1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

БАЙКИ ДЯДЮШКИ АЛЬБЕРТЫЧА. 2 - 24

  1. Читай
  2. Креативы
МАНЯ. Часть 17.

-  Семёныч, а у тебя фонарик есть?

- А зачем он тебе? Свет же горит.

- За надом. У тебя тут залежи, не всё же выгребать. Голова-то у меня ясная, но координация хромает на обе руки, сколько выпили-то. Я посвечу и по горлышкам найду экзотику, а то весь в пыли вываляюсь.

- Логично. Посмотри в тумбочке у плиты, должен быть.

- Нашёл! Сейчас, сейчас... Есть контакт!, Ну-ка, вылазь на свет божий, - Лёня, да у тебя прям чёрная жемчужина нашлась, ещё бы основу найти... А вот и она. Будет нам экзотика, как заказывали.

- Не томи уже, хвастайся, что там надыбал.

- Вот бальзам рижский чёрный, вот вермут Чочосан болгарский, вот вермут венгерский Ирса, ну и сок апельсиновый греческий, в жестянке.

- Этими вермутами только из окна возврат монет делать, там же Мартини есть на коктейль. Бальзам этот горький, не представляю, что из этого смешать можно путного.

- Умный ты человек, Зильберман, но тёмный. Выбирай на каком вермуте мутить будем, я бы болгарский взял, он послаще.

- Ты не борзей особо, молодой ещё, - добродушно проворчал Лёня, - делай что хочешь, Борджиа.

Ну до аптекаря сатаны мне ещё далеко, но кое - что могём, дай стопочку и записывай рецепт.

- Сейчас не могу записывать. Баклажаны вот нарисовал, а ты меня на смех поднял, так что сам потом черканёшь, если понравится мне.

- Принято. Итак :  4 стопки бальзама Кунце..

- Какого ещё Кунце?

- Абрахама Кунце, рижского фармацевта. Именно он в 1752 году создал рецепт этого желудочного эликсира из 24 компонентов. Чего там только нет, - и липа, и почки берёзовые, и черничный сок ( для цвета), и даже перуанский бальзам. В 1789 году он Екатерину вторую от желудочных колик вылечил. Правда крепости в нём всего 12-15 градусов было, а сейчас все 45.

Упреждаю вопрос: Посещал с мамой завод Латвияс балзамс, слушал, читал, пробовал.

** Взгляд из наших дней -  с 2012 года 89,53 % акций принадлежит S.P.I. Group, бывшему Союзплодоимпорту. Владелец - Юрий Шефлер, российский гражданин.

* *

Сок - 3 стопки, вермут - 8 стопок, немного льда со стенок морозилки, и вуаля! Пробуй давай.

Зильберман осторожно пригубил коктейль, проглотил и прислушался к ощущениям. В рецептуре я был уверен, но затянувшаяся пауза настораживала.

- Альбертыч, ты колдун ? Как можно из болгарской бормотухи такую вкуснотень смастерить?

- Да ладно, рецепт не мой, я просто  воспроизвёл. Сюда бы ещё смородинового сока стопку, ну или вишнёвого, тогда вкус ещё полнее раскроется.

* * *

Решив одну проблему, Палпалыч столкнулся с другой, - Витя и Полина были пьяны до прозрачности, представляя из себя кота Базилио и лису Алису, уделавшихся валерьянкой,
а Луноход обнимал ведро с мастикой, грозя взорваться в любую минуту.

- Бойцы, вы ведь меня под расстрел подводите, утром собрание, а у вас кроме Бори никакой конь не валялся. Я на многое глаза закрываю, вас не душу, а вы...

-  Товарищ проректор, всё будет сделано, я отвечаю, - промолвил повлажневший глазами кот.

- Зуб даю, - отчеканила лиса.

- Прошу вас, не подведите, я хоть в шесть утра приеду, помогу чем смогу,  только без Бори мы не справимся, да он к утру весь институт так провоняет, что среди ветеранов падёж массовый начнётся.

-  Общую картину вы видите, Палпалыч, но дьявол кроется в деталях, - у Лунохода просто бензин кончился, а это поправимо, я сейчас,- Кулон побежал,- ну как побежал, -  относительно быстро , но криво пошёл в сторону каптёрки за БФной клеевухой.

Церберша одной рукой подняла за шкирку Лунохода и усадила его на ведро с мастикой, -  Вот, всё герметично, да и состав силу наберёт, - вдвое сильнее паркет блестеть будет. Паша, ты не парься, простые люди добро помнят, я сейчас ещё тройку человек вызвоню, всё успеем. Ты деньги-то убери, потом разберёмся, если надо будет, мы не чужие, хоть ты и недавно пришёл, - главное, что ты против этой твари лицемерной, выпердыша свинячьего,  Соломенцева, червяка молодого, гнилой он насквозь , - Полина похлопала проректора по плечу и тот с трудом сдержал гримасу боли.

- Спасибо, Полина Гавриловна, я всегда поддерживал работающий персонал, - сами знаете, хорошую уборщицу труднее найти, чем доцента, - её работа сразу видна, а эти на своём птичьем языке наговорят и поди знай,  правда это или нет. Но приеду рано всё равно, надо с документами поработать, с наступающим, а я домой, - жена ждёт.

- Ступай, Паша, я тебя провожу, двери закрыть надо и за телефон браться.

- Звоните из моей приёмной, я её закрывать не буду, ключи на столе. Санузел тоже открыт, лучше же горячей водой руки мыть. И ещё просьба одна, - если Мария Владимировна появится немного не в форме, вы её не ругайте, она особое поручение выполняла.

- Маню-то? Так чего её ругать? Девчонка добрая, хоть и шалопутная, но это по молодости. Не волнуйся, не обидим. Пойдём уже, мне всё равно книжку телефонную забрать с вахты надо.

Проректор не очень-то хотел конвоя, боясь, что Воронцова ещё что-то выкинет, но деваться было некуда.

На площадке между этажами обнаружились две разбитых бутылки болгарского коньяка, лужа из их содержимого и пятна крови. Судя по резкому запаху алкоголя, очередное безобразие произошло совсем недавно. Церберша посмотрела на начальника, но тот только пожал плечами.

Дойдя до вахты, комендантша ненавязчиво вытеснила Палпалыча на улицу и вышла сама. Медицинская бригада перекуривала около своей машины .

- Вы тут корни пустили? Почему не везёте?

-  А куда уже торопиться, тётенька? (  Иванов, он же лжеБарсов, мирно посапывал под капельницей).

Церберша поняла ситуацию по- своему , горестно вздохнула и закурила, наблюдая, как Палпалыч что-то передавал медикам. Внезапно из открытой задней правой двери высунулась и тут же убралась обратно огромная мохнатая лапа ( это Воронцова устраивалась поудобней на заднем сиденье). Комендантша выкинула только что начатую папиросу, задом попятилась в фойе, закрыла двери на все замки и ещё заблокировала их  шваброй через ручки, - вроде у Кулона водку пила казённую, не борькину бодягу, а мерещится что-то страшное. Или не мерещится? Полина Гавриловна вызвонила двух уборщиц, одна из которых пообещала придти с мужем, а вторая прихватит с собой бутылочку святой воды и чеснок, - на зоне Полина наслушалась баек. - Стучите или звоните Спартаком  ( Так, так, только так, побеждает наш Спартак!), и стала думать.

Проректор вне подозрений, такой гадости, как это братское болгарское недоразумение у него быть не могло по определению, - он и малопьющий, и если уж приходилось ему употреблять, то только элитный алкоголь. Вычислители сидели, как мыши за веником, да и в сортир они бегали через дальнюю лестницу. Кулон и Луноход были в поле зрения, да не и стали бы они эту дрянь пить. Медики бы пили в своей машине, Гуля  не мог же с собой принести два пузыря и их разбить, - кто-то явно остался в институте. Или что-то.

В выводах комендантши был один изъян ,- в винотеке Палпалыча Слънчев бряг был некоторое время, три бутылки ему принесла бригада институтских маляров - плиточников, и это заслуживает отдельного небольшого экскурса.

Бригада эта состояла из трёх человек  - Коли, Зины и Нины. Все они были из одного глухого села, то ли из западной Украины, то ли из Молдавии и доводились друг дружке родственниками, а Нина и Зина так вообще были родными сёстрами. Зачатые в близкородственных браках, бандеровцы успешно продолжали дело предков и периодически пополняли численность пациентов в московских специализированных детских учреждениях. На время поздних месяцев беременности той или иной сестры их подменяли родственницы из того же гуцульского села, увозя потом на родину в своих животах бракованные плоды жизнедеятельности вислоусого Николая ( Некулая по паспорту), подравнивая статистику проблемных детей в РФСР и УССР (  вычислитель Мыкола внёс ясность).

Каким образом такие ценные кадры попадали в Москву? А вот как : После окончания специнтерната слабоумных необходимо было трудоустраивать ( не всех, конечно). Почему-то считалось, что маляр-штукатур-плиточник, - это лучшая для них профессия ( скорее всего потому, что стройконторы имели возможность предоставлять жильё). Практиковалось это абсолютно во всех союзных республиках. Москве строители требовались всегда, в республиканские главки посылались запросы. На местах тоже не дураки сидели и охотно сливали в общей список таких пассажиров, - проданный товар возврату и обмену не подлежит, - корочки есть и запись в трудовой.

На капитальное строительство проблемных не брали, в больших коллективах сгноят, или сами убьются, поэтому создавали небольшие бригады по обслуживанию зданий, нехай там завхозы с ними разбираются. Вот так лет двадцать тому и появилось это карпатское трио вырожденцев в Станкине.

В описываемое время им было около сорока лет. Руки у них росли из задницы (или из головы, что одно и тоже в данном случае). Читать-писать не умели, на русском практически не говорили, ни с кем, кроме завхоза ( не Палпалыча) не общались, пёрли всё, что не прибито и не приварено, но деньги считать умели очень хорошо. Стоило им перебраться в какое-то ремонтируемое помещение, так сразу ставили брагу, из которой ничего не выгоняли, а пили просто так, хотя и не напивались вдрызг, тут генетика сбоев не дала.

Влетели они на том, что попятили в одной из физических лабораторий здоровенный осциллограф, приняв его за телевизор ( экран есть, кнопки есть, если в сеть воткнуть, - гудит), вынесли его на носилках, прикрыв мешковиной, и как были в грязных спецовках, так и понесли продавать в магазин Электрон на Бутырском валу, благо там идти от института десять минут.

Гуцулы знали, что в этом магазине ( а большей частью,- около него, см. "Иван Васильевич меняет профессию") можно купить или продать всё что угодно, в чём есть направленное движение электронов . Ничтоже сумняшеся, выставили прибор на крыльцо и стали зазывать покупателей. От такой наглости все находящиеся рядом жучкИ в страхе разбежались, а обрадованные продавцы магазина вызвали наряд. Радовались потому, что обязаны были сообщать о появлении спекулянтов и жуликов, но тогда придётся лишиться больших долевых денег, а тут идиоты залётные.

Банду сначала привезли в отделение, убедились в их дебильности, и повели к проректору. Но тут вышел казус, - гуцулы числились за стройуправлением, и зарплату там получали и прописаны в ведомственном общежитии. Заводить дело было бы только ухудшением показателей, поэтому в объяснительной написали, что рабочие переносили прибор в один из филиалов лаборатории, и просто присели передохнуть на ступеньках. Палпалыч прямо при жертвах инцеста выделил милицейским три бутылки армянского пятизвёздочного и попросил надавать дуракам пинков. Стражи порядка восприняли просьбу буквально и усыпали всю приёмную меловой пылью.

Дураки дураками, а поняли, что накосорезили, сходили в магазин и купили три бутылки самого дешёвого коньяка ( на ценнике пойло так называлось же). Некулай надел парадный киптарь и явился возмещать ущерб. Палпалыч в диалог не вступил, махнул рукой в сторону выхода и только послал барана в Криворивню, на берега Чёрного Черемоша. Мог бы и подальше, но смущала Маня, протирающая побелку, осевшую на бюсте Владимира Ильича.

Вернувшись на поле боя, Церберша поделилась своими страхами с Кулоном, но тот только усмехнулся, - да кто против нас сдюжит? Если трудно будет, - Борьку подключим, будем ему на пузо давить, так он своим ладаном чертей из всей Москвы с областью изгонит, - видишь, восстал наш орёл, что БФ животворящий делает, - Луноход из положения сидя принял стойку гориллы и на четырёх конечностях кружил вокруг ведра, - сейчас мы его дозаправим , и в бой. - Антропоид, ковыляй сюда, мамочка молочка даст. - Полина, напои его, пока я за полотёром схожу, - Кулон вытащил из кармана Слюняева ключи от столярки, - я тебе покусаюсь сейчас , скотина четырёхрукая!

Полина поила столяра из початой бутылки и удивлялась, насколько быстро тот приходил в себя. Оторвавшись от ёмкости, Борис Фёдорович выпрямился, отряхнулся и деловито начал осматривать брошенный ранее фронт работ. Через минуту он вёрнулся к комендантше и начал делать двумя руками возвратно - поступательные пошлые движения.

- Борька, ты совсем с катушек съехал? Я тебя сейчас цепью перепояшу и за стручок на карниз подвешу, сладострастник опилочный!

Луноход отчаянно замотал головой и показал пальцем на бутылку с живой водой. Выпив ещё грамм сто, столяр обрёл дар речи. -  Машина полотёрная моя где? И деньги?

- С возвращением, Борис Фёдорович! Всё у Кулона, сейчас принесёт, только нам надо до утра всё сделать, иначе головы не сносить.

- Да в курсе я, моей работы на пару часов. Сейчас доциклюю и на первый слой полирну, а как вы топтать перестанете, - разбуди меня и я всю залу за полчаса до рези в глазах натру.

- Борь, всё поняла, только просьба к тебе, - ты это, как сказать, ... ну не фуняй пока, или выходи куда, сейчас люди в помощь придут, не подведи уж.

- Гарантировать не могу, но постараюсь.

Виктор притащил полотёр с удлинителем и вручил Боре четвертак, который тот засунул в голенище сапога. Тут забарабанили во входные двери и одновременно затренькал звонок. Искомой мелодии комендантша не уловила, поэтому открывать пошли втроём. Полина вооружилась цепью с ключами, Кулон изготовил из удлинителя лассо и повесил его на плечо, а Луноход воздел над собой рыжий мастичный квач на палке, как тамбурмажорный жезл.

Троица довольно бодро выступила на марш, под песню из кинофильма " Золото Маккены", которую приятным баритоном выводил электрик :

Видел стервятник много раз,
Как легко находит гибель нас,
Находит каждого в свой час.

* * *

- Альбертыч, если я с твоего перуанского бальзама поплыву, то обещай до дома меня на такси доставить

- Так я тебя и так отведу, недалеко же.

- Это пошло, чай мы не подлого сословья, уважение к себе испытываем.

* * *

Дед за рулём ЗИС-110.Конец 50-х. Возил министра промышленности строительных материалов Гинзбурга С.З.

1

Дед с напарником у своего ЗИС-127

2

За рулём "Короля дорог"

3

Бывал я на той самой гуцульщине

4

Чочосан:

1

Ирса:

2

Рижский чёрный бальзам:

3 

Гуцул в киптаре:

4

На правительственной даче у Семёна Захаровича

5

Золото Маккены:

Альбертыч , 02.11.2020

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Rideamus!, 02-11-2020 09:24:23

первый нахъ

2

Бай Трахула, 02-11-2020 09:50:57

С дегенератов ржал до слёз
Жду продолжения
Ну и све звёзды мэтру естессно

3

ЖеЛе, 02-11-2020 10:25:29

что хорошего в байках альбертыча - их можно читать и не подряд, а просто в хаотичном порядке...

4

ЖеЛе, 02-11-2020 10:25:41

и весьма атмосферно...

5

вуглускр™, 02-11-2020 12:16:32

да уж, гуцулы те еще макаки ... хатя, макако-резус по интеллектуальным показателям повыше буде!
самЪ в Закарпатте 2.5 года прослужыл, плавале - знаем. А вот мадьяры на удивленее приятный народец оказалсо.
у мну дажэ деужго была из них, Эрикой звале.

6

Rideamus!, 02-11-2020 12:50:37

из напитков - только рижский бальзам знаком...
на фильм "Золото Маккены" бегали на каникулах раз пять..тогда помница ещро сцена купания привлекала - Хешка вворде бы сиськами там светила, ггг

6* мэтру

7

Rideamus!, 02-11-2020 12:56:12

во, нашол

http://www.youtube.com/watch?v=3sDMjGU5Pl4

8

Гринго, 02-11-2020 13:59:05

Прочёл с огромным удовольствием!
Атмосферно ..
Количество косвенных персонажей приближается к Каалевале

9

Альбертыч, 02-11-2020 14:21:46

ответ на: Гринго [8]

бери выше, - к Гайавате,ггг

10

вуглускр™, 02-11-2020 15:35:06

ответ на: Альбертыч [9]

да чоу уж там, на Махабхарату вжэ замахнись!

11

Пробрюшливое жорло, 02-11-2020 16:07:28

нипайми кед дячъ

12

Чё новава, 02-11-2020 18:46:36

сильно

13

Диоген Бочкотарный, 02-11-2020 22:25:31

Это все хорошо, но песня их фильма меня всегда бесила.Бо, зело корява и напоминает предисловие, написанное к зарубеЖному роману членом соЮза пейсателей СССР

5*

14

Джаггабой, 02-11-2020 22:56:31

Альбертыч, ты бы не фунял 5*

15

Е.н.ф.Г., 02-11-2020 23:08:24

ыыыы
  от етага вермуту, девачки блевали дальше чем было идти до дому.

  замечательно!

16

Йош! , 03-11-2020 10:53:45

офигенно!6*!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Великолепный экземпляр синантропа. Просто красавец!  - восхищалась мать, цокая языком, бережно перебирая с легким стуком древние кости, - Вторая открытая переходная форма между обезьяной и человеком, после питекантропа. Причем, питекантроп, судя по всему, не являлся нашим прямым предком, а был тупиковой ветвью эволюции.»

«А где, спрашивает Танька, чо нить от инспектора налогового вашего? Какой нить хотя б волос или ноготь состриженный. Нет, отвечает он, ни хрена. Тока вот подпись этого мудака на акте проверки. Ладно, грит она, пойдет вполне. Ща мы эту подпись так закрутим, что у него руки поскрючивает. И по всем прогнозам через пару лет он даже подрочить не сможет. Отсохнут к хуям. С охранником, скотиной этой неблагодарной, тож проблем не возникнет. Я заклятие наложу и у него случится отвращение ко всякой ебле с бабами. Станет редкостным пидаром.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg