Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Нихачу в армию. ч.3

  1. Читай
  2. Креативы
По дороге, представив, какое наебалово я учинил, мне очень захотелось остановить
нахуй этот дилижанс, и, сказав, что я, мол, пошутил, свалить домой. Хотя, что-то мне подсказывало, что мою шутку могут не оценить. Слава богу, медсёстры рассказали друг другу ещё не все анекдоты и не обращая на меня никакого внимания, громко ржали в кабине.
Минут через 40 они, держа меня под мышками, уже бодренько тащили меня к Склифу.
Кучке охранников, ебланивших около входа, естессьно стало нестерпимо любопытно, чем это меня так писднуло.
- Упал - с серьёзными лицами обьясняли медсёстры.
- Хаааа, ща только такие и падают… сыплются просто… - ржали охранники.
После часового тусования на лавке со стонущим бомжом, владельцем заскорузлого пробитого жбана, и какого-то бандоса со сломанной рукой, всё норовившего бомжу добавить, ибо он хуёво действовал на расстроенные бандитские нервы, меня потащили на рентген, перевязку и всяко-разно издевательства, типа ЭКГ.
- Ну что, молодой человек, всё у вас в порядке, можете идти домой - глядя поверх очков, убила меня наповал врачиха, делавшая мне ЭКГ…( ненавижу докторишек после этого… )
- То есть, как это "домой"? Эта… типа…у меня нет сотрясения? - охуевал я.
- Знаете ли… нет! - резюмировала она.
- Это… так 3 утра же, куда ж я пойду?! - упорствовал я.
- А ты на лавочке посиди на входе - вогнала меня в землю по самые уши подлая эскулапша.
С чапаевской повязкой на жбане, злой как Бин Ладен, я возращался на метро восвояси. Люди вокруг ехали на свои сраные работы, втыкая в газеты, друг в друга и особенно, в мою повязку, а я со злости едва ли не грыз поручни.
"Йобаный нахуй… чё делать-то?" - крутилось в голове.
Вытащив к себе баевую падругу Лену, я попиздовал прямо к открытию поликлиники в стрёмное логово маньяка-невропатолога.
Невропатолог пришёл в дикий восторг от моей шишки и посоветовал засветить её в травмпункте, куда мы и метнулись, как следует её расковыряв.
Бля, как я вошёл в кабинет врача в травмпункте! Это была сказка ! И нихуя не для маленьких!
Глаза смотрели куда-то внутрь, ноги разьезжались как у большой мягкой игрушки, под руку держит Лена. Слава богу, говорить мне не пришлось - вид мой был настолько ужасен, что все вопросы задавались только Лене в обход меня.
Через полчаса приехала вызванная ими скорая.
- Ну что, любезнейший, залезай, поехали - открыл дверь рафика санитар.
- А куда поедем-то? - поинтересовался я.
- Да куда, в Склиф, конечно! - обрадовал меня он.
От степени ахуя, вызванного словами санитара, я чуть не вывалился из рафика нахуй. Отчего-то вдруг захотелось домой. Сиденье подо мной начало накаляться.
"А может он там вчера был и меня видел?" - думал я, разглядывая его медицинскую рожу на предмет стебалова и возможного глумежа над самым больным в мире человеком. Стебалова в его глазах я всё-таки не обнаружил, но, вспомнив, вчерашний тёплый приём охранников около входа и врачиху, делавшую мне ЭКГ, мне захотелось попросить остановить машину и сьебаться как можно подальше, дабы не стать в Склифе комиком года - "смотрите, он опять упал! Бгабгабга… Да он каждый день наверна падает… У него, наверна, походка хуёвая" гыыыыгаааааа…

Поразмыслив немного, я пришёл к выводу, что раз вчера была ночь, то смена была ночная, а они, небось, не каждый день работают… Немного успокоившись, я решил всё-таки повременить со сьёбыванием и всё-таки сьездить посмотреть, что будет.
Как я и думал, вчерашних рож я около Склифа не увидел…а значит моя "Скорая помощь" продолжается.
Опять таже хуйня - покоцанные граждане в приёмной, рентген, перевязка.
Но, о чудо! Дежурный врач вместо любезного высылания меня из больницы на болт покачался на стуле и, глубокомысленно ковыряя в носу, спросил -
- Нусс, в больничку ложиться будем?
Подумав для приличия полминуты, я, типа нехотя, согласился.
Получилось! Йопта! Шесть из тридцати шести! Старый санитар, похожий на Зиновия Гердта, отвёл меня в палату. Было два часа ночи.

Разлепив утром глаза я разглядел шесть побитых жизнью сотоварищей. У кого инсульт, у кого ушиб мозга… а кто и с шишкой из травмпункта приехал.
Палата, надо сказать, была посто ахуенной - мало того, что при ней был учинён туалет и умывальник, так ещё и большой балкон.

Пару часов я просто лежал и глазел из-под одеяла. В конце концов захотелось ссать. Причём очень это нехуёво захотелось. А просто встать и с высоко поднятой головой пропиздовать в туалет вроде как и не удобно. "Больной хуев" - скажут. Или "хуев больной". Или "ишь ты"! Или "во бля"! Да хер с ним, что скажут, так врачу ведь настучат. Надо, думаю, устраивать презентацию по полной - и шатаясь и хватаясь за ручки кроватей я проследовал в направлении сортира. А, надо сказать, дверь в сортир не закрывалась - щеколду видать кто-то прихватил на долгую память. И как только "она понеслась, веселясь и играя"(с), я вдруг слышу шаги. Бля, думаю, непорядок - только что, едва ли не полз по палате, как Мересьев, а тут стоит как Лимонадный Джо, разве что ствол один. Ну я и цоп рукой за стенку. Распахивается дверь, в проёме показывается какой-то из ушибленных граждан и, извиняясь, сьёбывает обратно.
Как позже выяснилось, чеккер этот лежал там с ушибом мозга… Так вот, после обеда чувак этот грит - пойдём, мол, покурим… ну хули, думаю - отчего ж не покурить, тем паче, на таком песдатом балконе, здесь бля шышек бы дунуть правильных, да повтыкать - вид ахуенный… Бунинский прямо такой вид… "Тёмные аллеи", ёбёнть!
Так чувак с ушибом мозга выносит мне на балкон табуретку с текстом: "садись, Лёх, посиди, а то тебя вон шатает". Я грю - да ладно, постою как-нибудь. У тебя вон, вообще ушиб мозга - сам бы и посидел. Нет, - говорит ушибленный чувак - ты вон даже в сортире за стенку руками держишься… Даа, думаю - и, самое интересное, что действительно держусь…потому что туда всякие уебаны без спроса лазят. А вот щас я ему расскажу, что я тут делаю - так завтра же врачу стуканёт…или ещё кому. Нуивонахуй!
Вот тогда, маи маленькие друзья, сидя на табуретке рядом со стоящим обладателем ушиба мозга, пыхтя Bond Street`ом в серое московское небо я почувствовал себя просто отпетым падонком. И не могу сказать, что мне это не понравилось.

Через два месяца, щурясь от яркого июньского солнца, я разглядывал ма-аленькую красную книжицу с гербом на обложке. Начиналось лето…

Matvein 2002

Matvein , 15.11.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Вольный, 15-11-2002 13:49:57

Опять первый.Мне,кстати скоро 27 стукнет.А я так и не дошёл до военкомата...

2

Не-Не, 15-11-2002 13:51:06

Местами смеялся...
  что-то я не понял? все-таки загремел?
  а чо энурез не попробовал?

3

Gamlet, 15-11-2002 14:22:20

Сдулся блять.

4

Адвокат, 15-11-2002 14:36:39

эк тебя жизнь по больничкам помотала. А я раз в Кащенку другану тоже от армии косящему шышек подогнал, так всю палату раскурили, причем как косящих, так и обычных больных - как же их колбасило, песдец!
  пестня

5

Хоха, 15-11-2002 14:39:41

Гыгыггыы... Заебись. Посмиялся...

6

lumpen - Щурится от приятных воспоминаний), 15-11-2002 15:09:28

А мне бля неделя осталась косить, у нас после 25 не берут)) А еще я весной ездил в военкомат областной снимать сюжет про последний день призыва. Ну и бля говорю обласному военкому,а может типа кто -то из городских военкомов пропиздовать мимо меня с призывниками типа они идут...
  Он говорит, не хуй делать. Короче марщируют мимо камеры моей чуваки, а я типа спрашиваю а это откуда? А он мне и говорит -это Кривой Рого, Долгинцевский район. Я и оххуел. Военком из моего города и района, который меня ловит пять лет марширует мимо меня по приказу главного)))Но я ж не дурак, я тихо ржал, но из начальников этих ебуче портупейных ни хуя ни сказал.))
  От такая веселая история))

7

Пиздабол, 16-11-2002 00:49:17

Начало неплохое, но закончилось всё неинтересно нах. А где же сисястые медсестры с большими жопами? Так было бы гораздо пиздатее.

8

2-ой, 16-11-2002 13:33:18

Дух служить не хотел, причем не хотел конкретно. И уговорил дедушку Зуева сломать ему руку. Да так, чтобы если не под комисацию, то на пару месяцев в госпиталь хуи попинать как минимум. Не отличаясь особенным умом решил руку положить на толчек (цугунное такое продолговатое корыто), а дедушка с кирпичной переборки между очками (1,3 метра высота) прыгнет на нее, - и все. Обмотал руку полотенцем, обосцал его (уринотерапевт хуев)и приготовился..., но в последний момент во время прыжка очканул и руку отдернул.
  Дух служит, а дедушка с переломами обеих ног за две недели до дембеля на четыре месяца в госпиталь. Вот такой откос.

9

Tioma, 17-11-2002 05:52:11

**2-ой 
  pizdataya istoriya... ya porjal

10

Matvein, 17-11-2002 10:58:00

Чего? Загремел? Щас!
  Военник получил и пошёл пить вотку...

11

WD, 05-11-2005 09:57:26

А я то, хули, пошел служить. Год отколбасил в штабе за компом. Потом съебался из части, приехал в Питер. Познакомился с охуенной девкой. Потусили месяц, потом меня поймали и отвезли в прокуротуру, откуда я тоже съебался. В итоге опять словили и отвезли обратно в часть. Хотели посадить на 2,5 в колонию, но вместо этого направили в психушку. Оттуда меня комисовали с транзиторным растройством личности и нейроцеркулярной астенией. А с той девкой у нас через месяц свадьба. Вот так вот.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я проснулся в 6 утра от аххуительного минета. Она сосала глубоко, остервенело, вертела головой, будто гайку на мой хуй навинчивала. Я, мягко говоря, прихуел. Во-первых, накануне вечером она так не сосала. Во-вторых, она так не сосала ваще никогда. В общем, ахтунг. »

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg