Ну вот… Почитал на ресурсе рассказы про различные похождения падонков. Вспомнились студенческие времена, особенно второй-третий курс. Ни напрягов, ни проблем, как говорицца, от сессии до сессии… Зато пиво, вотка рекой (каннабис я тогда не курил), бабы, кабаки, квартиры… Эх, бля, веселые были денечки! Ностальгия, йопт… Историй разных было ниибательское множество, как веселых, так и не очень. Че-то я запизделся. К чему я это фсе? А! Во, бля! Одну из них я щас поведаю, несмотря на отсуцтвие писательского таланта, заодно будет вам фсем возможность поднасрать в камментах. Ну, поехали!
Было этта зимой третьего курса, и была помоему пятница. Пятница - святой день, потому как в субботу не нада итти учицца и есть полное моральное право оттянуцца по взрослому, возможно с заходом на следующие сутки. Конечно, забивали на учебу и по будням, и бухали, и оттягивались, но все-таки пятница - это пятница!
Ну вот, этим наипесдатейшим зимним вечером пошли мы с другом Мишкой в кабак. Посидели, попили так немнога, ну и прикинули, что же у нас в перспективе. А в перспективе было не очень. Кабак до одиннадцати вечера, денег не так чтобы дохуя, бап в кабаке йебабельных нет. Это значит что, до одиннадцати и домой?! Хуй! Надо двигать к кому-нибудь на хату. В процессе анализа фсевозможных вариантов был сделан выбор на хате, где жывут две телки, с которыми мы недавно познакомились. Одна из них была хуй знает кто, а другая - типа начинающая манекенщица - худая что мае ниибаца, сиськи крошечные, бля, да и иблом не особо вышла. Вот уж не думал, что таких берут в манекенщицы. Кстати, несмотря на свою худобу, ана постоянно сидела на диете, занималась шейпингом и жрала какую-то специальную низкокалорийную хрень, похожую на кукурузные хлопья. Мы их ни ибли, а просто поддерживали отношения на всякий случай, и этот случай наступил.
Подсчитав балабасы и купив две бутылки вотки, портвейна, и одну бутылочку балтики девятки (а хули, студенты - не богатый народ), мы выдвинулись на объект. К нашей радости, бабы оказались дома, но не две, как предполагалось, а три. Третьей было некое существо необъятных форм, со страшным иблищем и дохуйа коммуникабельное; ну то есть рот у нее практически не закрывался. Видимо, таким образом она рассчитывала компенсировать свои внешние недостатки. Интеллигентно поздоровафшись и попесдев пра пагоду, мы предложыли дефкам йобнуть вина. А дефки, надо сказать, были правильныйе и неискушенные такими моментами, как алкоголь и поибацца. Поэтому портвей "Три топора" прокатил как наипесдатейшее винище. Честно говоря, сей феноменальный факт имел место быть только раз в моей жизни. Пиздетс! Пьют, давяцца, ибала морщат, но сквозь подступающие рвотные спазмы песдят: "О! Бля! Какой вкус! Какой букет ниибаца!" Смешно было.
Мы же с Мишей, допив первый баттл вотки и шлифанув пифком, приступили к потреблению второго. Две дефки собрались уйобывать в другую комнату спать. И тут мои зрительные и прочие рецепторы запеленговали, што жырная тварь откровенно клеицца ко мне. Кладет свои конечности, которые у нормальных людей называйуцца руками, на всякие мои части тела, включая яйца, песдит там чо-то какой я хароший парень и т.д. Я, ищо не в жопу пьяный, йестественно немного прихуел и застремался ибать такую чуду-юду. Тем более что вотка сделала свайо дело, почки заработали в ускоренном режыме и йа захател сцать.
Решиф, что дефки пусть пока попесдят а свайом, о женцкам, мы с Мишей выдвинулись в сторону сартира. Но - вот веть бля аблом - он аказался занят. Не долга думая, мы проследовали на кухню, где я облегчился в бокал из-под пива, а Миша - в раковину с посудой. Посмеяфшись над этай милой шуткой, мы решили апсудить планы. Зайебись апсудили, бля. Был вынесен вердикт - йебать чуду в два ствола. Справедливо рассудив, что с такими внешними данными ана вряд ли пользуицца вниманием мущщин, ана будет рада такому обороту событий. С такими песдатыми мыслями мы пошли обратна. Слушая ее лепет а том, что у нее-де было девять парней, но таких песдатых как я ищо не случалось, мы оперативно допили вотку и остатки портвейна и приступили к осуществлению апирацыи.
Для начала было предложена сделать ей массаж, на што карова с радастью саглаилась. Пока я курил, Миша умело разминал подкожныйе жировые слои. Изрядно подзаибафшись, он предложыл продолжыть эта занятие мне, а сам прилег "атдахнуть". Естественно, он тут же заснул, и фсе маи папытки разбудить иво не увенчались успехом. Рассудив, что справлюсь и адин, я раздел монстра, стараясь не сматреть на нее и представляя разныи картинки с порносайтов. Хуй стоял. И тут…
"Дорогой, я тебе не сказала, я ищо дефственница…". В общем-то логично. Кто ж таких ибать согласицца, кроме меня, байца нивидимава фронта? Падъибнуф ее на предмет девяти парней, я принял решение напихать ей в рот, о чем немедленно поставил ее в известнать. На что было выдвинуто предложение сначала полизать. Я посмотрел на ее прелести, покрытыйе спутанными липкими валасами и утопающийе в складках жыра. В нос ударил характерный запах (вспоминаицца картинка с ресурса "есть две вещи, которые пахнут дохлой рыбой…" Бес песды, Удав, так и йесть). Нет, несмотря на то, что я такой извращенец, почти зоофил, бля, ибать такое; но на это я не способен.
Но хуй, как ни странно, стоял! И тут на помощь пришло воображение. Посмотрев на ее жырные ляжки и найдя, что щель между ними одналенно смахивает на песду, я решыл присунуть между них. На удивление быстро кончив, я лег и собрался придавить массу. Не тут то было! Болтливая сцука не хотела спать и начала донимать меня вапросами, кагда мы теперь увидимся, панравилось ли мне и т.д. Аткрытым текстом я послал ее на хуй и решил, что добился-таки результата - монстр встал. "Фсе, абиделась, щас уйдет спать в другую комнату", - рассуждал я.
Хуйак! Пиздец! В глазах потемнело, фсе кружицца. Что это?
А это толстая сцука уйебала мне ногой прямо по черепу. Для этого ана и фставала. Видя мой ахуй, ана тут же бросилась миня абнимать и просить пращения… Удар меня немнога отрезвил и я понял весь ужас ситуацыи. Ведь это сейчас я пьяный и вижу все в искаженном виде. А если я проснусь с утра, ищо и с бадуна, и увижу рядом монстра? Веть так импотентом можно стать.
Выдавив "фсе нармальна…", я отправился на кухню, где в расстроенных чувствах вылил тот самый бокал с мочой в коробку с питанием манекенщицы, спиздил спички и отправился будить Мишу.
В общем, фсе кончилось хорошо. Покрыв меня трехэтажным матом, он таки проснулся, мы оделись и под плачь перемежающийся с руганью монстра быстренько съебнули по домам. Правда, больше мы к этим бабам не захаживали. Да и ани нас как-то больше не звали… Такие вот дела.

ЗЫ: Данный рассказ не претендует на почотное звание креатива. Я не писатель, посему критики идут на хуй!

Tweet