Если сталкиваешься с чем-то серьёзным и тяжким, с чем в одиночку сложно справиться, нужно умные книги читать или умных людей слушать. Книг Витольд прочёл достаточно. Между прочим, про бухло и алкоголизм их не так уж много. А вот умных людей слушать, так у нас это только свистни. Советами замучают.
  Есть у Витольда сосед по даче, Азат Абдуллыч. Приземистый дядька, с огромной головой и пузом. «В здоровом теле – здоровый дух». Бывший опер, бросивший службу. Подавшийся на вольные хлеба. Перестроечное время сулило дикие прибыли и перспективы. Сейчас уже на пенсии, как человек изобретательный, перебивался случайными заработками.
  Дача внутри оклеена афишами. С его портретом в чалме. Пока Кашпировский с Чумаком лечили граждан через телевизор, Азат Абдуллыч «бомбил» по районам с сеансами магии и гипноза. Любителей чудес набивались полные залы. Чародей начинал с простенькой репризы. Публике предлагалось убедиться, что гипнозу поддаётся каждый.
  – Я беру ярко-жёлтый лимон. Его пористая корочка приятно пахнет. В другую руку беру острый-острый нож… Начинаю нарезать его на тонкие-тонкие дольки… Кислый-кислый сок сочится мелкими каплями…
  Публика внимала с любопытством. Само собой, никто себя слабым существом, поддающимся гипнозу, считать не желал. Да и заезжего гастролёра хотелось «срезать».
  – Каждый, кто хоть раз в жизни пробовал лимон, должен это почувствовать. Ну-с, у каждого рот наполнился слюной? Хотя настоящего лимона никто из вас сейчас не ел…
  Зрители, сглатывая слюну, отвечали гипнотизёру аплодисментами.
  Далее шёл отбор самых внушаемых. Предлагалось крепко сцепить пальцы, вытянуть их перед собой. Слыша при этом фразу, как их сдавливает, словно тисками. С десяток человек пальцы разомкнуть после это не могли. Маг приглашал их на сцену. От его дуновения руки освобождались. Вот с этой частью зрителей на сцене и вершился сеанс. Застывали они соляными столбами. Можно было как шпалу человека поднять и положить промеж стульев. Да ещё пару дам аппетитной комплекции поперёк усадить.
  Внушаемые мгновенно в сон погружались, мешком на спину падая в надёжные страхующие руки. В детство впадали, ловя бабочек сачком. Демонстрировались прочие чудеса гипноза, к вящему восторгу провинциальной публики.
  До раздачи слонов, впрочем, ни разу не доходило. Во втором отделении шли фокусы с кольцами и картами. Перемножение шестизначных чисел в уме. Отгадывание цвета предмета с завязанными глазами. И как финал-апофеоз программы, результаты многолетних тренировок опытнейшего йога – прокалывание щёк спицами и возлежание на битом стекле. Довольные зрители топтались при этом на его животе и груди.
  По завершению концерта ехал чародей в ближайшую гостиницу. Где со всей бригадой, очаровательной помощницей и помощниками занимали пару люксовых номеров. Делили гонорар. Обмывали удачное выступление. Отдыхали, чтобы утром отчалить и продолжить гастроль дружным коллективом.
  Без помощников чудеса редко удаются. Хотя из-за одного из них маг и погорел. Вернее, случай так распорядился.
  Иной раз бывало, что зал «раздышался» и под занавес хочет зрелища покруче. Тогда гипнотизёр делал незаметный знак помощникам и желаниям публики великодушно потакал.
  Объявлял с авансцены, обводя зрителей насмешливым взглядом:
  – Остался ли в зале тот, кто считает, что не поддаётся гипнозу? Прошу этого человека подняться сюда!
  Испытующе смотрел в тёмную глубину, светящуюся любопытными глазами.
  Негромкий шёпот переходил в гул. Зрители оглядывались на соседей. Наконец под аплодисменты выходил чаще всего солидный и серьёзный мужчина.
  Маг доверительно пожимал ему руку, знакомился. Говоря при этом:
  – Сейчас Вам предоставится возможность убедиться, что гипнозу поддаётся каждый! Идёмте со мной! Встаньте вот сюда!
  Под локоть отводил недоверчивого в боковую кулису. Где очаровательная помощница предлагала несчастному пройти в гримёрку попить чаю или чего покрепче.
  Гипнотизёр возвращался на середину сцены, где начинал сеанс внушения. Обращаясь к воображаемому зрителю за боковой кулисой. Неверующий в гипноз зритель в тот момент баловался за сценой чайком под щебет очаровательной помощницы. Ничего не подозревая.
  После нескольких мощных магических пассов со сцены звучало:
  – Вы абсолютно расслаблены и спокойны… Вы входите в гипнотический транс… Раз… Два… Три… Всё!!! Вам хорошо. Вы на пляже у моря… Тёплый ветер. Плещут волны. Солнце так и печёт… Вам жарко… Вы начинаете раздеваться…
  Люди в зале в немом ожидании смотрели на сцену. Поскольку гастроли шли в маленьких городках, многие знали в лицо и по имени, кем оказался зритель-скептик, не веривший в гипноз.
  Тем временем под его видом, скрываемый боковой кулисой, раздевался помощник. Товарищ неприметного вида и неопределённого возраста. Подбородком прижимал брюки, аккуратно складывая на стул. Снимал очки и трусы, тяжко вздыхая, что маэстро опять решил номер исполнить. Прикрыв ладонями пах, кивал, что готов.
  Гипнотизёр продолжал:
  – Море… Вот оно… Рядом… Всего в десяти шагах от Вас… Оно здесь… Совсем близко… Жарко! Очень жарко!!! Вода так и манит…
  Зал напряжённо вибрировал, нервно дыша.
  – Настало время искупаться! Вы бежите к морю!!!
  Помощник с низкого старта срывался, не забывая при этом прикрыть срамные места, пулей пробегал через сцену, скрываясь за кулисами. Под бурные овации, рёв и хохот разрываемой восторгом в клочки публики.
  В очередной такой раз зрителем, не поверившим в гипноз, оказался второй секретарь горкома. Как руководящий ответственный работник решил проверить лично. Вышел на сцену под одобрение и поддержку народа.
  Когда всё прояснилось, показал, что крепка ещё советская власть «на местах». Несмотря на эти ваши «перестройки», «ускорение» и «новое мышление». После личной встречи и принесённых извинений добился от тружеников магии и гипноза выхода статьи в местной газете.
  Вышло нечто среднее между опровержением, разъяснением и покаянием. Кроме всего прочего, почтенная публика извещалась, что вместо второго секретаря «на сцену выбегал специальный помощник в костюме телесного цвета».
  Ездил Азат Абдуллыч и на конференции фокусников, иллюзионистов и экстрасенсов в Черноголовке. Где чародеи опытом хитроумного обмана публики делились. Выступали друг перед другом с показательными выступлениями. Предлагая секреты своих номеров как товар. Платишь как за авторское право. После демонстрируешь уже сам чудо чудное по городам на гастролях.
  Один такой незабываемый трюк он даже купил как-то раз, желая расширить репертуар. Автор, он же продавец секрета фокуса, достал из кармана обычную сигаретную пачку. Для верности открыл её, показал содержимое. Достал пару сигарет. Передал зрителям на проверку. Сжал пачку в ладони. Сосредоточился, напрягся до покраснения. Начал делать другой рукой магические пассы. Поставил пачку торцом на стеклянный стол. Вдруг она начала двигаться по прозрачной поверхности. Быстро и хаотично. В разные стороны. Фокусник вызвал вначале немой восторг коллег, затем продолжительные овации.
  Ближе к вечеру желающих купить секрет собралось около него с пару десятков человек. Торговался чародей с напыщенной важностью. Давая понять товарищам по цеху, что дёшево не сдастся, заявил:
  «Поделиться могу запросто, но у вас всех, вместе взятых, никаких денег не хватит».
  Долго его охаживали. Пытались сторговаться. До самого конца семинара. Но умел этот паразит держать прочувствованную паузу. Так что зря говорят, что занятие фокусами из всех искусств требует меньше всего артистизма. Намерился до конца не сдаваться.
  Перед отъездом подобралась коалиция иллюзионистов. Из тех, что побогаче. Посовещались, решили деньгами скинуться и на всех секрет удивительного номера купить. Владелец авторского права соблаговолил просителей принять.
  Заперлись узким профессиональным кругом в тесном номере. Ещё раз обсудили окончательную цену. Наконец договорились. Чародей тянул, как назло, время. Пересчитывая деньги, каждую купюру на свет проверял. Упрятал гонорар поглубже в карман.
  Достал сигаретную пачку, вынул сигареты. Иллюзионисты нервно закурили. Маэстро, напрягшись, обрушил на неё всю свою магическую энергию. Пачка вновь задвигалась по столу. Присутствующие замерли в нетерпеливом ожидании. А-а-ап! Продавец перевернул её другим торцом. К нему был приклеен живой таракан.
  Сейчас Азат Абдуллыч «повесил шпоры на гвоздь». Однако времени зря не терял, обмозговывая очередной хитроумный план. Как человек, повращавшийся в высоких кругах столиц и провинций, стал адептом теории заговора и всяческой конспирологии. Мог на эту тему сутками вещать, как радио. А уж если разговор происходил, как и сегодня, за бутылкой, заслушаться можно. Троцкий курит в сторонке.
  По его словам выходило всё просто и складно. По плану. Неумолимому и жестокому. Продуманному. С привлечением блестящих научных умов и уймы денег. Начинали чудиться представители мировой закулисы с крючковатыми носами и цепкими пальцами. Сидящие за круглым столом в тёмном кабинете. Как на карикатурах Кукрыниксов.
  Всяческих современных технических новинок Азат Абдуллыч чурался. Видя в них хитроумные происки коварных врагов из «матрицы». Телефон имел самый что ни на есть простецкий. Не доверяя подозрительному аппарату, хранил все номера в бумажном блокноте. А при любом удобном случае, когда он не был нужен, складывал мобилу в пластиковый фольгированный пакетик из-под компьютерной платы. Для надёжности накрывал сверху подушкой. В таком же пакетике носил он свой паспорт. Дабы микрочип, что полоской прилеплен под фотографией, не мог космическому спутнику сигналы о его местонахождении передавать.
  Интернет он считал совершенно иезуитским изобретением. Рассказывал такую историю:
  – Разведка «Моссад» в шестидесятые всё за палестинцами следила. Один офицер получил сигнал от агента «с той стороны». Про готовящееся нападение. Написал срочно рапорт. Положил на стол начальству. Мол, так и так, подробно докладываю. Принимайте меры. А время идёт. Но только никакой реакции на его рапорт. Или документ действительно куда-то запропастился. Или начальство попросту замоталось и позабыло. Не суть важно. В указанную агентом ночь палестинцы действительно напали. Стрельба, жертвы, все дела.
  Так начальнички его, вызванные «на ковёр», того офицера «крайним» и сделали. Мол, отвечал за этот участок работы указанный товарищ. Но никаких докладов мы от него не получали. Знать ничего не знаем. А виновный – вот он. Наказывайте как хотите.
  Офицер тот, конечно, обиделся и разозлился основательно. Начал правды искать. Начальство вглухую от всего отказывается. Не видали твоего рапорта, и всё тут. Но тот оказался человек непростой. С блатом в высоких сферах. Офицера оправдали. А технарям и программистам ЭВМ дали задание создать специальную электронную сеть. Где всё, что написано, – навсегда остаётся. Уже «не вырубишь топором». Даже если получатель сообщение сотрёт, восстановить и найти «концы» всегда можно. Люди из науки за интересную идею и скромное вознаграждение постарались и сделали. Так интернет и появился. Как закрытая система служебной переписки. Уже лет через тридцать разведчики и военные этой технологией с «гражданскими» поделились. Теперь каждый безголовый идиот им может пользоваться, обо всех тонкостях совершенно не догадываясь.
  Абдуллыч принципиально не регился ни в одной социальной сети. И не потому, что не знал, как подступиться. Справедливо замечая, как легко по соц. сетям можно все связи и контакты человека отследить. Всегда над любителями «ВКонтакте» и «Фейсбука» издевательски потешался:
  – Пишите там всё подряд про себя, как идиоты. Фотки выкладываете с привязкой к месту. Сами на себя досье ведёте в открытом доступе, сопляки наивные. Кому надо и кому не надо информацию о себе на блюдечке подаёте.
  Да и в конце концов, в молодости ваш самый главный актив – время! Можно чему-нибудь полезному научиться! Сколько можно важного сделать! А вы?! Сидите часами, читаете всякую ерунду и фотки чужие лайкаете!
  Не лучше отзывался Азат Абдуллыч про смартфоны.
  – Раньше едешь в троллейбусе, так хоть с девушкой можно было запросто познакомиться. А сейчас? Кругом сплошные зомби! Мать их так! Розовые наушнички воткнут и только в телефон свой пялятся! Реальной жизни совсем не видят.
  А случись телефончик свой потерять?! Вы же с ума сойдёте. Все контакты уничтожены безвозвратно. Как на необитаемом острове окажетесь. Телефона своей матери наизусть почти никто из молодёжи не знает! Так дальше – больше! У вас там фотки и видео. Всё больше интимные. А найдёт кто?! Там же один компромат!!! На вас, да на ваше окружение. Сканы паспортов да ИНН. Маши и Даши из соседнего двора в неглиже. А рядом в списке их телефоны. Эх, молодёжь незадачливая… В чьи руки попадёт построенное нами здание?..
  Впрочем, начинал он всегда издалека. Наподобие исторического экскурса.
  – А вот взять алкоголь?! – продолжил Абдуллыч, по полной разливая. —
  До Петра в России и не пили практически… Это он всё… Завёз табак, водку… И не просто завёз. Начал это дело внедрять. Пооткрывал кругом трактиры, в которых друзья его, иностранцы, командовали. А те цены задрали выше крыши. Народ особо туда и не ходил. Видя, что прогорает франшиза, включил Петруха «административный ресурс». Распорядился первую чарку наливать бесплатно. А чарки знаешь какие были? Сто двадцать два грамма с лишним! Трактирщикам один убыток… Вот они с ним и сговорились. Сделали для всех трактиров одинаковые рюмки. Грамм по десять-пятнадцать. Народ их «мухами» прозвал… Ну будто бы мужик один пришёл, на рюмку глянул и говорит: «Это что??? Здесь же только мухе утопиться!!!»
  Выпили, закусили копчёным гусем, подарком старинного товарища из района.
  – Пошла мода среди бедноты те самые бесплатные «мухи» по трактирам выпивать и в другой идти. За следующей. Оттуда и выражение пошло «ходить под мухой».
  Так ещё царь Пётр при дворе на своих ассамблеях завёл привычку всех нещадно поить. Чтоб недовольных его правлением, спьяну язык развязавших, побыстрее «вычислять». Про «Кубок большого орла» слыхал? Полтора литра в нём. Находил кого-нибудь брюзгливого, с кривой рожей на всё глядящего, выставлял товарища на посмешище остальной публике. Приказывал слугам принести этот кубок, полный водки. Заставлял виновного осушить. А куда денешься? Царь просит!
  Потом дальше – больше… При Романовых, в которых русской крови почти что не содержалось, финансами граф Витте занялся. Немец, между прочим. Сделал винную монополию. Поднял акциз. Водка дешёвая, потому как государственная. Пей себе и пей. Лишь бы бюджет пополнялся. Сам Витте под эту лавочку в Европе миллионные займы брал…
  А в наше время такой фокус Хрущёв повторил. Понастроил по всему СССР кучу заводов ликёроводочных. Ввёл «пьяный бюджет». При Сталине такого не было…
  Заметил, сейчас от водки больше дуреешь, чем пьянеешь для расслабухи? Чёрт его знает, что они туда добавляют… А пиво нынешнее? Химия сплошная! Вода, краситель, газ и спирт. Молодые его тоннами хлещут. И эту, как её – «Ягу». «Ягуар» который… Растут потом дебилами…
  А всё потому, что план… Население сокращать надо. Избавляться потихоньку от биобалласта. Его же руками. Вот у нас, к примеру, пьют, потому что холодно. А я тебе скажу, в Африке бухают не меньше нашего. Почему, думаешь?! Там люди наоборот из-за жары пьют. Вот так прям и говорят: «Такая жара стоит! Как тут не выпить!» Хотя вполне объяснимо. Алкоголь в организме воду связывает. Вот он в жару её медленнее и теряет…
  Столько технологий наизобретали, столько удобрений напридумывали… А голод там почему-то до сих пор победить не могут! СПИД туда им запустили. А у нас? Сколько народу махнут зимой для сугрева, а после мрут пачками. В сугробах засыпают. План – это всё, короче говоря. Так что не по своей воле, можно сказать, пьём…
  Махнули ещё по одной за свободу и независимость от происков внешних врагов. Пусть задавятся, паразиты гнусные. Обломаются их планы коварные.


Читать роман полностью на Литрес в бесплатном доступе, в любом формате через простую регу: https://www.litres.ru/aleksey-valerevich-burcev/vitold-alko-roman/

Tweet