Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ДОЛИНА СЧАСТЬЯ

  1. Читай
  2. Креативы
Трясется машина по бетонной дороге, проплывают поля, занесенные редким снегом, проносятся лозунги поблекшие, деревья, деревья, село, убитая дорога, трактор повязший в грязи…
За рулем – Володя, угрюмый мужик. Молчит и смотрит вперед. Может он думает о пьянице сыне или может об Америке, куда он мечтает уехать. Получает письма из этой страны от родственников, фантастические письма, фотки из Лос-Анджелеса… То они на Алее Звезд… то на океане чаек кормят, бродят босиком по набережной и держатся за руки… то они на Большом Каньоне, красотища… то на лыжах, в очках и костюмах, лыбятся как американцы, и не отличишь… а он, мля должен тут с дебилами жить. Нет, надо уезжать тоже. Вот приглашение вышлют, документы сделает и уедет. Помогут. И будет жить как человек.
- Володя, включи печку!
«Это Саня – режиссер… Тоже мне, все молокососы режиссерами заделались. Вот раньше режиссеры были – мужики! Как рявкнет, так все по стойке «смирно» становятся. И уважали! Дак, если подумать, они ж тоже в Израиль дернули, которых я помню. Некоторые даже в Америку, правда не знаю, делают ли они там кино. Это не знаю… Но, хорошие ребята. Я вот так вот за руку здоровался с ними. И выпьешь, и поговоришь. Теперь некоторые стали, так сказать, знаменитости, черт бы их побрал, а другие – простецкие ребята, свои! до сих пор вкалывают на хронике. Некоторые загнулись, это тебе не Голливуд, тут пахать надо, трястись по дорогам, по деревням, план спасать. А это что за режиссеры? Молокососы! Валерка вон, ничего еще, он лет десять отпахал ассистентом оператора, теперь уже конечно, доверили камеру, да и парень он хороший. Вот не знаю, старик, невозможно с ним поссориться, напоминает он мне… ну, не знаю, как их… дьячка что-ли? Блаженный какой-то. А эти, молодые, приходят после своего института и давай сразу командовать. А кто ты такой? Ты что… режиссер? Да ты – никто!»
Вот так размышлял Володя, глядя на дорогу, на деревья, на села и на лозунги, проносящиеся мимо. А в салоне дремали два молодых парня: Саша и Валера. Два начинающих, «подающих надежды» кинематографиста. Саша делал свою первую киноработу, документальный фильм из жизни тружеников села. Но, времена другие, хотелось сделать покруче, в духе времени, хотелось “утереть нос”. Было исписано много бумаги, молодой режиссер не спал неделю, вещь зрела в его «подающей надежды» голове… зрела, наливаясь силами, и вот должна была взорваться бомбой, удивить, заткнуть всех за пояс и с невинным видом умчаться на фестиваль.
Рядом, обложенный аппаратурой (штатив, ящик с кинокамерой, рельсы, кассетницы, софиты) кимарил Валера-оператор. Это тоже была его первая самостоятельная работа. До этого он отбегал ассистентом, но теперь – всё! Он им покажет. Он ведь сам умеет ставить свет, Караваджо изучил до дыр. У него книга с его живописью в операторской кабинке, завернутая аккуратно в целлофан, чтоб не лапали жирными пальцами от колбасы и сала. Ведь они любят закусывать салом после водки. Вкусненько… кусочек сальца ароматного на черный хлеб (ну можно и на белый, если черного нет), зубчик чеснока. Валера любит чеснок, он может и головку сожрать, поэтому к нему в каморку и не зайдешь, запах полезного продукта витает в воздухе, надо форточку открывать. Но если открыть, то шум дороги, два метра от трассы его каморка находится, окна прям на хайвэй. Но спасибо и за это. Спасибо за то, что своя собственная операторская есть, свой, уголок так сказать. Там они собираются с творческими мыслями, все вместе: он, его ассистент – Витя (длинный, худощавый, волосы немытые висят, но говорят талантливый, но на это мы еще посмотрим)… Так, кто там еще любит в каморке с ним сидеть? Аха, еще один Валера – звуковик. Вон он как раз, на заднем сиденье, дремлет с удочкой* в руке. Валере сорок пять лет и в эту профессию он пришел исключительно из-за женщин (так он говорит). Может познакомится с дамой в командировке, расскажет ей про искусство кино, возможно даже роль в кинокартине для нее пробьет, кто знает… Но это когда он будет в художественном кино работать, это в перспективе. Сейчас же он на документальном… но ничего, пробьемся.
Звуковик лежит на задней скамье (один глаз приоткрыт), посматривает на молодого режиссера и думает: «какого хрена этому барану доверили снимать кино, лучше б мне дали, я больше него разбираюсь в искусстве». Валера увлекается политикой. Только не надо с ним начинать о политике спорить. Лучше не надо, лучше промолчать. Особенно если он выпьет. А он, обычно приходит со своей собственно водкой к Валере-оператору в каморку. Это дает ему право повышать голос, стучать по столу и не уходить пока бутылка не выпита. У него есть деньги, наследство бабушки (она на двадцать пять процентов цыганка, гадалкой была. Так вот, она коньки откинула давеча и Валере ее дом остался. И там, в стене (это он по секрету Валере-оператору рассказал)… там он нашел ящичек с золотом (цепочки, серьги, кольца). Так что он в кино работает чисто для удовольствия и для эстетического наслаждения, ему даже зарплата не нужна.
Валера перевел взгляд на проносящиеся хмурые поля за окном, затем обратно на режиссера (тот что-то рисовал в тетрадке, создавал раскадровку), потом он перевел взгляд на теску оператора (тот спал), и его взгляд остановился на Володе – водителе.
- Володя! – гаркнул звуковик.
Водила вроде повел ушами, но ничего не ответил.
- Куда едем, начальник? – зычно крикнул звукооператор.
Володя молчит.
Тот поворачивается к режиссеру.
- Шеф, куда едем?
- Что-о? – Саша оторвался от рисунка, недовольный тем, что его прервали от творческого процесса. Он витал на вибрационных уровнях, открытых только богам творчества и выпускникам кинематографических институтов. Простым смертным доступ туда закрыт. Они там ничего не поймут. – Что, что? – переспросил он.
- Куда едем, шеф?
- В село.
- Дык, долго едем че-то, надо спросить дорогу. Володя! – он крикнул опять водиле. – Ты дорогу-то знаешь?
Володя его вновь проигнорировал.
- Он глухой, что-ли? - Валера привстал и толкнул водителя в плечо.
- Начальник, ты че молчишь?
Володя отдернул плечо.
- Понятно, - сказал звуковик. – Надо бы дорогу спросить. Почему-то я уверен, что мы заблудились. – Останови, начальник.
Володя резко нажал на тормоза. Валера-оператор слетел на пол.
- Йопа…. Че такое… - воскликнул он, отряхиваясь.
-  Водила звезданутый… - пробормотал звуковик и выполз из бусика.
Вышел, огляделся, вдохнул полную грудь воздуха, вытащил сигареты, закурил.
- Так, надо узнать дорогу... Мы не туда едем, я точно тебе говорю, не туда. - Он затянулся, огляделся… Вдали, на поле, маячила темная фигурка.
- О-о! Вон человек там… давай спросим где это село находится, мы не туда едем, я точно вам говорю.
Они подъехали к фигурке. Это была бабка в тулупе, она пасла козу. Звуковик открыл окошко.
- Бабка!
Та зыркнула на него недобро.
- Добрый день, сударыня! – поправился Валера.
- Шо надо?
- А вы местная?
- А шо надо?
- Село тут есть, недалеко…. Где-то здесь, у нас просто карты нету, мы заблудились.
- Шо за село?
- Долина счастья.
- Долина несчастья… - вон туда езжайте. – Она махнула палкой вперед. По этой дороге, потом направо и там найдете.
- А далеко ехать?
- Недалеко, там дорога кончается, потом направо и до конца.
- Аха, спасибо!
Едут. Дорога упирается в лес и поворачивают направо. Пошла убитая просека, вся в ямах.
Володя едет медленно, осторожно, при каждом ухабе морщится.
- Что за дорога, мля… - матерится водила… - ходовую только меняли… я сальники сам покупал через знакомых… - Он взял с торпеды пачку Беломора, извлек цигарку, дунул в нее, примял, зажал зубами, похлопал себе по карману.
- Валера! – гаркнул он.
- Что-о! – оба Валеры ответили в один голос.
- Да, тот Валера, что курит… Кинь спички, куда зажигалку дел, не знаю.
Звуковик зажег спичку, поднес услужливо к сигарете. – Плиз, сударь, курите на здоровье.
- Спасибо, - процедил водила сквозь зубы. – Куда, зажигалка моя делась… с орлом такая - и он стал рассматривать пол. Бусик подпрыгнул на ухабе. Валера-оператор подскочил и свалился на пол.
- Йопа, по тише…
Валера-звуковик захохотал. –Просыпайся, давай… Меньше пить надо! Ха-ха-ха!
- Так вместе ж пили, - промолвил оператор.
- Так меру надо знать. По весу тела надо пить. Ты вон пятьдесят кг весишь, а я – сто. Мне в два раза больше можно. Ха-ха-ха!
Вдруг бусик резко встал, оператор и режиссер полетели на пол.
- А-а-а! Что тако-ое! – заорал режиссер.
Водитель сидел, вцепившись в руль и смотрел вперед, не мигая. Перед ними был обрыв. Небо, холм впереди, а внизу пропасть. Они остановились на самом краю… два передних колеса наполовину свисали с обрыва.
- Так, так… - Звуковик осторожно вышел из бусика и оглядел ситуацию. – Так, так… - Они стояли на самом краю. – Ну бабка… Так, так… потихоньку всем выходить… и не раскачивать.
Володя сидел, вцепившись в руль и смотрел перед собой. Он боялся двигаться.
- Так, так… - стал распоряжаться звуковик. – Тихо, тихо… по одному, выходим. Сначала Валера... он самый легкий.
- А я? - пролепетал режиссер.
- Ты пока сиди, ты потяжелей… сиди там.
Оператор стал ползти на коленках, тихо, крадучись.
- Давай, давай, ползи… не ссы, давай, давай…
Тот подкрался к краю и медленно стал выползать на улицу. Звуковик его подхватил и швырнул на траву. Машина слегка шелохнулась.
Оператор встал и отряхнулся.
- Володя! – крикнул звуковик.
Тот сидел также и смотрел перед собой, не мигая.
- Володя, слушай… только спокойно… Тихонько, правой рукой, нащупай ручник и подтяни на себя… Слышь?
Тот кивнул, еле заметно.
- Так… если слышишь, то делай что говорю. Тока медленно… вон он, близко, я на него смотрю… нащупай ручник и подтяни вверх. Тока ногу с тормоза не убирай… слышишь?
Володя кивнул, опустил руку, нащупал ручник… медленно подтянул вверх.
- Олра-айт… - выдохнул облегченно звуковик. – Молодец. Теперь, не двигайся.
- Саня! – он обратился к режиссеру. Не ссы. Давай на пол и на четвереньках, как Валера, выползай на улицу. Тока медленно, не раскачивай машину… понял?
- Понял, - тихо сказал режиссер, опустился на пол и, крадучись, как кот, стал двигаться к двери.
- Хорошо, хорошо, молодец… - похвалил звуковик. Давай, еще чуть-чуть.
Режиссёр подполз к двери и вывалился на землю. Бусик зловеще качнулся.
- Так, – распорядился Валера. - Володя, слышишь?
Тот кивнул.
Звуковик подошел к нему с водительской стороны.
- Так, не бойся. Дай мне левую лапу… давай, давай.
Тот медленно протянул руку.
- Аха, хорошо. Опускай руль, не ссы.
Водила убрал руку с баранки.
- Молодец. А щас, потихоньку, потихоньку, выходи… Одну ножку сначала, потом вторую, не боись…
Оператор и режиссер стояли поодаль, приоткрыв рты, наблюдали.
- Так, Володя, я держу тебя. Что ты дрожишь, бля? – Звуковик вдруг расхохотался. Двое ребят в сторонке тоже захихикали.
- Дрожит, бля! Ха-ха-ха! – И вдруг как дернет его за руку. Володя вылетает из машины на траву.
- Ха-ха-ха! – ржет звуковик.
- Хи-хи-хи! - хихикают оператор и режиссер.
Володя присел на траве и стал шлепать себя по карманам.
- Что ищешь? Зажигалку?! – И звуковик опять зычно захохотал. – Не обосрался, не-е?

В село был выслал гонцом Володя-оператор. Он вернулся через пару часов вместе с трактористом. Вытащили киношный бусик.
Вернулись в районный центр в гостиницу, перенесли аппаратуру в номер. Пока режиссер, звуковик и водила, сидели вытянув ноги и отдувались, Валера-оператор, полез в коробку для кассетниц, пошастал там, пошуршал и вытащил две бутылки водки. Володя вдруг ожил.
- Наливай! – крикнул он.
- Спокойствие, -  сказал звукооператор, взял бутылку у тезки и отвинтил крышечку. – А закуска есть?
- У меня колбаска с хлебом, жена завернула, - отозвался Володя.
- Молодец, отлично, лучше и не надо.
Валера-оператор извлек из ящика две консервы.
- Килька в перловой каше.
- Отлично, отлично, - Валера-звуковик налил стакан водки и протянул водиле. – Давай, ты первый, у тебя самая стрессовая работа. Зажигалку так и не нашел?
- Не-е. – Володя взял стакан и выпил залпом.
- О-о… респект, молодец!
Налили ему второй.
- После первого не закусываем?
- Нет, конечно. - Володя понюхал рукав, выдохнул… выпил.
- О-о, молодец, молодец, респект. Еще один?
- Нее, закушу щас… налей хлопцам.
- Саня! – Валера протянул ему стакан. – На-а, на-а!
- Аха, спасибо.
- Ну давай, давай, за что выпьем?
- Налей мне еще один! – крикнул Володя.
- Ок. – Ему наполнили стакан.
Володя взял водку, осмотрел компанию, что-то собрался сказать, может быть тост, но вместо вдруг громко этого заорал: «Ну играй, и-игра-ай гитара-аа»!
- Потише, потише, старик…
- Чуть не улетели в канаву, чуть не улетели в пропасть сегодня! – грустно сказал водитель. Слезы навернулись на глаза, он осмотрел компанию.
- Чуть не улетели…
- Спасибо Валере! – сказал режиссер. – Давай Валера, по стаканчику за тебя, ты спас нам жизнь.
- Да ладно, мне было интересно. Все норм. Главное, все живые. Главное, все живые. - Он поднял тост. – За жизнь!
- Молодец, молодец! – закричал Володя, - респект звуковикам! Респект! Ты отличный парень! А я почему-то думал, что ты гандон. - И он полез целоваться.
- Так, без нежностей… - отмахнулся Валера. – А ну-ка давай открывай кильку в перловке… попробуем, никогда не видел.
Оператор вытащил ножик, воткнул в консерву, отрезал ее по периметру.
- Вот, угощайтесь. Должна быть вкусная. Главное, дешевая.
- Аха-а, ща попробуем.
Валера ткнул вилкой, пожевал, подумал.
- Воняет чем-то.
- Э-эх, ну ии-играй, ии-гра-аай гитара… - запел водитель.
- Потише, потише, мы же в гостинице… Ему больше не наливать, всё, хватит.
- Ну зве-ени звениии струна! – заголосил Володя. - А у меня ведь родственники в Америке… приглашают, а я тут… - И он вдруг зарыдал, тряся плечами. Затем уронил голову на стол и захрапел.
- Аха, ну это хорошо, это к лучшему, пусть поспит. Еще водка есть?
- А как же, конечно… все есть, - оператор извлек еще две бутылки.
– Спасибо, Валера, ты нам жизнь спас. Поговорю с главным редактором, сделаем тебя директором фильма. Ты гораздо талантливей звуковика, ты умеешь организовывать, ты должен быть продюсером.
- Ни говори, - подтвердил режиссер. - Таки спасибо. За это надо непременно выпить, непременно, прям сейчас. – Спасибо, Валерчик.
- Но проблем, - ответил звуковик. - Мне было приятно это делать. Я люблю экстремальные ситуации. Я даже на Эверест хотел подняться. Как деньги будут, пойду в экспедицию.
- Делать тебе нехер.
- Да ты не понимаешь, чувак, это интересно. Это же адреналин. Обязательно, обязательно на Эверест.
- Ок, наливай.
Валера налил два стакана, себе и режиссеру. – Обязательно на Эверест, - подтвердил он и опустошил свой стакан… Сморщился, зацепил кусочек колбасы, пожевал…
- Обязательно на Эверест. Я люблю экстремальные ситуации. 
- С тобой можно хоть на край света, даже на Эверест, - сказал оператор. - Саня, пьем за тезку. Музыка! А где музыка, бля!
- Не ругайся, слушай.
- Где музыка?
- Не было тут никакой музыки. Щас Валера споет.

Они проснулись поздно, часов в девять, приехали в село к одиннадцати.
Медпункт, первая точка съемки.
- Валера! Будем снимать сразу. Заходим, ты снимаешь жизнь. Жизнь! Понял? Мне не нужно лакированности и не надо чтоб они нас заметили. – Валера! – он обратился к звуковику. – Удочка готова?
Звуковик ухмыльнулся.
- А как же, шеф.
Заходят. Кинокамера включена, режиссер подлетает к ошарашенной медсестре.
- Вы медсестра?
- Да… - и поправляет халат.
- А это медпункт?
- Да.
- А это что? –  показывает на гинекологический стул.
- Это…
- А почему он ржавый?
- Он не ржавый.
- А как вам работается?
- Саня! – крикнул Валера из-за своей бандуры. – Снимать?
- А ты что, еще не снимаешь? Йо-мое, Валера! Ты что?! Теперь она закрепостится.
- У меня аккумулятор барахлил.
- А что, вы меня снимаете? – Медсестра покраснела и раскрыла широко глаза.
- Да, мы хотим сделать правдивую картину. Тем более, что ваше село называется «Долина Счастья». Кстати, почему оно так называется?
- А потому что здесь немцы жили после войны, вот они так и назвали. Там есть такая долина красивая внизу, в пропасти, они туда сбрасывали цыган с обрыва.
- Да-а? Ни хера себе! Ой, извините… А почему так назвали долину?
- Я не знаю, я тогда еще не родилась.
- Валера, ты снимаешь?
- Саня, ты подумай над вопросами. У нас не так много пленки.
- Я знаю, что спрашивать! Вы тут привыкли лакировать, поэтому у вас и фильмы такие. Подстраиваете всё, потом смотришь и противно. Жизнь! Жизнь нужна в кадре! Ты что, до сих пор еще ничего не снял? Ты что, Валера?
- Ты ж ни одного вопроса путевого не задал.
- Я знаю, что задавать. Снимай!
- Ладно.
- Валера!
- Что?
- Да не ты! Звуковик – Валера! Готов? Я хочу синхрон.
- Ща… - Звуковик потушил сигарету, включил микрофон… - Ни одной телки симпатичной не вижу тут в этом селе.
Медсестра покосилась так на него, извлекла маленькое зеркальце из кармана, посмотрелась, поправила волосы, облизнула губы.
- Скажите… - обратился к ней вновь режиссер. - Валера, ты снимаешь? Скажите… вот село называется «Долина Счастья». Да? Вроде бы счастье там… а вот Вы…
- Я? – Медсестра открыла глаза еще шире и залилась краской.
- …Вы счастливы?
- Я? А вы снимаете?
- Не снимаем мы ничего! Просто… я спрашиваю.
- Вообще-то у меня все есть… - медсестра загнула палец. - Дом – есть, дочка – есть…
- А муж есть?
- Подождите. Дальше… Отец – есть, рядом живет… Работа любимая – есть.
- А муж есть?
- А мужа нет.
- Аха!
- А ничего. Мне и так хорошо.
- Так. Стоп! Валера, ты снимал?
- Нет.
- Почему?
- Аккумулятор что-то опять… лампочка.
- Да что это такое! Ты что, не мог проверить заранее? Что ты вчера вечером делал?
- То же что и ты.
- Так, звук готов?
- Готов! – гаркнул звуковик. – Все готово, шеф! – И он показал знак «ок».
Медсестра рывком вытащила губную помаду, зеркальце и стала красить губы.
- Не на-адо! – Режиссер сорвался на крик. – Не надо!
- А что? – Девушка хлопнула глазами и залилась новой партией краски.
- Не на-адо… - режиссер покачал сокрушенно головой - …не надо лакировать действительность. Ну что вы все, на самом деле!
- Всё, всё, я уже спрятала.
- Вытрите губы. Вытрите! А еще лучше… испачкайте лицо.
- Зачем?
Саша оглянулся.
- Вон там, в углу… что у вас?
- Там?
- Да. Вот это… Что? Режиссер подошел к печке в углу и ткнул в нее пальцем.
- Печка.
- Вот. Вы же топите печку?
- Топлю.
- Так вот… Будто вы только что топили, и теперь даете экстренное интервью. Всё как в жизни.
- Я мазаться не буду.
- Ну не надо мазаться. Губы только вытрите.
- Ладно. – Медсестра взяла ватку, вытерла губы.
- Всё! Валера… готов?
- Все нормально. – Оператор показал из-за камеры тоже знак «ок».
- Так… Вы говорите: «Наше село называется «Долина Счастья» … но счастья здесь фактически нет… одни несчастья».
- У меня лично все в порядке.
- Ну это понятно. Вы только скажите так.
- Ладно.
- Валера, включай!
- Есть. Поехали!
«Брррррр!» - загудел «Конвас» * словно вертолет.
- Валера! Й-мое! Тут же все слышно в микрофоне… Ты что?
- Сейчас, Саня… я надену чехол.
- А чего… ты до сих пор не надел?
- Но там же душно, задохнуться можно.
- И теперь я должен этот вертолет записывать?
- Всё, все... Теперь не слышно?
- Тоже слышно. Ну ладно. Дадим какие-нибудь шумы. Так… Готовы?
- Да. Я готова.
Удочка с микрофоном вдруг опустилась вниз и появилась в кадре.
- Бля, микрофон в кадре!
- Ой, сорри! – Звуковик поднял удочку. – Виноват, проморгал, сэр.
- Ладно, - смягчился режиссер. – Смотри, чтоб в кадр не попадало. Видишь, полметра над головой держи.
- Ладно, шеф, ладно. Не переживай. Все будет ок.
- Валера, оператор… готов?
- Всё. Поехали.
«Брррррр!» - затрещала камера.
- Стоп! Стоп! Йо-мое! Ты зачем опять накрасила морду?
- Я чуть-чуть…
- Вытри!
- Нет.
- Ну ладно… Поехали. Валера, ты готов?
- Готов! – оба гаркнули в один голос.
- Ну все, поехали.
«Брррррр!»
- Так, скажите пожалуйста… Вот ваше село называется «Долина Счастья» … а вот Вы, нашли здесь свое счастье?
- Я? – медсестра покраснела. – Я не нашла здесь свое счастье… здесь все плохо… но у меня все есть… - И она стала загибать пальцы: дом есть, дочка есть…
- А муж, извините?
- А мужа нет.
- А почему?
- Подождите… щас… Отец у меня – есть, рядом живет… Он кстати, недавно женился… Работа есть… а мужа нет. Ну и хрен с ним!
- Стоп!
- Я извиняюсь.
- Ерунда. Мы эту фразу выкинем.
- Как?
- Вырежем.
- Ничего себе.
- Валера! Снял?
- Саня… там микрофон опять в кадре. - Он повернулся к звуковику. - Ты что спишь, что-ли? Держи удочку ровно, она все время в кадр лезет, я уже и так и так пытаюсь уйти, у нас не так много пленки.
- Понял, шеф, - звуковик покашлял в кулак. - Всё понял. Извините, это моя вторая картина, учусь... но скоро все будет норм. – И он показал знак «ок». – Всё будет четко.
«Бррррр» - зажужжала камера.
Из коридора донесся женский крик.
- Что там слышно? – заволновался режиссер. – Стоп камера! Что там слышно в коридоре?
- А-а, ерунда… Это Верка с Ленина двадцать семь, она возле магазина живет… мне у нее роды принимать надо.
- Ро-оды? Сейчас?
- Не-е… ну когда закончим.
- А-а… ну ладно.
- Может поснимаем как она рожает? – предложил звуковик.
- У нас пленки мало, - возразил оператор.
- Ладно, поснимай детали, для монтажа, - распорядился Саша.
Валера огляделся.
- Что снимать-то?
- Вот этот ржавый гинекологический стул… печку сними… все самое страшное.
- Саня, дык зачем искажать действительность?
- Валера, ну поищи… поищи детали. Ох, я устал.

Следующая точка съемки – баба Ксения. Еще при въезде в село, они приметили ее скособоченный домик и решили обязательно допросить старуху: она может быть расскажет потрясающие вещи, а если еще и типаж интересный, то фестиваль в кармане.
Подъехав к дому, они с трудом пробрались сквозь скопища индюков, курей, гусей, уток. Тут же, штук пятнадцать собак, больших и маленьких. В дверях показалась хозяйка.
- Что вы хотите?
- Здравствуйте. Во-от, мы хотим вас в кино снять.
- Меня? Ха-ха-ха! – Бабка показала пару темных зубов и ткнула себя пальцем в живот. – А на хрена я вам нужна, старая карга?
Ребята переглянулись: интересная бабуля.
- Вы много знаете… вы нам расскажете. Вот почему село так называется?
- Что?! А ну-ка замолчите! – Бабка топнула ногой. Все звери и птицы замолчали и уставились на хозяйку.
- Почему село так называется?
- Село?
- Село… Почему так называется? «Долина счастья» … Вот Вы счастливы?
- Я-я? – она ткнула себя опять пальцем в живот.
- Вы… Вы счастливы? Валера, ты включил камеру?
- Нет еще. А что, надо было?
- Не надо. Видишь, она глухая.
- Кто? Я глухая? Да я еще девка! – И бабка стала плясать в дверях, хлопая себя по животу. – Ох, я де-евка мо-олода-ая, мужи-ичок мне ну-ужен! А кто у вас там в машине? Дид какой-то?
- Это наш водитель.
- Так что вы его оставили? А ну-ка тащите его до бабки!
- Ну вы, бабушка… ну вы даете…
- А что? А что? Я молоденька! Я молоденька! А ну-ка тащите дида сюда! Ди-ид!
Ребята переглянулись.
- Вы знаете, нам, наверное, надо идти.
- Что-о? А рюмочку самогона? А стакан вина кто выпьет?

Сидели в доме у бабки Ксеньи за столом, пили самогон, закусывали салом с чесноком.
- Вы знаете что мне нужно для полного счастья? – спрашивает бабка.
- Что?
- Вот вы мне скажите, какое сегодня число?
- 12-е января.
- Год?
- 1991-й.
- Год я знаю. Я пошутила. Так вот что мне нужно для счастья.
- Что?
- Календарь.
- Календарь?
- Аха. Вот если вы мне привезете календарь, то я не знаю, что для вас сделаю… Я вот так вот вас расцелую, или подарю вам по индейке.
- Я привезу вам, тетя Ксеня, календарь, - сказал оператор.
- Привезешь?
- Привезу.
- От спасибо, от спасибо… От души благодарю. Только не думай, что бабка забуде.
- Привезу. Вы какой хотите… с голой бабой?
- Мне с голым мужиком! Ха-ха-ха! – Она открыла пасть и показала несколько черных зубов. – Мне мужика бы еще одного… ох я бы ему… А где дид? Где тот дид? А ну-ка позовите! Зовите его сюда.
- Да он не придет. Он стеснительный.
- Тетя Ксеня, а почему село так называется?
- А откуда я знаю?
- Ну вы же здесь жили.
- Жила.
- И вы не знаете почему село так называется?
- А я что, интересувалася?
- Ну вам что, не любопытно что-ли было?
- А какой мне интирес? А-а? Куры у меня есть? Есть. Индюки есть? Есть. Самогон есть? Есть. Вот если календарь мне еще привезете, то мне больше ничего не надо.

Вернулись в гостиницу поздно. На следующий день, рано утром обратно в село. Осталась одна кассета.
- Йо-моё! Да что они дают один к трем! Здесь же документалистика! Жизнь! Тут надо наблюдать!
- Саня, надо пару пейзажиков отснять.
- А люди? Лю-юди? Людей нет! Характеров!
- Ну мы щас ухлопаем последнюю кассету, а они промычат в кадре. Надо пару пейзажиков, детали. Детали!
- Сними вон ту собаку.
- Невыразительно.
- Давай вот этот стог сена. Смотри… Вот так, подъезжаем… вот так, отсюда…
- Ерунда это, Саня.
Володя косится на них: «Творцы! Хэх!»
- Валера, Валера! Вон бабка идет. Смотри! Смотри какая… С палкой. Давай, Валера! Выскакивай с камерой!
- Здравствуйте! - Саша перегородил ей дорогу.
Бабуля, с красным носом, посмотрела подозрительно, попробовала пройти.
- Подождите, мы хотим вас кое-что спросить... Валера, ты готов?
Бабка смотрит угрюмо.
- Скажите, бабушка, а почему село так называется?
Она молчит, глядит исподлобья.
- Вы счастливы? – выдал Саня свой второй коронный вопрос.
- Я-я?! Пишите! Пишите, что хотите! Я-я? Да я никого не боюсь! Я-я… Я Сталина не боюсь. Фердинанда не боюсь! У меня родственники за границей! Пишите, пишите!
- Валера, ты снимаешь?
- Да она ерунду говорит.
- Снимай! Камера! Что вы говорили про Сталина?
- Что?! – Бабка аж подскочила на месте. – Что?! Вы меня хотите в тюрьму? Да я в Сибири родилась, мне все похуй! – И она замахнулась и вдруг огрела режиссера палкой по спине.
- Ой! Йо-мое! Ты что, бабка!
- Вы на меня? Вы на меня? Да я никого не боюсь! Фердинанда не боюсь! Сволочи! Сволочи!
Ребята заскочили в машину.
- Ну ни хрена себе… Ты не снял это?
- Снял. А что, не надо было?
- Ну, бабка… - Саша почесал спину. – Сколько метров у тебя осталось?
- Ты только не волнуйся… щас, - Валера вытащил кассету из кофра, пошатал ее, прислушался… - ну полкассеты еще точно будет.
- Это сто пятьдесят метров…. Это на пять минут материала только!
- Так если ты всякую херню снимать не будешь… Бабки! Нафик они тебе нужны. Или тот стог сена. На него только пятьдесят метров ушло бы!
- Так, - режиссер взялся за голову. – Надо сконцентрироваться… пять минут только… на пять минут только пленки… Что снимать будем?
- Давай к бабке Ксении вернемся, - предложил Володя. - Между прочем, она не такая уж и бабка… я так посмотрел, просто загорелая, на улице работает... а так она молодая…. У нее опохмелимся хорошенько.
- Надо календарь сначала купить, - сказал Валера
- Ну я куплю календарь. – Володя вытащил кошелек, заглянул внутрь. - Сколько он стоит?

Возвращались в гостиницу ночью. Темно, только свет фар выхватывает участки дороги впереди. Оператор спит, обложенный аппаратурой. Звуковик на заднем сиденье. Саша слушает музыку, одну и ту же песню. Заканчивается, он ее перематывает, и по новой ставит.
- Слушай, старик, - говорит Володя – Тебе не надоела эта муть?
- А что, Володя, клевая вещь.
- Клевая, но извини, старик, это ж сдуреть можно.
- Хорошо, Володя, я ставлю другую, не переживай только. Смотри на дорогу.
- Правильно, - отозвался сзади звуковик, - смотри на дорогу. Мы, кстати, правильно едем? Ни хера не видно за окном. - Он привстал на локоть, протер запотевшее окно, всмотрелся. – Темень, пиздец. Уверен, что правильно едем?
- Да уже пятый раз по этой дороге еду.
- Ты не обижайся, начальник… я знаю, что ты профессионал, но просто нас четверо тут, и я вас уже один раз спасал. Мне нравится экстрим, но не каждый день.
- Правильно едем, не переживай, - буркнул водитель. «Творцы, бля, чокнутые все… Сколько я работаю на этой студии, все – или чокнутые или пьяницы. Или – и одно и другое!» - Володя потряс головой и ухмыльнулся. – «Да я тридцать лет за рулём, весь Север объездил, когда эти щенки под столом ползали… Ну этот, что звуковик, постарше, ладно... а те двое, да их и на свете не было, когда я на Севере пахал. Между прочем, не плохо было, мне даже квартиру там дали… но жена, Ксюшей звали кстати, хохлушка… она отвоевала у меня хату. А я, бля, сам ее получил, вот этим горбом заработал, а квартира ей осталось. Ну где справедливость, бля. Это она специально за меня замуж вышла, она знала, что я отличный водитель, что перспективный, что рано или поздно мне жилье дадут… Она все, жучка, знала, и все рассчитала. Это я щас задним числом все понял. А как она забеременела… четко перед получением квартиры, хоть я и говорил ей: «Ксюха, давай подождем с детьми, давай подымимся, детей потом нарожаем, троих… получим трехкомнатную, потом на дом поменяем, пусть дети себе бегают там по огороду, место есть… А так, только две комнаты дали, задыхаешься в них. Вот почему тогда я не поменял ее на дом? Но это все позади… щас надо сваливать, надо сваливать из этой страны…»
Володя взял пачку Беломора с торпеды, извлек цыгарку, дунул в нее, помял, похлопал по карманам… «Где же та зажигалка, бля…», и он стал рассматривать пол.
Свет фар вдруг пропал, дорога исчезла. Тишина. Лишь свист ветра… И легкость… будто полет… «Да, это полет… Как хорошо лететь... Но почему мы летим? Почему все звуки исчезли? Только ветер свистит… Что это за тишина? Прекрасная тишина…»
И вдруг – взрыв! Пламя… спокойное беззвучное пламя осветило долину… И покой.

vsemprivet , 18.09.2018

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Шлоссер, 18-09-2018 08:09:49

О блядьбукфнасыпал

2

Rideamus!, 18-09-2018 08:34:23

каморка с окнами на хайвэй
кимарил
теска /с/

бросил читать безграмотную галиматню

3

Запиздухватуллин, 18-09-2018 09:27:49

рулон говнотегзта

4

Лосик, 18-09-2018 10:20:52

Гавно или мну показалось?

5

Лосик, 18-09-2018 10:22:12

О бль. Не показалось. Не дочитал

6

вуглускр™, 18-09-2018 10:27:02

гавняный мегакирпич начом .. вот и нахуя ?!

7

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 18-09-2018 11:26:28

Трактор повязший в снегу
Автор, прыгни в мусину пизду и повязни там навсегда

8

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-09-2018 11:26:37

аффтырь. чё сказать то хотел. а??

9

Илья Николаич , 18-09-2018 11:54:09

Заебался читать и бросил
Понял что водку салом чесноком закусывать заебись остальное излишне

10

ЖеЛе, 18-09-2018 13:17:25

количество тегзда, а равно и весьма безграмотные предыдущие высеры афтара кагбэ говорят мне "ничитай"...
но йа таки чутка поковыряю...

11

ЖеЛе, 18-09-2018 13:22:27

"трактор повязший в грязи" (с)

предлажу есчо такой вареант: "трактор повязавший грязь" - тут даже кокойты сексувально-зоофилический подтекст будет...

12

ЖеЛе, 18-09-2018 13:25:05

"То они на Алее Звезд… то на океане чаек " (с)...

очень удачное расположение словей в предложении... ну прям - пейсатиль пейсал... пейсами...

13

ЖеЛе, 18-09-2018 13:26:24

"то они на Большом Каньоне" (с)

гм... а нет ли тут каковонить каклизьму?... те тоже всё не определяццо чо у них с 404 - "в" или "на"...

14

ЖеЛе, 18-09-2018 13:27:39

хотя "на Большом Каньоне" - этож таки яма, дыра... вот наверна афтар и падумал "я ведь сижу НА очке, а значед и НА каньоне"...

15

ЖеЛе, 18-09-2018 13:29:06

"Дак, если подумать" (с)

дональд?... дональд дак?...

16

ЖеЛе, 18-09-2018 13:33:05

"Вот так размышлял Володя, глядя на дорогу" (с)

афтар, ты нопесал хуйню... абзацем ранее ты нопесал: "Может он думает о пьянице сыне или может об Америке" (с), т.е. ты ваще ниапределилсо ап чом должен думать твой герой... патом ты свои первоначальные намерения забыл и начал описывать мысли этого володи...
это и есть графаманея...
а сделай ты в децтве прививку от графаманеи, то у тебя бы сичас была токо маленькая родинка и фсьо! (с) и мы бы не четали твою хуепургу...

17

ЖеЛе, 18-09-2018 13:42:24

"по тише" (с)

а так же "на лево"  "на право" и "на зад"...

18

ЖеЛе, 18-09-2018 13:51:47

"два передних колеса наполовину свисали с обрыва" (с)

вот как ты себе это прецтавляешь, афтар?...
колесо, стоит своей нижней частью на земле, ну, это же окружность, а земля по отношению к колесу - касательная... есле канешно геометрию ты не скурил в децтве, то в точке соприкосновения касательной - угол 90 градусов с радиусом... т.е. колесо всегда СТОИТ на земле... оно не может "наполовину свисать"... тем более "два передних"...

19

ЖеЛе, 18-09-2018 13:54:13

"оглядел ситуацию" (с)

20

ЖеЛе, 18-09-2018 13:58:31

"Опускай руль, не ссы" (c)

унижай его!... опускай его полностью!...

21

Альбертыч, 18-09-2018 14:02:10

Онотоле всё-таки не вынес насилия над рускема ызыка..ыы

22

Фаллос на крыльях, 18-09-2018 14:02:26

ответ на: АЦЦКЕЙ МАНИАГ [7]

>Трактор повязший в снегу
>Автор, прыгни в мусину пизду и повязни там навсегда

откудова у транса пЕзда?
ну у баХатова транса м.б.
но мусё не ис токих

23

ЖеЛе, 18-09-2018 14:02:31

"вытащил ножик, воткнул в консерву, отрезал ее по периметру" (с)

пиздец бля...
это даже не графоманство - это дибилизьм...

24

ЖеЛе, 18-09-2018 14:11:30

ответ на: Альбертыч [21]

>Онотоле всё-таки не вынес насилия над рускема ызыка..ыы

*** хуепурга косноезычная, невычитанная и прочее прочее....
текст можно было сократить  впятеро... из десяти листов ворда сделать 2 - 2,5... не более...

25

бомж бруевич, 18-09-2018 14:57:02

начал четать с каментов, и не прогадал!
каверщиков из клеток выпускайте!

26

Сирота Казанский, 18-09-2018 18:32:51

Прочетал и поржал. Каменты канешна. Благодаря Анатолию, настроение сразу кагта улчшилось бгг

27

Диоген Бочкотарный, 18-09-2018 23:32:20

Не, ну куда столько буков.

28

Еврашкины Ланиты, 19-09-2018 13:00:07

Жалко киношнегов. Аффтар, громатеку учить.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения.  Пытаясь скрыться из зоны видимости, она  предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма  театральная пауза, - Ответчик сопровождал  ее  световым лучом.  После чего выстрелил на поражение.»

«В середине огромного люда -
между галстуков, брюк и блуз -
тихо вздернулся мой Иуда
на веревке фонарных бус. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg