Жанна Геннадьевна заканчивала процедуру, делая пассы руками. Я видел это через прищуренный левый глаз. Правый у меня не прищуривался. Наверное потому, что в детстве в него прилетела хоккейная шайба. «Да же запах спиртного вызывает у вас отвращение, вид бутылок омерзителен…». Я подумал, что возможно нечто подобное, происходит где-нибудь например в Калмыкии, или Бурятии. Шаман нарезает круги вокруг пациента и бьет в бубен – « Ай-ай эу ай, ай-яй эу ай, будешь пить - хуй во лбу вырастет!». И бурят боится! Шаман – авторитет, сказал, значит вырастет! И бурят не пьет. Какое-то время. До тех пор пока не решает, что лучше всю жизнь ходить с хуем во лбу, чем смотреть на этот мир трезвыми глазами. Особенно в Бурятии. Потом наверное ещё некоторое время со страхом ощупывает лицо похмельными руками, пока окончательно не понимает - тут что-то одно из двух. Либо шаман пиздабол, либо он круче шамана.
- « Я накладываю на ваше подсознание замкиииии, на счете «пять» вы откроете глаза и больше никогда не будете употреблять алкоголь. Рааааз…». Жанна Геннадьевна по очереди подходила к каждому из пяти сидевших в комнате и прикладывала ладони к его голове. К каждому из пяти баранов. Ну не совсем к пяти. Я здесь уже в шестой раз, и по другому поводу.

- Ну чо на этот раз отмечал, Федя?
- Четыре года в ЧОПе, Дмитрий Саныч.
- Повод веский. Молодец, хвалю. Двенадцать тысяч компенсации в пользу заказчика из зарплаты. Согласен?
- А не жирно ли заказчику будет, Дмитрий Саныч?
- А ты, блядь, зачем директору магазина хуй показывал? Нажрался на посту, так хоть веди себя прилично. Пахруддин Магомедович жаловаться генеральному в ЧОП собирался. Еле отговорил. Так что скажи спасибо, что вообще без копейки не выкинули. Фетишист.
- Спасибо.
- Справку о кодировке еще привези. С телефоном клиники для контроля. Мне перед своим начальством отчитываться о принятых мерах надо.
- Так шестая уже будет, Дмитрий Саныч. Не засомневается, начальство то?
- Не переживай. Им так же похуй на меня, как мне на тебя, а тебе на всех вокруг. Задача ясна? Выполняй.

Жанна Геннадьевна, специалист с двадцатилетним стажем. Лечение методом Довженко. Тут все серьезно. Даже что-то мистическое есть. Звучит как «собака Павлова». Лечение собак Павлова методом Довженко. В приемной кожаные кресла для болезных, на стене Путин в кимоно, на другой стене дипломы и лицензии с печатями в рамочках. Своя страничка в яндексе с восторженными отзывами –« Должно быть бог привел меня к Жанне Геннадьевне, после сорока лет беспробудного, постыдного пьянства…», « Это ад, быть женой алкоголика, но однажды все изменилось, спасибо Жанне Геннадьевне…», « Моя жизнь шла под откос, пока я не попал к Жанне…». В цепкие лапы, да.
За столом в приемной секретарша с медовым голоском – « Здравствуйте, присаживайтесь. Алкоголь три дня не употребляли? Давайте измерим давление. Все в норме. Распишитесь здесь. Шесть тысяч к оплате, пожалуйста».
В свой четвертый визит, я минуя секретаршу отправился напрямую к Жаннке, просить ее не тратить на меня в холостую свой энергетический боезапас, а просто выдать мне справку за те же деньги.
На меня посмотрели из под очков, и изрекли с горечью посрамленной профессиональной гордости – « Вы, Федор, один из исключительных случаев в моей практике».
– « Ну, так уж и один» - краснея и смущаясь ответил я. Она решила бороться за меня до конца.

Так уж устроены наши врачи. Долг превыше всего. Тем более если этот долг позволяет срубить с пятерых придурков за раз тридцать тысяч косых. Минус налоги. А один придурок так вообще в шестой раз приходит.
Пациенты данного напрвления контингент специфический. Часто с родственниками имеющими маниакальное желание найти человека, который поможет им избавится от наличных. И он обязательно находится. Этот добрый человек. Закон капитализма, хули вы хотели. Если есть спрос – будет предложение. На год? На два? На три? По желанию и для комфорта клиента.
И он вводит тебе внутривенно укол из какого-то загадочного импортного пузырька. Дает рюмку. – « Только пополоскай во рту и сплюнь, не глотай, а то я тебя не откачаю». Ты делаешь как тебе говорят и начинается какой-то ужас. Глазные яблоки сжимаются как под прессом, весь ливер скручивается в рулон и перемещается в район глотки, дыхание перекрывается и ты осознаешь что  приходит пиздец. Он ставит тебе на лицо маску с большим шаром и закачивает в  легкие воздух. Глаза открываются, но на выкате. Убирает маску. Пиздец. Ставит маску. Глаза на выкате. Убирает маску. Опять пиздец. Ставит маску. И так далее. Потом заканчивает экзекуцию, вводит внутривенно антидот, и начинает давать нашатырь твоей супруге, которую попросил подержать тебя за ноги. Для подстраховки. Чтоб ты ими люстру на потолке случайно не сшиб. А когда ты отдышался, переварил в мозгу все тонкости процесса, и проникся последствиями, спрашивает хочешь ли ты теперь кодироваться. И получив, скорбный, но положительный ответ, опять делает тебе внутривенно укол. Глюкозой. Ты же не видишь что там в пузырьке. Но зато потом, года полтора, даже в лифт боишься зайти с выпившим человеком. Пока случайно на поминках не выхватываешь водки со стакана, в котором должен быть лимонад. Или на свадьбе. Не важно. Важна сама бутафория, в стране, где официально запрещена эвтаназия, но есть статья за причинение смерти, и не важно хотел этого терпила добровольно или нет. И где тебе зашивая «торпеду» в верхнюю часть ягодицы, сначала дают подписать бумагу, в которой черным по белому - никто ни в чем не виноват если ты вдруг скопытишся,. А главное тут же сидит нотариус что бы эту писанину заверить, по виду как и положено  почтенный, порядочный еврей. Только без пейсов.  Все происходящее даже устрашает своей видимой серьезностью. И этой серьезности хватает до момента когда ты, допустим смертельно срешься со своей второй половиной, вспоминаешь что женщины со времен Пушкина были причиной гибели многих поэтов, решаешь продолжить этот трагический список и выпиваешь залпом двухсотгаммовый граненый стакан. Чтоб наверняка. Ждешь мучительных конвульсий, а тебе все лучше и лучше.
Репутация успешного исцелителя-нарколога живет недолго. И к нему тащатся болезные со всей страны, а если не тащатся сами, то их тащут силой. Жены например. Коней на скаку, которые. Потом весь этот бум идет на нет, потому что это очередная фикция. Но за это время, эскулап успевает купить себе восьмикомнатную квартирку и Ленд-ровер. И по маленьку практикует в тишине, врачуя бабулькам межпозвоночные грыжи. А ты ходи давай с глюкозой в крови, торпедой в жопе, и греми шестью замками в башке от Жанны Геннадьевны.
- «Вкус алкоголя вам противен. Вы  забываете что такое алкоголь. Пяяяять. Открываем глаза. У всех все в порядке? Голова не кружится? Ну хорошо, хорошо».
Бараны выбегают из загона блея слова благодарности, под трепетные восторги прослезившихся жен и родственников. Мне же опять в приемную, за справкой. А потом в ближайшую «Пятерочку». Фомку прикупить, для взлома очередного замка подсознания.

Tweet