Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Случай в караоке

  1. Читай
  2. Креативы
Я охуенно люблю петь. Я пою на кухне, пою в ванной, пою на работе, дома и в гостях. На толчке так ваапще заливаюсь соловьем. Хули говорить, в децтве три года пропел в пионерско-патриотическом трио "Гренада". Увлечения юности прошли- привычка петь осталась.

Джа-ма-а-а-а-йка!

Правда голос противный у меня. Это люди говорят. Самому мне он весьма нравица. Иногда я даже начинаю считать себя тенором.

Ну да и хуй, с ними, с критиканами. Я же, блядь не на потеху толпе свои рулады выдаю. Я же, блядь, для души.

Поэтому, как приму на грудь шнапсу грамм двести, тянет меня частенько в караоке-бары всевозможные- исполнять на бис песенки из децких мультфильмов.

Как-то раз года четыре назад отдыхал в Хуевске. Мелкий такой городишко тыщ на тридцать населения. Когда-то я в нем прожил три года, а сейчас изредка заезжаю проведать своих стариков. Ну и отрываюсь естественно, пользуясь случаем-то. Милое дело- в этом колхозе повыебываца, типа столичный фрайерок.

В этот раз, по обыкновению, я словился со старым своим друганом и падонком Синглом. Повспоминали с ним старые добрые времена, залили шары деревенским самогоном и, куда ж блядь еще- попиздошили в круиз по питейным заведениям, догоняться. А хули? Балабасы есть. По местным меркам, так вообще очень приличные.

В общем, там начислили по соточке, здесь опрокинули по сто пятьдесят, весело стало, хорошо и , это… Попеть захотелось. А тут как раз корейцы открыли новый караоке-бар неподалеку. "Синяя птица", бля, называеца.

Ну нащщет синей, так это в точку, по жизни там, как я понял, все в хламину синющие, а по поводу птицы- так это , наверное, про таких как я. Пою как птица, бля. Как павлин-мавлин из мультика про мюнгхаузена.

Короче зашли в бар, взяли по пиву. Публика- пиздец. Кунсткамеа, бля. Кресты, гопота местная, малолетние мандавошки. Бабла ни у кого нет, скинутся по два рубля и поют впятером за червонец дурными своими голосами: "Вла-димирский централ, ветер север-ный". Поубивал бы скотов, ей богу.

Провел я фейс-контроль- бойцов нет, можно лютовать. Проплатил бармену сразу песен за двадцать, достал из кармана караоке-диск группы Ленинград, о которой эти щеглы в те времена и в помине не слыхали и понеслась.

Мы с Синглом спевшимся (или все-таки спившимся) дуэтом под аккапанимент электронных клавишных начали весело исполнять Ленинградовские хиты с заветного диска, в особо проникновенных местах и между песнями вставляя комментариями и шутки собственного сочинения.

"Где ваши руки, бейте в ладоши суки!!!"

Гопникам наше пение поначалу не пришлось по душе, только хуйли они могли поделать- за все было уплочено. Какойто нашарниренный
пассажир попытался подкатить к нам с предложением уступить микрофон его даме, в ответ на что незамедлительно был отослан на хуй. А вот не хуй лезть, пока мы тут не напелись и не напились до полной жопы.

Через минут двадцать особо продвинутые и трезвые посетители уже вкурили тему песдатости нашего репертуара и после каждой пестни хлопали в ладоши и кричали "Ай Карашо! Ишшо давай!". Бляди с соседнего столика начали активно строить нам свои обильно наштукатуренные глазенки, но мы решили разобраться с половым вопросом несколько позже и в несколько иной обстановке.

Корроче все было заябись, но тут, в лучших традициях вестерна, а "Синяя птица" более всего напоминала салун времен дикого запада, двери забегаловки распахнулись от мощного удара с ноги и в помещение ввалилась Банда.

Мужская часть Банды по численности составляла рыл пять, все как на подбор отожравшиеся мужланы с лоснящимися от пота ебальникими. Ну и плюс бляди с ними. Именно такие бляди, какие обычно ебутся с такими отморозками. Возглавлял этот КАЛлектив настоящий монстр. Килограмм на сто сорок такая годзилла в форме капитана российской армии.

Я сразу обратил внимание на то, что ребятки эти были пиздец как агрессивны. Како-го то хуилу, по всей видимости старого знакомца, эти злодеи сразу выкинули из бара, еще двое постояльцев, не желая повторить участь бедолаги, шустро сдернули с питейного заведения сами.

Отморозки, короче. Орут, рыгают и на нас неодобрительно пялятся. Типа, чо вы там за хуйню поете, ребята. Где, блядь Владимирский централ?

Надо вам сказать, что с появлением Банды я сразу стал петь на пару октав потише. Зато Сингл, снявший очки, дабы они не сползали на нос во время пения, ни хуя не видел дальше полуметра от себя. Он как выводил свои фальшивые трели в полный рост, так и продолжал надрывать голосовые связки, как ни в чем не бывало.

А потом Сингл совершил трагическую ошибку. Когда подруга Годзиллы, активно виляя целлюлитным задом, пропиздячила мимо нас, он во всеуслышание поинтересовался у меня: "А это еще што за блядь?"

Самое хуевое, что эту фразу услышал сам Годзилла. Не оценив шутки он бешенным камуфлированным носорогом ломанулся из-за своего стола прямо к барной стойке, прямиком к беззаботно напевающему уже в одиночестве "..а ну давай, веселей, давай танцуй и каблучков не жалей.." Синглу.

А надо вам заметить, что Сингл ну никак не тянет на Бойца. Ни с большой буквы, ни с маленькой. Росточку в нем метр с кепкой и выглядит он в своих очериках как спившийся Гарри Поттер. Я на него как на боевую единицу в случае каких-либо бычек никогда и не расчитывал. :Надо ж было ему найти себе такую сто сорока килограммовую проблему.

Когда до столкновения Локомотива Смерти и Маленького Поющего Человечка С Микрофоном осталось буквально несколько сантиметров я вклинился между новоявленными аппанентами в призрачной надежде попытаться решить дело миром.

Взмах руки Кинг-конга отбросил меня на несколько метров в сторону. Второй ручищей Годзилла схватил несчастного Синглоида за шкварник и начал трясти в воздухе, как мешок с отрубями.

- Чо ты сейчас пидар сказал? Ах вы пидарасы ебаные!- разошелся не на шутку Зеленыйй Гоблин.

Обычно, когда меня и моих друзей называют пидарасами, я начинаю громко возмущацца и бузить. Но это был совершенно не такой день. Деланно улыбаясь я постарался объяснить разьяренной рептилии, что мой друг сегодня перебрал, что то, что он услышал, ему просто послышалось и вообще речь шла не о его прекрасной спутнице, которая безусловно является украшением этого бара, а о совсем другой даме, а может и вообще о мужике.

В качестве жеста примирения я пообещал проставиться пивом для всей гоп-компании и уступить, наконец, микрофон Профессионалам Пения в лице их очаровательных подруг.

Налитые кровью глаза Годзиллы свидетельствовали о том, что он сейчас совершенно меня не слушает, а напрягает единственную извилину, по поводу того, начать ли пиздилово сразу с меня или сначала додушить мелкого уродца.

К счастью, кто-то из подскочившей для участия в разборке пиздобратии услышал мой прогон насчет халявного пивка и занялся утихомириванием монстра. Через пару минут они сидели уже за своим столом и ждали обещанной проставки. Я сделал заказ на десять пив бармену, после чего склонился над ухом Синглы и шепнул ему: - Щас неспеша выходим на крыльцо -типа покурить. Как выходим, срочно делаем ноги. Бежать можешь?
- Могу- сообщил мне моментально протрезвевший кореш.
Постаравшись выглядить спокойными, мы продефилировали мимо столика злодеев.
- Вы куда? - сразу насторожился "миротворец"
- Да так, покурить.. Пиво скоро принесут.
- А-а, понятно. Ну-ну. Не дай бог потеряетесь, бля.

Мы вышли на крыльцо.

- Бежим! - шепнул я Синлу и мы резко задвигали рычагами в сторону дороги покидая гостеприимный бар.

К сожалению я недооценил своих противников. Прогнозируя такое неспортивное поведение с нашей стороны, двое из них тусовались все это время на улице и сразу же въебали за нами. Синглу у далось оторваться от своего преследователя, а бежавший за мной кабан ухватил меня сзади за жилетку.
- Беги, Сингл, беги!- заорал я вслед другу, когда заметил что остатки банды во главе с Годзиллой вывалили из бара и окончательно убедился, что мне пришла пизда.
-
"Я сильный, я переживу это", пронеслось у меня в голове.

Скрутивший меня хуила все еще решал, стоит ли начинать меня пиздить прямо сейчас, или стоит дождаться остальных членов группировки, когда я заметил что Сингл возвращается.

"Иногда они возвращаются." -подумал я, -" прямо как у Стивена Кинга."

Сингл держал курс навстречу смерти- прямо на Годзиллу. По дороге он отшвырнул в сторону ставшие ненужными очки -хули там разглядывать, и так все ясно. В его движениях и выражении ебла чувствовались самоотверженность и героизм Александра Матросова.

Годзилла не заставил себя долго ждать.С охуенного размаха он нанес свой первый удар. Впрочем, тот стал и последним, так как Сингл в глубоком нокауте рухнул этой глыбе прямо под ноги и лежал теперь перед ним, свернувшись, как эмбрион. Годзилла замер над ним в нерешительности. Ему явно было неловко начинать пинать ногами столь незначительного соперника.

В этот момент мне удалось вырваться из железных объятий Кабанчика. Я подскочил к Синглу и закрыл его от злодея.

- Пиздите лучше меня!- сорвалось с моих губ.

Одновременно с выговариванием этих слов я очень сильно о них жалел, так как, по всем раскладам, именно этим Банда и собиралась сейчас заняться вплотную. Я уже успел до этого словить от Кабанчика пару плюх и теперь кровь из разбитого носа хуячила мне прямо на белую футболку, а кожаная жилетка была порвана пополам и болталась за спиной как два беспонтовых крыла.

Не знаю, то ли мой вид и безумство храброго Сингла тому виной, то ли мудаки просто решили, что с нас достаточно, но разборка на этом закончилась. Эти гандоны попытались развести меня напоследок на бабло, но я честно показал им свой пустой кошелек. Балабасы давно были надежно заныканы в ботинок.

Обозвав нас щенками, пидарасами и другими обидными словами, уроды направились в бар допивать свое "халявное" пиво (какое же оно халявное если я за него ни хуя не заплатил. Официанту я показал на Годзиллу и сказал что он расчитается за все, включая то бухло, которое выпили перед этим мы сами. Об этом отморозки узнали, вероятно, несколько позже, когда мы были уже далеко)

Я помог Синглу подняться. Под его глазами растеклись французские тени. Мы сели на корточки, посмотрели на ебальники друг друга и начали дико ржать. Проржали минут пять наверное. Хули говорить, картина была весьма комичная.

После этого мы отыскали в траве свои очки и кепки и попиздили домой. По дороге нам встретились добрые люди выгуливающие собаку. Они пригласили нас к себе, помогли отмыться от крови и напоили водкой. Так мы у них и зависли до утра.

И что вы думаете? Я перестал петь в караоке? Хуй то там. Недавно произошло новое караоке-приключение. Но об этом в следующий раз.

Ренсон , 21.01.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
18

Медузей, 21-01-2003 08:38:23

Ааааа, бля, рассмешыл Ренсон. Риспект нах! Гыыы.
 
  Вспомнился случай када у нас от компании рождественская пати была, год назад. Хули IBM может позволить снять средневековый постоялый двор в Камелоте (где король Артур ошывался в свое время), пэйнтболлинг, диско и вся хуйня.
  Дык там тоже караоке было. Мы с друганом нажравшысь водяры нахаляву решили исполнить..., а хули там всякие дуры пойют селин дионофф разных.
  Заказали мы "Pretty Vacant", "God Save The Queen" Секс Пистолзофф. Я ужратый в говно прыгал пого и сламмил непамелкаму, потом пытался крутить нижний брэйк, вопя при этом FUCK OOOOOFF! Вся эта мудотень была снята на видео (сам я хуй-чё помнил на утро)
  Сам удивляюсь, как меня ещё не уволили... кстати, наверное потому, что на том же видео босс предстал сосущим ассистентку с рукой наполовину в ейной пизде. Гыыыы! Тема для отдельного крео.

19

в шляпе, 21-01-2003 08:47:56

ярко  прям как меня отпиздили. Хоть и пиздюлей отхватили , но смешно

20

Ебантей, 21-01-2003 08:54:47

Ахуенна !
  Ржал бесастанофки .
  Переферия вообще богата подобными аборигенами и проишествиями ,туда можно почаще выезжать , так сказать для души и для тела гы-гы ...

21

Bukerman, 21-01-2003 09:44:55

сто сорок четвертый

22

Адвокат, 21-01-2003 09:59:05

"в этом колхозе повыебываца, типа столичный фрайерок" - конешно беспезды правильное дело, только меру надо знать - я так понл мораль.
  А написано заепца, тиль каой-то особенный. Образный.

23

Адвокат, 21-01-2003 09:59:23

"в этом колхозе повыебываца, типа столичный фрайерок" - конешно беспезды правильное дело, только меру надо знать - я так понл мораль.
  А написано заепца, стиль такой особенный, образный.

24

Raider, 21-01-2003 11:30:21

А у нас на уличном концерте как-то танцевал бомж. И вчера его показывали в "Сам Себе Режиссер". Наши ноги на сцене тоже было видно.
  Вот такая история.

25

Raider, 21-01-2003 11:32:29

Кстати, крео-то заипца. Смиялся беспезды. :)
  Только странно. Ренсон типа такой здоровый, в качалку ходит и все такое, а добрая половина его креативов - про то, как он пиздянок всяческих огребает. Странно...
  Гыы... :))

26

Soika, 21-01-2003 11:41:06

Kraine priamo i pizdato  napisanno. Kajdy abzac ia perechitival po dva raza, kak budeto mog chto-to proebat'.

27

Питон, 21-01-2003 11:44:24

Очень хорошо!
  "...бойцов нет, можно лютовать" - браво!!!
  Ренсон - маладетс!

28

Shprot, 21-01-2003 12:10:56

смешно и полезно.

29

ИМЖ, 21-01-2003 12:14:15

отлично написано, действительно весело, молодец :)

30

Хоха, 21-01-2003 12:38:10

Хорошо, хорошо...

31

Fuckerr, 21-01-2003 13:04:51

Бля, пиздата! Давай продалжение!
  З.Ы."Провел я фейс-контроль- бойцов нет, можно лютовать" - я тока не понял, если вы такие дохлые с другом, о каком лютафстфе шла речь?

32

Ренсон, 21-01-2003 13:30:27

2 Fuckerr
 
  Дохлый только друг. Я же весьма мощщен и боеспособен. Не при таких правда раскладах

33

Fuckerr, 21-01-2003 13:46:45

Тагда понятна, но фсе равно "адин ф баре не воин". Праверина на сопственной шкуре.
  Кагда прадалжение пра караоки-похаждения будет?

34

Major, 21-01-2003 13:54:05

Нихуйя себе, сельхозромантика! Впесду такое караоке.
 
  Бля, сцуки, бычьё заебало даже в Москве! А они в деревню отжигать сунулись!

35

дядяВитя, 21-01-2003 14:58:29

я уважаю самодеятельность...
  тут у нас нету караоке как такового вообще. это считается приколом для азиатов.
  поэтому я сам себе дома караоке. А если подпитьс товарищами - нахера нам ихний бар? Дома всё есть - пой до усёру!

36

Абрам Здыба, 21-01-2003 17:51:38

Блять... Ахуенна! Вот так и надо. Риспект.

37

Самка морского гребешка, 21-01-2003 17:53:21

Прелесть! Отдохнула душой.

38

Супортер, 21-01-2003 18:26:56

Бар , караоке , "Ленинград" , гопота...
  Ну не смишно мне ни хуя, вааще.

39

D.A.N., 22-01-2003 02:45:51

А написано нехуево...
  А городок какой-то приморский... Может, Спасск, какой-нидь...
  А "как лютовать, так ты орел" - (с) "Мама, не горюй"...

40

Ne-Ne, 22-01-2003 05:29:05

Пиздато. Да бля, получают хорошие люди пиздюлей частенько.. хули, принцыпы!

41

Доктор Верховцев, 22-01-2003 10:39:48

Больше всего понравилось "Я стал петь на пару октав тише"

42

BezdarЬ, 22-01-2003 15:57:03

Пиздешь все, разве что правильна вас абазвали пидарасами...

43

MAKC, 03-02-2003 14:16:11

Ренсона пора на главную страницу. Упарился я уже по крупинке рассказы со всего удава собирать

44

Resident, 11-02-2003 06:58:05

пиздец подкрался незаметно...

45

Сахалинская пёсда, 08-10-2003 03:53:04

заебись.. мы вот с моей подруганкой однажды так в этом ибаном караоке попали, что за нами 3 наряда милиции приехало гыы.

46

Mangy, 09-12-2003 13:24:21

хорошо. Каменты исерпывающие. Сагласен со всеми предыдущими втыкателями

47

wrx, 15-01-2004 04:24:27

Да с славном городе спасске любят москалей!!!!

48

Читало, 06-03-2004 22:35:16

Блять, афтар, а ватут ты папался:... Официанту я показал на Годзиллу и сказал что он расчитается за все, включая то бухло, которое выпили перед этим мы сами. Об этом отморозки узнали, вероятно, несколько позже, когда мы были уже далеко) ... Блять, бармэны обычно не дураки, и прекрасно знают, што Годзилла ни за каво плотить нибудет

49

Читало, 06-03-2004 22:44:34

А вапще пездата нописано

50

Кошак, 11-03-2004 13:50:25

красива...хули грить....и главно чесно...и сцука смешно шопрямписдец

51

Dachnick, 16-03-2004 13:42:47

Смешно вреш браза!!! Спиздил пару идеек из "тупой и еще тупее"
вывод-очень понравилось.

52

lightfinder, 13-06-2004 11:14:08

беспезды крута
и ниибет

53

Праблема гоблинофф раскрыта, 18-06-2004 18:27:24

Суки, где их только нету. Как увидишь такое рыло, сразу блевать хочецца. Ренсон, носи с собой газовый пистолет. Хоть одному уйопку рыльце попортишь!

54

Ryka, 14-07-2004 14:17:09

Ренсон...тема защиты "спившегося гарри поттера" раскрыта бля полнастью...класс...В очередной раз удивляюсь....када на полномасштабную(бля еле дапичатал) книгу разарисся?

55

amanda, 13-09-2004 13:38:27

смешно

56

пиздобол, 29-10-2004 06:10:01

Заибато. Про мою малую родину

57

Винни-Пух, 17-03-2005 19:14:29

Это тоже душевно написано. Как сказали выше, про бармена, верящего в платящего за фсе Годзиллу, не очень правдоподобно, но фсе равно смешно. Определенно классика из всего того, что на этом пэйджере публикуется.

58

Валя - пьянь, 02-06-2005 07:49:33

Заебись, афтар не сдавайся

59

Snake, 02-06-2005 15:29:05

"Маньке целочку порвали, Ваньку в жопу выебли
А посля в рояль насрали-чУдно время провели...."
Ренсон, малаток (а хуль исче остается при таких Годзиллах в форме), правильна, ептать, поступил. Полнай пистец при таких та раскладах

60

Серай Волк, 02-10-2005 21:08:35

Приз за заибательское каряёки-исполнение в студию!

61

Гафрашланг, 28-11-2005 13:08:40

этапять.

62

cyb, 01-12-2005 15:45:57

Не слабо спели

63

Dick, 24-01-2006 09:15:13

Ренсон, харашо написал...
Всяких гопов, Гадзил, мастевых зеков надо нещадно пиздить...

64

Хуевый Кот, 06-02-2006 16:52:38

ахуеть ,дайте микрофон...бля..гааааааааааааа

65

Nocamentov, 10-04-2006 14:00:02

Ренсон, рассказ беспезды смешной, но дружка то тсваего пацставил непадецки. Неужели ты думаешь, что узнав о таком наебелове с халявным пивом, ани его не найдут в 30 тысячном городке и не упиздят жестоко???

66

wassup, 07-05-2006 13:21:34

Ахуенна!
У Ренсона случаи из жызни лучче получаюцца, чем фантастика всякая, так держать

67

SToRM666, 14-07-2007 10:37:18

БОЯН!!!

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Подожду лучше пока подрушка моя вернецца. Она васче у меня девчёнка то хорошая, классику любит. Шюбирта там, Глинку и в песду ибацца.»

«Неажыданно фсё кончилось тем, што другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги словил галюна в виде нашева деда прущево чериз весь двор корабельный винт. Када за запойным дядькой приехали санитары ани ради профилактики и пенсианера стреманули»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg