Мой несвоевременный ебальник наткнулся на столбовое объявление: приглашаем на танцы, первый урок бесплатно, кофе и конфеты. Ветер трепал бахрому с телефоном и адресом. А я, нахуй, люблю конфеты. В принципе, объявление могло звучать как угодно: ебать в сраку, хуй, крокодилы, пизда, бесплатные конфеты. Ну или: охуел, чёли, гандон, бесплатные конфеты! Да и, допустим: ты нам почку, а мы тебе бесплатные конфеты. И я бы пошёл. Но тут было про танцы, и я так и так пошёл.
На первом этаже административного здания над стеклянной дверью висела вывеска ‘Крэйзи дэнс’, а про конфеты нихуя нахуй не было. Ну это ничего, подумал я, нахуй им такое на баннере писать-то? Но осадочек остался.
Сторож в будочке, как обычно, сидел чисто для указания пути, чем я и воспользовался. Здание воняло советчиной, эт я сразу заприсёк, но меня это не напрягало: детство, как никак. Запахи картонных коклет, водянистых макарон, сухофруктного канпота. Мир виделся сквозь тонко нарезанные ломтики батона (белого хлеба, для дебилов). Мне нравилось, у меня начал подниматься хуй, словно цена на бензин, при падении цены на баррель.

Второй этаж.

По шуму из-за двустворчатой двери медового цвета я понял – я на месте. Посмущавшись перед стуком под отсутствующими микро-взглядами сидящих на лавочках граждан я-таки постучал и вошёл, хуй знает зачем я стучал, но лучше постучать, чем нет, ибо можно наткнуться на старых мужиков, сосущих друг другу хуи, как поговаривают на районе.

Меня радушно встретил молодой подшкварченный человек по имени Сигизмунд (сиги ‘Змунд’) и у меня немного отлегло: естественно, такой пидор да на такой работе не мог зваться, например, Олегом или Ваней, сука. Ваня – это комбайнёр, это - сантехник, это – Ваня. А Сигизмунд – это Сигизмунд. Он не может быть быдло, никак. Даже если он быдло, он должен подделать документы на небыдло и соответствовать имени, такая судьба, хуле делать.

- Приветствую! – плеснул он, протягиваю потную ладонь. А я пожал, я не гордый, возможно, я скоро сам буду потным. Я работал на упреждение. Скользнув взглядом по довольно-таки пространственному помещению я заприметил, что никаких конфет тут не было. Другое дело, что справа, в стене, имелась дверь, а рядом с ней другая. Раздевалка и тренерская, смеканул я. Там и лежат конфетки, в тренерской. А как иначе? Придёт какой-нибудь кока или амфо-дансер и начнёт выкручивать пируэты в стиле ладошек Сигала, взовьёт воздушные потоки, притянется к стене, ебанёт по столику с кофе, сам ошпарится, других покалечит. Молодец, Сигизмунд, предусмотрел заранее, уважаю, респект, уважуха, благоприятствую.

- Я – Сигизмунд, - продолжил он.
- Буёк. В смысле, Андрон, - спохватился я.
- Андрей? – вкрадчиво пожал руку леггинсовый.
- Я такой, - хохотнул я.
На том и познакомились.
-Ну-с, ждём остальных. Кроме вас, Андрей, - с нажимом произнёс Сигизмунд, - записалось ещё пять человек. Невиданно! – закатил он глаза.
- Не очень дела?
- Да как сказать, если в идеале, то да, так себе, но на жизнь хватает. Раньше я мечтал о том, что в моей школе танцев люди будут стоять в очереди, а сейчас я понимаю, что реальность немного другая. Совсем другая. Он жалостливо посмотрел на меня, а я отвёл взгляд.
- Но я же пришёл, - нашёлся я, подбодрив тренера.
- Это верно!

Не найдясь что ответить, я отправился в раздевалку в дверь слева, оделся в спортивный костюм, кеды и вышел. Мы по-прежнему были одни. Да похуям, размышлял я, меньше тварей больше внимания, нахуй мне нужны эти потные земляки, мешать только будут.
- Начнём? – я бодро потёр ладони.
- А, давайте, - махнул ручкой танцор и, подойдя к бумбоксу, нажал на кнопку. ОУ, ПЫТЫ ОУ! ОУ, ОУ, ПЫТЫ ОУ! Ритм захватил меня сразу, и я стал дёргаться, как заведенный, не выпуская из головы мысли о конфетах. Нутром я чуял, что Сигизмунд с радостью расстрелял бы меня прямо на месте из залупомёта, ибо ему в его педикохуй не всрались такие как я: неуклюжие пэтэушники падкие до халявы, но, нужно отдать честь держался он стойко, как хуй оловянного солдатика. Грызло – каменное, движения – отточенные. Профи.
- А где конфеты? - делая очередной пируэт мимоходом спросил я.
Сигизмунд тут же ёкнул и ёбнулся на пол.

-Какие конфеты, - как-то нервно полуспросил он, ладонью смахивая уже мокрые волосы.
- Как какие!? – остановился я. У вас же в объявке было сказано, мол, первое занятие бесплатно, кофе, конфеты, то, сё.
- К-конфеты? – раздался голос снизу. – Оу, конфеееты, - дошло о него. Да, да, - поспешно заверил он. – После занятия.
- А чего так?
- Мотивация, так сказать. Продолжим?

И мы закружились в танце, правила которого устанавливал Сигизмунд. Все эти па, куп жетэ, пируэты...Одним словом – нахуй. Но, конфеты, братва, не поймите неправильно.

В конце занятия я рухнул на лакированный пол, идентично Сигизмундову моменту вопроса о конфетах. А я-то думал, что я здоровый хрен. Оказалось, что моя стамина куда мельче, чем у танцульки. Признать такое было неприемлемо, и я быстро встал.
- Конфеты, - угрюмо повторил я.
- Минутку, - булки Сигизмунда тревожно удалились за тренерскую дверь.
- Угадал, справа. – ухмыльнулся про себя я.

Ждать пришлось недолго: спустя минуту дверь открылась, и я увидел довольно довольного Сигизмунда, несущегося ко мне с раскрытой ладонью.
- Пчёлка! – крикнул он, подступая ко мне. На его ладони лежала одна единственная желатиновая конфета рошеновской фабрики.
- Сссука, - просипел я и нарисовал Сигизмунду кулак у скулы. Тот упал, ультимативно не ожидая подобного поворота судьбы и жалко воззрился на меня в полной тишине.
- Пчёлка, сука? – я выписал ему рецепт на вторую скулу.
- Пчёлка, нахуй? – глухой удар в лоб.
- Пчёлка, блядь? – ухо, откройся.
- Пчёлка, тварь? – последним (не самым старательным) ударом я вырубил Сигизмунда и, пыхтя, встал. Капли со лба падали на его и так пропотевшую футболку, сразу же сливаясь с его пОтом в районе квадратиков живота. Его голова безвольно повернулась, а я развернул конфету. Яблочная, моя любимая. Ммм. Бросив фантик на пол, я собрал свои вещи и вышел.

Светило солнце.

Tweet