Долина смерти, штат Калифорния. Академия сверхточных наук имени Джорджа Лукаса.
Сегодня Мудлер протирал штаны на обязательной для всех агентов лекции по оптическому волокну. Нудный лектор тщетно пытался донести до аудитории, насколько огромна разница между градиентным и ступенчатым волокнами. Но внимание Факса было приковано к справочнику по энтомологии, и на то были причины. Недавно из небольшого городка Малые Карпаты, штат Вашингтон, пришли ужасные вести, от которых всякие там слабодушные личности типа Сканнера выпали в осадок и поехали поправлять здоровье во Флориду, а у до безрассудства храброго Факса лишь встали дыбом волосы. Причем на это никто не обратил внимания, так как волосы встали дыбом не на голове, а под мышками и в других интимных местах. Интимные места пришлось срочно выбрить, чтобы не привлекать экзальтированных поклонниц и избежать обвинений в сексуальных домогательствах. А прибегнуть к недешевым услугам парикмахера пришлось из-за сообщений о появлении бабочек-вампиров. После ряда таинственных исчезновения людей школьный биолог из Малых Карпат (к сожалению, его имя уже засекречено ФБР и доступно лишь счастливым обладателям третьей формы допуска) провел тщательное расследование и обнаружил в окрестностях города банду трактористов-рокеров с явно выраженными экстрасенсорными способностями... ммм... интересно, какая падла перепутала папки со сценариями? Разумеется, никаких рокеров там не было, это персонажи следующей серии. А чокнутый учитель нашел всего-навсего мутировавших бабочек из семейства Мудозвонок, заполучивших в результате воздействия неизвестных факторов пятисантиметровые клыки. Поймать образец не удалось, так как бабочки оказались исключительно агрессивными и нападали стаями. Но дело было сделано - биолог сообщил об открытии куда следует, письменно потребовал назвать новый вид именем своей тещи и понес знание в народ, отчего был этим народом поначалу бит. Однако, вскоре жители Малых Карпат убедились в правоте мученика от науки, запаслись "Дихлофосом", чесноком и наладили массовое производство святой воды под патронажем местной церкви баптистов седьмой Варфоломеевской ночи. Почувствовав, что отныне люди со своей кровью просто так расставаться не намерены, бабочки обнаглели окончательно. Они совершили дерзкую вылазку, разгромив уже упомянутый цех по разливу святой воды и перекусав всю рабочую смену. А после налета на Public House жители города лишились единственного луча света в своей тяжелой будничной жизни, в результате чего начали ломаться даже самые стойкие (ну, или стоячие). Город обезумел от страха, не ожидая помощи ни от кого. Настало время для вступления в дело настоящих профессионалов - решил Мудлер, прочитав доклад с места событий. Сразу же после лекции он, уже подкованный теоретически, вылетел в Малые Карпаты.
Малые Карпаты, штат Вашингтон.
Прибыв на место трагедии, Факс Мудлер первым делом решил получить пару сотен баксов в местном отделении банка "ЗБС-АГРО" по своей кредитной карте. Мера эта была во многом вынужденной, так как Факс только в самом конце полета узнал о том, что бесплатными были лишь первые пять бутылок шампанского, а за все остальные пришлось заплатить наличными, причем цены, как и полет, оказались заоблачными. Кроме того, у трапа самолета расположилась пара стюардов-громил с металлоискателями, поэтому пришлось расстаться с серебряными столовыми приборами, которые всегда хорошо идут в скупках. Итак, на борьбу с бабочками-вампирами Мудлер приехал в слегка шатающемся виде и с тремя долларами и сорока восьмью центами в кармане. Вся надежда была на маленький кусочек пластика, с которого на Мудлера смотрел уменьшенный вариант его собственной физиономии. Чтобы не привлекать излишнего внимания, отважный герой решил воспользоваться наружным аппаратом. Но когда Факс вставил карточку в щель устройства и потребовал штуку баксов, почему-то запахло паленым пластиком, включилась сигнализация, и на мониторе появилось сообщение: "Ваша карточка аннулирована". Неподалеку завыла полицейская сирена, и Мудлер с горечью подумал: "Неужели я зря потратил день на перепрограммирование чипа?" На счету Факса никогда не было и быть не могло ни цента, он открыл его исключительно для экспериментов с банкоматами. Но Мудлер давно привык терпеливо сносить все удары судьбы - он быстро поймал пробегавшего мимо мужика, оглушил его пустой бутылкой от шампанского и подтащил к месту преступления. Вскоре приехала патрульная машина, и Факс сдал правонарушителя офицерам, помахав у них под носом своим удостоверением. Если вы думаете, что ФБРовец находился в состоянии крайнего отчаяния, то вы жестоко ошибаетесь. Уже когда он запихивал тело бегуна на заднее сиденье, у него в голове созрел план. Что бы там ни говорили, голова у Мудлера была светлая - в ней никогда не было места ни тени мысли. Машина с благодарными полисменами еще не скрылась за поворотом, а Факс уже изучал телефонную книгу, размышляя:
- Банк не подойдет - его хорошо охраняют. В супермаркете может начаться паника, пострадают безвинные люди. На почте много не возьмешь… Остается ломбард.
Набрав номер местного ломбарда, Мудлер замогильным голосом произнес:
- В ломбарде заложена бомба…
- Одну минуточку, - донеслось с другого конца провода. - Сейчас я сверюсь с документами. Так, баба резиновая надувная, беркут деревянный сувенирный, бита бейсбольная, бочка со спиртом двухсотлитровая… Нет, вы не правы - никто никаких бомб у нас не закладывал.
Факс вспылил:
- Идиот, через десять минут ломбард взлетит на воздух! - и повесил трубку, насладившись замешательством клерка.
Дойдя неспешным шагом до ломбарда, Мудлер с чувством глубокого удовлетворения обнаружил оцепление, которое с легкостью преодолел, достав из кармана брюк значок ФБР и представившись агентом Хряйщиком, специалистом по террористам. Расчет Факса оказался на сто процентов верным - денег из кассы в спешке не изъяли. Прибавив к своему скудному капиталу две штуки баксов, Мудлер сообщил полиции, что в здании взрывных устройств не обнаружено и потребовал пятьсот долларов за ложный вызов. Офицеры все вместе наскребли лишь четыреста, остаток пришлось брать сигаретами и талончиками на обед в полицейской столовой.
Еда была отвратительной, и Факс предпочел взять на все талончики пива, уже собираясь уходить, как вдруг в столовую ввалился нетрезвый священник, амплитуда колебаний которого доходила до метра. По рясе, вышитой голубыми слониками, Мудлер понял, что святой отец принадлежит к братству Великого Слона. Водрузив свою грузную задницу на свободный стул за столиком старших офицеров, отец начал громко и четко читать проповедь. Любопытство взяло свое, и Мудлер решил остаться, заказав себе бутылку кефира "Данон" с селедочным салатом. Тем временем святой отец уже грузил начальника полиции города.
- Вглотнем слезу Господню, - произнес священник и выпил пятьдесят грамм виски.
- Грядет день Страшного Суда, мы распахнули двери Апокалипсиса. Уже взнуздан бледный слон, и вложена нога всадника смерти в стремя его. Ужаснитесь, прельщенные дьяволом, ибо выживут только ополчившиеся на него и не пощадившее живота своего в священной войне. Тряситесь люди - дети дьявола, дьявольскими игрушками играющие и дьявольские сокровища взалкавшие. Опомнитесь, слепцы!
- Покайся, сволочь, ибо грешен! - неожиданно перешел на крик священник и огрел полковника по голове чугунным слоником, болтавшимся на толстой шее.
Столовая притихла. Полковник упал, схватившись за разбитую в кровь голову, а святой отец невозмутимо принялся обгрызать ногти на его руках. Ополоумевшего священнослужителя остановил лишь негромкий кашель, донесшийся из толпы. Он медленно оглянулся, быстро вращая белками глаз, облизнулся и неспеша вышел.
Мудлеру стало ясно, что этот священник непременно связан с делом, из-за которого отважный агент ФБР оказался здесь. Факс на ходу набрал 12-85-00 и связался со Шкали. Она как обычно мыла пол на кухне Мудлера после недавнего праздника и слушала последний альбом "Ласкового мая". Забив стрелку с Даяной в зоопарке у павильона со слонами (место паломничества адептов учения о Великом Слоне), Факс отправился пить пиво. Именно в очереди за разливным канадским пивом Мудлер стал свидетелем странного разговора. Один из стоявших перед ним мужчин среднего возраста сказал своему соседу:
- Зря мы их выпустили, ох зря… Не по-людски мы обряд провели. В книге же ясно было написано: "Принесите в жертву девственницу", а ты со своей женой… Вот и думай теперь, что с этими вампирами делать.
- Молчи, - прервал говорящего собеседник. - Великий Слон направлял священным бивнем наши руки, с его помощью и да очиститься мир от скверны. Аминь.
И второй сектант достал из кармана четки, бусинками в которых были грецкие орехи. Факс решил воспользоваться моментом и вмешался в разговор:
- Братья, а где мы сегодня встречаемся для духовного единения? Как обычно, в зоопарке?
Новоиспеченные братья по вере Мудлера посмотрели на него с искренним удивлением:
- Ты че, с дуба рухнул, чувак? Какой зоопарк? Там даже пиво хрен где найдешь. Мы же всю жизнь в Public House'е тусуемся. Ну ты, братан, даешь.
Похлопав севшего в лужу Мудлера по плечу, сектанты взяли три литра пива в полуторалитровые бутылки из-под "Кока-колы" и со смиренным видом двинулись к кинотеатру, где вот-вот должен был начаться широко разрекламированный порнофильм "Звериный экстаз". Сначала Факс хотел последовать за ними, но потом передумал: "Дома посмотрю. Сканнер говорил, он пиратскую копию достал. Его кореш прямо из студии спи…дил и дома на кухне монтировал". А пока ФБРовец начал подготовку к вечернему визиту. У старика-токаря Факс заказал деревянного слоника, цепочку же, на которой должен был висеть этот слоник, Мудлер собственноручно снял со сливного бачка в общественном сортире. Забрав через час готового слоника, Мудлер обнаружил: слоник весит никак не меньше пяти килограммов и почему-то был расписан под Хохлому. Но в ответ на претензии Факса старик принялся с пеной у рта доказывать, что слоник сделан по всем ГОСТам, просто дерево было сырое, но оно вот-вот усохнет. А Хохлома в этом сезоне - вообще самый шик. Из-за отсутствия времени, пришлось удовлетвориться тем, что есть.

Public House города Малые Карпаты.
Когда Мудлер появился в стенах Public House'а, он произвел фурор: почти все расположившиеся на удобных диванчиках братья по вере заинтересовались слоником Факса. Всего за пятнадцать минут ФБРовец получил около десятка предложений продать свой амулет за хорошие бабки, но тактично отклонил их, побоявшись навлечь на себя гнев Великого Слона. Хотя вскоре Мудлер сильно пожалел об этом - нежно коснувшись места, где только что висел слоник, он обнаружил, что его сперли. На шее болталась лишь цепочка, слегка отдававшая хлоркой. И никто из братьев, разумеется, ничего не видел. Мудлер расстроился и больше часа заливал свое горе первоклассным джином домашней выгонки. Возлияния окончились вместе с приходом пастыря.
- Покайтесь, дети мои, и да искупятся грехи ваши, - провозгласил уже знакомый Мудлеру священник, перекрестив присутствующих правой рукой, а левой он зачерпнул горсть презервативов из стоящей у входа вазочки.
- Братья, - вновь воззвал к пастве святой отец. - Мир погряз во лжи, грядет Армагеддон, неотвратима кара Господня. Великий Слон уже занес свою ногу над челом греховодников. Только истинная вера даст защиту заблудшим агнцам, жаждущим духовного спасения. Итак, дети мои, к делу, - проповеди в церкви Великого Слона никогда не отличались излишеством.
После речей священника началась культовая часть, плавно перешедшая в оргию. Мудлер, чтобы зарекомендовать себя лучшим образом, принял в оргии самое деятельное участие. Но тут везение изменило Факсу: какой-то перебравший брат, с которым Факс не поделил очередную партнершу, неожиданно схватил его за грудки и заорал:
- Братья, нас предали!
Когда вокруг ФБРовца собралась солидная толпа, человек ослабил хватку и заявил:
- Я знаю этого человека. Это Факс Мудлер из ФБР. Я видел его по телевизору.
Факс попытался выкрутиться:
- Наша вера не запрещает состоять на службе в органах. Зачем ты портишь обряд, брат, отпусти меня. Я такой же, как и ты - все мы преданы душой и телом Великому Слону. Наши ссоры на руку неверным.
Из толпы выполз голый священник, более транспортабельные собратья с благоговением на лице приподняли его. Голый отец посмотрел на Мудлера пьяным взглядом и заметил:
- Если б я имел слона - это был бы номер, если б слон имел меня… я даже представить себе такой ужас не могу… меня б наверно в закрытом гробу хоронили…
Затем святой отец взял себя в руки и провозгласил:
- В жертву неверного! К бабочкам, слугам Великого Слона!
Толпа взревела:
- К бабочкам!
Десятки рук потянулись к Мудлеру, для которого настал момент истины. Повинуясь своему натренированному разуму, Факс врезал под дых святому отцу, тот жалобно завизжал и рухнул под ноги толпе, сдержав ее на какое-то мгновение. Через это самое мгновение священник завизжал еще жалобнее, так как толпа, погнавшись за Факсом, прошла по нему в полном составе. Мудлер, хорошо знакомый с планировкой типичного американского Public House'а, быстро достиг подвала. "Живым я им не дамся", - думал Факс, спрятавшись среди котлов парового отопления. Ему и в голову не приходило, что живым он им на хрен не нужен. Когда прошло два часа, Мудлеру надоело ждать, он решил перейти в наступление - затопить все гнездо разврата холодной водой, чтобы проклятые бабочки сдохли, а сектанты навсегда лишились убежища. Теперь Факс уже не сомневался, что бабочки-вампиры являются тайным оружием братства Великого Слона в борьбе с человечеством и живут они в захваченном Public House'е. С трудом разобравшись в многочисленных ручках, клапанах, кранах и индикаторах, Факс оказался перед выбором, так как около двух небольших краников было сразу две надписи: "Холодная вода" - сверху и "Пропан" - снизу. Какая надпись соответствовала какому кранику Мудлеру было непонятно. Простояв немного в раздумье, Факс решил:
- Или пан, или пропан, - и крутанул левый краник.
…
Когда Public House взлетел на воздух, осветив весь квартал красивым синим пламенем, Мудлер как раз вылезал из подвала через слуховое окошко. Прибывшие по вызову пожарные извлекли отважного ФБРовца из-под обломков и привели в сознание, израсходовав на это две бутылки пива. Как и ожидал Мудлер, все бабочки погибли. Город был спасен. Вскоре к месту взрыва явились благодарные жители окрестных домов, в которых теперь не было ни единого целого стекла. Чтобы оградить Мудлера от их благодарности, был вызван отряд полиции со щитами и слезоточивым газом. Когда Факса увезли в аэропорт на полицейском автобусе, начальник пожарной охраны Малых Карпат сказал шерифу:
- Не понимаю, как этому пиздюку удалось запустить в дом столько газа. Там же наверняка стояла защита от дурака.
Пожарник ведь не знал, что Мудлер далеко не дурак…
P.S.
- Мудлер, это я, Шкали. Твой автоответчик меня уже конкретно заебал. Мудлер, пидарастическая скотина, я сижу в этом ебучем зоопарке третий день. Мудлер, ты хоть знаешь, как от слонов воняет? Я питаюсь только орешками, которые кидают слонам. Меня показывают туристам экскурсоводы. А сегодня утром за мной приезжали из психушки. Мудлер, хуйло, так когда ты придешь в зоопарк?

Tweet