Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ПЕРЕРОЖДЕНИЕ

  1. Читай
  2. Креативы

В опустевшем и темном офисе, освещаемом только лишь холодным, синим светом монитора, ссутулившись, сидел человек лет двадцати пяти. Он сидел за столом, на котором стоял компьютер и допивал пиво. Был вторник пятнадцатого октября. Его смена только началась и впереди была целая ночь, ночь которую он опять проведет в одиночестве, охраняя чужое добро от плохих людей.
Допив пиво, он выпрямился, расправил плечи и придвинул к себе клавиатуру. Посмотрел в окно, о чем-то задумался, глядя как там по другую сторону окна, готовится уснуть огромный город, который он так возненавидел несколько лет назад. Человек достал из пачки последнюю сигарету, вздохнул, и начал набирать текст:
"Здравствуйте, уважаемый дедушка Яков Израилович. Пишу вам, потому как, нет моих сил молчать. Запутался я, да и не знаю, что теперь и делать. Хоть волком вой…"
Человек престал набирать текст. Он представил себе, как его дедушка сидит сейчас под тенью маслиничногго дерева во дворе своего дома где-то на окраине Герцлеи, и смотрит, как волны Средиземного моря одна за другой накатываются на песчаный берег…
"…Не могу я так больше. С тех пор как я окончил школу милиции и стал охранять покой граждан, моя вера в справедливость пошатнулась, а совсем недавно я совсем потерял ориентиры и стал задумываться о правильности своей жизни. Знаю, та можешь сказать, что каждый выбирает себе дорогу. Что я выбрал свою, а ты свою. Что птица всегда прдепотчтет небо, а человек - правду. Может оно и так, да только я с каждым днем убеждаюсь, что все совсем по-другому.
Милый мой дедушка, в прошедшие выходные я побывал в Санкт-Петербурге с компанией писателей, людей как мне показалось достойных и уважаемых. Так мне казалось пока мы сели в поезд.
Прежде чем наш поезд тронулся, я увидел пренеприятную сцену. Православный писатель по имени monteg оказался двоеженцем, и обе его жены-падруги впервые встретились именно в нашем вагоне.
Куда катится этот мир? Где нравственность? Как мне относится ко всему происходящему? Такие вопросы я задавал себе уже по прибытии в город четырех революций. Нет, дорогой дедушка, я не ошибся - именно четырех революций, потому что четвертая революция произошла именно в те дни, о которых я тебе сейчас пишу…"
Человек выпотрошил сигарету, и вновь глядя в слепое окно, представил своего дедушку. Добрый старик нахмурил брови, читая его письмо, старчески крякнув, смачно плюнул на голову кошки Маньки.
"…Удав, человек занятой и серьезный, на самом деле оказался отпетым подонком. Очень долго он рассказывал своих приключениях с унитазом, громко кричал и сильно размахивал руками. Да, дедушка, более страшного и коварного человека я не встречал в своей жизни. Пока monteg общался с другими людьми, он подсыпал ему в пиво перец, а потом заставлял его выпить это страшное зелье. Monteg сделал вид, что выпил это дерьмо с удовольствием, а потом предложил мне…" Человек смахнул невольно накатившуюся слезу. "…Милый дедушка, когда мне стало плохо от глотка пойла, все начали смеяться надо мной. Я не знал, куда мне деться.
ОляТэ - милая очаровательная женщина, добрая и заботливая, меня поразила свободой нравов. Мало того, что она увела Мастера ТО у двух его подруг, так она его совратила и не где-нибудь, а в сортире заведения, где мы все встретились. А Удав, этот дьявол, кричащий, что он божество, сфотографировал все это, чтобы потом показывать картинку обезумевшей от похоти толпе.
Как тебе известно, я - девственник, и таковым хочу остаться до тех пор пока не найду ту единственную с которой нас ни что не разлучит. Мне было противно смотреть на это безумие, которое почему-то, а все называли странным и не понятным мне словом "отжиг". Я подумал, что благоразумие остановит этих людей, но нет - дальше было только еще хуже. Нотофф, который больше похож на средневекового графа, оказался настоящим Маркизом Де Садом. Этот почтенного вида человек, в общественном месте стал курить анашу, а потом предложил её окружающим. Я хотел его арестовать, но потом решил не идти против этой толпа так называемых "православных писателей". Богема, что она может знать о Боге и о православии в частности. Люди, для которых нет ничего святого, даже институт брака для них не более чем звук.
Дедушка, я знаю, что ты мне можешь сказать на это, но выслушай меня до конца и ты поймешь, о чем я сейчас говорю…"
Послышался шорох, человек перестал стучать по клавиатуре, на секунду замер, прислушиваясь, потом вновь начал набирать текст:
"… Хрупкая маленькая девушка жена montega разделась на глазах у всех и, не стесняясь никого, стала приставать к своему мужу. А тот сначала попытался остановить это, но затем обуреваемый страстью начал ласкать её грудь.
Тем временем Дрондо заказал очередную бутылку водки, и вакханалия продолжилась. Я забылся пьяным сном.
Когда я очнулся, мы сидели в квартире у ОлиТэ и пили водку. Идиолаг обнимал свою девушку, а ОляТэ предлагала устроить вертеп в её квартире. Однако девушек было мало, и тогда Идиолаг сказал, что тем, кому не хватит девушек, будут "жариться в духовку". Дедушка, это означает, что мужчины должны спать с мужчинами. И этот человек называет нас милиционеров пидорами. Хотя вполне возможно, что это была шутка, потому что все заржали…"
Он опять представил своего дедушку, который очень разозлился, прочитав такое. "…Прости меня, что я употребляю такие слова, но смехом это нельзя было назвать.
Когда часть из нас легла спать, а другая продолжала странную вечеринку на кухне, в комнату, где мы отдыхали, ворвались два типа: Пикуль и Дикей. Они всех разбудили и требовали у всех наркотики, а когда кто-то послал их нах…, они стали издеваться над женщинами, пиная мячик и крича "Крыса, блять, крыса!!!!". Ты же знаешь, как я отношусь к этим тварям. Я их ненавижу, мне они противны и я их очень боюсь. Сначала Маша, а потом я закричали от испуга, а два этих негодяя хохотали над нами и упивались своей выходкой. Уж не знаю, как я пережил эту страшную ночь. Дэни187 стонал, monteg храпел, ЫрЫнка посылала их нах…, идиоты ржали и орали, и все это продолжалось до девяти утра.
Как я вернулся в Москву, я не помню. Три дня я приходил в себя. Майор не понимает, что со мной происходит, а я не могу ему сказать, что я не верю, в ту жизнь, о которой мне рассказывали в школе милиции. Я запутался, дедушка, я не знаю, что мне делать…"
Человек вдруг расплакался, словно это был маленький мальчик, а не сержант милиции. Он шмыгал носом, тер кулаками глаза, всхлипывал. Минут через десять человек успокоился, будто кто-то его жалел. Он неожиданно почувствовал прикосновение своего дедушки. Большая морщинистая ладонь дедушки нежно гладила его по коротко стриженой голове. Ему стало тепло и хорошо в этом пустом офисе, где он подрабатывал ночным сторожем. Он снова выпрямился и положил руки на клавиатуру:
"…Дедушка родненький, Христом богом тебя прошу, забери меня отсюда, не могу я тут боле жить, может на земле обетованной ко мне вернется вера в то светлое, что было отобрано у меня гнусными людьми из Москвы и Питера. До свидания, мой любимый дедушка.
Любящей Вас Ваш внук сержант милиции Мухтар Измаилов".
Он еще раз перечитал письмо, улыбнулся, представив как, его дедушка обрадуется, когда получит это письмо.
В строке "кому" он набрал адрес "yakoff@netvision.net.il", нажал иконку "отправить" и выключил компьютер. Он не знал, что через несколько минут его письмо вернется с пометкой:
" yakoff@netvision.net.il > (reason: 550 5.1.1 < yakoff@netvision.net.il >... User unknown)"

-Люська! - грубо позвал он суетившуюся в соседнем кабинете уборщицу.
Та не заставила себя ждать и упрашивать. Она залезла под стол, проворно расстегнула ширинку, и человек почувствовал, как женские губы прикоснулись к его хую. Человек открыл бутылку пива, неумелыми движениями забил косяк и откинулся назад. В его голове пролетела мысль: "А может это и есть настоящая жизнь?". Услышав, как под столом чавкает Люська и, почувствовав, как нарастает наслаждение, он ответил сам себе: "Да, вот она настоящая жизнь… А ведь скоро ноябрь"

monteg 2002

monteg , 18.10.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

КРИТИК , 18-10-2002 13:03:43

Длинно, монотонно, без абзацев, заумно.
  Мог бы просто все нахуй зачеркнуть, оставить тока последний абзац. Получился бы ахуенный рассказ.
  А так - хуйня хуйней!!!

2

Bodroff назидательно!, 18-10-2002 13:37:45

Ты же умеешь писать нормальные вещи!!!

3

ш тижалого похмилья, 18-10-2002 16:26:59

а чё нормально - вполне про риальну жисть!
  хотя о жене monteg-а нескалька пичальна, не хотел бы оказацца в яго палажинии. риально можить быть и прикольна - народ тащиться, и ты (если захочишь)  вмести с ним.

4

ш тижалого похмилья , 18-10-2002 16:29:28

но исли попробовать (а я пробовал) не впичатляет - лажа кака-то получатса!

5

Йух, 18-10-2002 17:59:11

ну сколько можно лепить отчеты о пьянке. даже представить страшно, что будет после ноябрьской тусы в москве. весь ресурс будет засран подобными крео

6

Arsena, 18-10-2002 20:28:14

Грустно. Monteg, респект!!!

7

Вольный, 19-10-2002 07:05:39

Прочёл столько рассказов о этой акцыи,что уже кажется что я там был.А я там не был...

8

Cooper, 19-10-2002 15:25:58

А можно как-нить сделать так, чтобы все воспоминания ездивших и присутствовавших на пьянке скапливались где-нибудь в каком-нибудь отдельном разделе ресурса и не надоедали бля уже!!!

9

Matvein, 20-10-2002 08:56:56

Творческий подход...
  Так ота

10

Мустанг, 21-10-2002 03:12:14

очень хорошо, только монотонно. концовка убрала всю скуку.

11

марад0на, 21-10-2002 05:51:07

Отчеты уже подзаебали, такое впечатление, что каждый, кто присутствовал там, считает обязаловкой накропать хоть пару строк. Но монтег хоть подошел творчески к этому, в отличие от остальных ...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Милые девочки представляются обычно студентками-туристками, или коренными шанхаянками – по разному. Очень вежливы. Иногда – трогательно сексуальны. Разводят лаовая на «пойти в «ти-хауз» или ресторан, а потом соскальзывают»

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg