Иван подтянулся на кровати.Солнце ярко светило, кот Прохор умывался,стоя грязными лапами посередине комнаты.После смерти жены Иван подружился с алкоголем, причём так крепко,что чертей и зелёных человечков видел постоянно и считал их родственниками своего домового.Самый страшный сон преследовал его уже 2 недели-как будто 4 маленьких мужичка-с-ноготок выпили у него весь самогон.
Ой бошка болит!Иван отхлебнул из балона рассолу и пошёл посмотреть на свой аппарат…пошёл,но не увидел-"Пропал,пропал"-рвал на себе волосы Иван. Но активные поиски (Иван почему-то заглянул под кровать,в холодильник и в шкаф) результатов не дали и поэтому выйдя на крыльцо, он позвал своих батраков и бзднул им следущее:
-Люди добрые,памагите чем можите,у меня украли мово кормильца и вашего поильца, это сделали маленькие зелёные человечки-не дайти гадам уйтить от кары спараведливой,пособьте мне,а?
Опосля Иван схватился за голову и сел на крыльцо.Выслушав ево заяву,мужики пошушукались маленько и с оффициальным заявлением к Ивану подошёл смужик интиллигентного вида-хотя его вид говорил лишь о том,что он пьян меньше остальных грамм этак на 30-35 и опираясь на край стола задвинул Ивану
-Вы батько, до дохтура ежайти,невропатологу ,эт у вас после жинки такое состояньице-он вам и поможить.
Остальные одобрительно закивали.Иван вбежал в комнату и через 10 минут уже давал наставления мужикам,как вести себя в его отстутствие.Мужики откланялись,закрыли за ним и пошли по домам-оставив Иваново хозяйство на произвол.
Тем временем Иван,пока ехал в райцентр по дороге растряс себе остатки мозгов и решительно не мог вспомнить к какому именно -логу ему надо сходить. "Лана,на месте разберусь"-подумал Иван входя в больницу.Обьявление висевшее в холле гласило,что больше всего -логов на 2-ом этаже,куда и поднялся Иван, походил по корридорам,пока не набрёл на дверь с поломанной табличкой,где остались тока 3 буквы "…лог".Голос за дверью гаркнул молодцевато "Заходите, не задерживайте очередь".Иван огляделся-людей,а следовательно очереди не наблюдалось,но голос повторил своё предложение и Иван решился войти.За столом восседал молодой очкарик ,при входе Ивана он приподнялся и указав ему на стул,разлил чай себе на брюки, а кинувшись вытирать стол опрокинул чайник. Иван подумал "Вот псих!!!!",но вслух ни сказал, доктор всё-таки.Наконец гарный молодец одел свой халат,правда наизнанку,но всё равно и сев в кресло с пристрастием воззрился на Ивана:
-Ну-с батенька,с чем пожаловали?
-Ну это… (Иван замялся)Мне это….
-Не стесняйтесь, мил человек,выкладывайте всё на чистоту,на стол то есть.
"И как он узнал?" подумал Иван и положил к дохтору на стол бутылку превача-ни всё деманы аццкие украсть успели.Дохтор внимательно посмотрел на бутылку и поправив очки спросил:
- И давно это у вас?
-Нет тока вчера,свежачок вам принёс…
Доктор понюхал содержимое, открыл толстый талмут и проговаривая про себя "странно, спиртом он мочицца,очень странно, нет ,это дело надо изучать…" стал его листать.Иван это не слышал,а если бы слышал, всё равно бы не понял ничего,так как был поглощён своими мыслями.
-Ну дорогой на что жалуецца ваш друг?
-Мой друг ни на что ни жалуецца!
-Странно,обычно ко мне приходят друзья больных,а чтоб сами больные-вы кстати мой 3-ий пациент.Да а ну-ка покажите язык
-А-а-а
-Ого-он у вас красный!
-А кахой исхо долхен быть?
-Засуньте язык обратно разденьтесь до пояса.
-А вам дохтор свою жопу ни показать?
-Ну знаете жопа это не моя специализация…я так сказать не даю возвышенному пасть.
-Доктор, я могу быть с вами откровенен?
-Ну канечно, наш разговор не выйдет из этого кабинета!
-Доктор они везде!
-А как у вас с женщинами.Ну в смысле скоко раз?
-Да я вам про одно,а вы мне женщин суёте!А кстати-нормально в день среднем 2-3 палки кидаю.
-Да а это одно, как ни болит?
-У меня от этого одного нервы впизду!
-Ах вы значит боитесь сношения?
-Нет я боюсь их!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Женщин?
-Маленьких бородатых мужиков!!!
- Шутите,наверно,кхе-хе,ой я и забыл,что делать нада, лана, да а что вы там говорили?
-Нет,они преследуют миня!!!
-И хотят с вами грязного сношения?
-Я тя щас пидар за такие слова на куски порву!!!!!!!!!!!!
-Успокойтесь,товарищ,так можно на санитара нарваться.Вам я щас направление напишу-правда это не по моей части,но врачебная этика, клятва Гиппократа и такое.
-А они уйдут,ну мужики?
-Вы о них не беспокойтесь, вы лучше о себе побеспокойтесь! О! Вспомнил,у вас как с мочеиспусканием?
-А это тут при чём…ну как…ссу как все
-Ничо не болит?
-Душа болит, когда в свой сортир захожу.
-Так вам напротив,как это я не догодался.
С этими словами доктор пожал Ивану руку и быстро выпроводил его из комнаты,указав ему на противоположный кабинет.Тот постучав зашёл туда,а доктор закрыв дверь ещё долго катался от смеха по полу.
По коридору неспеша прошли двое рабочих,один нёс табличку, другой сверло и всякие винты-шурупы-гвозди.На двери после часа непрерывной работы гордо засияла табличка "Венеролог".Рабочие сели покурить
-А што,Михалыч, у нашего дохтура таблички не было?
-Да старый когда уходил,забрал с собой на память,а новый просить постеснялся
-А ну понятно, они все вначале такие,пойдём что-ли выпьем по стопесят?
А что Иван?Не бойтесь в это раз он не ошибся дверью.Но это уже совсем другая история ,а этой конец.Хотя нет стойте,какой конец?Какой ф пйазду каньец?Где евонный аппарат?Не ссать,никто его ни крал,просто Иван по пьяни его в чулан поставил.

Tweet