Не смейтесь, но этот рассказ заказал мне Покс. И заплатил за это денег. Потом я ещё снял с него за пиво, потраченное во время написания. Хотел ещё за то, что работал в шаббат, как последний шаббесгой, но Покс рассказ мне подарил. Еле ворочал езыгом при етом. Если учесть, что звонил ему в семь утра, а в Ницце это пять, то застал его на рубеже опьянения и похмелья.
Вот его техзадание:
От первого лица создать образ героя и офисные будни.
Ты офисный задрот неудачник по жизни. В фирму устроилась красивая девушка Маша. Все в нее влюбились и ты тоже. Она тебя игнорирует как бы ты не старался и герой страдает. Ты затаил обиду и решил отомстить. Завел щенка дога, женился на ее старой страшной маме. Она и Маша переехали к тебе жить. Маша нашла жениха и с ним трахалась за стенкой. Ты незаметно подсыпал яд ему в еду от чего тот болел, в том числе психическими расстройствами. Знакомый врач выписал транквилизаторы.

У мамы был день рождения юбилей 50 лет и ты организовал пикник на берегу озера.

А вот, что получилось.

- Тузик, ко мне!
Молодой кобелёк, скребя когтями по паркетной доске, примчался к моему креслу и уткнулся в грудь, счастливо скуля.
Вообще-то, его зовут Тулуз-Альфред-Зигфрид. Ну, по паспорту. Заводчики породистых собак долбануты на это дело: имя формируется по родителям, по году помёта, стране происхождения  и даже, - о, Господи, - по гороскопу.  Я решил немного сократить. Правильнее его надо было называть Тазик, но я не хотел сравнивать красивое животное с отечественным автопромом. Когда гулял с ним, то собачники фыркали, услышав кличку дорогущего дога. Не пойму этот снобизм. Меня вот зовут Василий, но для многих я просто Васёк, даже на работе. Нет, на работе – особенно. Там я служу на странной должности – помощник коммерческого директора. Это когда тебя подчинённые считают никчёмностью и стукачом, а начальствующие считают просто дерьмом.

Моя действительность должна была быть другой – ресурсов для этого полно. Родители-дипломаты благополучно умерли заграницей, оставив мне неплохую сумму на счёте и достойную трёхкомнатную квартиру. Сестра отчаянно вышла замуж за иностранца, решив последовать заветам папы и мамы – сдохнуть вдали от этой богоспасаемой страны, так что я остался один и не то что богатым, но мог не работать. Всё хорошо, но внешность… При росте сто пятьдесят восемь, у меня был вес восемьдесят восемь. Причём,  никакие диеты этого не смогли исправить – кажется, я всю жизнь был таким колобком. Одежду в магазине не купить, костюм приходится заказывать в ателье. Единственная радость – вес не увеличивался, был стабильным, сколько не жри. Добавьте сюда вздёрнутый нос, маленькие глаза и редкие волосы. «Красавчик» меня называли только проститутки, но недолго и за деньги. Какая кличка у меня была в школе? Правильно, Весельчак У, хотя шутить я совсем не умел. У меня вообще нет никаких талантов, кроме хорошей памяти и способности игнорировать оскорбления – этому я научился в Интернете.
Есть ещё Даркнет, где можно купить вообще всё, но наркотики меня не интересуют после отравления героином. Было страшно умирать.
Родители у меня были талантливы – пользуясь дипломатическим иммунитетом, подрабатывали шпионажем, наркотрафиком и оформлением шлюх в европейских борделях. Сестра – сто семьдесят пять сантиметров модельной красоты, прекрасно поёт и пишет акварели. Мы с ней двойняшки. Мда…знаете, когда писаешь, потом надо стряхивать капли? Так вот, такое ощущение, что Ольга – полноценная струя, а меня стряхнули в жизнь.
После того, как я получил эксклюзивное наследство, очень захотел дружить. Угощал людей в кабаках, приглашал домой. Но вместо дружбы я получал засранную квартиру, серый цвет лица и жалобы соседей участковому.
И вот мне сорок два. Ни друзей, ни женщины, ни цели в жизни. Зато больная печень, геморрой, лысина и ведро притихшей злобы внутри. Есть работа – единственное место общения с особями моего биологического вида в живую.

Пса я завёл от одиночества и скрытого постоянного стресса.  Сначала хотел французского бульдога, но два неудачника в одном месте – перебор. Решил завести элегантного, высокого и с огромной пастью. Например, немецкого дога, чёрно-блестящего, как антрацит, и с переливающимися под кожей мускулами.

***
На работу  прихожу рано, минимум за час. Раньше меня приходит только уборщица. Беру ключи у охраны, открываю все двери, вдыхаю деловой воздух офиса и сажусь за компьютер. Надо много успеть: проверить в CRM задачи сотрудников, удалить или переместить шлак, сделать пометки для начальника. Обычно успеваю. Есть ещё резервные полчаса, когда сотрудники пьют кофе и ходят курить. Даже те, кто перешёл на вайп, всё равно ходят в курилку, ибо это ось вращения новостей, хвастовства, сплетен и жалоб нашего уютного мирка.

Мой стол – рядом с дверью кабинета коммерческого директора, в зале отдела продаж. Что-то вроде собачей будки во дворе деревенского дома. Когда работаю, то слушаю «белый шум» - тихие разговоры манагеров, не касающиеся работы.
- Новенькую видел?
- Нет, а что?
- В бухгалтерии.
- Что – в бухгалтерии?
- Новенькая там. Обдрочишься.
- Пойду запрошу какой-нибудь акт сверки.
Ещё одна капля в моё ведро – за этим не надо ходить в бухгалтерию. Есть электронная почта и общий чат в вацапе. Даже нельзя ходить по этому поводу – говорить на словах, что ты хочешь, не имеет смысла. Всё равно попросят написать название контрагента и период акта сверки взаиморасчетов. Продажника зовут Василий. Он, к тому же, Иванович. Но «Чапай» к нему не прилипло, потому что он рубль восемьдесят восемь, восемьдесят восемь кило, два раза в неделю бассейн, в свободное время – женщины, о чём хвастается регулярно.. Работает по Москве. Сам из Тюмени. За три года сменил три работы и научился ненавидеть понаехалов. Как сотрудник – дрянь.  Надеюсь, скоро выгонят
- Васёк, - обращается ко мне уходящий, - ты чего такой помятый? Всю ночь трахался? Козу завёл? Гы-гы-гы.
Для справки: коза гораздо дороже проститутки, её надо содержать. Даркнет всё знает.
Вернулся Чапай через пятнадцать минут. Глаза на выкате. 
- Это моя женщина! – заявил он, и уткнулся в монитор.

Любопытство – порок. Я ему подвержен, не скрою. Мне стало интересно, о чём столько разговоров? Вернее, о ком. Посмотрел задачи по бухгалтерии – прогрузить в ЭДО доки, восемь актов сверки, отправить УПД ключевому контрагенту на поставку завтра. Всё решаемо без моего появления в мире цифр и баланса. Стоп! Она же новенькая! Я должен взять её паспорт и отсканировать для подключения к CRM, электронной почты и записи на питание в нашей столовке.
- Тебе чего, Васисуалий? – строго спросила меня Галина Яковлевна, когда я замер на пороге бухгалтерии. Она добрая женщина, не называет меня «Васёк». Хотя тоже сомнительное имя. Главный бухгалтер меня немножко любит, - на сколько это возможно, - потому что я за неё слежу за списком полученных договоров.
- Эм…- я таращился на новенькую.
Миниатюрная блондинка с огромными серыми глазами под ресницами, которым позавидовала самая большая бабочка. .
- Маша, - обратилась главбух к Маше, - дай ему свой паспорт. Он за этим.
Новоиспечённый бухгалтер вышла из-за стола, подошла ко мне. В ней было сто пятьдесят восемь роста и, дай Бог, пятьдесят килограмм. Грудь небольшая, но хотелось её потрогать.
- Пожалуйста, - протянула она мне паспорт и улыбнулась. Её улыбка была как салют в День Победы.

10:50 Васёк, если у тебя ещё раз встанет хуй в бухгалтерии, я расценю это как призыв
10:51. Извините, Галина Яковлевна, я не хотел вас фраппировать
Это был общий чат в вацапе. Отдел продаж ржал в голос, начальник меня вызвал в кабинет.
При моём скромном росте, член у меня большой – двадцать три сантиметра. Беда. Когда он встаёт, вся кровь организма оттекает к нему. Знаете, как это – мастурбировать в такой комплектации? Двумя руками, завалившись набок.

По паспорту Маше было двадцать пять лет.

***
- Какие?
- Герберы.
- Прасти, брат, я не знаю, чьто такой гербер-хуерберт. Розы брать будешь?
Я внимательно прочитал страничку Маши в соцсети, и узнал, что ей нравятся герберы, но в Москве это редкость. Купил вазочку для одного цветка, и ставил ей белую розу каждое утро. Маша выходила в отдел продаж, и улыбалась Василию
Хорошо, что его наконец-то выгнали с позором. Исполнение плана в двадцать процентов называется тунеядством.

Решился на объяснения. Зашёл в бухгалтерию и сказал:
- Спокойно, Маша, я Дубровский
Вся бухгалтерия прыснула в смех.
- Какой ты, нахуй, Дубровский, - ржала Галина Яковлевна, - ты же шлемазл никчомный.
Моя злость в ведре собирается по капле. Я терпелив, как Иесус, когда его распяли.
Моя любимая группа в технопанке – Фэтбойс Слим. Улыбка толстого парня
Моя любимая женщина – Маша. Я лежу на боку, когда о ней думаю. Надо сметить матрац.

***
- А ещё можешь?
Юля просит полизать ей. Опять.
- Твой язык такой твёрдый, - закатывает она глаза.
Я внедряюсь. Прохожу языком по клитору, вставляю два пальца. По меркам секса я – лесбиян.
-Ты меня любишь? – спрашивает Юля
- Очень! – я отрываюсь от пизды. Ей скоро пятьдесят лет, и она мама Маши. Никогда бы не подумал – она красива, и  не очень похожа на свою дочь. К тому же сто семьдесят пять красоты,
- Ах, ты мой колобок… Да, вот так…. Да…Да…Даааааа!.... Ойййй… - она сжимает мою голову ногами, -. Тузик, уйди, мы трахаемся
- Нельзя отгонять моего пса. Он ревнив
- Это всего лишь собака.

Познакомились мы странно. Я зашёл в бутербродную на Коломенской, и тут жрать говно собралась со мной Маша. С ней была девчонка, по виду старшая, очень старшая сестра
- Маша, давай не о работе. Представь свою сестру
- Юлия Сергеевна. И она мне не сестра.
- Поссорились?
- Она моя мама.
- Прекрасно…. Очень прекрасно, - загрустил я.
- Денни де Вито, принесите мне хоть что-нибудь из еды, - попросила Юля…то есть Юлия Сергеевна.
Я расстроился – с Машей у нас никогда не будет секса.  Если ваш корабль разрушен, то цепляйтесь за мачту

- У Маши дома ремонт, - Юля вытягивается на пастели. Её стройное тело на чёрном шёлковом белье выглядит, как луч солнца в деревенском сортире.
- Я не умею ничего по ремонту. Красить, там, штробить. И перфоратор вызывает у меня приступ агрессии.
- Агрессия? У тебя? – Юлия Сергеевна улыбается. Прячет улыбку, - хочешь мой рот? Но только шестьдесят девять.
Хорошо, что у неё длинные ноги, а то бы не получилось. Ну или получилось с получением горба.
- Она пошжывиот у наш? – не вынимая хуй из рта спрашивает женщина.
Маша в моём доме? Я впиваюсь ртом в половые губы любимой, уже не очень, женщины. Представляю, как мы втроём целуемся. Мама, дочь и я, счастливчик. Кончаю Юле в рот.
Мама замирает. Выпрямляется, придавив жопой моё дыхание.
- Это было много, - говорит она.
- Она с мужем у нас поживёт, - говорит она.
- Кажется, вы с ним знакомы, - задумалась. 
- Сделаем им вид на жительство?

***
- Я первый в сортир, уёбок.
Василий уже обжился у меня дома.  Вёл себя, как хам, им же и являющийся. Маша мило улыбалась мне, компенсируя своей красотой мои временные неудобства.
Нет ничего более постоянного, чем временное. Этот мудак, по моим ощущениям, решил тут жить. С Тузиком у него проблемы – даже один раз ударил его, сказав «мелкий жидок завёл себе огромного фашиста».  Тулуза я успокоил, но понял, что мы с ним солидарны во мнении по поводу этого персонажа.
- Приготовь мне омлет, - говорит Юля, - с помидорами, перцем, и сухариками.
Я теряюсь – сухариков в доме нет.
Жгу хлеб на сковородке, пытаясь выполнить желание мой женщины. На самом деле, подкаблучником быть хорошо – ничего не отвлекает, цели и задачи поставлены. Правда, не очень нравится, когда твою любимую за стенкой трахает идиот. Со стонами и даже воплями, когда Маша кончает. Коммуналка.
Даркнет всё знает. И всё продаёт
Я подсыпаю ему в утренний кофе немного яда. Такого, чтобы не сдох сразу, а немного помучался. Всё-таки я сын дипломатов.
-Блять!- орёт Чапай, приехав лицом в торец двери, - я эту дверь нахуй вырву!
Вырвет он. По спецификации яда, он даже забудет, как кнопку унитаза нажимать
- Мне надо к врачу, - догадался, сволочь.
Маша и Юля окружает его вниманием.
- Не надо к врачу, - говорю я.
- Вот дневной транквилизатор, - говорю я
- Ты такой милый, - говорит Маша
- Ты настоящий мужчина, - говорит Юля
Зигфрид смотрел на это дело с недоумением, даже голову набок. Уши я ему не купировал – это как у кота яйца отрезать, - поэтому выглядел забавно.
Василий вылез из сортира, и туда устремилась Маша. Блевать.
- Ещё кофе? – предложил я тёзке.

***
Моей женщине – палтос. Серьёзная дата.
- Ты пса, чего, решил взять?
- Да
- Колобок, но зачем?

За рулём сидела Маша, и мне это нравилось. Её мама сидела рядом. Мужчины на заднем сидении. Тузик – в багажнике.
Снял неплохое место на востоке Московской области, с шашлыками и персональным озером. Вернее, это пруд, заблудившейся реки Пехорка, но для нас это было озеро. Охотхозяйство, к выстрелам относятся «ну и чо?»

Узбек пожарил шашлык, и удалился, пожелав Юле красоты и поблагодарив меня за деньги.
Тулузу это говно есть нельзя, я его кормлю только свежим мясом. Немного неудобно – надо бегать на рынок, но оно того стоит.
- Ну и хули мы тут делать, - зевнул Василий, - любить друг друга? Хочешь, колобок, я и тебя в жопу трахну? Машу ебал, маму её ебал, остался тесть, законченный придурок. А? Тестюшка?
- Тузик, подойди ко мне, - попросил я пса. Дог подошёл ко мне, и посмотрел на меня красными глазами.
- И шавку твою трахну, блять, - Василия отпустили транквилизаторы.
«Килл  олл» - мысленно сообщил я псу. Потом вспомнил, что он немец «Тоте зи аллес».
Тузик подошёл к пруду, полакал воду, подошёл ко мне
«Ты уверен?» - спросил меня пёс.
«Да, мой друг»
Пёс сбегал к ближайшей берёзе, задрал лапу.
- Вы оба мудаки, что ты, что твоя собачка Баскервилей, - бормотал Вася.
- Тулуз, взять!
Огромный пёс, весом в шестьдесят кило, быстро повалил  урода, и вскрыл ему брюшную полость.
- Они там играют? – спросила Юля
- Они там играют? – спросила Маша.
Да, блядь, играют. Пёс отцепился от корчевшегося в предсмертных муках Васи , подбежал, и вцепился в глотку Юле. Немного поиграл с ней, отпустил. Василий пытался грязными руками запихнуть кишки себе обратно. Антисанитария.
- Маша, вы не представляете, как я вас люблю. И вы будете очень красивы.
Взял столовый нож.

Когда возвращались, слушали Даер Стрейз. Пёс подвывывал под музыку. Так мило.

Tweet