А цирковые они чо, особенные что ли какие то? У них чо, два хуя што ли?

- Два не два, а все равно они не такие как все - половчее, посмекалистее, что ли...

Я совсем разозлился и решил уже лезть в залупу до конца, говорю ему:

- А ты чо нах? Типа из цирковых штоли бля? Может, пизды?

А он такой:

- Нет, я мамочкин...

И улыбнулся так, краешком рта, как пидарас. А потом быстро посмотрел на арену и говорит мне:

- А представление-то! Смари - наездница!

И правда, на арену выскочила лошадь, толстая и широкая, как тахта, и стала бегать по кругу. А на лошади стояла тоже крайне толстая наездница и выделывала на лошади всякие фокусы - кувыркалась у неё на спине, танцевала джигу, а потом взяла обруч и начала крутить его на ноге.

Тоже нихуя особенного, я на тахте тоже кувыркатся могу и крутить обруч. Скукота, одним словом. Но вот тетька накувыркалась досыта и, упав с лошади, прихрамывая, убежала за кулисы плакать.

В это время конферансье отчаянно так выкрикнул:

- А сейчас любимец пида… э-э-э-э-э-э…. публики - Клоун Зепп!!!!

И тут на арену вышел намалеваный, как последний мудак, клоун. Все уебаны и уродки вокруг принялись ссать кипятком и визжать от восторга, и только этот кекс рядом как-то весь насторожился, а потом говорит мне:

- Ты это представление уже видел?

- Неа..

- Давай тогда местами поменяемся, тут лучше видно.

Я прикинул хуй к носу - действительно, с его места лучше видно. Мне-то по хуй на этого клоуна, но сразу после этого должна была дрессировщица Зверобоева выступать, а я бы уже хуй ушел бы с того места обратно, как говорится, жопу поднял - место потерял, гы-гы-гы…

Поменялся я с этим парнем местами, и он сразу убежал поссать.

И тут клоун начал паясничать, веселить почтенную публику - то яйца себе почешет потешно, то гримасу сделает, как будто ему в жопу ослик Иа присунул, то на руках пройдется, дрыгая ногами, как паралитик. У него еще специальный крюк был в спину встроен, и во время представления толстый усатый конферансье привязал к этому крюку веревку и начал за неё дергать, вследствии чего клоун подпрыгивал над землей, как марионетка, и кричал дурным голосом.

Все очень этому смеялись, хотя лично я в таком паясничестве ничего смешного не вижу.

А потом, вы не поверите, этот гадкий, мерзкий пидарас подмигнул мне! Вот так вот, с нихуя, взял и подмигнул мне, прикиньте! И тут у меня от такой наглости в голове что-то заклинило, какой-то там специальный нерв сработал, и я тоже подмигнул ему! Ебануться! Теперь до конца жизни позора не оберусь!

А клоун еще немного покривлялся, а потом вдруг подбегает ко мне и - хвать меня со стула. Пиздец!

Я брыкаюсь, ору ему гадости, что пускай сажает меня на мое козырное место, откуда удобней всего на дрессировщицу надрачивать, а ему хоть бы хуй, разбежался, и тут этот конферансье, или как его там, дернул за веревку и повис на ней, а мы с клоуном взмыли под кумпол цырка.

Причем он, сука меня так крепко схватил сзади, что пространства для сопротивления крайне мало, да и очко уже играет сопротивляться: отпустит меня - ёбнуться с такой высоты ничего хорошего нету, буду потом, как идиот Костик, ходить, слюни пускать.

И вот мы так летаем, и вдруг я чувствую, что у него в евоных клоунских штанах какое-то шевеление началось, типа хуй привставать начал понемногу. Я как заору, аж самому страшно стало, начал брыкаться и царапаться, тут уже похуй: йобнусь вниз, не йобнусь - девичья честь дороже. Оприходуют парня на глазах у изумленной публики - поди потом докажи, что ты не верблюд. А клоун вдруг такой, совершенно четким голосом, строго так говорит:

- Эдик, ты чево?

- Отпусти меня, гондон, я тебе, бля, не Эдик, я Дениска нах! - ору я ему.

И тут до меня доперло, что это походу меня тот уродец так подставил, который поссать пошел, типа посадил меня на свое место, и пидарский клоун меня по ошибке прихватил вместо него, а теперь удивляется жесточайшему сопротивлению со стороны моей жопы. Эдик, тот наверно особо не сопротивлялся никогда, а тут такая проблема.

И когда я все это понял, то стал пытаться ударить йобаного клоуна затылком головы в область лица и дрыгать ногами в три раза сильней прежнего. И откуда только силы взялись?

А клоун, поняв, что ошибся, подал конферансье знак, чтобы опускал нас вниз. Пока мы спускались, я все-таки успел два раз ударить его затылком ему в табло, и успел бы третий, но тут он меня отпустил.

Я отскочил от него, как от прокаженного, на два метра и развернулся, чтобы посмотреть в его ублюдскую харю. На меня смотрело чуть грустное улыбающееся доброе лицо клоуна Зеппа с усталыми маленькими глазками, в которых мелькали искорки.

Какая мерзость!

Я разбежался и в сердцах уебал ему ногой по яйцам, от чего гад упал на пол и скорчился в судороге. Так то! Знай наших, сука!

Ну, тут все вокруг захлопали в ладоши, закричали "Браво!" и "Мочи пидаров!", видать, подумали, что это так и задумано. Клоун хрипел и царапал ногтями опилки манежа.

Я поклонился, потом развернулся и встретился глазами с тетей Дусей, которая испуганно смотрела на меня, а потом взяла за руку и сказала:

- Идем домой.

Но я вырвал свою руку из её липких лап и сказал:

- Нет уж! После всего, что со мной произошло, я просто обязан как следует продрочиться на дрессировщицу Зверобоеву для успокоения своей нервной системы, иначе не будет мне покоя! И что я потом скажу мальчишкам во дворе?

А ебанутая подруга тети Дуси, Иванофранка которая (ну и имечко, йоб ейо мать нахуй!), сказала:

- Но, Дениска, ведь в цырке могут безнаказанно дрочить только цирковые!

А я ответил:

- Идите вы обе на хуй! Я ничем не хуже вас, цирковых, а во многом даже и лучше!

А потом сел на свое место, и, изготовившись, стал ждать свою дрессировщицу. Но, к сожалению, так и не дождался. Объявили антракт.

В антракте я подорвался было в буфет за мороженым, но тут ко мне подошел тот чернявый мальчуган Эдик и заговорщески произнес:

- Пойдем, тебя приглашают за кулисы!

Ну, я обрадовался так:

- К дрессировщице Зверобоевой? - спрашиваю.

Мальчуган улыбнулся так гадко и говорит:

- Ага. К ней. Или типа того. Пошли.

Ну что…. За кулисы-то я пошел… Да только никакой дрессировщицы там не увидел.

Вместо нее там меня поджидали клоун Зепп со своим дружком фокусником с резиновым хуем в руках.

Без лишних слов они показали мне фокус - вломили пизды и таки засунули в мою детскую сраку фаллоимитатор.

Сейчас я с омерзением вспоминаю тот цырковой кошмар и мучаюсь мыслью - стал ли я после этого пидаром? Мишка говорит, что не стал, потому что для этого надо все-таки в жопу вставить не резинку, а живой теплый хуй. А мама меня успокоила тем, что сказала так:

- Дениска, малыш, когда у тебя бывал запор, я тебе раз двести ставила клизму. Ты же не стал от этого гомосексуалистом?

Наверно, мама права.

А папа, услышав про это жуткую историю, весь аж позеленел от злости, позвонил по телефону дяде Руслану по кличке Гоблин, снял с моего велосипеда железную цепь и твердо произнес:

- Все. Пиздец твоему клоуну!

Затем куда-то ушел. Мама сказала, что папа сильный, а его друг дядя Руслан известный в городе самбист и беспредельщик, так что, вероятно, что пару недель цырк будет работать без клоуна.

Через три часа папа вернулся. Злой, пьяный, с разбитым вдребезги ебальником и без велосипедной цепи.

Я думаю, что ему тоже продемонстрировали некий фокус. Он после этого несколько дней вообще ничего не кушал, объясняя это тем, что ему больно срать.

А мы с мамой еще около месяца потом носили продуктовые передачи в областную больницу для дяди Руслана. Он где-то сломал себе обе руки в двенадцати местах, не говорит где. Мы кормили его с ложечки. Дядя Руслан улыбался и говорил, что трава зеленая, солнце желтое, а мама добрая ((с) прим. автора). Мама почему-то при этом плакала.

С тех пор я твердо знаю, что цырк - гавно, а самбо - хуйня. Когда я вырасту, я буду ходить в спортзал, который находится в подвале нашего дома, где раньше была котельная, буду поднимать разные железяки и стану сильным как Иван-царевич. Потом поймаю того самого клоуна и жестоко изобью его. А фокуснику я покажу такой фокус, такой фокус…. Хуй знает, какой, но покажу обязательно!

Когда я рассказываю об этом Мишке, он только хихикает и говорит в том плане что это все суета и томление духа. Хуй его знает, может, оно и так…..