Купил гашиша. Сижу, курю. Приколачиваю по 6 разу. С комнатой поебень твориться, я думаю не пора ли за синим сбегать, а то пиздец без комнаты несмотря что лето. Звонок в дверь. Мысль первая – менты. Мысль вторая – нахуй параною.
Открываю – стоит она. Охуеть. Я такокого никогда не видел. Лет 17- ти , ноги длинные, загорелые. Платье кротенькое, с вырезом на сиськах. Лицо ангела, глаза синие. Я как зрение сфокусировал, чуть не завыл. И тут она здоровается. Мол опрос касательновашегомненияожевательныхрезинках. Выпаливает на одном вдохе. Пиздец, у меня мнения вообще нет, по поводу жевательных резинок тем более. Сосредотачиваюсь, расшаркиваюсь – на хуй резинки, входите – чай кофе – может трахнемся… Она входит. Окончательно охуев бегу заваривать чай… Она сидит в кресле, ножкки свои поджала, трусики видны белоснежные как первый снег. Пахнет вокруг нее охуеть! Поцелуи….объятия….минет…оооо бля такой сладкии минет!!!
Срываю трусики…пиздец , ощущение что взорвусь нахуй!!! Пытаюсь засунуть член… Хуй!!!! Пизда есть, а дырки нет. Нет, не девственница, а вообще нет. В течении нескольких минут сосредотачиваюсь чтоб спросить что это за поебень. Проклятие – отвечает – пиздатое. Я возражаю – какое ж пиздатое, хуевое проклятие. Нет говорит пиздатое потому что на пизду наложено. Звоню в справочное. Такие дела говорю: пизда есть, а дырки нет. Мне отвечают: ебитесь в рот!. И трубку вешают, суки. Она советует сходить к целительнице, мол дела поправим и пойдем трахаться. Нахожу рекламную газету: целительница Дарья, заебись. Звоню. Мне объясняют: прием 200$. Я красавице объясняю- я сходить не против но бабла нет – /с хуя ли за один минет 200$ платить!/
Не вопрос говорит. Выходим на проспект, и она за 3 часа зарабатывает. Заламывает за минет 20$, но никто не отказывается. Я б тоже не отказался, но мне и так досталось.
Целительница - толстая, грязная жаба, лет так 70-ти, красавицу мою осматривает и говорит есть средство, касатик. Но чтоб все как надо сделалось, надо меня выебать. Начинаю злиться: 200$ да ище и тебя ебать? А кащею бессмерному не отсосать? Гони другие способы, говорю! Ну тогда, говорит, валите к Червю- перфоратору.
Звоню в справочное: как спрашиваю, Червя – перфоратора найти или дефлоратора, не знаю как правильно. Дефлоратора, говорят, не знаем, а адрес Червя- перфоратора записывайте. Записал. Приезжаем. Мужик в офисе сидит, в костюме дорогом, а так ничего особенного. Мне б, говорю, Червя- перфоратора.
-Я и есть – отвечает мужик. Я ему объясняю, что перфораторов не видел, а на червя он нихуя не похож. Это ничего – мужик говорит- это за уникальные свойства моего хуя меня так назвали. Объясняю в чем дело. Он на красавицу мою смотрит и интересуется, откуда я эту блядь выцепил? Никак говорит ты, гандон, неправильный крапаль скурил! И предлагает девку оставить, а взамен большой кирпич гашиша забрать. Иначе говорит пойдешь без девки , без гашиша и с пиздюлями. Ну думаю девку на хуй, тем более сосала у кого не попади, да и пиздюлей не хочется. Взял гаш. Здоровый кирпич такой. Весь розовыми сердечками разрисован. Как курнешь того гаша, девки появляютя охунные, с пиздой у них все нормально, ласковые охуеть!!! Даааа ….Словами не объяснишь. Зима уже а еще пол кирпича осталось… Ну да ладно пора мне, в дверь звонят…..

Tweet