Началось всё как обычно, с этого маленького пиздлявого гада - Будильника! Кто бы знал, как я ненавижу (особенно по утрам) это, бля, чудо человеческого гения. Из всего обилия этих пищащих, звенящих, говорящих и играющих друзей человека, я больше всего люблю - ломаные. Каждое утро просыпаясь под стоны, или ещё бодрые вопли очередного комнатного гада, я с наслаждением представляю, КАК отрываю голову тому самому "гению". Итак, разбив или покалечив будильник моё настроение лучше не стало, так как эта подлая штука способна поднять даже мёртвого.
И вот начинается, конечно можно назвать это "просто дурдом", то что, тут творится по утрам:
- Собака тычет мокрым носом требуя завтрак и прогулку, и её не ЕБЕТ то что на улице минус 20, она, бля, ЛОХМАТАЯ.
- Детёныш пытается закосить школу под любым предлогом, даже крыс, восторженно скачет по клетке, хотя ему вообще всё до пизды: прогулка, завтрак, школа, и даже то, что за окном минус 20. Единственный житель этого дома, которому похуй на всё, это глава семьи - мой муж. Вот уж истинный похуист, и не изобрели ещё тот будильник который его поднимет, нихуя! Батарейка быстрее сядет, но это тоже неважно. Итак, утро в дурдоме, мороз за окном, и неёбанная куча дел государственной важности.
Погуляв с собакой, пинком выпроводив детёныша в школу, и выпив чашку дерьмового кофе (по причине отсутствия хорошего в нашей стране) собравшись с духом, Я выхожу…
Здравствуй новый день! Холодно, бля! Бегу к машине и,… и, - Твою Мать! Вдруг схожу с ума: - Может, бля, это мороз зрение портит? Нет. Ни хуя - нет машины! Стою. Стучу зубами, покрываюсь инеем, мимо сосед: - Ты, чего, говорит: - тут стоишь? Простудишься! (ишь, сцука, сердобольный какой!). Кое-как двигая отвалившейся челюстью, я ему отвечаю: - Что, типа, машина, вот тут,… была, а теперь я ее не вижу, может у меня зрение… того? Замёрзло?
- Ни хуя, говорит, со зрением всё заебись, я её тоже не вижу.
Угнали! СЦУКИ! Вот эт, бля, ДА! Эта мысль пронзила мой замёрзший мозг, покруче чем будильник.
Вернулась домой, - пиздюли огребли все, даже крыс в клетке притих.
Звоню в ГАИ.
- Аллё, драсть.
- Аллё, сержант Хуйкин.
- У МЕНЯ СПИЗД… НЕТ, УГНАЛИ АВТОМОБИЛЬ!!!
- Не надо так волноваться, гос номер, цвет, модель, кто, когда и зачем угнал?
- СЛЫШ, МУДАК! Ой, простите инспектор, я видите ли знаю только гос номер, цвет и модель.
- Ясненько, точно спиздили, ссуки… Записал, ну что ж, подъезжайте - Ново-Ебенёво 8.
В бешенстве швырнув трубку, пытаясь хоть чуть-чуть осознать суть происходящего - СИЖУ. Тихо-тихо, как партизан, подходит муж (даже он проснулся), обнимает за плечи и нежно-ласково так, говорит: - Сегодня просто не твой день, и незачем так психовать, купим мы тебе другую "корову". Пережив всё это, я беру себя в руки и твёрдо решив: - не ругаться, и рук не распускать, еду в это "Ново-Ебенёво".
Еду.
ХА! А на чём?
Не люблю я друзей по ерунде дёргать, они у меня хорошие, только суетливые, убьют кого-нить нах… по-запарке.
Иду ловить тачку.
Стою, бля, лапкой махаю. Летит. Сразу хуй поймёшь, толи машина, то ли ветер сугроб гонит, один бог ведает, как вообще ЭТО "корыто" ехать может. Останавливается:
- Куда?
- Драсть, ново-ебенёво, ГАИ. - Говорю. Так эта сцука, скривив своё небритое ебло, и как-то сразу узрев во мне инспектора, давай орать…
Короче - на хуй он пошёл. Стою дальше, рожа инеем покрылась, сигарету в руке не удержать. Холодно. Едет мерседес. Вот кого не люблю, так это Хозяев мерседесов, они это видимо знают и чувствуют, а посему он едет дальше, а я стою, но уже не в белой куртке и в голубых джинсах, а, как то - "корыто" в комках грязно серого снега. Ну, бляди! Сдохну, но до ГАИ доберусь!
Переодевшись, совершаю попытку номер два - на гос транспорте. Дождавшись нужного трамвая - сажусь. Лёгким, привычным жестом, бросаю сумочку на заднее сидение. ПИЗДЭТЦ! Сила привычки. Ладно, хорошо, что я вообще еду, иней с рожи тает, мозг отмораживается и тут… такой, то ли кошмар, то ли комик, хуй где увидишь, называется - кондуктор.
- Оплатите проезд!
- Здравствуйте, хорошо. А сколько он стоит?
- Ты… (пи-пи-пи)
Я конечно знаю языки, целых три, но нихуя не поняла из всего услышанного, кроме "не ебИ мне мозгИ". Ха! Интересно, а где они там?!
Протягиваю 500 рублей, что было дальше описанию не подлежит, так как знакомых слов я не услышала, а новые записать не успела. В конце концов, отслюнявив сдачу, и сунув мне клочок бумажки с гордой надписью - "Билет" этот монстр удалился, грозно пообещав мне, в следующий раз дать мне сдачу 10 копеечными монетами. Ха! Ща, бля, в следующий раз. В "КАКОЙ НАХ" следующий раз?!!! Хватит и одного с меня. Окончательно выбившись из сил, я вылезаю из этого аттракциона для народа, и… опять, бля, мерседес… УВЕРНУЛАСЬ, хуй вам - владельцы мерседесов!
Подходя к дверям нужного мне кабинета, остатки сил покидают мою душу. - СЕГОДНЯ ПРИЁМА НЕТ.
Сегодня Не Мой День!
СЕГОДНЯ НЕ МОЙ ДЕНЬ? ДА НИХУЯ! Это Я Вам Говорю! Я по природе, где-то там, в недрах души, человек мягкий, сентиментальный и скромный. Но ВСЕМУ есть предел! Кое-как растопырив, слегка заледеневшие пальцы, натянув на рожу наглую ухмылочку, я вваливаюсь в кабинет заместителя начальника, и: - "понтово-вежливо излагаю яму цель сваиго визита. - И что?"
- И нихуя, - говорит, - ждите, отыщем - сообщим. Вот так! Хуёво это всё конечно, но ещё не вечер, и неёбанная куча дел государственной важности, ждёт по-прежнему. А дальше у меня визит к дантисту. О! А! Я и забыла, что у меня зуб болит. ОЙ! КАК болит! Ща помру, удаляйте скорей! Ага, вот она поликлиника. Надо сказать что дантисты садюги по природе и ругаться с ними нельзя. Опасно для организма. Вхожу в кабинет.
- Драсть, прошу прощения, я опоздала.
- Фамилия!
- Иванова (как бы невзначай, коробка конфет) два зорких глаза впились в меня так, что аж пот прошиб. И чего она так на меня уставилась?
- Проходите, садитесь.
- Надо ж, а зубы как похожи, Мань, глянь!
Я молча наблюдаю, но понять нихуя не могу.
- Мдя, удалять не надо, ща полечим, вот чек, оплата через кассу.
Странно. Вроде решали удалять, я вроде всё уже оплатила, ну ладно, хрен с ним, в кассу, так в кассу.
- Вот чек. Док, а может всё-таки удалим?
- Нет, мышьяк ща поставим и всё будет хорошо.
Делает наркоз. Пару минут спустя, оттаяв, я не на шутку начинаю сомневаться во здравии моих мозгов. Что-то тут не так.
- Откройте рот.
- Док, мне БОЛЬНО!
- Это кажется, что больно, на самом деле нихуя не больно ещё. Рот откройте!
- ТВОЮ МАТЬ! Ты, бля, что? Дура? Я те, ща всю челюсть, разберу! Уйди нах от меня. Бля-яядь! КАК БОЛЬНО!
- ТАК, ЭТО ВСЁ-ТАКИ ВЫ?!
- Боже, а что у Вас случилось, что за вид?
- Да нихуя! У меня вообще сегодня всё просто А-АааХУЕННО! Не день, а праздник какой-то, бля. Вот зуб, только, теперь болит - ну прям, очень сильно.
- Ну… это мы сейчас вылечим, просто удалим и всё, садитесь!
Опять я сажусь в кресло, разеваю пасть, получаю укол нормального наркоза, и через пару минут прощаюсь с зубной болью.
- Ну вот, и всё. А у Вас там кариес, может, полечим?
- Вот уж НАХ! То есть спасибо, в другой раз, как-нибудь…
Так, ну что у нас там дальше, в раздумьях ступаю на переход… Тьфу на тебя, неудачник. Опять владелец мерседеса, ХЕ-ХЕ, дурачок!
В кармане тревожно вопит труба. - Аллё. Ну и где ты до сих пор? Мы договаривались на 14-00, а уже 16-30, и где ты есть? - Знаешь, так по меньшей мере… и т.п. и т.д. Из-за наркоза (который начал действовать только сейчас) я не могу сказать и "мяу", и выслушав всю эту хуйню просто отключаю мобильник. А потом мне ещё пришлось ехать на метро в час пик, после чего кроссовки и куртку пришлось выкинуть (собака не узнала, чуть не сгрызла), и вернувшись обратно в свой дурдом, доделав те дела, которые смогла, покормив всех, погуляв и сделав уроки, заводя будильник, и укладываясь спать, я говорю себе: - Утром наступит новый день, и он не будет похож ни на вчера или завтра.
И всё опять начнётся с будильника… БЛЯ!!!

Декабрь 2002. Крыса (с)

Tweet