Ведь говорил же я им, что эти бутерброды с икрой никому не усрались на Новый Год…
Мы праздновали (пили) у друзей, накануне все собрались и обсудили меню, кто за что отвечает, прикинули бабули. Понятное дело, по множеству позиций возникли споры. В частности, все кроме меня и жены свято верили, что хотят бутербродов с икрой. Хуй с ними, хотят-получат. С этими жаждущими маленьких мертвеньких зародышей долбоебами еще одна заморочка вышла- в начале самого процесса делать эти самые бутерброды никто не захотел. Ну, сделал я их, мне не трудно.
Понятно, что за коньяком, винами и прочей едой никто этих шедевров морской кухни и не возжелал. Так, штуки 2-3 сожрали приходящие на рюмочку в течение всей ночи неизвестные падонки и дефки. Короче, на следующий день мы в процессе уборки все это блюдо с бутербродами, на которых икра уже почти окаменела, отправили в один из бесчисленных пакетов с мусором.
Поскольку первого января никто не стремится найти себе интересную работу, эти пакеты так и стояли на кухне.
После обеда народ стал подтягиваться то ли на завтрак, то ли просто на опохмел, в общем, застолье продолжилось с новой силой. Не по детски хлебнув, одна дефка, назовем ее русским именем Изольда, заявила, что она хочет бутербродов с икрой. Я с дуру ляпнул, что они после целой ночи на открытом воздухе слегка подсохли и есть она их не станет. Тут же мне была прочитана лекция о технике реанимации бутербродов с икрой. Оказывается (А!) их надо погреть в микроволновке чуть-чуть, и тогда батончик станет мягким (это правда, походу) и икра тоже… Я прихуел и со всех ног побежал на кухню. Там я оперативно нашел нужный пакет с мусором и извлек из него один из окаменевших бутиков с икрой. Блюдце, печка - ГОТОВО! Я с выражением на лице принес ебанутой дамочке бутерброд, прошедший огонь, воду и медные трубы, и предложил отведать. Что она и сделала. Как обычно, укусила, прожевала, проглотила… Я тихо охуевал, моя жена, которая вместе со мной помогала хозяину делать уборку - тоже.
Прошло пару минут, мы бухнули, поболтали, я говорю: - Изольдочка, что-то ты на бутер не налегаешь. Может, невкусно?
Она срочно берет его и продолжает есть. А он, я полагаю, снова уже окаменел. Тут она предлагает своему мужу: - Димочка, попробуй бутербродик! (Типа, заботливая жена). Он куснул и жует, при этом лицо у него такое несчастное, как будто попал на концерт филиппа киркорова, а уйти не может. Она его спрашивает (голос-сперма с сахаром): - Ну как, вкусненько?
Он еще пару жевательных движений сделал и говорит: - Не-а…
Присутствующие особо на эту сцену и внимания-то не обратили, а мы с женой и хозяин пьянки еще долго не могли отойти от безмолвного хохота: не рассказывать же людям правду о том, что в зрелом возрасте, достигнув определенного достатка, они за новогодним столом питаются ништяками из помойки.

Tweet