Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ЖЕНСКИЕ СТУПНИ ПАХНУТ ПРИЯТНО

  1. Читай
  2. Креативы
1
На Хо Ши Мина 30, в самом конце улицы, в камышитовой халупе с маленькими окнами, жили два инвалида - поэт-песенник на костылях и композитор на инвалидной коляске. Они не всегда были калеками – преображение свершилось с десяток лет назад благодаря двадцатитонному Камазу, за рулем которого задремал пьяный Егор Кикоть, не берущий с тех самых пор в рот ни капли. Инвалиды довольно успешно вводили в заблуждение окружающих, притворяясь братьями, хотя на самом деле были любовниками. Покой их охраняла овчарка, свихнувшаяся от долгого сидения на короткой цепи, а продукты, лекарства и прочее необходимое приносили на дом добровольцы из числа неравнодушной молодежи.

Однажды парнишка-волонтер, сгибаясь под тяжестью рюкзака с провизией и пакетов со спиртным, открыл ногою, не стучась, дверь дома и застал инвалидов в неприглядном виде. Неприглядном – для общественной морали, а вот у парнишки моментально встал. Такой уж он был, этот доброволец. И вот, что он увидел – поэт-песенник, раскорячившись, словно гигантский паук, отсасывал у сидящего в инвалидной коляске композитора. Парнишка положил пакеты на пол; звякнули бутылки. Композитор отстранил голову поэта и застегнул ширинку. Поэт, медленно собрав воедино свои сочленения, встал вертикально, опершись на костыли. Двое смотрели на третьего и молчали.

- Дверь была не заперта, - сказал, наконец, парнишка. Сказал, как в кино. Но это было не кино.

Композитор, перебирая руками, стремительно подъехал к парнишке и придавил его ногу колесом. Парнишка охнул.
- ОХ, МАМА! Что вы делаете!
Подоспевший поэт-песенник ткнул его костылем в живот и когда парнишка согнулся, ударил в затылок. Парнишка преклонил колено и заныл.

- Да я все понимаю! Ничего такого! Все нормально, времена же другие… Не бейте больше, пожалуйста… Я и сам такой…
- Какой это такой? – спросил поэт, - ты себя с нами ровняешь, что ли, подлец?
- И что это ты понимаешь, недоумок? – сказал композитор, - Времена всегда одинаковы. Это людишки портятся.
- А вы всего лишь дурачье, потерявшее страх, - сказал поэт, щедрой рукою отвешивая подзатыльники, - мы вот под луной не целовались, вели себя скромно. В двери стучались и были вежливы. Не то, что вы, петюнчики.
- Я буду молчать, - простонал парнишка.
- Еще бы ты не будешь, - сказал композитор, - мы тебя найдем, если что. Я тебе горло колесом перееду.
- А я костылем в землю вобью, - добавил поэт.
- Ладно, ладно… Отпустите уже.

Композитор отъехал, парнишка поднялся и пошел на выход. По-прежнему со стояком. Не так уж и плохо все это было. Наезды, удары, мужская жестокость. Все то, о чем парнишка грезил, перед тем как заснуть. Жаль только, что не изнасиловали, но может в другой раз…

- Больше не приходи, пусть девчонку пришлют! – крикнул ему вслед композитор.
- Пидор, - сказал поэт и закрыл дверь на засов.

- Что с ними со всеми стало? – сказал композитор, разбирая пакеты, - Говно, а не молодежь. Надо быть распоследним дураком, чтобы стать волонтером и помогать таким козлам, как мы.
- Такова их убогая философия. Найди того, кому хуже, чем тебе и спасайся за его счет. Этот путь ведет вниз – к поискам самого адового страдальца. А того понять не могут, что хуже всего на всем белом свете – тебе самому.
- Войну им надо, - сказал композитор.
- Она грядет.
- Наше поколение подготовило ее.
- Да.
- А возьми, к примеру, копателей.
- Каких копателей?
- Ну, этих извращенцев, некромантов, что ищут черепа и кости на полях былых сражений. Как сказал кто-то – война не закончена, пока не похоронен последний солдат.
- Небось, у того мудилы, что это ляпнул, и плита, и оградка, все как полагается.
- А к нашим могилам никто не придет.
- Оно и к лучшему. Ненавижу всех. Хотя постой, ты подал мне мысль. Представь – парень-сирота копает, ищет кости и находит гильзу с бумажкой. А там имя. Подходит старший некромант, кладет ему на плечо руку и говорит – это твоя бабушка.
- Общая бабушка.
- Да, братская бабушка в братской могиле. Ну и далее – тра-ля-ля, день победы и все такое. Езжай к пианино. Пусть в припеве будет марш. Им скоро понадобится много маршей… Почему ты плачешь?
- Дерьмо это все. Банальщина. И жизнь прошла в дерьме и банальщине. Ты-то вот хоть на ногах стоишь.
- На ногах я, а стоит у тебя.
- А, да… На чем мы остановились?
- На припеве.
- Нет, раньше?
- Ах вот ты о чем… - сказал поэт.
Композитор расстегнул ширинку, а поэт вновь стал трансформироваться в паука. Это долгий процесс. Оставим их.

2
Егор Кикоть скатился с Яны и подошел к окну. Пока шел, пара капель спермы упали на его ногу. Егор вытер капли другой ногой, оставив грязный след.
- Блять, - сказал Егор, - блять. Ебал я в рот этих двух пидоров!
- Ты про кого? – спросила, потягиваясь, голая Яна.
- У меня ползарплаты отчисляют этим шарфикам, - сказал Егор, закуривая сигарету, - все нервы истрепали. Лучше бы я их тогда задавил наглушняк.
- Почему «шарфики»?
- Ну, шарфики, ШАРФИКИ, БЛЯТЬ! Поэтишки, актеришки, певуны, музыкантишки. Сброд, одним словом. В былые времена порядочные люди их на порог не пускали.
- Порядочные – вроде тебя?
- Да хоть бы и так. Я рабочий человек.
- Ты вахтер, Егор. А рабочих ты пасешь.
- Вот значит как? Ты меня обманула? Ты ведь не кончила, так?
- Не кончила.
- От того и злишься.
- Тогда почему злишься ты? Ты-то ведь кончил.
- У меня нервы, сказал же… А возьми этого театрального режиссеришку!
- О, боже!
- Не зови меня так. Так вот, его второй год посадить не могут. Тянут, как козла в стойло, где ему и место, а пидоры, вроде него самого, спасают его. Меня вот никто не спасал… Когда я сидел на общем, за три года по воле смотрящего, который, к слову, впоследствии оказался ссученным, опустили восемнадцать пацанов. Нормальных пацанов. Как им дальше жить?
- Пусть носят шарфы.
- По-твоему это смешно? Ты послушай…

А Яна перестала слушать. «Как же ты мне надоел, нудятина, кисель ебучий» - подумала она и принялась любоваться своими ступнями. Там было, чем полюбоваться. Ступни Яны были идеальны – одни на сто тысяч женщин. Изящные ступни с аккуратными, эстетически и геометрически правильными пальцами. Егор не ценил их. Он вообще их не замечал. Его интересовали жопа, сиськи и влагалище. Убогий дурачок, мыслящий стереотипами. А вот бывший Яны любил ее ступни. «Женские ступни пахнут приятно», - говорил он и целовал ее пальцы. И лизал их. И покусывал. И заставлял кончать по два-три раза. «Все увядает, - говорил он, - седеют волосы, глаза тускнеют, кожа покрывается морщинами, отвисает грудь. Даже пизда стареет. Бабий век короток, а в России женщины усыхают как-то очень быстро – как собачья какашка на июльском солнцепеке. И лишь ступни не стареют. Если, конечно, обеспечить им должный уход. Да и что за уход – не носить обувь с каблуками, вот и все…». Но однажды они расстались – Яна и ее бывший. Посрались из-за какой-то ерунды. Она сказала лишнее. Он ударил ее ногой в живот и кулаком в ухо. И сквозь пелену боли Яна увидела его глаза, полные страдания. Он ушел. Они созванивались потом пару раз, но дальше дело не пошло. А почему – неизвестно. Иногда все кончается, и ничего с этим не поделаешь.

- Ты меня не слушаешь, - сказал Егор.
- Почему? Слушаю. Все кругом пидоры.
- Я не это хотел сказать.
- Но сказал.
- Ладно… Тогда ответь мне, в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Хороший вопрос. Тысяча различий.
- Но есть одно, фундаментальное.
- Ну, просвети.
- Женщину нельзя опустить.
- Ох, ты блять, ницшеанец выискался!
- В каком смысле?
- В переносном, конечно. Черт возьми, большинство твоих смыслов – переносные. Может ты и прав, физиологически женщину не опустишь, но разве женщины не опускаются, живя с занудами, нищеебами и дураками? И куда им деваться?
- Ты меня имеешь в виду?
- А в комнате есть мужчины?
- Иди нахуй, - сказал Егор и вышел прочь. То есть не прочь, а в туалет. А Яна достала из-под кровати бутылку вина.

Они помирились, конечно, и Егор в маршрутке по пути на работу прочитал пару страниц из «Веселой науки». И ничего не понял. Но на это говно купились тевтонцы, а это что-нибудь да значит.

3
Оно и правда – Егор работал вахтером на мебельной фабрике. День-деньской пялился в мониторы, а вечером обыскивал работяг. Работяги ненавидели Егора. Егор ненавидел работяг. На фабрике царила гармония. В рабочей бытовке была установлена скрытая камера с микрофоном, и Егор знал, что обрел обидное прозвище – Злопидор. Что ж, тем тщательнее он проводил личный досмотр.

В тот день он наблюдал через монитор за новенькими пацанами. Их было двое, работали они чуть больше недели и казались слабоумными. Но это ничего не значило, Егору иногда казалось, что он тоже слабоумный. Как и все остальные представители человечества. В любом случае за пацанами грешков не водилось. До нынешнего дня. Утром они зашли в бытовку, поздоровались с мужиками, подошли к своим шкафчикам, почти синхронно открыли их, и один из пацанов незаметно вытащил из-за пазухи нечто, похожее на папку и сунул ее на верхнюю полку. Казалось бы, кому какое дело? Но Егор, дождавшись звонка, призывающего работяг в цеха, взял ключ, зашел в бытовку и открыл шкафчик пацана. На полке лежала папка. Егор взял ее, пролистал. Это было уголовное дело об изнасиловании. Протоколы допросов, экспертизы, фотографии – все чин по чину. В голове Егора созрел план. Он вырвал из своего блокнота листок и написал на нем «После смены встаньте последними в очереди на КПП. Есть разговор.» Егор положил листок на полку, сунул папку за пазуху, закрыл шкафчик и вышел из бытовки.

Пацаны сделали так, как и было предписано. Попались, дурики. Они сидели в каморке вахтера напротив Егора и рассматривали его. А Егор рассматривал их.

- Тебе чего надо, мужик? – спросил один из пацанов.
- Мое имя – Егор.
- Мне насрать.
- В цехах тебя зовут иначе, - заметил второй пацан.
- Мне насрать, - сказал Егор, - что это за папка?
- Какая папка?
- А давай-ка мы вызовем мусоров, пусть они разбираются, - сказал Егор.
- Ладно, ладно… Ты мужик вроде порядочный, мы тебе скажем. Вчера одного отпинали, а он следаком оказался. Мы папку прихватили, продать ее думали.
- Кому?
- Подследственному. Без дела нет дела, он за любые деньги ее купит.
- Умно. А если вас найдут и следак опознает?
- Он свою маму не опознает. Мы у него на голове попрыгали.
- Ладно. Короче, у меня к вам предложение. Я вам эту папку верну за одну услугу.
- Какую услугу?
- Нужно двух пидарасов завалить.
- А что они тебе сделали?
- Благое дело – убить пидарасов, за это грехи спишутся.
- А что они сделали ТЕБЕ?
- У меня личные счеты.
- У тебя личные счеты с пидорами?
- Ну, не настолько личные… В общем, десять тысяч каждому и отдаю папку.
-Хм… Гм…
- За каждого.
- Ладно, идет. Где их найти?
- На Хо Ши Мина тридцать. Мы сейчас пойдем туда вместе, на разведку. Лесом пойдем.
Пацаны переглянулись. Тут бы Егору и бежать со всех ног, но Морта, как говорится, уже вовсю щелкала ножницами.

4
Они шли молча, по павшим листьям, среди запаха тлена. Воздух стремительно темнел. Они уже подходили к дороге, как вдруг один из пацанов вытащил из рукава молоток и ударил Егора в затылок. Егор, не издав ни звука, упал в перегной.

- Ты что, Мишаня? – спросил пацан без молотка.
- Что, Колян?
- Зачем ты это сделал?
- Да он пидор, сдал бы нас.
- А мы бы его сдали.
- А он нас еще раз. Это тупик. Возьми-ка молоток и ебани его в висок.
- Зачем?
- Положняк такой.
- А что это у него пульсирует?
- Это его мозг.
- Гляди-ка, у него мозг был.
- Ты зубы не заговаривай. Бей.

Колян взял инструмент, прицелился, размахнулся, как следует и слетевший с рукояти молоток пропал в кустах.
- Колян, где молоток? – спросил Мишаня.
- Улетел в кусты.
- Ах ты блять! Он же фабричный, там инвентарный номер, палево! Найди его!

Колян развернулся и скрылся в кустах. Мишаня расстегнул куртку Егора и забрал папку. Затем подошел к дереву и начал мочиться на ствол. И подумал, что зря. Мусора могут найти его ДНК. Да еще и молоток. А может, кто видел их вместе с Егором. Какой-нибудь грибник. Муторное дело – убивать людей.
Вернулся Колян.
- Нашел молоток?
- Нет. Но зато я наступил в говно.
- Охуительно. Давай валить отсюда. Как все уляжется, навестим этих двух пидоров. Они наверняка при деньгах.
- Откуда ты знаешь?
- Пидарасы, они как евреи – друг за друга горой и тянут вверх.
- А где они живут?
- Забыл. Какой-то китаец. Позже найдем – китайцев не так уж и много.
- А еще папку продать надо.
- Куча дел. Пойдем.

И они ушли. А Егор лежал в листве и умирал. Ни о чем таком не думал, вот только казалось ему, что он снова маленький, танцует на детском утреннике, в шортиках и с алюминиевой саблей в руке. Егор среди зрителей видит свою маму. Худенькую, с короткой стрижкой, глазастую. Она смотрит на сына с нежностью, машет ему ладошкой. Егор хочет подбежать к маме, обнять, уткнуться в живот, но не может остановиться – все пляшет и пляшет. Он с ужасом смотрит на свои ноги, на бледные коленки, на сандалики. Синие сандалики с дырочками. Синие, как черт знает что, нечеловечески синие. Синева растет, растет, и Егор видит синего боженьку на синем троне, подпирающим синий небосвод. Синева поглощает Егора. Егор делает последний вздох и спасается – окончательно и бесповоротно.

5
За окнами было совсем темно. Яна лежала на кровати. По-прежнему голая. По-прежнему пьяная, с лишним весом, скучающая, рефлексирующая, должным образом не выебанная, стареющая, без особых перспектив женщина. Но ступни были при ней. Ее чудесные маленькие ступни – эталон, музейный экспонат, да и только. Яна села на кровати, взяла ступню в руки, поднесла ко рту. Она лизнула свои пальцы. Засунула большой палец в рот и принялась сосать его. Через полминуты Яна потекла.

Рахман Попов , 15.04.2019

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Херасука Пиздаябаси, 15-04-2019 08:05:52

111

2

бомж бруевич, 15-04-2019 08:19:25

Керпидон про footjob?
Автор Квентин?

3

Бай Трахула, 15-04-2019 08:21:05

кг

4

Не могу видеть!, 15-04-2019 08:25:10

А шо, мозг может пульсировать?

5

бомж бруевич, 15-04-2019 08:35:50

Я в итоге прочитал.
Надо было чтобы в конце Егора выебали прямо в пульсирующий мозг.
Это замкнуло б цикл.

6

ЖеЛе, 15-04-2019 08:38:33

нахуй...
к сожалению успел прочитать...

7

Rideamus!, 15-04-2019 08:42:27

ответ на: Бай Трахула [3]

>кг

+1

8

Дратульев, 15-04-2019 08:42:29

ответ на: бомж бруевич [5]

>Я в итоге прочитал.
>Надо было чтобы в конце Егора выебали прямо в пульсирующий мозг.
>Это замкнуло б цикл.

истинно так

9

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 15-04-2019 08:43:08

хз. в прошлый раз аффтырь доставил. щажжы.... жуйня ниочёмная

10

Бобр, 15-04-2019 08:47:13

про жыдопедерастоф да, остальное невнятно и непонятно нахуя?

11

Шкурный интерес, 15-04-2019 09:16:44

много букв и хуерга судя по комментам выше. НН

12

Гринго, 15-04-2019 09:22:24

Сложный текзт

13

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 15-04-2019 09:23:22

Нахуй про каличей-гомосеков

14

Диоген Бочкотарный, 15-04-2019 10:10:24

Надеюсь, Яну выебут надлежащим образом.

15

Десантура, 15-04-2019 10:15:07

блеванул на втором апзаце

16

Лосик, 15-04-2019 10:17:00

Почувствовав, шта чейтаю гавно, бросил нидачитав. Потом, скролля к каментам, подохуел ат каликчиства букаф. Пачейтал каменты и понел, шта нибздря бросел чейтадь

17

Ледчег, 15-04-2019 10:19:22

ответ на: Бай Трахула [3]

>кг
ам

18

Ледчег, 15-04-2019 10:19:41

Нахуй нечитая

19

Кaпризкa, 15-04-2019 10:20:26

ответ на: Лосик [16]

вообще тут два момента

1) есть такие фетишисты кто ноги любит, забыла как их называю но у них свои сайты там по интересам... и прочее

2) в китае разньше ноги бинтовали и когда  я читала про бинтование ног ( а ето ЖЕСТЬ вообще какую можно представить) там есть такой момент

были любители которые любили ето нохать хехе.....так что у меня автор однозначно как ни крути ассоциируется с извращенцем

20

Кaпризкa, 15-04-2019 10:22:48

http://travelask.ru/blog/posts/2516-47-shokiruyuschih-snimkov-nog-kita

ну ето про бинтование ножек , хотя тема известная достаточно

21

Лосик, 15-04-2019 11:08:50

ответ на: Кaпризкa [19]

>вообще тут два момента
>
>1) есть такие фетишисты кто ноги любит, забыла как их называю но у них свои сайты там по интересам... и прочее
>
>2) в китае разньше ноги бинтовали и когда  я читала про бинтование ног ( а ето ЖЕСТЬ вообще какую можно представить) там есть такой момент
>
>были любители которые любили ето нохать хехе.....так что у меня автор однозначно как ни крути ассоциируется с извращенцем

Фут-фетиш, таг и называиццо. Тарантино, нопремер, тащиццо ат этава, шта праслежываиццо в Кремейнальнам Чтиве, Ат зокату да росцвету. Там красиво. А бинтоф нюхнуть, ну я хз, на любителя удовольствие, бггггг

22

Кaпризкa, 15-04-2019 11:09:53

ответ на: Лосик [21]

ну да про Тарантино читала
и размер ноги у его музы 42 ггггг

23

Кaпризкa, 15-04-2019 11:10:27

ну и в тему размера ног

у мну 36 ага

24

Бобр, 15-04-2019 11:12:16

ступни у него пахнут... это хуйня, около дачного магазинчика прошлым летом пасся персонаж из ебнутых, приезжают тетки - девки на великах, оставят у стенки - он подкрадывался и сиденья нюхал.. я сначала не понял, что за нахуй, а как дошло - наступил на ногу и пообещал пидорга в канаве утопить, если еще раз увижу  - не видал с тех пор..

25

Боцман Кацман, 15-04-2019 12:23:13

ответ на: Кaпризкa [23]

значения серой штриховки не нашол, понял, что остальные регионы- безногие

26

Фаллос на крыльях, 15-04-2019 12:41:37

НЮХАНИ БИНТЕЦА, С*ЧЕЧЬКА!!!11АДЫНОДЫН

27

musicunt, 15-04-2019 12:59:35

ответ на: Кaпризкa [20]

бинтами заматывали, ибо у китайцев был эталон красоты, что чем меньше ступня, тем круче. вот и изъябывались как могли.
таж хуйня, как у негров некоторых считается, что длинные шеи - вершина красоты и надевали девкам кольца на шею по мере роста.
к фетишизму не имеет отношение.

28

Кaпризкa, 15-04-2019 13:01:13

ответ на: musicunt [27]

не только заматывали но и нюхали, прочитай те внимательно плиз каменты

29

Старичюля, 15-04-2019 14:02:57

гегегееее
пиддорокалеки..
паходу про педоколю квасова

30

вуглускр™, 15-04-2019 14:26:01

педрильное блевалово блеать

31

Фаллос на крыльях, 15-04-2019 14:29:21

И вот, что он увидел – поэт-песенник, раскорячившись, словно гигантский паук, отсасывал у сидящего в инвалидной коляске композитора, напевая

Затаившись как паук,
Я за всем слежу.
Может это и грешно,
Смех я не люблю.
Иногда
В голову лезут странные мысли
Я веду Книгу Учета Жизни /гр. аукцеон/

32

NeAngel, 15-04-2019 16:55:52

н-дээ..

нескушно люди живут

33

ХуюгоЕбосс-долбоёб, 15-04-2019 22:49:16

пахнут приятно пЁзДы, и то када мытые!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Чартер, как обычно задерживали, делать было нечего. В газетном ларьке, в куче рекламно-пустых, глянцевых журналов попался на глаза "GQ- Gentlemens quarterly", он же "Джентльменский - квартальный", из разряда тех изданий, которые настоящему джентльмену читать западло. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg