Заика
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Короче, закончил я строительное ПТУ по классу столяр-плотник и ещё год до армии маялся дурью. Но как маялся? Лежал, например, на полу своей комнаты и мечтал умереть. Мне казалось, я занимаю чьё-то место, предназначенное для кого-то более нужного человечеству. Казалось, что я незаконным образом вытесняю чей-то кислород. Родители не вмешивались в процесс лежания на полу. Они сами были растеряны и испуганы. Страна рушилась и всё такое прочее. Они полагали - и не без основания - что от лежачего балбеса вреда меньше, чем от ходячего. Это сейчас я понимаю, что мир наполнен бессмысленными разъебаями, ворующими друг у друга воздух. А тогда я валялся в смертной тоске и вставал только для того, чтобы подрочить и поесть. Всем, кстати, желаю такого рода жизнедеятельности. От этого кроме блага, никаких неприятностей.
Ну и меня призвали и я пошёл. Вернее, забрали и повели. Мне уже было на всё плевать.
Вы знаете ли, что заики очень хитры и почти все мыслят литературно? И все без исключения применяют эмболы. Это своего рода уловки. Ещё только начав фразу, заика будто сапёр мысленно расставляет флажки, и на затруднительных словах начинает дурачить свой мозг и немножко собеседника. Дойдя до слова, помеченного флажком он отворачивается, или начинает кашлять, или прикрывает рот рукой и проч. Ну, а литературность мышления выражается в подборе синонимов непроизносимым словам. И делать это следует быстро. Именно поэтому, среди заик часто встречаются шахматисты, космонавты, хирурги, киллеры, писатели и как это ни странно - столяры. Этот факт я не могу внятно объяснить. Может быть хорошая реакция помогает убрать вовремя пальцы от циркулярной пилы?
И вот, всех этих хитростей меня в армии лишили. От командира не отвернёшься, и вместо "Рота, ппподддъём!" не крикнешь "Ребята, шухер!" Короче, мне приходилось туго. Особенно на тумбочке дневального. Ну, сейчас то я рад, что доставлял пацанам минутки здорового смеха. Но тогда меня это ужасно угнетало. Я кричал "Рота, вввыходим на ууулицу стр-стр-строится!" и заливался багрянцем. Все улыбались. Некоторые передразнивали. Я готов был сквозь тумбочку провалиться. Ну в общем, я снова задумался о самоубийстве. Ночью задумывался - днём думать было некогда. Хотя и ночью времени было мало.
В общем, однажды ночью я пошёл посрать. Я сидел на очке и размышлял
P.S. Я тогда, кстати, славно покакал.
—
Рахман Попов
, 13.09.2019
Илья Николаич , 13-09-2019 08:28:44
Uno
26433740Илья Николаич , 13-09-2019 08:31:37
Мдя, глУбоко
264337447 лет на ресурсе,тока не комментил, 13-09-2019 08:32:11
Какая все таки у Улугбека интересная и насыщенная жизнь.
26433747Бай Трахула, 13-09-2019 08:34:15
кг\ам
26433749Фаллос на крыльях, 13-09-2019 08:45:52
Жайка (и лапкоъ)
26433757Rideamus!, 13-09-2019 08:59:10
и чего же ты, сука, не самоубился...
26433764очередной, традиционный уже КГ/АМ
Лосик, 13-09-2019 09:01:34
Блять, афтырь не перестайот испражнять свой межушный понос.
26433765Завернись в пояс смертника и убейся уже, чюрбанбль
Запиздухватуллин, 13-09-2019 09:18:03
хуерга лютая
26433776З.Поулыбалло, 13-09-2019 09:40:02
ну
26433787много ниачом
Пробрюшливое жорло, 13-09-2019 09:48:46
пра жаю и "ребзя, шуба!"
26433790TheDawn, 13-09-2019 10:38:07
ЗАЙКА
26433828Короче, закончил я строительное ПТУ по специализации повар-ветеринар с дипломной работой "Технология абортов оленям столовой ложкой в условиях вечной мерзлоты", и маялся дурью. Ну, как маялся. Висел с потолка и мечтал умереть. Родители, как первый раз зашли в мою дрочильную келью и увидели меня висящего - чуть йобу не дали: решили, что я повесился.
Потом уже доперли, что я висел вниз головой, держась ногами за лампочку. Сначала не поняли с перепугу - головой я вниз висю, или жопой. Ввиду неотличимости моей головы от жопы - что тогда, что щас.
Это, вкупе с тем, что я до восемнадцати лет не умел говорить и не носил штанов (спрашиваете, как я тогда закончил ПТУ? а вы туда сходите, посмотрите на учеников, и поймете), твёрдо убедило родителей в том, что я всё-таки не их сын. Что, предположительно, виновата обезьяна орангутанг, сбежавшая из зоопарка с детёнышем в день моего рождения. Которая залезла в окно роддома, младенца стырила - а моим родителям подкинула орангутёнка. (Мать ещо говорила, что они что-то заподозрили по скукоженному ебальцу и полной лохматости - но решили, что я пошёл в дедушку по папиной линии, Махмуда Улугбековича Козлоебаева).
Сделать из обезьяны человека, как известно, способны либо эволюция, либо армия. Поэтому пошёл я в армию.
В армии меня после тотально охуевшей медкомиссии определили в психиатрические войска. Которые должны были ходить на врагов в психологическую атаку, ужасая и обращая в бегство ебучих натовцев и китайцев. Униформой нашей были смирительные рубашки цвета хаки, и тут мне впервые повезло - на побудке я лучше всех ногами завязывал сам себе рукава за спиной, наматывал портянки и впрыгиваь в кирзачи.
- Запомните, ебучие вы крокодилы! - наставлял нас генерал-майор Питермось на построении. - Солдат должен быть неуклонно готов к исполнению боевого долга! С головой чистой, как артезианская вода - и чёткой, как чек-лист: поняли, вы, козлодроты? - А мы плакали светлыми слезами умиления при виде его величественной фигуры на трибуне - в лисьей треуголке с автомобильным номером вместо кокарды, и с пришитыми на плечи смирительного мундира чеклистами вместо погонов.
В армии я впервые заговорил. Моими первыми словами стала команда на отправление вечерней нужды. Когда я выкрикивал "Рота, зззздаходим в клозет, ср-ср-срёмся!" - парни в пять секунд справляли нужду, усираясь от смеха, а я млел от гордости и чувства собственной значимости.
Я был лучшим во всей роте. Политрук Макаковейцман, старый ушлый чорт с опухшим хитрым прищуром и страшной, как влагалище Сатаны, ухмылкой, даже особо хвалил меня - в промежутках между пьянством и поёбыванием в каптёрке надувной куклы Цили (в надувной кипе и с надувными пейсами). "Ви таки имеете спереди большое будущее, молодой человек, азохен вей", говорил он, встречая меня в курилке. "Только я таки имею до вас совет - ви своё большое будущее до поры спрячьте, и ради Б-га, наденьте таки штаны!".
Вскоре я заработал погоняло "Зайка". Так меня игриво именовала повариха в столовке, со странным для моего уха русским именем Вадим. Красой она не вышла, более всего напоминая распухшую на гормонах жабу с накрашеными глазами и губами, и жидкими усишками: но это была первая девушка, которая обратила на меня внимание, и я польщённо краснел. А она с многозначительной улыбкой, от которой разъезжались все её бородавчатые подбородки, накладывала мне двойную порцию каши "Шрапнель", щедро приправленной говном.
И вот однажды ночью я пошёл в сортир. Я сидел на очке, натужно выдувал ворону и размышлял. Внезапно надо мной раздалось причмокивание: я поднял глаза - надо мной, прилепившись лапами к потолку сортира, висела Вадим. Она похотливо облизнулась длинным жабьим языком - и...
P.S. Я тогда кстати славно покакал. Ворону высидел - с доброго страуса величиной.
Лосик, 13-09-2019 10:51:21
ответ на: TheDawn [11]
Дык вотано каг всё было на самом деле, бггыыыыы
26433833Overkill245, 13-09-2019 11:01:12
ответ на: TheDawn [11]
Люто
26433842Диоген Бочкотарный, 13-09-2019 12:28:42
Кавер прекрасен.
26434115Гринго, 13-09-2019 12:29:33
Пздец
26434117Если б не кавер
Грек Попандопулос, 13-09-2019 12:36:11
ответ на: TheDawn [11]
всех отметил бгыгыгг
26434126raulle, 13-09-2019 12:45:17
ответ на: TheDawn [11]
Бугага
26434134Бай Трахула, 13-09-2019 12:47:25
кавер - огонь!
26434136Альбертыч, 13-09-2019 13:18:15
ответ на: TheDawn [11]
ыыыыыыыыыы
26434176вуглускр™, 13-09-2019 14:35:37
ответ на: TheDawn [11]
ай браво!!! вот ради таки каверов пусть рохманы и плодяца!
26434341бомж бруевич, 13-09-2019 18:31:50
ответ на: TheDawn [11]
кавер эт заябись!
26434620бомж бруевич, 13-09-2019 18:32:02
Пятница 13-нахъ!
26434621Акубаев, 13-09-2019 19:30:19
ответ на: TheDawn [11]
Ну это бляваще.
26434658Фаранг, 13-09-2019 19:34:19
кавер лучше
26434659Но про заик я запомнил
Сирота Казанский, 13-09-2019 21:22:22
Кавер на све звезды, а первоисточег Г, как следствие АМ
26434693