Ленинград. Новость о том, что нас разыскивает сам Фекрет, распространилась по Московскому вокзалу довольно быстро.
Фекрет был главным редактором, духовным вдохновителем и идейным распространителем скандальной газеты "Секс беспредел", которой, на заре перестройки и гласности,  мы с другом торговали среди прочего эротическо-политического ассортимента. А выбрать там, надо признать, было из чего.
Например, распечатка книги "Исповедь на заданную тему" Бориса Ельцина, уютно соседствовала с познавательной брошюрой "Приключения шоколадного глаза". Содержание обоих произведений  изобиловало чудесными совпадениями.
Но вернёмся к легендарному "Секс беспределу". В этом символе демократии и  рупоре гласности из номера в номер печаталась повесть "Огненный зов вагины", которой зачитывалась вся мужская часть Ленинграда и прибывающие или убывающие по шпалам гости Северной Венеции.
Внешний вид Фекрета с ног до головы был покрыт толстым слоем загадочности.
Он носил длинный, коричневый  плащ, широкополую шляпу такой же оригинальной расцветки, ковбойские сапоги и неопрятную бороду с элементами остатков пищи. Фекрет часто намекал на тесную дружбу с бандитом Кумариным и музыкантами Гребенщиковым и Кинчевым.
Он был авторитетен.
Фекрет громко, так, чтобы все вокруг слышали,  пригласил нас в близлежащую шашлычную на Старо-Невском проспекте, где тихо попросил купить ему выпить и закусить.
- Мужики, - начал он официальную часть, - издательский бизнес в опасности, тиражи падают, не успев как следует завоевать сердца читателей. Автор уже не тот. С ним стало невозможно работать. Он вспомнил о какой-то блядской духовности. Представьте себе, по  ночам,  вместо вокзальных прошмандовок, к нему стала приходить совесть. Дошло до того, что в последней главе "Вагины", главный герой вместо сытного порева повёл свою подругу в Эрмитаж. Пять, мокрых от слез и пота, страниц про трагическую судьбу царской семьи, включая прислугу. Читатель уже брезгует покупать наш продукт, и я понимаю его, он жаждет правды жизни, зигзагов судьбы, эмоциональной пертурбации. Например, когда же наконец романтический герой даст на клык своей первой учительнице.
Фекрет опрокинул в себя стопку водки и зажевал куском мяса.
- Надо что-то придумать, а то загнётся газета. Я не имею права опускать планку. Нужна сенсация. Бомба! Вы понимаете о чём я ?
- В общих чертах, - честно предупредили мы.
- Знаете, что я придумал? Ни за что не догадаетесь! Могу поспорить на сто грамм коньяка! Будете? Поздно, вы уже проиграли.  Так знаете или нет? Так я и думал. Это будет литературный апокалипсис. Переворот в мире медиа. Удар в поддых "Спид-инфо" и прочей желтой, информационной шушере!
Фекрет махнул две стопки подряд, и не закусывая выдохнул :
- Интервью с некрофилом !
Мы вздрогнули и испуганно переглянулись.
- С кем интервью?
Фекрет досадливо поморщился.
- Ну анекдот знаете? Приходит мужик на кладбище, на могилки смотрит, потом плюёт на ладошки, берёт лопату и мечтательно произносит "Ебать-копать". Вот примерно с ним. Вы же чуваки ушлые, даже тираж "Секс гороскопа" умудрились два раза отксерить и оптом перепродать,  что у вас, знакомого некрофила нет что ли?
Мы переглянулись.
- Ты знаешь, наверно мы не сможем тебе помочь.
Фекрет занервничал.
- Так я же не просто так прошу. За интервью плачу сотку. Сотку! Бакинских!
Мы опять переглянулись.
- Вспомнил, - сказал я, - есть у нас такой знакомый. Шахматную секцию ведёт, как я мог забыть про него, ума не приложу. Двести. Сто нам и сто никропилу
- Некрофилу - поправил Фекрет
- Тем более, - ответил я
- Так что, пацаны, берётесь? Есть у вас такие возможности?
- Наши возможности неограниченны,  - с вызовом сказал Саня, мы попросили счёт, расплатились и вышли на улицу.
- Значит по рукам? Недели вам на всё хватит?
- Хорошо бы авансик получить, соточку.
Фекрет расстроился.
- Я думал мы джентльмены.
- Мы то да, никропил нет.
- Некрофил - поправил Фекрет
- Наши возможности неограниченны - зачем-то повторил мой друг.
Мы вернулись на Лиговский проспект.
- Чего будем делать, - озабоченно спросил Саня, - где искать некродила?
- Некропила, - поправил я, - не будем мы никого искать, есть план, сами запишем интервью, а потом втюхаем Фекрету, как настоящее. Ништяк?
Мы пришли ко мне. На кухне копошилась моя бабушка, Ольга Васильевна
- Бабуля, чай подавай в комнату, на  двоих, и учти, меня не для кого нет, - проорал я, проходя в свои апартаменты
- Пошли вы в жопу оба, нашли служанку, - проворчала моя бабушка и пошла ставить чайник
Мы приготовили магнитофон, вставили чистую кассету.
- Кто некропилом будет? - спросил Саня
- Давай монетку кинем. Орёл - некропил, решка - журналист
Ты орёл, я решка
- Лучше ты орёл
- Какая разница, потом поменяемся. Мы сейчас набросаем варианты, а потом лучший выберем и Фекрету впиндюрим.  Главное начать, потом как по маслу пойдёт. Готов ?
Я нажал на кнопку записи и уставился на друга
- Здравствуйте, - голосом начинающего интервьюера поприветствовал меня друг
- Добрый вечер, - сипло ответил я, стараясь придать своему голосу зловещий оттенок
- Вы некропил ?
- Да - гордо ответил я, стараясь звучать как можно маньячнее.
- Заебись, - растерянно резюмировал "журналист"
- Стоп, как-то  не очень пока получается, образ не вырисовывается,  суховато, давай ещё раз.
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- Вы некропил?
- Пока нет
Вечерело и становилось невыносимо смешно.
- Вот этот вариант точно Фекрету понравится. Настоящая сенсация
- Стоп, ты задолбал уже, так мы вообще ничего не запишем, давай серьёзно.
Я опять нажал на кнопку записи.
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- Вы некрофил?
- Да
- Я тоже
Последняя фраза была сказана сквозь истерический хохот.
Стало понятно, что имитаторы из нас посредственные.
- Ладно, - сказал друг, - всё понятно, скажем, что некропил сотку забрал, а потом его посадили. Как выйдет, сразу интервью даст.
В этот момент открылась дверь, зашла бабушка с подносом, на котором стояли чашки с чаем и бутерброды.
- Вы чего разорались?  Выключайте свою шарманку, идите перекусите, охламоны.

Tweet