Пиздатый город. Размер как надо, за полчаса с центра на окраину пеходралом дойти можно. Есть все что душе угодно. Телки, девки и девушки - не красавицы, но встречались аппетитные экземпляры. Ну дык я не про девок, потому что была дождливая погода и они особо не выставляли свои прелести и, посему, особо цыцек и ляжек я не видел.
Купил печеных каштанов у араба и по городу иду себе, головой верчу. Готический собор там в центре города стоит. Начали его строить в десятом веке. Строили аж до пятнадцатого и заебались. Стоит соборище только с одной башней, а вместо другой ­ пустое место. Думаю фанеркой прикрыли дыру, рубероидом накатили, чтобы внутри алтарь и орган не подмочить. Похож он с далека на одноногого калеку, который стал на голову и в небо торчит его жопа с одной ногой и культей.
В трамвае покатался. Билеты ­ дешевка по сравнению с нашими ценами. Один рейс стоит 1,1 эвро. Зато удовольствия на целых три. На каждой остановке стоит этакая цилиндрическая будка, которая и есть собственно касса. На передней панели экран с ценами билетов, а для выбора правильного билета, нужно крутить такую хуйню, как скалка, а по экрану курсор бегает вверх-вниз. Потом кнопку кликаешь, если на цену попал курсором, и в щель деньги суешь. Какие есть. Все, зараза, берет. И еще вежливо спрашивает или к билету квитанцию о покупке дать. Ну и сдачу высыпает. Кажется токо бы и покупал билеты. А трамвай нихуя ни такой как у вас там по рельсам гремит, людей будит после радостного трудового дня отдыхающих в своих до вони теплых постелях, и вызывает преждевременные роды у малокровных женщин. Тамошний трамвай подобен ихнему же , французскому, поезду ТГВ, что хуярит по рельсам с невъебенной скоростью. Видели? Расшифровывается эта аббревиатура Трэн аф Гранд Велосите или по-русски: ОБП ­ охуенно быстрый паровоз . Или что-то в этом роде, я по-французски не очень. Только завалить за щеку могу по­ихнему, по­француски. Так этот трамвай так ласково и нежно попискивая на поворотах себе катится. Остановился я в гостинице недалеко от трамвайной линии, дык своего соседа как сцыт за стеной в соседнем номере в унитаз, было лучше слышно чем этот трамвай. Чисто внутри в трамвае, красиво. И пассажиры все умные, хоть негрила хоть арабец ­ все по­французски умеют. Парле, парле. Двери на сенсорах. Рукой так нехотя махнешь, а они и отъезжают в сторону. Станции объявляются автоматически, а перед обыявлением музыка лабает. Пару аккордов. Но каждый раз разные. Прямо как в опере, бля. Хотя я там в опере не был. Я туда на конгресс ездил. Это тусовка такая где лысые очкарики собираются и об умных вещах базарят.
Этот раз туса по жирам и мослам была. Самое интересное в таких конгрессах ­ это коктейль парти и диннер. Однако, темы некоторых базаров не представляли мне особого коммерческого и научного интереса, а посему у меня было времени посмотреть достопримечательности и в музей сходить заодно. А хули не идти, если моя фирма мне взад деньги отдает за культурные мероприятия?
А в музее я чуть не прихуел. Музей называется современного искусства. Кроме там кандинских, пикасс всяких и других писателей которые делают постоянный эгзибицоинизм, была там и временная выставка. Невъебенно модерновая. Видео. Оказывается можно на камеру снять себя любимого, затемнить комнату и с прожектора залупить (не подумайте про крайнюю плоть, а по ангельски тут: loop) на стену.
Первое, что я узрел и охуел это было: на всю стену как какой-то неполовозрелый козел угри выдавливает. Морды не видно, а только два ногтя и угорь как вылазит. Сначала голова угря нехотя из поры выглядывает, все больше, больше. И вдруг все тело, хуяксь, на свет вываливется. Козлина эта берется за следующий гнойник и опять та же картина. Камера показывает это в большом приближении, так что угорь с бревно величиной, что дедушка Ленин на горбу носил. Стоял я и пялился на это паскудство минут пять и каждый раз новые угри давились. Поэтому я и сделал вывод, что юнец был неполовозрелым, суходрочащим козлом.
В другом затемненном помещении мне показали как какой-то хуй, художник, наверное, спит на заднем сидении движущегося автомобиля. Смотреть там нечего было. Спал он так аккуратно, положив кулак под голову. Вышел я из комнаты и слышу как будто ебут кого-то. Я скорей туды. А там посередине стены чье-то ебло. И это ебло набирает воздух держит и потом с шумом выпускает. Разочарование постигло меня. Лучше бы он свою рожу снял когда на горшке тужится, больше бы смены эмоций было бы больше и публика, я то есть, бы с большим интересом отнеслась бы к такому искусству. Голых баб не было нигде! От такой досады и разочаровавшись окончательно в потенции западных артистов­художников­живописцев я аж перднул. Тихо так, чтоб не создавать звуковых эффектов и не портить богемной атмосферы, нежно голубя пустил. Но дюже вонюче. Аж две французские тетки­культуроведы, что в зале сидят и наблюдают чтоб варварство не учинили и не надругались над дорогим ихнему пониманию искусством, утекли в другое, более открытое и проветриваемое помещение. Сразу видно, что их шнобели привыкли тока к ароматам французских духов. А хули мне, раз накормили меня в ресторане своей французской кухней так и нюхайте.
А с кухней такая вот непонятка вышла. Франция­элеганция все-таки. Круазаны там всякие и другие вкусные вещи везде. А Страсбург славится своими фойе граз, печенкой гусиной запеченной по правильному, аккуратным образом. А гусь должен быть не такой уличный гусь, которого Паниковский пиздил, а гусь облагороженный неподвижным образом жизни и насильственным питанием. Ему в горло шнеком вкручивают ореховую пайку. От такого насильственного питания и иммобилизационного стресса, птица охуевает и заболевает болезнью печени. Как один знакомый друган патологоанатом сказал мне, что правильный диагноз на латине называется липоматозис хепатизис. Ожирение печени, нанимаешь ли. Хорошо, что гуси непьющие твари, а то на таком фоне они бы быстренько цирроз печени заработали. И кто бы тогда ел раковую печень? Так вот, эти французские повара выковыривают эту больную печень и делают славные паштеты. В общем свагарил я с конгресса с целью пожрать, пивка попить и окультуриться. Захожу в рекомендованную мне бабой с гостиницы кабачину. Людей тьма. Хто курит, хто жрет, а хто и из зубов липофильную печень выковыривает. Подскакивает ко мне гарсон:
­ Силь ву пле, бля, мосье.
­ Пожрать я пришел чего-нибудь, ­ отвечаю ему.
­ Ду ю майнд то сит хере? ­ спрашивает
­ А хули, могу и здесь.
­ Уат до ю лайк то хавать? ­ засыпал гарсон своими вапросами.
­ Давай, неси местную жратву, ­ говорю ему, а то жрать охота.
­ Бир?
­ И побыстрее.
Покуда он помчался рысью к повару, сижу, пускаю слюни с мечтами о пожрать печенки и по сторонам пялюсь: одинокая мамзель быстренько долакала свой кафей и быренько в дверь ­ шмыг. Работа, видимо, не хуй. Смотрю дальше, а там сидит пидор с двумя телками разговаривает. Этак галантно сигарету в вафли берет, руками этак плавно и галантно машет. Ну не дать не взять пидарюга с галубога экрана. Там кто-то вино пьет. Покудова я по сторонам зырил, гарсон пивка притаранил и местной еды.
Тут-то у меня челюсть и отвалилась. Как-то выпустил из своих несложных умозаключений, что Страсбург ­ почти Германия. Эльзас. А французы, живущие там ­ это те же немцы с их гастрономическими привычками и прибамбасами. Только по-французски говорят. Получил я от поварских щедрот миску зауэр краут, квашеной тушеной капусты, две картошки, колбасу, сосиску, бекон вареный, ложку, вилку и нож. Спорить не стал, бо я сам любитель до такой еды. Ну я это все и съел, от чего и пердел потом так весело в музее. Думаю: "Сегодня и так будет конгрессдиннер, а там обещались подать самое вкусное местное блюдо." Забегая в перед скажу, что объебали там нас по крупному и за 40 евро дали пожрать опять же той же капусты с набором колбас, пару сыров разных и еще какой-то десерт со вкусом терпентина. Но вина и пива было от пуза, ad libidum. Что я и использовал покоряя местных своими знаниями о пиве и вине.
Искал я потом в последний день своего пребывания где бы это навернуть фойе граз, но так и не получилось. Конгресс закончился после полудня и у меня оставалось два часа до самолета. Но время было уже послеланчевое, все рестораны кроме фастфуда были закрыты на обед. И так вот не солоно ебавши улетел я к себе Копенгаген.

Tweet