Жила-была девочка. Сама виновата, подумаете вы. А вот и не сама. А вот и не виновата. Да и вообще не была она девочкой. Ну да ладно. Так значит жила эта девоч…, простите, тёлочка одна-одинёшенька. (Конечно, если не считать её маленькую черную собачку и несусветного количества ёбарей, приходивших к ней из всех окрестных сёл и деревень.) Звали её Элли, собачку её - Тоша, а вот как звали всех её ёбарей не знает никто, даже она сама. Как-то раз, обкурившись злой дури, раскумаренная Элка легла спать. В это время злой колдун Пантелей с большого перепою захуярил злое заклинание, и улетел домик Элли вместе с ней и Тошей к херам собачьим. (Кстати наутро Пантелей проснулся и сам охуел от того, что натворил, да было уже поздно.) Проснулась Элка от странных чмокающе-мурлыкающих звуков. Это Тоша одновременно лизал свое правое яйцо и мурлыкал под нос себе какую-то песенку. (По звукам эта песня напоминала гимн Советского Союза, замиксованый Ди-Джей Грувом, в исполнении Профессора Лебединского.) Элка протерла глаза. Чмокающе-мурлыкающий глюк не исчезал.
- Ни хера себе травка, - медленно произнесла она, - до сих пор не отпускает!
Тоша оторвался от своего высокоинтеллектуального занятия и повернул голову.
- А, проснулась шалава, - довольно прохрюкал он, - отворяй дверь, а то щас всю хату загажу, я уже семь часов не срамши.
Дрожащей рукой Элли открыла дверь. Тоша подумал и всё-таки насрал посреди комнаты. Сие непотребное деяние слегка привело Элку в чувство. Ну, то, что это черноносое уёбище разговаривает можно ещё объяснить последствиями злоупотребления анаши. Но то, что эта сука срёт в хате - это уже ни в пизду, ни в красную армию.
- Эй, ты, пидор красножопый, а ну, бля, слизывай своё дерьмо с полу. Хули ты здесь натворил. И вообще гнида черножопая когда ты, уёбок недоделанный, разговаривать научился.
- Дура, ты, обкуренная, шлюха, ты, спидозная, блядь, ты, переёбаная, - ласково обратился к ней Тоша, - мы в сказочной стране.
- Какого же хера мы тут делаем? - спросила Элка.
- Ну, а я ебу? - отмазался Тоша.
- Да, хуёвы делишки. Пожрать бы сейчас. А ну-ка сгоняй, надыбай чё-нибудь похавать.
- А пососать тебе не дать? - взбрыкнулся Тоша. - Я те чё шамок?
Однако, словив пару добрых пиздюлей, мохнатый извращенец перестал ерепениться и побежал искать жрать. А Элли тем временем пошла за домик, чтобы отлить. Устроившись поудобнее, она только-только приступила к своему гнусному занятию, как вдруг откуда-то снизу раздались странные булькающие звуки. Элка посмотрела вниз и увидала странное маленькое существо, которое пыталось отбиться от мощной струи, извергающейся из … ну вы поняли откуда. Спохватишись, что чуть не утопила этого придурка, Элли вскочила, вынула его из лужи и побежала сушить. Очнувшись, маленький чудик выдал длинную благодарственную речь, вручил ей медаль "За спасение утопающих", волшебный "Тампакс" (судя по цвету неоднократно использовавшийся) и скрылся в дремучих зарослях. Почесав левую сиську, Элли в глубокой задумчивости направилась в сторону хаты. А там уже сидел радостный Тоша, неизвестно откуда спиздивший килограмм колбасы "Пустынный мангуст", ящик "Казанской Баварии" и два китовых члена местного засола. Дико взвизгнув и негромко пёрнув (вполне вероятно, что, наоборот, - негромко взвизгнув и дико пёрнув) Элли принялась за трапезу. Пожрамши она рассказала Тоше о своём недавнем приключении в кустах. Во время Элкиного повествования Тоша успел: 1) Выпить всё пиво; 2) Сожрать всю колбасу; 3) Полизать Эллин клитор (причём она увлёкшись рассказом этого не заметила); 4) Отъебать стройненькую болонку-блондинку; 5) Жениться на ней; 6) Развестись; 7) Раскаявшись во всём вышеперечисленном прочитать пару собачьих молитв и лечь спать. Когда Тоша проснулся, Элли как раз рассказывала о волшебном "Тампаксе". Услыхав это, Тоша покрылся мелкой дрожью, а его глаза налились кровью.
- Где он? - закричал Тоша. - Дай мне его скорей.
- Зачем он тебе? - удивилась Элли.
- Не твоё собачье дело, - ответил Тоша и призадумался над смыслом сказанной им фразы.
Из задумчивости его вывел лёгкий удар ногой в морду. Элли не любила когда какие-то дебилы (особенно мохнатые) ей хамили.
- Ах ты, сука! - заорал Тоша, и с этими словами укусил её за нос.
После длительного мочилова (в стиле боёв без правил) Элли признала своё поражение и отдала Тоше "Тампакс". Получив свой долгожданный фетиш, Тоша уединился с ним в близлежащих кустах и вылез оттуда только через три часа, немного уставший, но довольный. За это время Элли успела схлеснуться с местным комбайнёром Абдурахманом, трахнуться с ним и разузнать кой-чего о стране, в которую они попали.
- Мы должны попасть в Обкуренный Город, к местному шаману Кузьмичу - объясняла она Тоше, когда они, переделав свои дела, собрались в путь - туда ведет только одна дорога - Волшебная Дорога из Белого Порошка, и мы должны по ней пройти.
- Скорее в путь! - крикнул Тоша и побежал вперёд.
Пройдя примерно полкилометра, друзья остановились. Перед ними расстилалось поле. Причём полю этому не было ни конца, ни края. А на поле росла АНАША. Всё поле заросло АНАШОЙ. Кроме АНАШИ на этом большом поле ничего не росло. Охренеть можно, правда? Ну вот Элли с Тошей и охренели. Можно даже сказать охуели, простите за выражение. Поохуевав часок-другой они бросились собирать урожай. Но не тут то было. Дикий вопль раздался у них над головами.
- Кто посмел тронуть мой план?
- Это всё он! - крикнула Элли и от страха засунула свою голову в кротовью нору.
- Это всё она! - пискнул Тоша и спрятал свою морду Элли под юбку.
(О том, что он делал под Эллиной юбкой можно лишь догадываться по приглушенным стонам, доносившимся из кротовьей норы.)
- Ага, значит, стрелки метаем, - продолжил голос - ну щас придет вам пиздец!
Элли с Тошей подождали. Пиздец всё не приходил.
- Что-то здесь неладно - подумала Элли и, приподняв голову, осторожно огляделась. Только сейчас она заметила какого-то кретина, торчащего на шесте посреди поля.
- Ты кто? - спросила она.
- Я - Мудила Мудрый - ответил кретин и жалобно захныкал.
- Хули разнылся, ублюдок - спросила добрая девоч…, хм, ну в общем Элли.
- Тебя бы так - мудями на шест, - обиженно простонал кретин.
- Ну, это не проблема - сказала Элли. Она подошла к Мудиле и ласково, чтобы не повредить муди, сняла его с шеста.
После этого она внимательно пригляделась к этому странному сказочному созданию. А посмотреть было на что. Мудила почти ничем не отличался от обычного огородного пугала. Почти. Было лишь одно маленькое исключение. Вместо соломы Мудила был набит АНАШОЙ.
- Спасибо тебе, чикса, - важно проговорил Мудила. - Теперь я твой должник. Кстати, а куда вы направляетесь?
- А тебя ебёт? - это осмелевший Тоша высунул голову из-под Элкиной юбки.
- А с тобой, фаллоимитатор, я вообще не разговариваю.
Потеряв дар речи, от такого к себе отношения, обиженный Тоша схватил свой "Тампакс" и отправился в кусты, предаваться разврату. А Элли тем временем, попиздив за жизнь с Мудилой, пришла к выводу, что этот соломенный, а точнее плановой тип может им в пути пригодиться.
- Мы идём в Обкуренный Город, к шаману Кузьмичу, - сказала она - пойдём с нами.
- С большим удовольствием. - ответил Мудила. - Только давай сперва курнём.
Хапанув добрый мазёл, они вытащили из кустов неудовлетворившегося до конца Тошу и отправились дальше. Шли они, шли, шли и шли, потом пиздовали и пиздовали, затем хуярили и хуярили и вот, наконец, вышли они к Дороге из Белого Порошка. Дорога уходила в тёмный лес, все подступы к которому использовались местными жителями в качестве сортира. Однако зловонный смрад не испугал отважных путешественников, и они храбро ломанулись вперёд. Пройдя половину леса, Элка, Тоша и Мудила решили устроить перекур. Присев на травку и прикурив папироску, Элли вдруг увидела железного мужика, сидевшего невдалеке на пенёчке и тупо смотревшего на топор, стоявший рядом.
- Ты кто? - вежливо спросила она его.
- Я Робот-Полицейский - ответил он.
- И как же тебя сюда занесло? - спросила Элли, не веря своим глазам.
- Выгнали меня из мусоров. За пьянку. А тут работёнка подвернулась. Здешнего бывшего железного урода местные жители за разврат малолетних на запчасти разобрали, ну мне и велели здесь дрова колоть. А я-то хуй его знаю, как это делать, вот и сижу тут, порожняки ловлю.
- Да, повезло тебе просто пиздец. Знаешь, что! Не хуй тебе тут делать. Айда с нами к шаману Кузьмичу.
Поломавшись, для понту, Робокоп достал заначку - десять литров самогона - и присоединился к нашей весёлой компании. Тоша поначалу начал вонять - не хуй, мол, всяких железных дебилов с собой таскать, - однако, увидав вклад Робота в общак (те самые десять литров) резко изменил своё мнение и сказал, что Робокоп, в принципе, очень даже пиздатый мужик. Гудёж шёл восемь часов. После чего наклюкавшийся Мудила лёг спать, Элли пошла проблёвываться в кусты, а Тоша с Робокопом всю ночь ходили в обнимку по лесу, добивая остатки самогонки и распевая "Зеленоглазое Такси".
Но вот пришло утро. Дикий похмел друзьям удалось забить выкурив по три хороших косяка и допив то мизерное количество самогона, которое предусмотрительный Тоша сумел втихоря сныкать. Похмелившись, кореша отправились дальше. Вдруг на дорогу перед ними выпрыгнуло нечто и завыло замогильным голосом.
- Хули надо? - деловым тоном осведомилась Элли.
- Я, простите, буду вынужден вас скушать. - ответило нечто.
- А ты кто будешь-то?
- Разрешите представиться, я - Трусливый Лев.
Слегка приведя в порядок свои мысли, Элли попыталась сфокусировать своё зрение на чувака, который хотел их всех слопать. Даже сквозь накуренно-похмельную пелену перед глазами Элке удалось различить, что чувак не был похож на льва. Скорее он был похож на человека.
- Какой же ты лев?
- Как какой? Самый что ни на есть обыкновенный Лев. Лев Абрамович Рабинович. Представитель, так сказать, вымирающей интеллигенции.
- Что ж ты интеллигент, хуев, людей то жрать собрался?
- Видите-ли какое дело, очень уж мне кушать охота.
- Знаешь что, жид, пойдём с нами, а по дороге и пожрать чё-нибудь придумаем.
- О, вы так любезны… - начал Лев и захуярил длительную речь, которую мне влом писать. Скажу только, что хуйнул он её часа на два, и что по объёму и содержательности она во много раз превышала Большую Советскую Энциклопедию. Выслушав эту пламенную речь, друзья слегонца припухли и решили устроить привал. Оглядевшись по сторонам, они поняли, что проебали последнюю деревню в этой местности полчаса назад, и, что теперь, они могут сожрать, разве что свои носки. Хитрожопый Тоша потихоньку от всех наведался в ту деревню, но его маразматических мозгов хватило лишь на то, чтобы спиздить оттуда большую канистру отменного первача. Совсем друзьям херово стало. Приближался призрак голодной смерти. А тут ещё Абрамыча потянуло научить всех правилам хорошего тона. Пока этого чмыря связывали и затыкали ему рот его же собственными давно не стираными трусами (ну прям Гестапо) на дороге появился новый персонаж.
- Я ужас, летящий на крыльях ночи, - прокрякал он.
- Чувак, тебе плохо, да? На, косячок - полегчает.
Чувак выпучил глаза, замахал руками, запрыгал и продолжил свой познавательный рассказ о том, что он чирий на ихней жопе, гвоздь в ихней покрышке и т.д., короче всем своим видом давая понять, что он только что сбежал из местного санатория для душевнобольных, как раз в середине амбулаторного лечения. Друзья уже совсем было перестали обращать внимание на этого психа, когда тот с диким воплем "Нюхните газку" достал газовый ствол с явным намерением всех поубивать. Это было уже выше их сил. Навалившись на него всей толпой они дали ему пизды, скрутили, а потом немного подумав ощипали его и захуярили знатное жаркое, тем самым решив проблему голодной смерти. Подзакусили и вспомнили об Тошиной канистре…
На этот раз гудёж растянулся на двенадцать часов. Под конец Мудилу переклинило и ему захотелось поблевать. Вот это было зрелище. Мудила выблёвывал чистый план, Элка сидела рядом и еле успевала крутить мазлы, а рядом с ними бегал пьяный в говно Рабинович и рассказывал им о вреде пьянства. Тоша же с Робокопом, ставшие неразлучными как братья, пошли искать приключений на свои жопы. Вот краткое содержание ихних приключений:
1) Робокоп выебал газонокосилку, а Тоша - веник, признав в нём свою давнюю подругу Жучку;
2) Вломили пиздюлей местной братве, в размере сорока человек, а также их бригадиру с дебильным погонялом - Али-Баба;
3) Спиздили у какого-то лоха чудо-коня с гигантским членом;
4) Опробовали этого коня на себе;
5) Пожалели об отсутствии вазелина;
6) Когда смогли ходить (а главное - сидеть) продали коня конюху Екатерины Великой за кучу золота.
7) Совершили геройский подвиг. Замочили Бэтмэна!!! Ура!!! На свет не появится очередное убожество под именем "Batman-5"
8) Вернулись и, воспользовавшись тем, что Элли спит, спиздили у неё весь план который она насобирала, когда блевал Мудила;
9) Выкурили весь этот план;
10)Зависли;
11)Когда пришли в себя, забыли о своих приключениях и долго удивлялись, почему их жопы так болят. (Если ты, мой маленький извращенец, внимательно читал сей шедевр, ты должен помнить, что их обоих отъебал чудо-конь)
Около полудня друзья проснулись и пошли дальше. Тоша и Робокоп восторженно пересказывали Элке и Льву свои приключения, а Мудила плёлся сзади и тщетно пытался вспомнить хоть что-нибудь из предыдущего вечера. Долго шли друзья (аж целых пятнадцать минут), как тут вдруг увидели какого-то долбоёба, лежащего в луже собственных харчей. Попиннав его, чтобы пришел в чувство, кореша начали разводить его на бухло. Этот мудозвон, наобещав принести хуеву тучу бухла, съебался куда-то и пришёл с большой толпой друзей. Очевидно, он решил вставить пизды нашим храбрым путешественникам. Но не тут то было. Наших пятерых пьяно-накуренных друзей не так-то просто сломать. Не сильно напрягагаясь они упиздили до смерти всех, кроме главаря (того самого, который вместо бухла притащил братву). Обосрамшись от страха главарь возопил:
- Да кто же вы такие?
- Я - Элли, а это мои друзья.
- Хули же вы сразу не сказали, - запричитал главарь - до нас доходили слухи о вашем могуществе.
- А ты повыёбывайся, повыёбывайся. Ща ещё словишь - пробурчал Тоша.
- Нет, нет, мой мудрый повелитель, я больше не буду.
- Хорош мозгу ебать, говори, долго нам ещё до Обкуренного города топать?
- Вы должны сперва одолеть пятерых монстров-Колдуна-Ебуна, Маленького Глумливого Онанюгу, Философа, Змея-Героиныча и Большого Алкаша на синей дороге.
- А как их одолеть?
- А вот этого никто не знает.
- Ах, не знаешь.…Ну, на тебе пиздюлей.
Однако пиздюли не помогли. Главарь действительно не знал как победить пятерых монстров. Единственное чего друзья смогли от него добиться - это то что он подарил им волшебную баклашку (в которой всегда было пиво, сколько оттуда ни пей), волшебный пузырь (в котором всегда была лучшая водка в мире - Родник) и скатерть-самобранку (где он её спиздил остаётся только гадать).
Приняв по несколько сот грамм на душу, друзья отправились навстречу своей судьбе и пятерым монстрам. Первым, кто им встретился, был Колдун-Ебун.
- Ага, - воскликнул он - вот и мои сексуальные жертвы, ну, кого из вас первым выебать до смерти?
- Меня - храбро сказала Элли - только, чур, я сверху.
- Желание жертвы для меня - закон., - сказал Колдун-Ебун и лег на землю.
Похотливо улыбнувшись, Элли взгромоздилась на Колдуна-Ебуна и начала его хачипурить. (Для необразованных: слово Хачипурить означает - ебать, трахать).
Колдун-Ебун держался в течении трёх суток, а потом постанывая уполз в кусты, где благополучно скончался. Друзья потеряли дар речи.
- Где ты так научилась? - спросили они у неё.
- Просто один раз ко мне заехали два туриста из Самары, которые с меня месяц не слазили, а слезли потому, что им домой пора ехать было. После этих славных самарцев любой Колдун-Ебун девственником покажется.
Пошли друзья дальше. Следующим оказался Маленький Глумливый Онанюга. Чтобы его пройти нужно было с ним сыграть в игру "Кто больше кончит" и разумеется, победить. В этой области непревзойдённым мастером был Тоша.
Взяв в левую лапу волшебный "Тампакс", а в правую - свой хуй, Тоша настолько разогнался, что его пришлось отрывать от любимого занятия силой, уже, после того как облажавшийся Онанюга с позором скрылся. Слегка отдохнув, друзья отправились дальше. Вскоре на дороге показался маленький плюгавенький человечишка. Это был Философ. Он начал их грузить о смысле жизни, о бытие и о прочей поебени. Друзья совсем было отчаялись, как вдруг вперёд вылез Лев и так грузанул бедного Философа, что когда тот пришел в себя они были уже далеко. Им осталось победить только Змея-Героиныча и Большого Алкаша. Сначала показался Змей-Героиныч и произнёс такую речь:
- Если вы сможете снюхать больше чем я, то будете жить.
- Хули нюхать, - сказал Мудила, - давай лучше по плану загонимся.
- Мудро говоришь, - сказал Змей-Героиныч, и они сели курить. Долго они курили и много. В конце концов, Змей-Героиныч опух и вырубился, а Мудила распотрошил его и сожрал целиком. На вопрос друзей, зачем он это сделал, он ответил: "На хавчик пробило". Осталось только одно испытание. Об этом испытании друзья начали догадываться, как только почуяли удушающий запах перегара. Через полчаса хождений по отравленной перегаром местности, они увидели большого чувака, выходящего из-за дерева и застегивающего ширинку.
- А вот и гости пожаловали. Я - Большой Алкаш с синей дороги. Кто выпьет больше чем я, тот может идти дальше.
- Я выпью. - сказал Робокоп, и засели они квасить. День квасют, другой. Робокоп уже хмелеть начал, а Большому Алкашу хоть бы хуй.
- Где ты так пить научился? - спросил у него уже в сиську пьяный Робокоп еще через сутки.
- Я окончил Гимназию№11 города Самары. - довольно ответил Большой Алкаш.
- Ах, ты пидор. Это нечестно. Все знают, что с выпускниками Гимназзии№11 в этом деле тягаться бесполезно.
- Ладно, идите дальше, не буду больше вам мешать. А лучше оставайтесь со мной. Весело заживем, а то мне в одного пить не в кайф.
- Извини, братан, дела у нас - сказали путешественники, и пошли дальше.
Дошли они, наконец, до Обкуренного Города, вломились к шаману Кузьмичу и потребовали, чтобы он отправил Элли и Тошу домой.
- Засунь волшебный "Тампакс" сама знаешь, куда и попадешь домой, только на хуй тебе это надо.
Подумала Элка.
- А действительно, на хуй мне это надо. Тут такая пиздатая страна, а я зачем-то домой ломлюсь. Решено - остаемся здесь.
И пошли друзья впятером назад - к Большому Алкашу. И жили они у него долго и счастливо. И много новых приключений было у них. Но это уже совсем другая сказка………

Tweet