Расскажу-ка я вам, други мои закадычные, как ни за хуй (а если быть точным, то именно за хуй) попадают люди на сутки.

А случилась вся эта поебень охуеть как давно, лет семнадцать назад. Модно тогда было портвейн по кустам пить и коммуняк ненавидеть. Это теперь модно по ночникам промокашки жевать и на коммуняк хуй забивать, а тогда времена не те были, да...

Так вот, пили мы как-то с дружбаном моим мишей портвейн 777 и закуривали приятным драпом в кусточках.  Да умные базары вели -  хорошо в натуре быть киргизом, жить в тёплом Узбекистане, хавать арбузы да дыни и класть на все проблемы свой большой киргизский хуй. Захотел - конопляшки покурил, не захотел - молока наварил. Можно таджицким девкам устроить ПОПЕП ЗИ ТРАХЕН (перевод с нем.-мой), а можно и нетаджикским. Песчаную бурю в чуме переждал, и быстро во двор, где ждёт верный кальян.
Но нет  - есть проблемы и у достойных людей какими вне всякого сомнения являются разного рода киргизы да таджики. Проблема раз - вдруг вдарят заморозки и помёрзнет весь план заботливо высаженный киргизскими жёнами рядом с чумом(или как это у них там называется). Проблема два - вражда с узбеками и туркменами. Каждый туркмен ненавидит киргиза, что твой пиздец, и норовит сделать какую-нить подлость. Может в тапки насрать, может спиздить кобылу, а может даже писать в узбекских сортирах гадости и грязную диффамацию о таджиках. Проблема три- хуй проссышь в чём ходить - толи в тюбетейке толи в чалме или в кепке какой-нибудь. Причём если наебёшься то другие киргизы сразу выкупят и устроят ночь длинных пиздюлей.. Зима бы быстрее закончилась подытожил миша…

Ну и смотрю я - миха-то плывёт, бляха-муха. Надо его домой транспортировать, да. Говно вопрос, полхуя делов - погнал я его на пинках к остановке троллейбуса. Стоим, ждём, ага. Полчаса прошло - ни тралика, ни хуя. А ссать-то хочется, живые всё-таки люди, хоть и пьяненькие. Ну, я и втираю мише, мол, пошли ссать за остановку. Он в ответ - мммуууу.... типа, ага, пошли, бля. Ну вот приволакиваю я его за шиворот за остановку, стою, ссу, ага. Кайф.

Тут смотрю, блять - ПМГ едет, менты то бишь. Ну, думаю, пиздец, приплыли. Бежать в таком состоянии - анекдот, цирк бесплатный для ментов. Они нас даже ползком догонят как два пальца обоссут. И тут слышу - тралик подъезжает. Откуда только силы взялись - сцапал я мишу за шкварник да в тралик втащил. Ну, двери закрылись, едем. Спаслись, ага.

Гляжу я на мишу - а у него хуй из мотни болтается - он застегнуться не успел. А пассажирчики глазки отводят, будто не замечают, что у миши хуй торчит. Я мишки втираю, мол, отстегни мотню, уебок жуткий, хули ты меня на весь город позоришь. Решат ещё, что мы с тобой два любовника, видели же, как я тебя сюда втаскивал. А он мне в ответ, что он и ссать ещё не начинал, куда ж ему хуй-то убирать - обидно нах... Ну, думаю, незадача вышла... Он сейчас на пол нассыт - тут уж точно обоим Пиздец, да-да, вот так, с большой буквы. А он тут кассу увидал (тогда уже в траликах  касса редкость была – это приблуда такая, типа бабло пихаешь, за ручку крутишь, билетик отрываешь. Мудачье, я-то бабло ни хуя не кидал ни когда, просто ручку крутил и билеты рвал на халявку, причём штук по 6-7 сразу), ну, шурсь к кассе и давай в дырку ссать!

Ну, быдло вокруг залопотало, что-то своё - думаю алес нах. Но я внушительно сделал непонимающий вид, да и посчитал, что, раз никого из них персонально миша не обоссал, то и пиздеть нехуй. Так вот, миша поссал, все заткнули ёбла, что было в принципе быстро, едем дальше.

Да только хуй-то у миши всё торчит, а он уж совсем расслабился, того гляди уснёт, как рыба. Я ему, дятлу, втираю, мол, убери конец и мотню застегни, а он вполне справедливо мне говорит, что, если руки отпустит, то уебётся на пол, а так он за поручень держится и не падает. И, сука такая, грит, засунь мне хуй в штаны и застегни зиппер. Мол, друг ты мне или хуй с горы?

Я говорю, бля, смотри, ты пока ссал, весь хуй себе забрызгал, я такой хуй не могу трогать, и даже думать о таком противно. Ну, он и вытер хуй об меховой воротник какой-то тётки, что рядом сидела. Вот тут-то всё и началось. Тётка давай визжать, будто её ебут на морозе. Начали нас обыватели вязать, ну, миша-то сразу упал и уснул, ему легче, а я там все запахи пола успел впитать, но главное при падение бабе воротник обоссанный оторвал на хуй. Так и загремели мы на сутки, могли и ходочку сделать, да отмазали нас мишины родственники, так что считай мы хуйней отделались. А за что грозили тебе сутки мой дорогой друг?

Tweet