Купил вчера пизду на распродаже. Японская подделка последней модели. Говорят, раньше японцы всё самое охуительное делали, но это было до Второй Курильской войны, во время которой военные ССГ въебали по островам гиперзвуковой боеголовкой, которая содержала полтора килограмма антивещества. Оставшиеся в живых японцы сделали плавучую платформу там, где когда-то была их столица (Хоккио, кажется). Выживают как-то, собирая на коленке всякую биоэлектронную хрень, в том числе и пёзды.

Пизда была зачетная – квантовый процессор, замкнутая система кровоснабжения, двадцатиканальный звук, система голографического воспроизведения и, естественно, возможность подключения к секс-андроиду. Андроида мне пока не потянуть, на эту японскую подделку пришлось пять лет копить, отказывая себе во всем. Недоедал, можно сказать, недопивал, зато теперь я могу предаться любовным утехам с настоящей теплокровной говорящей пиздой, а никакой-то там резиновой хуйней.

Открыл бутылку коньяка, которую мне батя подарил на двадцатилетие. Долго хранил. Для какого-нибудь подходящего события. И вот этот день наступил. Сегодня у меня будет настоящая пизда. Ну, почти настоящая. Ближайшая настоящая пизда в трехстах тысячах километров от меня – на Луне. Есть еще настоящие пёзды в марсианских поселениях, говорят есть на Европе. Той, что вращается вокруг газового гиганта. Да, на Земле все пёзды вымерли сорок лет назад в 2075-ом. Австралийский кенгурячий сифилис, который передавался воздушно-капельным, половым и всеми прочими путями и действовал только на носителей двух одинаковых хромосом. Стопроцентная летальность. Сорок семь дней от начала эпидемии и до смерти последней женщины на этой долбанной планете. Гребанный Йозеф Пшестальский. Позже все узнали, что его жена сбежала от него на Марс с его лаборантом и этот ебанутый гений вывел гендер-активный штамм ебучего кенгурячьего сифилиса. Я появился на свет в инкубаторе, через десять лет после того, как на Земле умерла последняя носительница пизды. Попытки завезти женщин с лунных колоний не увенчались успехом, вирус убил всех из первой и второй партий, после чего попытки прекратились. Навсегда.

Итак, этот момент наступил - я активировал пизду, выбрал в инфо-библиотеке голографическое изображение какой-то Ольги Бузовой, сделал добрый глоток коньяка и приступил непосредственно к процессу. Это было незабываемо. Пизда стонала, кричала, требовала еще, требовала глубже, сильнее. Это безумно заводило. И вдруг мир содрогнулся и раскололся нахуй от моего безумного крика. Казалось, что пизда решила откусить мой детородный орган. Было пиздецки больно. Она поскрипела, поморгала разными огоньками и внезапно как будто умерла, замолчав и погаснув. Но тем не менее вцепившись мертвой хваткой в мой хуй. Когда сквозь ярко-красную пелену боли ко мне вернулась возможность соображать, я позвонил в техподдержку. Разбудил этих ебучих япошек, сказал им всё, что я думаю о них и о их ёбанной Японии. Извинились. Подключились к пизде по удаленке, слава богам модуль спутниковой связи работал, ребутнули систему и исправили баг в коде системы управления мышцами. Сказали, что теперь всё будет работать, пообещали прислать компенсацию и отключились.

Да ну его нахуй. Чтоб я еще раз доверился японской пизде, купленной на распродаже. Ни в жизь. Сам не буду и вам не советую. Куплю лучше российский оригинал секс-андроида, дорого, конечно. А что делать. Без левого глаза, одного яичка и почки я проживу, а вот без любви … Без любви я жить не хочу.

Tweet