Крокодил дал тягу. А держал его для шика и статуса пафосный деловой центр. Этакая иносказательная фишка и месседж – мол, мы ледяное спокойствие плюс молниеносная реакция и стальная хватка. Четко сидим на потоках…
Теплый аквариум в зеленой, уютной лаунж зоне, климат контроль, закольцованные звуки джунглей из динамика, что еще человеку надо? Сбёг!

Служащие и гости любили иногда поглазеть, как трехметровый рептилий жадно глотал кур. К столу шла еще теплая, неощипанная фермерская птица.
Женщины закатывали глазки и трясли лапками: «Фи! Фи!». Мол, какой хорошенький… пропадает ридикюль.
А мужчины вдруг хвать дамочек за бока: «У!». Дамочки визжат, словно кушают их – все довольны видами дикой природы в отдельно взятом аквариуме пять на три, табличка «Руки не совать!», но дураков нет.
А крокодил хладно глядел на публику желтым глазом и прилежно держал варежку нараспашку, словно в кресле стоматолога.

И вот, тип улизнул каким-то чудом. Дернул до корешка Чебурашки, как потом шутили.
А сейчас, найдя аквариум пустым, уборщица техничным прыжком со шваброй заняла место беглеца. И мы пенсионерку понимаем – может он засел за теми кадками с фикусами...
– Вот зе мэттер тут происходит?! – вылупил зрение, шедший мимо экспат из начальства.
Мигом оценил ситуацию, и тоже переместился в аквариум. Потому что на его жаркой родине крокодилы исправно собирают кровавую дань двуногими разъебаями. Варяг схватился за телефон.

Чтоб не делать людям лишнюю панику, по громкой связи выдали: «Дамы, господа, многоуважаемые гости. Не делайте себе паники, но съебался крокодил. Прячься, кто может!».
Стены содрогнулись от смеха. Всех очень позабавило объявление. А день таки по календарю был, – первое апреля…
Ой, а как хохотали в конференц-зале делового центра! Заседал инвест форум. Тема – проект сверхзвукового пассажирского лайнера в свете оттока капитала. Роль самолета в кратном увеличении турпотока в Россию за счет отдаленных уголков планеты, включая Фиджи и Папуа - Новая Гвинея.
Что ж, эти упитанные парни понимали в тонком юморе... Мессершмит им в телевизор…

Едва спикер вывел на экран многообещающий график, инвесторы ахнули.
«То ли еще будет! Охуеете..» – приосанился яппи в бороде, отличной двойке, и как пристало, без носков. Не ебу, что в это вкладывается, возможно, у успешных излишне потеют ноги в гонке за успехом …
И точно, – в следующее мгновенье все ринулись к выходу. Крики, давка. По сцене, с видом: «Я ужо покажу вам инвестиции!..» к лектору пиздовал крокодил.
Докладчик поспешил очистить трибуну, – его крокодиловые башмаки остались у стойки микрофона. К чему такие улики, справедливо рассудил яппи…

Взглянув на изуродованного до неузнаваемости собрата, украшенного пряжками, крокодил многообещающе двинулся в зал…
Поразительное единодушие царит на всех наших форумах, да-с! Форумчане единодушно вынесли дверь. Доморощенные Баффеты и Соросы ускоренно уходили по коридору.
Слышались хлопки – кто-то преодолевал звуковой барьер, как тот лелеемый аэроплан. Попахивало паникой почище биржевой, что некогда предшествовала великой депрессии.

Крокодилы бегают. А нежрамшие и вовсе взапуски. Черт, признаюсь, они даже не лишены определенной изящности. Если втыкать по телевизору…
Но вживую!… Их тяжелая, но чертовки проворная иноходь наводит исключительный страх…
Крокодил шустро перебирал лапами по мраморной плитке. Клацали, визжали ужасные когти, шелестела драконья кожа, грузно мотылялся гребенчатый хвост. Славный старина Мик Данди сходил бы в свою знаменитую шляпу…

Хрупкие секретарши распахивали вовнутрь двери, отворяющиеся наружу. Грузные клерки прилипали к стенам в двух метрах от пола. Кто-то вовсе испарился и больше его на службе не видали…
Крокодил хотел жрать. Дитя изобильных, малярийных нильских болот, а ныне пасынок людского тщеславия и спеси, замешанных на бабках (говенный замес) – ему не докладывали мяса. Кормившая его уборщица, сама была здорова жрать парных курей… Парень психанул, короче…

Пробежавшись впустую, он замер перед лифтом. Дзинь! – дверь отъехала, крокодила обдало наибожественным ароматом, крокодил поднял мясистую лапу и подался вперед.
Это стайка щебечущих, расфуфыренных барышень спешила на бизнес ланч: салат, горячее, напиток, триста рэ, изжога с двенадцати до трех, что-то пошло не так…
К счастью, двери закрывались быстро… Бедняжки еще долго сторонились лифтов и выщипывали седые волосы. Даже в подмышках, даже… впрочем…
Пол холоден. Холоден воздух. Беглец двинулся в противоположную сторону – оттуда слышался запах съестного. В местном уютном ресторанчике подавался даже стейк на ценителя. Из крокодила. «Крокодильи слезы», забавно называлось блюдо…
Гриль, фламбирование, изысканный соус, отборный гарнир, теплая тарелка, пять тысяч за порцию крокодильей плоти. Он все бросил. К чему такие улики, рассудил он… Окно, второй этаж, спасительный хруст ног. Он был фраппирован, что ж...


Крокодил еще чуточку пощекотал нервы и мочевые пузыри здешних обитателей, и сделался снулым – бедняга зазяб. Плюнул, вытянул лапы вдоль тулова и оцепенел. Так его и повязало, приехавшее МЧС. Опять сунули в аквариум.
Кантоваться ему до морковкина заговенья, но фирма стала хиреть, – потоки четко отжали, гонору поубавилось. Не знаем, по какой бухгалтерской проводке реализуют подержанных крокодилов, но очутился он в странствующем зверинце. Приехали! Пиздец и каталажка...

Но, был выкуплен зоопарком. Подлечили его, выдали бабу, пошли крокодильчики. Живи крокодил, не тужи, приятель. А живут они долго. Уж и бизнес центр обанкротился и пошел трещинами, уборщица приказал долго жить, про самолет тот никто не вспоминает, ибо все переменилось, а он все жил и жил счастливо…

А. Болдырев

Tweet