Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Мощный закос под Виктора Драгунского. Новые Денискины рассказы. Часть первая

  1. Читай
  2. Креативы
Марья Петровна часто ходит к нам чай пить. Когда мамы нету дома. Папа запирает меня в моей комнате и говорит, чтобы я сидел тихо, тогда он купит мне мороженое. А сам идет с Марьей Петровной в родительскую комнату и чай там с ней пьет.

Ха, так я и поверил! Нашли дурака! Я-то знаю, что они там другим чем-то занимаются. Скорее всего в карты играют. Потому что я не раз уже слышал папин голос из-за двери "А теперь, может быть, по тузу?". Марья Петровна, как правило, соглашается, видимо, она тузов не боится и карты у нее сильные, может, даже и козыри, хуй знает.

Но, я вида не подаю, что в курсе дела, сижу тихонько у себя в комнате и подрачиваю. Эта Марья Петровна меня уже задолбала. Как увидит меня, так тут же начинает приставать: кем я хочу быть. Я ей уже пять раз объяснял что хочу быть пожарником, а она всё спрашивает. Чудная.

Первый раз она к нам пришла еще весной, когда на крыше коты орали. Заходит в квартиру, меня увидела, схватила и давай трясти и приговаривать: "Ой, кто это у нас тут? А как тебя зовут?"

Мне она сразу не понравилась, жирная какая-то, расфуфыренная, и пахнет от неё пиздятиной за версту. У меня аж горло сжалось от этого запаха. Не знаю что в ней папа нашел. Наверно, это его начальница, потому что иначе бы он, наверное, нипочем не стал бы играть с ней в карты.

Я в первый раз не хотел уходить к себе в комнату, а хотел посидеть в родительской, потому что там телевизор стоит. Но она подошла ко мне, присела на корточки, чтобы прямо в глаза мне смотреть (я тогда чуть в обморок от еёного запаха не упал) и говорит:

- Будь умницей, иди к себе в комнату, а я в следующее воскресенье приду, саблю тебе за это подарю.

- Саблю?

- Да, саблю. Настоящую, буденовскую, кривую.

И я сразу же побежал к себе в комнату. Вообще то мне эта сабля в хуй не впилась, но я знал одного перца ебанутого, коллекционера оружия, так вот ему можно было с выгодой продать её.

Я прибежал к себе в комнату, лег на диван и стал думать что я сделаю с деньгами которые получу за эту саблю. Шоколадок накуплю, жувачек. Алёнке дам немного, чтобы она нам с Мишкой пизду показала, а то она наебывает только. Наобещает, а потом - хуй!

Ещё хорошо бы щенка купить бойцовской породы, чтобы потом натравливать его на дворняг из нашего двора, и на кошек.

И я так лежал и думал, и слышал стоны и вопли Марьи Петровны, небось, проигрывала, сука, и так незаметно заснул. И всю следующую неделю, когда засыпал, думал об этом.

А в воскресенье утром я проснулся раньше всех, позавтракал и стал ждать Марью Петровну.

Папа, когда позавтракал, свернул газету и говорит:

- Пошли, Дениска, пива попъем, я угощаю.

На папашу иногда находят приступы безумия, как сейчас, например. Какое в пизду пиво, на хуй? Мне ведь еще и двенадцати нет! Не, правда, я однажды пивом обожрался, но это без папы было. Меня парни во дворе напоили, сказали, что пора уже типа. Ну, пора там, не пора, а полквартиры я с этого пива заблевал потом. Родители так ни хуя и не поняли, думали, я шоколадным маслом отравился несвежим.

Ну, я так деликатно не стал папаше указывать на его слабоумие, говорю вежливо:

- Что ты, папа! Сегодня ж Марья Петровна должна придти, саблю мне принести! А вдруг она придет когда меня дома не будет? Нет, не пойду. Я уже покупателя на саблю нашел, он уже землю рогом роет.

Папа хмыкнул, достал из холодильника бутылку водки и начал её пить. Как говорят старшие ребята во дворе - в одно жало.

А я оделся и вышел во двор, чтобы сразу заметить Марью Петровну, когда она придет ко мне с саблей.

Тут Мишка подбегает:

- Дениска, привет, ты чего тут торчишь? Там в подвале бомжиха пьяная лежит, её Костик раздел догола и сейчас палкой в пизду тыкает. Побежали, посмеёмся!

- Ты, Мишка, с ума сошел! Мне сегодня саблю должны принести, а ты тут с глупостями пристаешь!

Мишка пожал плечами и побежал в подвал - тыкать пьяную бомжиху палкой и смеяться.

А я остался ждать Марью Петровну. И каждый раз, когда во двор заходила какая-нибудь женщина, я весь вздрагивал - так мне хотелось чтобы это была ОНА. Но это все были какие-то другие женщины.

Потом я пошел домой пообедать.

Во время обеда папа опять сказал, как бы между прочим:

- Ну так ты идешь по пивку хряпнуть?

Глаза залил, хули, совсем рамсы попутал. Я говорю:

- Нет, я подожду. Ведь она обещала придти, не может же быть, чтобы она не пришла.

И снова пошел во двор.

Но она не пришла. А я не попил в этот день с папой пива и не потыкал палкой пьяную бомжиху, и папа, когда пришел из пивной, велел мне уходить домой. Он обнял меня за плечи и сказал:

- Да типа, не ссы, сынок, всё в твоей жизни еще будет... и сабля, и хуябля..... пошли-ка домой лучше...

Но я, когда лег спать, все равно стал думать про саблю, и про Алёнкинку пизденку, и про жувачки....

И время потекло, оно проходило, и я почти совсем забыл про Марью Петровну, как вдруг однажды, пожалуйте! Дверь растворяется, и она входит собственной персоной. И сережки в ушах звяк-звяк, и с папой чмок-чмок, и на всю квартиру пахнет чем-то кисло-сладким.

Но я не вышел к Марье Петровне, я сидел за шкафом, потому что я сердился на Марью Петровну.

А она прошла к папе в комнату как ни в чем не бывало, вот что было удивительно! И когда она наигралась в карты с папой вдоволь, она вдруг ни с того ни с сего заглянула за шкаф и схватила меня за подбородок.

- Ты что такой угрюмый?

- Ничего, - сказал я.

- Давай вылезай, - сказала Марья Петровна.

- Мне и здесь хорошо! - сказал я.

Тогда она захохотала, и все на ней брякало от смеха, а когда отсмеялась, сказала:

- А чего я тебе подарю...

Я сказал:

- Ничего не надо! Вы сраная пизда, Марья Петровна! Жирная крашеная старуха с отвратительно вонючей промежностью! Я вас ненавижу! Убирайтесь на хуй с глаз моих!

Вот так и сказал.

Марья Петровна вскинула одну бровь и очень серьезно так спросила:

- Это почему это у меня промежность вонючая?

Ха! А то я промежность не нюхал никогда!

Не, живую-то я не нюхал, это верно. Но мы с Мишкой Слоновым как то раз откосили урок физкультуры, пробрались тайком в девчоночью раздевалку и перенюхали все трусняки наших девченок, в том числе и Аленкины. Ну так я вам скажу так - все они без исключения пахнут обыкновенным говном. А Аленкин трусняк больше всех. Так что, я знаю как должны пахнуть промежности бабские.

Улыбаюсь так ехидно и говорю Марье Ивановне:

- Хуй знает, Маш, почему… Но, вероятно, потому что ты ее не моешь ни хуя проточной водой с мылом "Dove". Наебала меня с саблей, сука? Поди в пизду, старая овца!!! Убирайся!!!

Марья Петровна покраснела вся, потом разревелась и выбежала из нашей квартиры. Скатертью дорожка!

А папа подошел ко мне, обнял за плечи и спросил:

- Ну что ж ты так, братец?

- Да потому что она говняная пиздаболка! - сказал я и от обиды заплакал. - Что ты в ней нашел, пап?

- Да ни хуя не нашел, сынок..... Просто она моя начальница, вот и приходится..... Давай-ка, брат, лучше почитаем чудесную книжку про собак. Называется "Нервы ни в пизду". Питон написал.

И папа достал с полки книжку и начал её читать.

Он здорово читает, мой папа. И книжка была замечательная. Там рассказывалось про приключения одного человека, Старого Морехода, как он собак из рогатки убивал за то, что те срали во дворе. Да и не только про это, там много чего интересного было. Про то, как этого Старого Морехода все постоянно доставали и изматывали его нервы. А он, даром что был больной, одинокий и немощный, но спуску обидчикам не давал, и всегда мстил им с помощью подлости, лжи и стяжательства.

Очень интересная книжка! Папа смеялся, как идиот, ну, я тоже хихикнул пару раз.

А потом, когда дочитали её и принялись вспоминать с самого начала, папа снова рассмеялся и сказал:

- А этот хорош-то, Старый Мореход! Тоже всех наебывал, по типу Марьи Петровны!

Но я сказал:

- Что ты, папа! Совсем не похоже! Ведь Старый Мореход наебывал и строил подлости людям, чтобы спасти свои нервы! А Марья Петровна? Разве у неё нервы ни в пизду?

- Да нет, нормально у неё всё с нервами вроде.....

- Вот видишь! Для неё это просто развлечение такое было, пообещать мне саблю и наебать! Поэтому то она и есть сраная пизда! Понятно теперь?! А Старый Мореход не такой был, ведь если б он не наебывал всех, то давно бы умер в порту под ветром и дождем от истощения нервной системы. Ведь это совершенно разные вещи, понимаешь?

- Да, теперь, кажется, начинаю понимать - сказал папа и улыбнулся. - А тебе, братец, давно спать уже пора, кстати, так что давай, спокойной ночи.

И папа выключил свет и вышел из комнаты.

А я ещё долго лежал и ворочался и не мог уснуть, но когда уже почти заснул, то подумал:

"Нет, эту ужасную Марью Петровну нельзя даже и сравнить с таким человеком как мой милый, добрый Старый Мореход"

С такими мыслями я и заснул. И что вы думаете?

Старый Мореход пришел ко мне во сне! Приснился, то есть.

Правда, я не сразу понял, что это именно он. Ничего мореходного в нем не было. Наоборот, это был такой щуплый коротышка с глумливым лицом, никакого попугая на плече, никакой капитанской трубки в зубах. И я бы никогда так и не понял, кто это, если бы не спросил:

- Йобаны, ты кто такой, бля?

Я часто слышал, что именно так обращаются друг к другу взрослые мальчишки у нас во дворе. Поэтому так и спросил. Чтобы не показаться совсем уж защеканцем каким.

- Я - Старый Мореход! - ответил коротышка важно, но каким-то писклявым голосом.

Я, ясен перец, не поверил. Поэтому сделал презрительную гримасу и насмешливо произнес:

- Да ну!? А чем докажешь? - и сплюнул сквозь зубы ему под ноги.

Под ноги не получилось, и плевок попал мне на мою голую коленку, потому что я стоял в одних трусах. Ну сон ведь, хули.

Старый Мореход пристально посмотрел мне в лицо и медленно произнес:

- Чем докажешь, говоришь? А ты знаешь, мальчик, что такое "живой и светится"?

О, да! Я это хорошо знал!

Как-то раз мама подарила мне красивый пластмассовый самосвал, а я его проебал. Ну, не совсем уж проебал, а выменял его у этого козла Мишки Слонова на спичечный коробок со светлячком. Он мне надул в уши, что это вообще какой пиздец - он, то есть, светлячок этот ебаный, живой и светится! Ну, я повелся и отдал ему мой новый самосвал.

А вечером меня за это избил мой папаша. Проще говоря, вломил мне некислой такой пизды. После чего мое умственное развитие затормозилось, и меня даже хотели определить в интернат для умственно отсталых детей, но я каким-то чудом исхитрился однажды получить в один день две пятерки - по диктанту и по арифметике - и родители забили на меня хуй. В том смысле, что с интернатом решили повременить. Так что, что такое "живой и светится" мне было хорошо известно.

Но, это Я знал! А вот знал ли об этом Старый Мореход?

Поэтому я решил прикинуться дурачком, пустил слюни и по возможности честно изрек:

- Неа, дяденька, не знаю. Я же ненастоящий сварщик….

На что Старый Мореход довольно усмехнулся себе в усы….

Стоп! Пизжу. Не было у него усов.

Ну, просто усмехнулся, и говорит:

- А я тебе щас покажу!

С этими словами он извлек из своих штанов писуна и приблизил его к моему детскому лицу:

- Смотри!!! - говорит - Видишь? Живой и светится!

Ну, что я могу сказать?

Хуй-то я и раньше видывал, свой, как правило. Но он, гад, действительно светился!!!! В смысле, хуй евоный. Этаким зеленоватым светом. Чудеса, йопт….

- Фосфор? - поинтересовался я, вспоминая сказку о собаке Баскервилей.

- Хуйосфор! - раздраженно ответил Старый Мореход. - Фосфор у тебя в ушах. А это - хуй!!! Реальный, причем.

- Да? - тут я попытался поспорить - В ушах, вроде бы, сера…..

- Это у лохов сера, - перебил меня Старый Мореход - Или у таких идиотов, как ты. А у нормальных пацанов - фосфор. Короче, видишь? Живой и светится! Соси, малыш…..

Тут я проснулся. Все ебало в фосфоре…. Тьфу, бля! В поту все лицо мое. Ебал я в рот такие сны! Ну, это…. Так ребята старшие во дворе говорят, когда им что-либо не нравится. А тут и в школу пора.

А мне интересно! Правда ли, что в ушах фосфор должен быть, а не сера?

Дай, думаю, у отца спрошу. Уж он-то должен знать.

Выхожу на кухню. Там папаша с утра уже ест водку.

- Папа, а кто такие проститутки?

Вообще-то, я не то хотел спросить. Про фосфор хотел. Хуй его знает, как так получилось.

Папа посмотрел на меня так ласково, лицо его потеплело.

- Видишь ли, сынок… - задумчиво произнес папа и засунул руку в карман своих пижамных брюк. И замолчал. Минут на пять.

Потом снова посмотрел на меня, но уже как-то отрешенно, и спросил:

- Ты уроки сделал?

Я проигнорировал его более чем неуместный вопрос и в ответ тоже спросил:

- Пап, а фосфор в ушах есть?

Папа вытащил руку из кармана, понюхал зачем-то пальцы, вздохнул и сказал:

- Нет, сынок, это фантастика….

А что было дальше, потом расскажу, и так уже до хуя написал….

(продолжение следует)

Трио бандуристов , 03.03.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
10

Куйбышев , 03-03-2003 07:41:50

Вроди ничего так

11

Будулай IV, 03-03-2003 07:43:06

Хы-хы, смешно, тока думаю, что не все местные защеканы знакомы с оригиналом, поэтому не все могут оценить этот тонкий падонский юмар

12

Byk, 03-03-2003 07:46:34

Весело пиздато
  а питон ошибки проверяет так что сматри!

13

Estimator, 03-03-2003 07:50:06

Хуйня.
  Причем форма заебательская, стиль рулит, а по сути - хуйня галимая.
  Неудачная попытка. Делай следующий подход.

14

нийоблейидиной, 03-03-2003 07:55:35

ни знайу, не очень как-то панравилось а мативиравать не могу

15

Орденоносный, 03-03-2003 07:56:57

Пиздец как здорово!
  а про "фыфки" будет?

16

Вольный, 03-03-2003 08:09:07

Знаком я с оригинальным текстом,знаком...Афтор старался,видно безоружным глазом.Но,как то не того...невесело вышло.Обломофф и Питон,в своё время,"Незнайку" более жизнерадостно препарировали.

17

Эстет, бля, 03-03-2003 08:14:51

РжалЪ.

18

Tyler, 03-03-2003 08:29:16

замечательный образец идиоцкой кампиляции
  жду с нетерпением про папа у васи силен в матиматике

19

Herba Death задумчиво, 03-03-2003 08:37:04

веселуха

20

Dexter, 03-03-2003 08:41:25

понравилось !

21

Облом off, 03-03-2003 08:44:59

клон
  иди нахуй еблан

22

topal, 03-03-2003 09:06:45

Кроха сын к отцу пришел..ГЫ!
  Бурное детство-как в Ералаше.
  Но почемуто напомнило Сказочника Соколоха...

23

osama, 03-03-2003 09:14:05

чеба с неба?
 
  семипалатинск?

24

Пыскин Злыдень, 03-03-2003 09:14:31

Билять! Это ш моя любимая книшка децтва .
    Терь  мона и в новой обработке почитатть . Ахуенна !!!

25

Зелёный, 03-03-2003 09:32:04

ага, блять!
  трио бандуристов это Питон, Пикуль и наверно Тайлер
  калитесь падонки

26

Хоха, 03-03-2003 09:53:53

А ничо, ничо... Буду дальше читать...

27

Porgi Ibes , 03-03-2003 09:56:31

а где мама-то йопт?!
  а марь петровна видимо не дура, лет черес 5 начнет ему пирочинные ножички предлагать гыгыгы тока вестись низзя, рас она такая найобщица :днем ножичек - вечером йэбля, вечером ножичек - утром йэбля - иначе никак.

28

klj, 03-03-2003 10:52:32

lkj

29

Жирненький, 03-03-2003 10:57:57

Пиздато!  Про девочку на шаре теперь!  И про сверху вниз наискосок!

30

Stupid, 03-03-2003 10:59:33

Гы, так абасрать красиво мои любимые рассказы!
  Весело однозначно, чуствуется питерский стиль пачему-то

31

очень приличная давоччка, 03-03-2003 11:30:14

...детство...

32

Негодяй, 03-03-2003 11:46:25

Денискины расказы это блять заибись придумано

33

Пузо, 03-03-2003 11:51:45

смешно. неровно, правда, но действительно смешно. короче, заебись.

34

Ёж, 03-03-2003 11:55:20

Ахуенна! Смеялси аки конь.

35

CHANU MAO (Джыдай), 03-03-2003 12:50:29

...а может следовало бы так:
  "Мощный отсос у Драгунскаво" Трио Бендерастоф.
 
  батя прав!(хоть и не атметился)

36

Вуглускр, 03-03-2003 13:06:00

я улыбался и щас улыбаюсь
  джыдай, это не для лохов раскас, угомонись

37

shkod, 03-03-2003 13:29:43

Питон,твое творчиство видно издалика,то што твоих рук дело нет самнений!!!

38

Кефирчик, 03-03-2003 14:21:24

местечковыи приколы паходу.

39

Питон, 03-03-2003 16:40:41

падите все в песду, я уже давным давно нихуя не пишу... половина моих каментов клоны, и с ИМЖ нихуя не я песал, я ваще щас стихи стал песать нах и похуй на ваше мнение, а написано заебато

40

Ivan Gavnoff, 03-03-2003 18:25:02

Хорошо. ненавязчиво и смешно

41

клон, 03-03-2003 23:06:36

это я за питона щас хуярю

42

Runnyolk, 04-03-2003 00:51:05

Смешно.

43

BezdarЬ, 04-03-2003 01:09:01

заебцца... хахатальку чуть не парвал...

44

Howard Stern, 04-03-2003 03:24:22

Афтору(ам)
  круто и смешно! без нулей!
  вот тока как бы явный фосфор на лицо. уж не жерва ли сексуальных притеснений в детстве?
  когда будет про "позорную трубу" то наверняка про шишки?
  трио-- даешь крио!

45

дядяВитя, 04-03-2003 08:01:06

первая половина - нормально...
  вторая половина - лишняя нахуй...

46

Облом off, 04-03-2003 10:47:19

О Ц Т О Й !!! гагага!

47

Мужик, 04-03-2003 11:32:29

Хорошо! Очень хорошо.

48

КАЛю4ка, 05-03-2003 00:18:18

мне не 10 лет.. сорррии ...
 
 
  ГЫЫЫЫЫЫ

49

Добрый Доктор Ебаклак, 05-03-2003 02:42:43

Ахуенна блять! Ёбаный в рот виктар драгунский в грабу варочеецца ат зависьти!

50

Чмопиздрокл, 18-06-2004 05:25:51

сначала весело, патом зайобывает.

несмок дочетать.

51

ArtyFuckEd, 08-10-2004 20:05:57

прочитал все эти Денискины рассказы ёёёёёёёёёё ржачно бля просто беспридел.... но иногда скучновато и растянуто, а ваще клёва написана ваще ваще ((:

52

Бесячий утьонок ДональДак, 03-12-2004 20:27:21

блять. скоко ж ников было у питона?

53

Дворник, 05-08-2005 07:59:16

Бляя заебись, сцуко...

54

Имперская Разведка (доложись и обратно), 06-08-2005 22:10:43

так се.

55

ИС-3 (битель), 13-09-2005 02:35:39

сначала хуйзнаитчо, а с середины - ржунимагу

56

Выктар Анопка, 23-09-2005 11:28:09

ахуенна

57

пашливсенахуймудаки, 14-11-2006 15:41:37

в нетленку бля

58

notsolomon, 16-08-2007 10:54:15

графомания

59

разведка клонов, 25-04-2008 11:26:57

питон это и ниибите мне моск

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Горбатому деду Кириллу,
Что сторожем в зоосаду
Распутная самка гориллы
Вчера показала пизду…»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg