Детский мат.

"Всё лучшее детям!", "Дети это наше будущее", "Внимание, дети!", "Террористы без переговоров отпустили всех детей". Почему мы так премся от этих маленьких неуклюжих комочков плоти, которые лопочут не пойми чё? Что таково умиляющего в засранных подгузниках, бездумных выражениях на пухлых лицах, ничего не выражающих глазах, слюнявчиках, сосках, игрушках? Хули ребенка нельзя обидеть? Человек, покусившийся на ребенка, в любом обществе признается как совершивший одно из самых тяжких преступлений, ибо он совершил покушение на самое святое, покушение на будущее, покушение на выживание самой системы.

Вчера, когда я ехал в троллейбусе, дитя, взятое на руки мамашей-похуисткой, ткнуло в меня своими говнодавчиками, измазав пальто (натуральная шерсть, пр-во Германия, цена 550 рейхсмарок, это я так к слову сказал) коричневой грязью, а я ничего не сказал, напротив, даже улыбнулся мамаше. Но вернувшись домой, и став, матерясь, чистить пальто, я мечтал о самой лютой смерти и для неё и для её сраного чада.

От детей прутся все: домохозяйки и депутаты-аграрии, производители видеотехники и водители автокранов, консультанты-продавцы и рок-музыканты. Права детей готовы защищать фашисты и программисты, архитекторы и садоводы, фермеры и абитурьенты, бомжи и поэты. Но больше всего детей любят педофилы.

Ну и кончено матери, совершившие несколько абортов. Убив в зародыше пару-тройку несложившихся личностей, молодые и не очень мамы гладят нежно по головкам выживших, дарят леденцы и кудахтают на ночь: "спи, мой маленький, спи".

Наш ребенок будет скрипачом.

Детям очень важно прививать смолоду культуру, шобы они могли ценить и воспринимать прекрасное, жить по человеческим нормам и не быть уродами. Для этого существует кинематограф, литература и живопись. Тока не надо насиловать детей занятиями музыкой, хореографией и английским языком. Проиллюстрирую это на своем примере. Мои родители, посчитав, что я обладаю идеальным слухом, пытались привить мне любовь к музыке путем обучения игре на фортепьяно. После школы, пока мои сверстники гоняли мяч, втыкали в дневные детские телепередачи и читали книжки, я тащился в музыкальную школу, там длинная высохшая еврейка, с именем Регина Израилевна, проводила со мной двухчасовой пыточный сеанс, это называлось урок фортепьяно типа. "Ходить на музыку", туды её в качель. Придя домой в самом дурном расположении духа, с отбитыми пальцами, я, проклиная Моцарта с Гайдном, учителей музыки и словосочетание "Красный Октябрь" (так называлась моя деревянная машина пыток), садился смотреть с родаками телек. Так я познавал прекрасное.

Например, в фильме "Возвращение Будулая" я увидел как одни цыгане пиздили другого в живот, на следующий день я испытал этот нехитрый приём на моем однокласснике по фамилии Гофунг: тот получив мощный тычок "в поддых" позеленел и, согнувшись сполз на пол. Было круто - меня оставили на весь урок стоять у двери и вызвали в школу родителей. Потом я посмотрел фильм "Государственная граница", там "лесные братья" кинули в костер заживо погранца. На ближайшем же субботнике я толкнул в костер одноклассника по фамилии Далидович. Так в моём личном деле появилась отметка "социально опасен". Потом я посмотрел фильм "Возвращение резидента", там главного героя засунули в "музыкальную шкатулку": комнату с белыми стенами, ярким светом и непрерывно играющей нудной музыкой. Разумеется на перемене, я отловил одноклассника с фамилией Белякович, закрыл его в служебном сортире и всю переменную включал/выключал там свет. Белякович, плакал и орал и кажется даже обмочился. Я получил "неуд." по поведению и комиссию, прибывшую в мою "неблагополучную семью". Одному из этих проверяющих, зам. худ. руководителя оркестра русской народной музыки (убей не помню фамилию, но тоже еврейская) я заявил следующее: "Ненавижу музыкантов, всех бы убил с удовольствием". В тот же вечер я получил от отца крепких пиздюлин. На семейном совете было решено окончить мою музыкальную эпопею и определить меня "заниматься дзюдо".

Приняв это мудрое решение мои родители, судя по всему мало врубались, к чему бы мог привести такой поворот судьбы их восьмилетнего сын-садиста. Зато я на примере некоторых своих сверстников четко представляю, исключение из школы, детская колония, взрослая колония, "владимирский централ, этапом из твери", бля, нахуй короче. Мне повезло - природа поступила мудро. Перед принятием в секцию я должен был пройти небольшое испытание, одним из заданий было совершить кувырок через голову. Моя попытка закончилась плачевно: я встал на голову, простоял в этой задумчивой позе пару секунд, накренился на правый борт и ёбнулся своим неуклюжим телом об маты. Тренер, покачав головой, выдал резюме: "бесперспективен". Потом, правда, я всё-таки стал заниматься дзюдо, но это было уже через пару лет, тогда мои садистские наклонности пошли на убыль. То ли помогло приобщение к сокровищам мировой литературы, то ли, что более вероятно, я за это время наполучал пиздюлин и стал вести себя более осторожно.

С трепетом вспоминая свои детские книжки, этих чудных детских авторов, Волкова, Катаева, братьев Гримм, повлиявших так излечающе и облагораживающе на меня, я решил принять свое посильное участие в литературном воспитании детей. А именно написать сказку для сына одной своей знакомой, одинокой молодой матери. В написанной мною сказке о 20 страницах было много чего интересного: злобные пауки-мутанты с планеты Грызлук, фашистские танки с крестами, положительный герой, генерал СС, Йозеф "Зепп" Дитрих и масса известных сказочных персонажей, резавших друг друга бензопилами, дававших самолетами, в паре мест даже совокуплявшихся в различном составе друг с другом и с разными животными и делавшими массу других вещей, которые должны были бодрить детское воображение. Моя знакомая, зачитала мой опус ребенку, правда подредактировав его сначала, а именно от сказки остались только две фразы. Первая и последняя. "Буратино недолюбливал Мальвину" (выражение "пиздец как" в середине фразы было изъято цензурой) и "жили они потом счастливо и было у них много детей" (выражение "а потом подохли как собаки" в конце предложения было также изъято). Ребенку сказка не понравилась. Это я так понимаю, потому, что пауков-мутантов убрали. Мораль сей басни такова. Если бы меня отдали на два года раньше заниматься дзюдо я бы вряд ли писал такие сказки.

Как мудра природа наделившая человека болезнью-графоманией, и как мудро поступает общество, потворствуя этой болезни. Графомания, и не только в литературе, это прекрасно, потому что если не дать человеку заниматься творчеством настолько, что он откажется совершенствоваться в нём, то неудачливый инженер человеческих душ на бумаге перекинется на утверждение себя в жизни. А это ещё хуй знает, чем может закончиться. Вспомните хотя бы Гитлера.

Мораль сей басни проста: нехуй детей воспитывать, сами научатся. Кстати классическую музыку я кстати потом полюбил.

Куда уходит детство?

У Кати был день рождения. Утром мама подарила ей симпатичный и тёплый синий свитер, а папа изящные часы-браслет. Катя подумала, что всё-таки у её родителей бедная фантазия, но подарки приняла с благодарностью - её всё радовало в этот день. Придя в институт она написала контрольную по вышке, всё списав с соседки Ленки, а препод либо не заметил, либо спустил ей это с рук, как и то, что она переврала условие одной задачи. Тройка - небольшая оценка, но всё равно лучше, чем пересдавать. Это был её день. После лекций, в кафе, она угостила свою подругу Аню мороженным, а Аня, надыбала для неё у Лёхи Мещерякова, студента из параллельной группы все отчёты по лабораторным работам по ТТП за этот семестр. Потом она встретила Олега. Олег подарил ей шикарный букет и французские духи, о которых она мечтала. Они долго и страстно целовались. Он сказал, что очень её любит и даже обещал жениться, как только они закончат институт. Потом они пошли в кафе, отмечать день рождения в кругу самых близких друзей: школьной подруги Любы, институтской Светы, и их общего друга Васи. Вместе они много шутили и смеялись. Пили сначала шампанское, а потом красное вино. Им с Олегом удалось привести в действие план, целью которого было свести Васю и Любу. Вася с Любой танцевали, а Катя, пьяная и счастливая над ними подшучивала. Вася аж покраснел после одной её шутки и зачем-то заказал в баре большую бутылку какого-то сильного алкоголя. Обжигающая горькая жидкость показалось Кате сначала невкусной, но потом очень даже понравилась. Она даже не удивилась, что родители разрешили ей остаться на ночь у Олега. Было немного страшно, первый раз всё-таки, но хотелось опять же. Потом они пьяной, смеющейся компанией, вышли из кафе. Проводили Свету на трамвай. Вася купил еще чего-то. И они пили это прямо из горла. Потом Вася вместе с Любой куда-то пропал. А Олег предложил еще немного погулять, хотя было довольно поздно. Он кричал, прыгал и дурачился. А она смеялась его выходкам, потому что светло на душе, потому что праздник.

А потом Олег захотел поссать, но когда он отошёл за ларёк, рядом почти сразу же остановилась ментовская машина. Вышедшие из неё менты стали требовать у него документы, и говорили, "что он совсем охуел здесь ссать", а Олег почему-то стал с ними спорить и требовать у них самих документы. Один из ментов, сказал, чтобы Олег не "пиздел" и врезал ему по печени дубинкой. Они еще били его некоторое время, а Катя, пыталась их остановить, хватая за рукава курток, кричала, что они сволочи, и что у Олега, папа профессор, влиятельная фигура и они (менты) еще заплатят за свои действия. Она не сообразила, как ей заломили руки, и пообещав увезти в вытрезвитель, засунули на заднее сиденье машины, больно ушибив голову. Потом они вливали в неё горькое пойло прямо из горла бутылки, отнятой у Олега. Потом она вырубилась и дальнейшее запомнила лишь отрывками: помещение, с побеленным потолком и выкрашенными в казенную синюю краску стенами, холод, жуткую боль в промежности и анусе, тяжесть то одного, то другого мужских тел, табачный перегар и страх. К утру двое из них, отвезли её на границу города и загнав машину в кустарник, выкинули её там, наградив ласковым "шлюха" и парой затрещин. Через час она выбралась к одиноко стоящим среди пустыря многоэтажкам, и когда удерживая на теле лоскуты одежды, брела к остановке, встретила двух высоких спортивных парней. Заплетающимся языком она попросил у них помощи, и они поддерживая её под руки, привели в квартиру, что находилась в одной из многоэтажек, пообещав ей душ, а самим позвонить родителям и в милицию. Придя домой, они стали звонить куда-то, в милицию, как ей казалось, а она в ванне тупо слушала журчание воды, пока не приехали их друзья, ещё двое таких же "спортивных". Тогда она всё поняла и почти не сопротивлялась. Хотя она находилась в сознании, но она запомнила мало из этого утра. Парень с огненно-рыжей порослью на лобке, долго, матерясь, одевал презерватив, другой успокаивал её и зачем-то говорил, что если она не будет орать и сопротивляться, то они всё сделают чисто и аккуратно и потом отвезут её домой. Когда они наигрались с ней вдоволь, то действительно отвезли её, высадив в квартале от дома. Придя домой, грязная и невменяемая она зачем-то сказала, что попала в вытрезвитель, тогда папа её больно ударил по голове, а мама сообщила, что звонили родители Олега и сообщили, что он лежит в больнице с сотрясением мозга и двумя перломами. Так кончилось детство.

По законам жанра я должен написать, что Катя стала торчать, бросила институт и пошла на панель. Шло время, а цена её тела падала. И закончилось всё тем, что пьяный клиент азербайджанец, торговавший арбузами на Северном Рынке зарезал её ножом, отвез загород и закопал в лесу. Однако нихуя такого не произошло.

Катя никому ничего не сказала, подепрессовала пару недель и приведя себя в порядок снова стала ходить в институт. Ни Олегу, ни своим родителям она не рассказала правды. Родители Кати и Олега разругались в хлам, и несколько лет сливали друг на друга и на своих отпрысков говно. Пока Олег пару месяцев валялся сначала в больнице, а потом дома, Катя носила ему апельсины и соки. Олег ушёл в академку, затем вообще бросил институт и пошёл в армию. Вернувшись, он почти сразу же женился на Кате и через год у них родился ребёнок.

История всплыла только через несколько лет, когда всем уже было по фигу. А ребенок растет прикольный, здоровый и красивый. Chose life, chose your future, chose your family.

В качестве ненужного послесловия.

Пиздец как ржу всегда над серьёзными людьми. Хорошо было бы устроить геноцид для тех, у кого слишком серьезная рожа... Увы не понятно как это сделать технически. Замерять уровень содержания эндорфинов в головном мозге? Отлавливать на улицах и заставлять рассказать анекдот или усёрочный стишок? Ну, я просто чересчур мрачен. Потому, что сам напрочь лишён чувства юмора. А может просто слишком "везет" на людей, у которых мышцы лица, отвечающие за клоунские гримасы и мерзкие ухмылки, еще в детстве обменяли на терновый венец, а вместо ржачных прогонов они пиздоболят тока "по делу".