Жила-была фирма. Умная, красивая и прибыльная. Фирме исполнилось десять лет. Юбилей справили шумно и богато, с приключениями, служебным сексом и забытым в отеле горнолыжного курорта руководителем отдела реализации договоров, который зачем-то навалил в кровать и, стесняясь дел своих, паникуя, не пускал в свой номер персонал отеля. Фирма справилась и с этим, вызволив незадачливого сотрудника из цепких лап отельеров и с лихвой возместив ущерб.

Фирма была очень дружной, люди находили друг друга больше по рекомендациям да отзывам – в результате, сплоченным и профессиональным коллективом добивались оглушительных успехов. Сотрудники собирались раз в неделю на небольшую летучку, где генеральный директор на виртуозном средне-русским наречии описывал актуальные цели и задачи, никого, впрочем, не оскорбляя и не переходя на личности. Наоборот, было очень интересно слушать, что же фирма будет сосать и как, если у производства не получится снизить себестоимость под знаковый проект, а снабжение не выжмет много о себе возомнивших поставщиков комплектующих. Чувствовался рабочий нерв, сотрудники зарабатывали, вертикально росли, фирма цвела.

Но тут учредитель фирмы, периодически просыпаясь ночью в холодном поту от кошмаров, в которых он дрался с другими нищими за место на паперти, решил, что слишком сильно отстранился от бизнес-процессов, а генеральный директор, наоборот, имеет много влияния и веса. Что делать? Разумеется, тайно набрать юристов и нанять бизнес-гуру, чтобы вернуть себе былую власть.

В один прекрасный момент, цветущей фирме делают грубую средневековую лоботомию. Заодно с генеральным директором идёт на улицу вся верхушка, не заслужившая доверия новой эффективной команды. Фирма впервые слышит страшное слово - "HR". На руководящие посты назначаются напыщенные мудаки, которые за два квартала заноменклатуривают процессы до состояния полной непроходимости.

У фирмы случается производственный запор, обостряемый бесконечными конфколлами и мозговыми штурмами. Стремительно проседая на завоеванном ранее рынке, бизнес-консалтинг обещает громкие победы на новых, строит графики и составляет презентации. Срыв сроков производства продукции поставлен на поток.

Фирма лежит в постели с градусником под мышкой, который показывает "39.9" Жить оставалось недолго.

Вышвырнутый на улицу коммерческий директор создаёт свою компанию, переманивает ключевых клиентов и талантливых сотрудников к себе.

Бизнес-гуру вводит новую боевую единицу - директора по развитию, который ранее прошёл сотню тренингов и на первом же конфколле, в погибающей фирме, десять раз показал два больших пальца одновременно и сказал - "уиу!"

Чтобы вывести "отрицательную динамику роста" в "позитивную тенденцию снижения", бизнес-гуру "режет косты", то есть нещадно сокращает накладные расходы, увольняет сотрудников, снижая бюджеты производства и филиалов.

О фирме идёт дурная слава, с ней никто не хочет работать. Текучесть кадров затрагивает все отделы, один за другим распродаются активы, в управленческую команду берут ещё несколько "эффективных". Целый год фирма трепыхается, бьётся в конвульсиях, не платит поставщикам, погрязает в судах. Фирма не может подать заявку даже на подготовленные под неё тендеры. Наступает конец. До 12 лет фирма не дотягивает месяц.

"А теперь, коллеги, закончим конфколл на позитивной ноте. На счёт "три" кричим все вместе - "Мы команда". Раз, два, три!"

Tweet