Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Финалгон

  1. Читай
  2. Креативы
- Миленькый, подскажи бабушке, какие коробочки под розетки мне надо купить домой? Электрик наказал приобресть, а я не разбираюсь! – старенькая бабушка в платочке, шамкая, допрашивала меня возле стенда с монтажными коробками.

- А какие у вас стены-то, бабулечка, бетонные, кирпичные или гипрочные? – спрашиваю я.

- Непрочные, ой, милок, непрочные!

«За что это всё мне? – думал я, глядя на глуховатую бабушку. – Вроде жил как все: бухал, курил, ебался, прогуливал учёбу. Куча стараний, усилий и что в итоге? Условно средненькая жизнь от зарплаты к зарплате. А люди создают бизнесы, снимаются в кино, пиздаболят по телевизору, делают всякие великие вещи, творят шедевры! А вот что я, госпади, сотворил такого великого? Нихуя…»

Но тут, разверзлись небеса, точнее потолок магазина, и раздался голос всевышнего: «Что сотворил великого, спрашиваешь? Ты, Гагач, в двухтысячном году, осенью, яйца себе Финалгоном намазал. Я патсталом неделю валялся. Тебе в раю, Петросян с Дроботенко и Региной Дубовицкой, когда скопытятся, ночной горшок менять будут посменно. Ибо ты долбоёб искренний, а они лисы хитрые, у нас таких не любят».

«Хуя-се меня накрыло, - подумал я, - качественная шмаль». Однако история имела место быть.

В двухтысячном году я приехал учиться в Питер из своего захолустного городка. Городок располагался на отдалённой периферии – три часа езды на электричке. Поэтому, администрация учебного заведения мудро решила, что я особо не нуждаюсь в государственной студенческой жилплощади, и послала меня нахуй.

«Ломоносов из Хабаровска дошёл!» – сказала мне распределяторша за надменными дверьми администрации. «Из Архангелогородской губернии, вообще-то, это раз; общагу ему дали, это два!» - возразил я. «Ты, Гагач, не Ломоносов нихуя! Поэтому песдуй отседова и не забудь первого сентября явиться на сборы. Поедем на месяц в колхоз, собирать картошку!»

Ага, практиковался ещё в некоторых учебных заведениях такой атавизм, но уже типа на коммерческой основе. За работу таки заплатили, и мне хватило денег сразу на три месяца аренды ссаной комнатушки, в не менее ссаной питерской коммуналке с тараканами и дыркой в полу общей кухни. «Жопа кухни», так мы её называли. Не было недели, чтобы из "жопы" не извлекали кого-либо из моих соседей, угодивших туда по пьянке.

Контингент коммунальной квартиры составляла интеллигентная часть питерского алкотреш-бомонда, и прибившиеся к ним дамы - «профуры карамчуги»; необходимые алкашне для сексуальных утех, они являлись постоянным поводом для ёблобития на почве ревности. Весь этот пёстрый люд слегка разбавляла, подающая надежды на ниве борьбы с наличием алкоголя на магазинных полках, молодёжь.

Молодёжь эта, в виде девки Юльки и местного хулигана Бориса, собиралась поженится. На свадьбу в ресторане денег не было, поэтому торжества они готовились провести в квартире. Меня эти приготовления мало заботили, волновало другое – после месяца работы в колхозе, видимо от холода, царящего по ночам в деревянных бараках, у меня стали ныть яйца.

Не то чтобы нестерпимо болели, просто противно и тревожно ныли. Профилактика онанизмом никак не повлияла на это нытьё, и я не на шутку испугался. Остаток денег с колхоза потратил на платную клинику, где мне, первый раз в жизни, выписали пивную провокацию, а потом вставили в хуй палку с ёршиком, типа как барбекю из хрена.

Не буду пиздеть, какую-то жизнь там нашли, но не ту, от которой яйца могут болеть. «Нужны более глубокие и детальные обследования» - сказал доктор. Я, представив, что мне засовывают в хуй ершик ещё «глубже и детальней» чем в первый раз, вежливо отказался. Но яйца таки ныли, и я решил заняться самостоятельным поиском решения сложившейся проблемы.

В колхозе один наркоман, которого потом изгнали за воровство, шибко мёрз и, выходя в поле, мазал пятки Финалгоном. Это такая согревающая мазь. Он наносил её на специальную пластиковую платформу, наяривал ею пятки, одевал шерстяные носки и резиновые сапоги. Бодро прыгая на колхозном поле, он кричал в сторону женской бригады:

- Девчо-о-о-онки! А у вас пёзды-то, пёзды есть?

И довольно хохотал. Раз наркоман был доволен и алкал размножаться, логично было предположить, что и мне данная мазь не помешает.

Когда я пришёл домой, сжимая в руках коробочку с заветным средством, алко-свадьба уже во всю набирала обороты. Громко играла музыка, смеялись гости, по длинному коридору коммуналки деловито сновали тётки, бабки, неся с кухни блюда с закусками, проходили на перекур мужики, непривычно наряженные в старые советские костюмы.

Я прошмыгнул в свою комнату, переоделся в домашнее: спортивки и футболку с Куртом Кобейном, спустил штаны и густо намазал яйца чудо-снадобьем. Дурное дело – не хитрое.

Эффект долго себя ждать не заставил. Буквально через десять секунд, кокосы начали гореть адским пламенем, сжавшись до состояния грецких орехов и приняв радикально бордовый колёр. Мало того, они начали интенсивно шевелиться. Я такой пиздец никогда не видел. Короче, яйца хотели сохранит генофонд и активно пытались съебстись, пока хозяин-идиот их не уничтожил столь варварским методом.

Как же это было больно! Я повалился на пол и начал тихонечко выть, пытаясь сообразить, что же мне следует предпринять. Бежать в ванную? Там, сука, столько народу, что увидят, засмеют, тем более, дверь в ванную плохо запиралась и зияла широкой щелью в филёнке. Щель обычно служила яблоком раздора в коммуналке. Пиздилка начиналась с того момента, как правообладатель моющейся в ванной профуры обнаруживал конкурента, подглядывающего процесс омовения и недвусмысленно мнущего через штаны своё хозяйство. Выбегавшая голышом из ванны на шум драки самка, доставалась победителю.

Прошли секунды, которые мне показались целой вечностью, и я понял - придётся идти, прорываться. Какой тут впизду стыд, когда яйца были зажаты раскалёнными тисками, и невидимый экзекутор потихонечку их подкручивал, усиливая и без того нихуёвые страдания.

Я напялил штаны и ломанулся на выход. Удача подвела и тут. В коридоре меня подхватила и понесла в комнату, где проходило основное празднество, весёлая толпа вернувшихся с перекура друзей жениха, во главе с самим женихом.

- Лёха, ты чё, не уважаешь меня!? – орал пьяный Борис, - Женюсь, я, понимаешь? Женюсь!

Толпа гопников вынесла меня к столу, где тут же вручили полную до краёв рюмку.

- Тихо! Ща студент скажет тост! – скомандовал жених.

Наступила тишина. Соседи и куча других незнакомых людей внимательно смотрели на меня, взяв стопки в руки. Тут раскалённые тиски сжали яйца ещё на один оборот. От боли брызнули слёзы из глаз. Вместе со мною, приняв мои слёзы за милое проявление сентиментальности, прослезилось ещё пол комнаты. Плакали бабушки, дедушки, дядья и тётки, соседи и жених. Только невесты не было на месте. Что же это за добрый парень Алексей, который так любит новобрачных? Что же он сейчас скажет?

Ничего не скажет! В этот момент безумие нахлобучило меня по полной программе. Отбросив стопку в сторону, я резко спустил штаны, схватил тарелку с крабовым салатом и надел её на промежность. Всё произошло за одно мгновение.

- А-а-а-а-а! – заорал я от удовольствия. Прохладный майонезный салат основательно притушил разгоревшийся пожар, вызвав ни с чем не сравнимые ощущения. Какой тут нахуй оргазм. У меня подкосились ноги, остановилось время, салат флегматично падал в спущенные штаны.

Посыпались как град на тело удары, боли от которых я не ощущал. Это отошли от культурного шока, опешившие поначалу гопники.

- Борька, бросай студента! – вбежал в комнату папаша жениха, - Там твою невесту в ванной ябут!

Комната возмущённо взревела, взорвалась и мигом опустела. Я поднялся, надел устряпанные крабовыми палочками штаны, и тихо пробрался в свою комнату. Весь оставшийся вечер я прислушивался к доносившимся из-за дверей звукам побоища и обильно смазывал яйца майонезом. «Ведь я только что на свадьбе, при всех, выебал, суканах, салат! – думал я. – Никогда бы не мог подумать о себе что-то подобное. Я же Пикуля читаю военно-исторические романы, да… Пикуль о таком не писал. Вряд-ли даже помысливал». А потом я заснул, и лишь с неба доносился еле слышный хохот. То распахивала мне свои объятия вечность, которую я проведу в обществе Петросяна, Дроботенко и Регины Дубовицкой.

alexeygagach , 09.07.2020

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 09-07-2020 08:36:02

концовка с прилюдновыебанным крабовым салатом немножко перебор, но в целом история отличная...

2

ЖеЛе, 09-07-2020 08:36:37

изложено хорошо, но носки (а равно и ботинки) стоит таки НАдевать...

3

Фаллос на крыльях, 09-07-2020 08:43:38

Щя фсе питерские плюсонут, ббгггы

4

кошкаМуся, 09-07-2020 08:44:32

бляй, хохоталась до слез!

спасибо, афтр1 от души

* ПАРВАЛ в ЛОСКУТЫЫ :: 46,0 kb - показать
5

Запиздухватуллин, 09-07-2020 08:45:26

Заебись, поржато.

...не более однако

6

Гринго, 09-07-2020 08:52:16

Хороший такой текст
Понимаю что Антоле с его чувством грамотности не мог не указать автору
Но текст хорошо (имхо)

7

13 тысяч фаллосов, 09-07-2020 08:52:19

Как в старые и добрые. Все звезды.

8

Добрый санитар из психушки, 09-07-2020 08:59:06

"приняв мои слёзы за милое проявление сентиментальности, прослезилось ещё пол комнаты" и вообще. Добротная нетленка. Помню, сам снимал на Петроградской стороне такую комнату в коммуналке. У старушки. Как-то задумался, сидя в туалете, и заснул. Просыпаюсь от стука. Это сердобольная бабушка Скорую помощь вызвала. Думала, что у меня сердцу прихватило.

9

7 лет на ресурсе,тока не комментил, 09-07-2020 09:38:30

Очень хорошо. Пиши ещё

10

Бай Трахула, 09-07-2020 10:15:08

Пиши афтырь

11

Лосик, 09-07-2020 10:17:46

Ыыыыы! Ржал обильно

12

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 09-07-2020 11:02:20

збс. ага

13

а звезды тем не менее, 09-07-2020 11:20:23

"алкал размножаться" и сразу "алкосвадьба"

и где же алл камон тугезер с переодевалкой??77

ни в коем случае не без "а на тебе палкой-копалкой с балкой в поддыхалку"

14

Пробрюшливое жорло, 09-07-2020 11:24:02

не дажуяли жыдвагавна на 11 пагонныхъ метраффъ каментафъ?77

15

Акубаев, 09-07-2020 11:29:41

Сонетар чмо. А рассказ смешной.

16

Сирота Казанский, 09-07-2020 11:43:28

У автора видно йайцы сильно патеют, патамушта жидкость усиливает жжение мази. А ваще, мну нисмищно, патамушта сам испытал падобную хуйню, канда мандавошек вывадил бальзамом звёздочка, а канда пошёл варону лепить после патребления настойки жгучего перца для наружного пременения, эта ваще был пиздец

17

Бобчуча, 09-07-2020 12:15:55

ответ на: Гринго [6]

как это неловко у тебя получается, гриня. я про твою неуклюжую попытку дешманского подхалимажа, если чо ririri

18

Асоциальный элемент, 09-07-2020 12:17:16

Норм рассказ, хоть и тема ебли невесты не раскрыта

19

Бобчуча, 09-07-2020 12:26:47

ответ на: Асоциальный элемент [18]

как это не раскрыта? ну вот же явное описание:
>Весь оставшийся вечер я прислушивался к доносившимся из-за дверей звукам побоища

весь вечер уважаемая публика обсуждала еблю невесты и эти общественные дебаты перманентно перерастали в подобие грядущих какляцких побоищ в з'раде

20

Шпендель, 09-07-2020 13:13:41

Дурдом, но смеялсо.

21

Непальцев, 09-07-2020 13:29:50

Вот это вот да, давненько вот такого хорошего не было. Это надо читать.

22

Жытель, 09-07-2020 15:11:16

Афтырь жжот! Валялсо фсей маршруткой! 6 звездей.

23

Асоциальный элемент, 09-07-2020 16:12:39

ответ на: Бобчуча [19]

>как это не раскрыта? ну вот же явное описание:
>>Весь оставшийся вечер я прислушивался к доносившимся из-за дверей звукам побоища
>
>весь вечер уважаемая публика обсуждала еблю невесты и эти общественные дебаты перманентно перерастали в подобие грядущих какляцких побоищ в з'раде

Это уже последствия, а причина в таине хъхъх

24

ДонХулиоТебенадо, 09-07-2020 16:26:57

Лет в 18 меня постигла лютая хуйня типа аллергии.. ноги расчесал в кровь..дохтур прописал мазь одну..сказал мазаться и обязательно понимаешь залупу смазать.до сих пор не знаю-может эта сука прикололась.но ощущения примерно как афтырь описал-думал шишка отвалится прямо на глазах.но у меня бонус был-смазывался я в ванной.так что быстро затушил пожар
Бггггг

25

Шпендель, 09-07-2020 19:10:34

«Ломоносов из Хабаровска дошёл!» – сказала мне распределяторша за надменными дверьми администрации. «Из Архангелогородской губернии, вообще-то, это раз; общагу ему дали, это два!» - возразил я. «Ты, Гагач, не Ломоносов нихуя! Поэтому песдуй отседова и не забудь первого сентября явиться на сборы. Поедем на месяц в колхоз, собирать картошку!»

Это еще понравилось

26

ЖеЛе, 09-07-2020 20:06:35

о, прошолся по старым криативам афтара и нашол, что йа так и не ответил на васпро:
"alexeygagach, 31-01-2017 17:40:20
ответ на: ЖеЛе [11]
Пользуясь случаем, хотел спросить. Почему многие нормальные стихи публикуются сразу в корзине, без стадии креатива?" (с)

ответ очевиден - "по блату"...
т.е., можешь заслать чонить в корзину, минуя все эти криативы и прочие рубрики, а то в карзине просто больше чем дахуйя тубольцевых да сашобешеных с фоанцузаме...

27

ЖеЛе, 09-07-2020 20:07:27

ничо что через три года ответил?...

28

Albatros_75, 10-07-2020 14:08:53

Зоебися афтар 5*

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А какова хуя ты, пизда ванючая, прешься с многокилаграммовай телегой через весь город в девять утра, если тебе тяжело? А, блять, я тебя спрашываю? Тебя, тебя, гавно марщинистое? Лежы, сука, дома и не выйобывайся. Манда блять.»

«Можно говорить? Да, так вот. Мы с женой давно были уверенны в том, что наша дочь 10 лет на самом деле не маленькая девочка, а взрослый мужчина, который томится в теле маленькой девочки. Поэтому мы отвели её к врачу и сделали ей операцию, во время которой ей пришили половой член и яйца - можно так сказать в эфире ?»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg