Сколько себя помню, если едешь куда в одном вагоне с солдатнёй или призывниками, всегда такие поездки заканчиваются ужором вдупель. Раньше, когда пацанёнком был, только фтыкал как ужирались мои батянька или дед, щас я перенял семейную традицыю. Пиздато со служивыми кирять, народ они весёлый, непрочь и кулаки почесать.

Они были ВэВэшниками (велосипедные войска): 4 деда, 5 салаг и прапор. Охраняли составы с товарами, следующие по всей Родине и щас направлялись в Мурманск, все в пушках и наганах как шварцнеггеры. Служба у них была охуительная - они пиздили всё подряд с этих поездов и, в данный момент, везли с собой несколько зипов (такие саркофаги для военного железа) с итальянской обувью и дезиками. Позже, попьяне, они расскрыли нам многие военные тайны, такие как, например, вскрытие пломб. Причём командование и заказчики знали об этих усушках и утрясках, но закрывали на это глаза, потипу, пусть свои пИздят, чем чужые. Но, я так полагаю, многие у той кормушки харчевались...

Прапор, толи действуя по уставу, толи привыкшы, толи предвидя разворот событий, запер ихние огнестрельные игрушки в гробоподобный зип. Мы, стараясь особо не привлекать внимания вовсю гремящей в рюкзаках посудой, скромно разместились в купешке, напротив бухого уже с утра прапора. Бешеный прапор достал видавшую виды алюминиевую кружку и впёрся в меня своим мутным взором минуты на две. Я уже знал, что он скажет.

--Хули лыбишься?! Сто грамм потянешь за знакомство?

Немного отвлекусь и опишу своё летсо. На еблище у меня постоянно блуждает ухмылка какая-то, ибо всякие ёбнутые мысли так и лезут мне в бошку изрядно.
Believe me, you don't wanna know what's going on in his fucked up head!
Как-то декан наш, Валентин Антонович, вопросил меня, хули я всё время хмылюсь... На что я рассказал ему историю про компрачикосов и Человека, Который Смеётся (L'homme qui rit) и про то, что судьба у меня очень похожая. Он недоверчиво взглянул на меня и, бля буду, точь-в-точь его слова: "Константин, да вы конкретно ёбнуты на голову!".

Поломавшись для приличия секунды две, типа мы не п'йом (из маленькой посуды) мы-таки согласились. Прапор плеснул из фляжки как и обещал, сто грамм. Бляааа, с тех пор я всегда принюхиваюсь, что мне наливают. Я хуйнул налитОе залпом... знакомый с армии привкус палёной резины разом вернул моё сознание в казармы, лёгкие сразу отказались работать и я, с перекошенным еблом как у маски в кине "Scream", осушил стакан стоящий на столике. Тока там была нихуя не вода, а вотка. Пиздец, авиацыонный спирт запивать воткой (!), хотя зашло лекко, как вода.
Пахан же даже не поморщился (он-то уже знал) и занюхал всё это дело рукавом.

Вежливо извинившись, мы попиздюхали в вагон-ресторан. Я прекрасно осозновал, что это было только начало и если не пожрать - то будет жоппа. Ресторан закрыт. Типично. Когда вернулись, прапор уже дрых и салаги суетились для дедушек, накрывали на стол, вскрывая банки в солидоле с клеймом Красной Армии и датой 1937. Поржав над тем как я купился на спирт, мы основательно так сели поужинать. Своей воткой не светили, пока, а начали кушать ихнюю Гавануклуп. Через 10 мин. скинулись и послали бойца к проводнице за водкой. Додуматься, у самих почти 2 ящика, а платим втридорога толстой дуре за палево. Ещё через минут 15 надумали скидывацца опять. А хули, 6 рыл по 80 кг каждый. Вотка та палёная ну нехуя непокатила!

Мы с Паханом переглянулись и... ебись оно все залпом и врот - не убудет от нас за 2-3 пузыря беленькой. И тут понеслась. "Москва-Петушки" отдыхают. Мы с Паханом начали подъябывать дедушек, что, мол, хули вы духов своих не шугаете, у них служба-мёдом. Вот ты стоишь, а он на верхней полке яйца себе чешет, вотка вот разлита, подскользнусь и волосы себе поломаю, кто за это в ответе будет? и т.д. Ну те решили их почморить для приличия - отправили по вагонам цивильной пайки настебать. Я, уже лыч залит нехило, им вдогонку шутя:

--Мужыки, не забудьте блядей привезти, дедушкам ебацца охота!

Ведут. Двух тёлок с пайкой. Мы аж охуели от такого поворота событий. Гвалт поднялся такой, тёлы сщастливы от такого внимания, все бля кавалеры неибацца. Прапора приподняли и захуярили на вторую полку, штоб места освободить. Кобели. На радостях подозвали остальных душар и налили им постО... а потом ещё.

Бля, там весь вагон вешался, когда же эти защитники Отечества съебут наконец. А защитнички пиздовали аж до самой конечной. 27 часов езды где-тто, чтоб неспиздеть. Заебали мы всех конкретно, сшибая беломорины (каламбур однако, ехали-то вдоль Беломорско-Балтийского канала), доёбываясь до всех кто был против выпить с нами за тех кто в сапогах и за мир во всём мире. Шышки, которые нам отсыпали на прощание добрые хачики, дулись во все трубы. (у меня до сих пор их адреса сохранились, они из Нагорного Карабаха были)

К нам присоединились ещё пара-тройку челов со своим пойлом. Проводница заебала своим нытьём и угрозами. На что пацаны пообещали ей, что духи вымоют ей в вагоне пол по приезду, тока штоб отъебалась. Мы с Паханом выцепили двух кобыл в соседнем вагоне, которые учились в какой-то питерской хабзе и ехали на каникулы в своё заполярье. Но, об эттом попозже, уважаемые падонки, гыыыы!

Темно. И мы подъезжали к Петрозаводсцку.

Поезд остановился у очередного столба и я выполз в тамбур, штоб выйти и утереть горячее ебло снегом, трезветь же нада, я ведь козу ту ебать собрался. Как её там?! Назовём Ляля (коротко и пальцы гнуть особо не нада, давя батоны на клаве).
Я открыл дверь и прыгнул с подножки на -как мне показалось- землю, припорошенную снежком. Хуй там! Я оказался по плечи в сугробе.

Оказываецца снегу там было столько, что откос был полностью покрыт до рельс. И я очутился в безвыходном положении стоя на склоне по горло в снегу, не в состоянии дотянуться до подножки. Во бля, сходил за хлебушком.

А семафор на горизонте вроде бы собирался менять свет.....

...to be continued, блянах ...штоб не пиздели, што дохуя наклепал

Душытесь и вешайтесь!
Ваш Медузей