Ты познакомил меня с удафком в 2004. Типа смотри как сейчас люди разговаривают, кидал в локальном чате картинки типа пиздуй в Бобруйск и всю хуйню. Было весело. Это были не просто картинки, а какая-то новая эра. Мы с тобой угарали над остальными, строя из себя опытных интернет-пользователей. Мы ими и были. Ты, по крайней мере. В то время у меня был лимитированный интернет по 3 рубля за 1 мегабайт, и я не мог себе позволить загружать в интернете картинки.
Ты всегда был рядом. Раньше.

Я не помню нашу с тобой первую встречу. Как не помню, когда впервые увидел маму или отца. Ты всегда был рядом – мы ж соседи…
Помню в гости друг к другу ходили без стука. Двери не закрывали тогда. Да и наши две двери были в самом конце тамбура, туда посторонние не заходили. Дергаю ручку входной двери и иду по твоей квартире прямо к тебе в комнату. Увижу твоих родителей – поздороваюсь. По соседски, никто особо на меня внимания не обращал. Ты также ко мне заходил.
Помню, как росли, дрались иногда. Ты старше на 2 года, сильнее был всегда. Почти всегда.
Много чего было в детстве. Было весело, но вспоминать не хочется. Контраст…
Потом ты в универ поступил, не закончил его. Учиться получалось неплохо, но не интересовало тебя это. Ушел на втором или третьем курсе, не помню. Тусовался с нами-школьниками в падике. Нашел на что променять студенческую жизнь…
Потом тебе квартиру купили в ближнем замкадье. Считай Москвич. Отец твой денег хорошо поднимал… Я поступил в Москву, жил в общаге, иногда с тобой пересекались. Ну так, норм все.
В Родном городе пересекались. Ты – двадцатидвухлетний чувак без работы и хоть какого-то желания ее искать, но с квартирой в Москве. Я - … Да что я….
Тусили от души. Такую херню творили – вспомнить страшно. Чисто синька. Бухло.

А ты ж диджей пиздец какой. По твоим же словам. Я в электронной музыке ничего не понимаю, судить не берусь. Но времени ты ей немало отдал. Пусть и хуйня хуйней получалась. На мой взгляд. Без обид, братан.
В 2009 меня из общаги выселили. Не важно, за что. Ничего интересного. Попросился у тебя пожить. Ты без проблем пустил. И тогда я понял… Это был пиздец. Не просто пиздец, а дикий разрыв шаблонов в моей голове. Квартира – бомжатник. Вроде однушка в Железнодорожном, в 10 минутах пешком от электрички. Дом неплохой, 16-этажка, не хрущевка какая-нибудь. А внутри…. Остатки разъебанной мебели, вечно пустой старый холодильник, плита с одной рабочей комфоркой, коричневая от ржавчины ванна… Батареи срезаны… Нахуя???
С твоими новыми друзьями познакомился. Пришлось. Наблюдал неоднократно, как вы носом вдыхали белый порошок, как орали всю ночь. Добрые такие, позитивные. На стене обрывок плаката висел, то ли афиша какого-то спектакля, то ли с какой-то вечеринки из клуба… «Усни, если сможешь» надпись была. Вы дико угорали с нее…
Наблюдал потом, как вам на утро башню рвало. Пиздец зрелище. Не хочу вспоминать.
Как ты с бешеными глазами взял нож и стал одеваться, типа ща пойдешь одного кореша возле клуба выщемишь. Хорошо хоть в тот день с тобой были более-менее адекватные люди, успокоили тебя. Ты еще приговаривал: «Да не собираюсь я никого убивать. Один глаз выколю, чтоб он понял, что так делать нельзя, да и все». Как выяснилось, отправили вы чела за граммом порошка еще вчера, а он не вернулся. А сегодня кто-то отзвонился, что он в клубе. Такие дела.

Помню, как однажды помогал тебе фасовать. У тебя руки тряслись. Перед тобой на кухонном столе гора на полкило где-то, электронные весы и пакетики пустые. «Клади по 0.7 в пакетик, но главное предварительно ножом по порошку бей подольше, так по объему будет больше». Я фасовал. А хуле делать. Ты ж попросил помочь.
А самая суть в том, что это уже не первый раз был, когда ты брал большое количество какой-то херни, и барыжил. Деньги хотел делать. Независимость от родителей типа. На сколько мне известно, ни одной более-менее успешной операции провернуть тебе не удалось. Глупо делал. Принимали несколько раз. Отец за бабло отмазывал. Немало отдавал.
Много чего можно вспомнить… Но не об этом сейчас. Месяца через 3 я съехал от тебя. Удалось таки денег на съемную комнату в Москве наскрести. Через полгода где-то посадили тебя. Стандартная схема – твой бывший подельник и сдал. Видел я его. Чувак и чувак, хрен его знает…
Отец твой постарался. Условия отсидки у тебя были шикарные. Не все на воле так живут. Бухло, ноутбук, отдельная камера, телефон, кароче все норм. Вконтакте с тобой общались. Ты там раскачался, фотки высылал. Писал, наркоту как нефиг делать можно промутить, но оно тебе теперь не нужно. Планы на будущее строил Наполеоновские.
Отсидел 3,5, выпустили по УДО. Как же я рад был тебя видеть… Бухали. У меня к тому времени дела кое-как выправились. Пока ты сидел, твой папа продал однушку в замкадье и купил трешку в Москве. Тебе. На окраине, но блядь…
Ну какое-то время все норм шло. Не бухал даже. От твоих родителей потом узнал – закодирован. Бля, ну хоть так. Че такого то…
Разговаривали с тобой про наркоту. Ты уверял, что больше никогда. Нахуй. Я думал, ну блин после тюрячки то реально люди меняются.
Потом понеслось. Понятия не имею, что ты употреблял. Общаться с тобой стало невозможно. Постоянно под чем-то. Возможно, иногда был даже трезвый. Но вел себя странно пиздец.
И чем дальше, тем хуже. Прошло немного времени – стал вообще неадекват. Хотя временами нормальный чел. Затирал мне про тюрьму, про серьезные дела и вообще всякое… Я к тому времени кое-что стал понимать, и уже смотрел на тебя с некоторым оттенком отстраненности… Но все равно любил тебя по-дружески, и пытался помочь…
Мама твоя умерла в начале 2019. Здоровье слабое было, немолодая давно… Не помню, от чего… Ты отца поддерживал, я еще думал – ну а вдруг смерть матери тебя в правильное русло вернет? Наивный долбоеб я все же…

Навещал тебя в наркологичках неоднократно. Передачки носил. Ты всегда после выхода небылицы рассказывал. Мол паранойя, ты не с теми людьми решил заюзать, и они тебя решили сдать, и ты типа их опередил и сам вызвал скорую и попросил врачей тебя забрать, мол тебе что-то подсыпали… Знаю некоторых людей, с кем ты этим занимался… Они другое говорят…
Случаев было пиздец сколько. Инцидентов. И я всегда чего-то ждал. Почти не волновался за тебя. Думал в дурку скоро ляжешь (по твоим словам, ты там уже был). Или за решетку опять. Верил в твою реморализацию.
В декабре 2019 я улетел в Сибирь в командировку. В первый день командировки мне сообщили, что ты умер. Мертвого нашли на полу, с бутылкой вискаря. Рядом несколько тюбиков корвалола. Остановка сердца. С
На похороны не прилетел. Командировка важная, извини. Работа серьезная. Руководитель типа. Квартирка маленькая в замкадье, плюс ипотечная трешка в Москве. Двое детей. Жена классная. Кстати, со мной была с самого начала описанных здесь жизненных неудач. Настоящая. Хорошо все у меня. Но прилететь на похороны не смог. Иначе все у меня будет не так хорошо. Скотина я, да?
Заходил на 9 дней к твоему отцу. Жаль мужика. В один год потерял жену и сына. Держится. Долгов за тебя отдал под лям. Посмертно. Пиздец, где ты столько набрал, учитывая постоянную финансовую поддержку отца… Он звонит мне иногда. Прям чувствую, как он не хочет терять связь с молодым поколением. Но теряет…
На могиле твоей был. Несколько раз. Но на похоронах то не был. Вот и не верю до сих пор, что ты умер. Представляю, что ты опять в наркологичке, или в дурке, или в тюрячке хотя бы… Пройдет время – объявишься. Как обычно. С дебильной улыбкой.
Это я представляю. А не будет этого… Пиздец… Где моя бутылка? А, вот…

Я с тобой периодически разговариваю. Типа не как шизик, но как во сне. Случится какая-нибудь херня, или даже не случится – представляю тебя. И ты такой, со своей вечной улыбкой: «Да хуйня это все, Бутусов. Че ты паришься. Ща скажешь заказчику, что работу сдашь через пару недель, и все нормально будет». И я вроде понимаю, что я просто строю с тобой диалоги в своем воображении, основываясь на многолетнем опыте общения с тобой, но при этом ловлю себя на мысли, что до конца не верю в твою смерть.
Добрый человек ты был все же. Понимающий. Не осуждал никогда. Бывало, наворочу херни, вспоминать стыдно… Ты всегда поддерживал. Нормально все, братан. Да не парься. Пустяки.
Умный был, начитанный. Разносторонне развит.
Иногда гнал жестко. Уверял меня, что это твой осознанный выбор. Типа нахер жить как все. Универ-работа-ипотека-пенсия – полная хуета, я так жить не буду и так далее. Я всегда по глазам видел, что пиздишь. Сам себя ты убедить пытался. Но не удавалось. Боялся на себя взглянуть. И копал себе яму все глубже.
Какая-то часть во мне умерла вместе с тобой. Детские воспоминания. Воспоминания юности. Бля, сколько же всего было…

Я тебя не забуду. Даже если близкие убедят меня забыть все хорошее, и определят тебя нариком конченым, недостойным памяти. Все равно не забуду. Ты показал, как делать не нужно. За это спасибо, братан. И за все хорошее спасибо. Увидимся. Надеюсь не скоро. Так что у тебя еще есть много времени, чтобы выдумать какую-нибудь фирменную подъебку, когда будешь принимать новичка в свой котел.

Tweet