В силу любви к алкогольным напиткам и некоторой склонности к амнезии, мой мозг не может в полной мере восстановить события той пятницы, но  , однако, череда событий была несколько предсказуема: путешествия по злачным заведениям привели нас с другом Проней в небезызвестный Наукоград и там же мы встретили похмельное, но, солнечное и по-летнему жаркое утро. Было принято тяжелое, но стойкое решение не проёбывать столь восхитительный денёк сидя дома на отходняках, и, достаточно  бодро натянув на сиськи полосатое платье смелой пчелиной расцветки, а Проне на жопу шорты в цветок мы отправились в лучи солнца за прохлаждающими будоражащими кровь напитками, прогоняющими остатки похмелья и дарящих позитив и вкус к жизни. Таких было в приличном ассортименте в ближайшей палатке. Чуть не ёбнувшись от тяжести рюкзака с алкоголем, всколыхнув жопой, а вернее её отсутствием, мой непохмелённый мозг пронзила отчаянная мысль, коей я тут же поделилась: «Дииимаа, ща я отведу тебя на  охуеннейший карьер» - Интересно как блядь, на панцире на своём отвезёшь чтоль- Дима видимо усомнился в моём здравомыслии и актуальности идеи, но несколько глотков пивасика на ближайшей лавочке сделали своё дело, друг просветлел челом заулыбался и изрёк: Ну лан хули, старая, поползли на твою маршрутку, хоть жопы погреем на солнышке, а то как хоббиты блять уже с этими кабаками. Маршрутное такси везло нас долго, нудно, собирая все кочки и поднимая с нутра наших желудков похмелоидные миазмы. Икая и отплёвываясь, мы вывалились в несколько неприглядном месте- заброшенные садовые участки, автомойка и железяки, торчащие с грунтовой дороги живописности не добавляли.- Где,блять, карьер твой, тут одни собаки бродячие загорают, ты давно тут была, каркалыга старая?

Уффф уфф уф – пыхтела я, пробиваясь через заросли крапивы, обжигая ляшки, которые мой пчелаут являл явно более положенного, Уфф уф уфф блять, давненькоо. Видно не ту тропу нашла, айй блятьь,-  я смачно наебнулась и вылетела на возвышение перед «озером».

Осев жопой на пригорок, я машинально начала откручивать крышку с бутылки водки, охая и предвидя неминуемое опиздюливание, ибо зрелище передо мной предстало просто поражающее своей паскудностью: с нашей стороны заросли крапивы, трын-травы и прочей пакости выше человечьего роста, далее следовала лужа именовавшаяся когда-то водоёмом, с кусочками тины и какой-то черной слизи, а далее, на противоположном берегу высился неебовый каменный забор и лежали огромные груды застарелого спрессованного мусора.

- Совсем мозг свой растрясла, опойка жучеградская, старая маразматичная алкоголица, чтоб блять у тя панцирь отсох, Черусть голутвинская.

Поскуливая от осознания вины и спасаясь от стада помоечных жирных мух и палящего солнца, я потихоньку заползла в коробку от телека и решила пережить «бурю» там. Через несколько минут буря стихла и печальный сотоварищ вполз в коробку и изрёк: « Наливай».

Через часочек, хмельные, с красными ляжками и мордами, мы рассуждали о том, что произойдёт, если погрузить какую-либо-нибудь часть тела в мутную жижу «озера» и какие мастодонты кроются в черной слизи. Меж тем крапива заволнилась и на обыв «причалил» бойкий поджарый дедок с козой подмышкой. Здрасьььте – сказал дед, скосил глазом на бутыль и заулыбался. Мээээ- сказала коза, которую водрузили нам на стол. А дедан мигом скинул портки и с всплеском, подняв стаю мух и прочей  вонючей пиздатни, воткнулся в жижу ничуть не поколебавшись.

-Просьтитеее, а скажииитее у вас ночью ничоо не светится??- спизднула я во хмелю и тут же получила локтем в бок от дорогого друга.

-Эхехеехеех, какой тут, так проспиртовался- всё нипочем ахаахаэхехехехе- дед нырял и знатно отплёвывался и фыркал. – Может ещё поспиртуетесь с нами, и уберите свою козу, она жрёт моё полосатое платье, пожалуйста.

-Ухухуохохо, наливай, душенька, пчелочка ,девонька, уфффууфууух.

Дед вылез и ёбнул залпом всю нашу водяру, почти пол-бутылки и , отвесив козе подсрачник, завёл свои глушицкие рассказы: Меня вот Петровичем звать, домишка у меня тут старенькая и жена ещё старше уфуфуфхохоо, нет уж тут никого одни так и остались эххехеее, то было народу- как остограмишься, как меха на баяне растянешь- и пошла душа плясать!!!

Баян?? – оживилась я, это ж мечта моя на баяне съиграть                              - А, хошь- продам? Чего хорошим людям не продать-то, обрадовался Петрович. А теперь мне с мужчиной твоим, красавица, поговорить бы надо. По окончанию разговора «мой мужчина» посуровел лицом и изрёк:                  -Поползли домой, старая.- Не хочууу- заупрямилась я и заныла. «ПААШЛИИИ, бляяять»- после чего последовал наебок одной ногой по нашему «жилищу», а другой по моей жопе. Грустно посмотрев в раскосые глаза козы и помахав на прощанье Петровичу, я нетрезвой походкой погрузилась в заросли. «Почему??»- шла я и думала, хлёстко получая ветками крапивы по еблу.

– Не грусти, Черепашка, хочешь ещё водочки, хочешь? Петрович дело говорит: много тут охочих может быть на твои полосатые сиськи. Домой, дооомоооой, панцирная.

Спустя какое-то время, выискивая в контактах телефон какого-то нерадивого заказчика, я наткнулась на тел номер: «Баян Петрович». Всплыло в мозгу хитрое лицо дедули, глаз с прищуром, коза, картонная коробка и я радостно заулыбалась во весь рот.

Tweet