Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рассказы про долбоёбов - Часть 6

  1. Читай
  2. Креативы
...Игорь Ванин взял фамилию, производную от имени своего друга Вани Подсобляева. По-настоящему его звали Гейкин Игорь Абрамович, и обстоятельство это очень мешало ему жить. Так, в ментуре его как-то раз побили не только за его еврейскую национальность, но ещё и за пидарскую фамилию.
И так всё время. Например, очень часто ему домой звонили проживавшие в городе гомосексуалисты, они находили эту фамилию в питерской базе телефонов и, думая, что это какой-то гей клуб, трезвонили Игорю Ванину практически круглосуточно.
Роста он был маленького, жырная перхоть засыпала его давно не стиранный пиджак, изо рта у него всё время пахло тухлой рыбой, ну а об остальных частях его тела я вообще умолчу. Поэтому коллеги по работе его не любили, постоянно обижали и делали мелкие пакости.
Особенно плохо ему жилось в армии. Пиздили его там ежедневно и с особой жестокостью, делали это все, начиная от уборщицы и кончая самым ниибаца крутым генералом. Вероятно, свой, характерный только для него фальцет Игорь Ванин получил как раз именно в тот период.
И подобное с ним продолжалось вплоть до 1999 года, пока он не познакомился с Ваней Подсобляевым. Произошло это, может быть, на трамвайной остановке (в Питере их до хуя и больше), или же у какого-нибудь засратого ларька с шавермой, в нашем повествовании это не столь важно. Кем был этот Ваня Подсобляев, науке точно неизвестно. Установлено лишь то, что у него всегда было много денег и что ездил он на крутой тачке, жил в крутой квартире, а вот детей и жены у него, несмотря на уже большой возраст, не было.
Короче, после того, как они познакомились, у Игоря Ванина сразу же появился смысл жизни. Он наконец нашёл то, чего так долго добивался. Он уволился с доставшей его работы и переселился из своего угла в коммуналке в роскошную квартиру к своему новому другу. У него сразу же появилось много денег, хорошие костюмы и, что самое главное, у него появился тот человек, который его понял, полюбил и стал ценить как самого себя.
Но это, конечно же, не самое главное, что произошло с ним. Самое главное здесь это то, что Игорь Ванин наконец-то стал счастлив. И это главное. А то, что уже буквально через месяц его жестоко убили, на мой взгляд, неважно. Важней всего - это просто не быть пидаром. Вот так.


Ваш Крысуцкий
1 декабря 2002 нах года.
mailto: krysutsky@udaff.com

P.S. Игорь Ванин, Сер.гей Курзаев, Игорь Лисов, Эдуард Орлов, юстас, русас, штурмАн и прочие герои моего эпоса - это реально существующие люди. По жизни они есть мудаки, уебаны и пидары (на самом деле так!), которые очень с этих рассказов хуели, но об этом я как-нибудь напишу отдельно.

Крысуцкий , 25.02.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Пупс, 25-02-2003 19:12:30

Мораль в стиле Брат/Брат2, сермяжная блять такая, што аш охуеть

2

NYC_падоноK®, 26-02-2003 03:24:58

2 oi

3

Диабла, 26-02-2003 08:32:37

Хехехех!Все ,кто умрет в бою попадут в Вльгаллу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

4

Tutor17, 26-02-2003 08:46:56

нет, это уже не про долбоебов, это неприкрыто про пидорасов.
  этот крео такой маленький, что когда удав метлой сметал из ящика говно в корзину, этот просто остался незамеченным. и попал, зараза, на главную. хули, пиар!

5

Эстет, бля, 26-02-2003 10:01:32

А некоторые протифф када мой кобель пидарафф ест. Не будет есть - будит галодный скулить.

6

ZEBAB, 26-02-2003 10:23:38

Малацца!

7

Ебубаб, 09-11-2010 19:43:38

Ну,это уже не то что предыдущие,но всё же подрочил.Спасибо!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«« я тебе пидор очко выверну, и на торпедный аппарат одену» шептал он сквозь слёзы обиды. «Не надо очко» отвечала ему зелёная хуйня с инопланетным акцентом «у меня его нет». «Просверлим пиздота» несдавался боцман. »

«Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg