Тут недавно зашла речь о Толстом. Толстой, Толстой... А что Толстой, спрашивается? Вот будь Лев Николаевич сейчас, гоняли бы его ссаными тряпками по форумам, тролили бы нещадно графомань эдакую. А жена, красавица Софья Андреевна, такого чудика бородатого послала бы лесом и зарегилась на Тиндере, насиликонив сиськи и наприседав ягодицы. Деньги бы зарабатывала на фейсбуке, пописывая мемуары о странном и смешном муже-неудачнике, который частенько по-неосторожности законопачивал хуем свою бороду в служебные отверстия будущей блогерши - то в пизду, то в жопу, то в пизду! то в жопу!... простите.

А что сейчас вообще популярно и почётно, если не Толстой, спросите вы? Отвечаю - популярен Гарри Поттер, почётно дрочить.

Дрочит ли Гарри Поттер? Экой вы шалунишка, что за нескромный вопрос? Ну давайте представим: (завывая) злые дементоры летают над Хогвартсом, грозя бедному Гарику жестокой расправой, в том случае если они его поймают за... 

Тут мы находим в Гарике некий библейский образ мученика. Дрочить хлопцу однозначно было и нельзя, и негде.

С одной стороны его опекает голубой волшебник Дамблдор, выжидая удобного момента, чтобы научить юного волшебника пользоваться волшебной палочкой, с другой стороны - страхоёбищное привидение в джакузи. Там даже перднуть страшно. Прилетит сучка очкастая, Плакса Миртл, начнёт нюхать и носом водить как крыса:
- Это кто у нас тут насерил? Гарик? Хе-хе, долбоёб четырёхглазый, лоб толоконный, хуем колдовским меченный. Хочешь, я полечу в Слизеренд и расскажу, как ты тут пузыряешь в казённом бассейне?

Тяжеловато приходилось Гарику. Представьте себя на его месте! Не в Хогвартсе, конечно, а в вашей естественной среде обитания.

Ведь каждый гражданин помнит момент наступления пубертата? Первый свой стояк? А? Припоминаете? Я говорю не про оттопыренные поутру от притока крови трусы, из-за чего лихо ссытся мимо унитаза, а стояк, порождённый грехом, древним желанием иметь женщин, много и разных. Не знаю как вы, а я свой помню прекрасно. Перенесёмся в Карелию, год девяносто пятый.
Какие погоды тогда стояли, не скажу. Совсем не важно для повествования, что тогда наконец выпал снег, сумевший закрепиться на земле и не растаять. Пахло Новым годом. Взрывались петарды, бросаемые неугомонной школотой из окон на меховые шапки прохожих, освобождая самых пугливых от новогодних и семейных сует, даря вечный покой под карельскими соснами. Ароматы хвои, мандаринов и пороха заполняли атмосферу шестой части суши... Праздник к нам приходит.

Серёга, большой и тупой шутник, придумал забаву. Он нашёл на улице "саморазвитие" как подсказывает умная клавиатура смартфона, ага, хуй там - саморез. Чёрный такой саморез, миллиметров сорок длиною. Принёс в школу. Что с ним, спрашивается, делать хулигану? Не полки же чинить в раздевалке.

А тут, словно специально напросившись, поднялась отвечать с места, сидящая перед Серёгой, отличница Алла Чернова. Хулиган, от такой удачи ухнув как неясыть, саморез ей на табурет и поставил, прямо как газовщик Миллер, водрузивший небоскреб-кукурузу на берегу Финского залива. Подло, цинично и фаллически неполноценно.

Я оцепенел от страха. Если Чернова сядет, то кровище, крики и скандалы нам обеспечены. Причём крики и кровище наши с Серёгой. У неё папаня - бандос. Говорят, недавно мэра города на Ладогу возил. В багажнике. Мэр по-глупости ему что-то там не согласовал. Представьте теперь, что бы папаня сделал с нами за перфорированную жопу родной дочери?! А Чернова, пока я в мельчайших подробностях представлял последствия, взяла и села.

И что? воскликните вы! И все! отвечу я. Алка сидит спокойно, как на похоронах, слушает учителя. Я аж через парту перегнулся, ошалело рассматривая невозмутимый тыл дщери Коза Ностры. Серёга тоже подался вперёд, повиснув на парте, чуть ли не носом тюкаясь в личное пространство под спинкой стула. Вот, Амаяк Акопян, какие фокусы детям надо показывать!

Тут фантазия моя заработала на полную катушку, и я представил себя на месте этого самореза, смело бороздящего девственные глубины Аллы Черновой. Глубины, где Макар лошадей не гонял, где Жак-Ив Кусто в батискафе не плавал. А представив, пустил я слюну тянучую до пола и ухватился за пипирку свою гудящую, навсегда превратившуюся в этот момент в настоящий половой хуй.
Я неосторожно столкнул на пол пенал, рассыпались карандаши и ручки, остановилось время. Как в замедленном кадре я видел Серёгины глаза, двигающиеся навстречу друг к другу на рандеву у носа, расположенного в миллиметре от Черновской жопы. Хулиган выглядел как гоблин-банкир из Гарри Поттера, проверяющий, не поддельную ли жопу ему насадили на саморез.
- Гагач! Как не стыдно! Вон из класса! - запалила одного только меня учительница Виктория Израилевна.

Я вышел вслед за ним, за тем кто гордо оттопырил мою ширину и я, хоть убей, но не могу вспомнить последующие события того дня.

А что же было дальше, спросите вы? Дальше начинается самое интересное для психологов, психиатров, эзотериков и прочих дементоров - процесс принятия стояка его юным хозяином.
От дрочки глохнут, от дрочки руки волосатые, за дрочку боженька накажет, накажет! А вдруг кто узнает? Ведь пацан не может все места проверить на наличие скрытых видеокамер. Поэтому и приходилось мастурбировать дома в раковину, тыча факом по сторонам, в предполагаемые места установки подглядывающих девайсов. Снимайте, с-суки, волки позорные, но узрите моё к вам неуважение! Да, я пал! Да, я унижен собственным организмом. Я не могу не дрочить, но я пал с достоинством, и вот вам мой фак!

И фантазировал я, как пристают к Черновой на улице хулиганы, рвут модную одежу, тащат в подворотню, чтобы насладиться молодым, неёбаным телом. Появляюсь я. Кииийя, кииийя! Эх! бух! бац! Комиксы такие, где я шутя урабатываю толпу подонков. Твари расползаются по сторонам, подвывая от ужаса, оставляя зубы, кровь и нас с Аллой наедине. "Нассалой", хе-хе.

- Гагач! - говорит Чернова, шумно вздыбливая налитую грудь, заправленную в кружевной лифчик, выглядывающий из-за порванной школьной блузки. - Ты мой спаситель, возьми меня прямо тут, благо эти твари, охальники эти всё почти раздели, порвали, и заморачиваться-то не надо!

И вы думаете, что я её трахнул? Что я подло воспользовался обстоятельствами и обесчестил девушку? Нет! Я не такой! Не быдло какое - Пьер Безухов, на меньшее не согласен.
Я протягиваю Наташе Ростовой руку помощи.

- Вставай, Чернова! Не гоже мне пользоваться твоей беспомощностью! Потом вдую, после свадьбы. Но в награду за избавление от насильников, дай мне, Чернова, сиську твою помацать!

Алла, восхитившись моим благородством, целомудренно достаёт свою титюню с кружевного лифчика, и я щупаю, щупаю, пока не кончаю в раковину.

Фак ю, фак ю, с-суки, дементоры позорные!

Вот вам и сказ, ребятушки про ценности нашего 21 века. Не пора ли задуматься? Я не прошу бросать дрочить, нет! Купите собрание сочинений Толстого Льва Николаевича. И читайте, повышайте свой культурный уровень, чтобы было откуда деградировать.

Tweet