Упустиф сваих дефчушек мы с Мидведем жутка расстроились. Хатя и вазвращались мы што-бы атправить их дамой, но атправить нах не на машине с уйопками, а пишком. На маё предлажение утапить горе ф пиве Мидведь сриагировал адекватно. Мало того, такое придлажение поднял на ура, даже прокомментировал, што задля такова дела готов даже штоб ат него дефки хоть каждый день сйобывались.
- Ну и падонак же ты нах - подумал я. - Атымел кракадила, сьебался, а тепрерь исчё и пива на халяву папить захател. Ну хуй с табой, благо я мля, благороден как олень, ну или минимум как лось.
С тяжолыми мыслями мы пабрили к пивному завидению. Не дахадя 20 метров до входа я заметил какое-та движение за углом. Абычно туда ходят слить жидкасть, но судя по амплитуде там кто-та дрочил, присматревшись я заметил дваих. Блять, гамасеки! - просвистело у меня в голове. Нет нах, движения были резки и спонтанны.
- Мидведь пошли глянем! Што-то там хуйова савсем.
- Пиздуй сам, я уже набегался.
Подойдя есчё ближе, я наконец рассматрел, что там 3 мужские фигуры. И две из них хотят дать пездюлей третьей. Только я развернулся, штоб сьебаться и не мешать столь занимательному процессу, как эта третья фигура как пискнет
- Порутчик! Пиздят миня. Помоги!
Мля, так это же Мишка - Балабон, наш с Мидведем дружбан. Я с оглядкой на то што 2 фигуры раздающие песдюлей имели давольна нехилые шеи решил перестраховацца:
- Мидведь, блять, сюда песдуй, Балабона в зад имеют.
Мидведь, как пративник фсяких гомапедрильных проявлений через 2 секунды стоял как хуй около меня с какой-то палочкой. Палочка была тонкой, но железной. Как сказал Мидведь - Дефлоратор для пидаразов. Мы с криками индейцеф-иракезаф кинулись в бой. Я ожестаченно махал руками, но мля пачиму-та прамазывал. Адин раз правда папал кому-то в клюф. Клюф аказался мидвежьим. Но я этим гаржусь, патаму што после этого Мидведь вырубил последнего. Как аказалось Балабон был слигка пьян и накурен, громка кричал што мы его спасители и што у него хатели атнять бабулентусы.
- Выставляйся, мля!!! - в один голас прошипели мы.
Штоп корефаны убиенных не испортили нам вечер, мы решили передислацировацца в другую богодельню. Балабон кричал а наличии нехилава каличестфа бабла, поэтому багадельню выбрали паприличнее.
Припёрлись мы в кахве часоф в 9, когда ни адин нормальный уйопок не позволяет сибе появляться там, считая это дурным тоном. Приколы начались есчё са входа. Я мля, как свабодна думающий падонак хадил в широких штанах с карманами пабакам. Если вы думаете што я репер-мозгойоп, фсё время кричащий - Йоо!! Вы ашибаетесь, проста мне не нравицца кагда у меня патеют яйца, а ф широких штанах циркуляция воздуха заибическая. Так вот, на фходе миня астанавил мля, ахранник и сказал што мля ф спартивной форме туда не пускают. Я и атвичаю: Атсаси мол, у Мидведя, дядя. Балабон сёння при лове и мне похуй на какую сторону у тибя тюбетейка. Найебнуф 1 раз палкой мне па рёбрам, он пафтарил што спарцменав не пускают. Но тут какая-то прахадащая мимо тётенька запратеставала: Саша успакойся, это мода такая сийчас, пускай парни заходят. Этот мудила, что-то буркнув ей в атвет сделал вид што нас не замичает, атвирнулся и снял бирет штоб вытереть пот. У миня в нутри што-то дёрнулось, я его заню, но кто-он фспомнить не могу. Перебраф в памяти фсех аднакласникав, аднагрупникав и проста сабутыльникав, я нинашёл ни адного с пахожей рожей. Я сделал зарубку на своей палке злопамятности.
Зайдя в банкетный зал я понял почему добрая тётя рекомендовала нас впустить, в зале не было ни одного долбойоба, кроме нас конечно же. Мы расположились на самом песдатом месте, штоп было харашо видеть как тёлки танцывать будут. Уложив 0.7 вотки за 15 минут, мы вернулись в блаженное состояние. Фсё стрёмнае асталось с боку. Появлялись первые посетители - дефки наилегчайшего поведения. Душа ликовала. Балабон среагировал как и положено реагировать с баблом ф карманах. И через 20 минут у нас за столиком сидело 3 тёлки. Фсе - будушие училки начальных классоф. Такой мазгаебический штор могут вынести толька настоящие падонки. Я мля за полчаса апсчения с ними пафтарил нахуй фсю грамматику, матиматику и кружок умелые руки. И тут пашла громкая музыка. Ибать, вы нахуй видели как танцуют падонки с училками? Нет? Ну тогда я и не расскажу. Напрыгафшись вернулись за столик, Мидведь сапаел как паравоз и пускал дым ат сигареты, у Балабона треслись ноги, так што пряжками туфлей он стучал о стульчик:
- У тя што яйца алавянные - паинтересовался я.
- Нет а што?
- А што тогда зве….. - я осёкся!
У стойки стояла Анюта и аживлённо беседовала с барменом. Вот ана! Я фскачил, патом сел, патом апять фскачил. Мидведь тоже увидел, понял в чём дело, и усадил миня назад.
- Сиди мля, нахуй нада!
- Вот именно туда и надо - песданул я и сорвался с места.
Подбежав к Анне, я закрыл ей глаза. Ана так испугалась, што чуть не наибнулась через стульчик. Бармен округлил глаза до таких размероф, што наверное маи яйца по сравнению с ними казались бы гарошком по сравнению с арбузом.
- Рооо-маа?
- Неа!
- Саша?
- Неа мля.
- Юра, точно Юра!
- Мля, каза нахуй, узнавай быстрее!
- Гаааврош!!!
- Ага!
Я её атпустил. Она повернулась. На крокодильем личике пузырились охуенно большие (как у афицианта) глаза.
- Привет! Ты чего тут? Ты сам?
- Как нахуй чего? Деньги пройобую. Ты ж абисчала дискатеку и смылась. Вот я сибе другую исчу.
- Нет Гаврош я не смылась, просто знакомые ехали вот и подвезли миня. Пошли за столик. Ты тут один?
- Адин, адин! А што такое.
- Да нет ничего. А где Мидведь?
- Домой ушол.
Мы сели за один из столикоф, афицианту заказали па пиву и дефкам пиццу. Меня колбасило охуеть как. Хотелось вновь ласкать раскошные бедра, гладить великолепную грудь. Дождавшись пока она допьёт пиво я предложил забить на танцы и пойти ко мне. Моя крокодила согласилась сразу же, но сказала што нужно предупредить подружку. Я обесчая подождать остался сидеть за столиком. Она удалилась. В зале шли танцульки на полную мощность. Долга всматриваясь ф сторону столика где сидел Мидведь я нихера не увидел. Сходить туда было впадлу.
Тут припесдячила Анюта:
- Пашли я готова!
Выглядела она как-то убито.
Забраф сигареты я двинулся за ней. Выдя из зала она почему-то повирнула налево.
- Ты куда? - спросил я.
- Пошли там запасной выход.
Я пошёл следом, но ответить так и не успел, мощный удар в челюсть повалил меня на пол. Голова закружилась. Ах вы ж уйопки, пидары, щас встану фсех атпидорю - крутилось в галаве. Неужели это меня так Анька вьебала - недоумевал я.
Меня кто-то куда-то волок …..

Tweet