СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Про Вовочку

  1. Читай
  2. Креативы
Вот бывают люди - недоразумения. Или люди - полный пиздец. Мой одноклассник Володя, был как раз таким недоразумением. Любил он попадать в разные нелепые ситуёвины, хлебом не корми.

Одиннадцатый класс. Заходим за нашей одноклассницей Верочкой с целью погулять. Верочка имеет дойки пятого размера и осиную талию. Естественно, у любого гражданина мужского пола и правильной ориентации её формы вызывают различные оправданные эрекции, простите, реакции. Стоим в прихожей и ведём светскую беседу с её мамой, пока Верочка наводит марафет. Через некоторое время в коридоре появляются груди, следом выплывает вся Верочка. В то время были модны свитера, украшенные всяческой стеклянной мишурой. Вот и Володе мишура понравилась.

- Ой, а какие у Верочки висюльки! - обрадовался Вовочка и направил указательный перст на Верин бюст.

Мама выпучила на него зеньки, как полковник Захарченко, когда ему показали девять ярдов в собственной квартире.

Я хрюкнул, или как это художественно сказать - прыснул со смеху. До Вовочки дошла двусмысленность сказанного и он, покраснев клубничным цветом, постарался выйти из положения.

- Да вы не подумайте чего! - сказал он маме, и от волнения начал совершать движения телом, так как будто он едет на лыжах. - Мы просто погуляем!

Прямо как Джим Керри в фильме "Лжец, лжец". Охуели все. Я со скоростью света съебался ржать в парадную, следом вышел Вовочка, надо понимать, без Верочки.

Наш класс выпускался, и Вовочкина мама, как самая титулованная мама нашего класса, повинна была произнести торжественную речь от имени всех родителей. Об этом Вовочке и сообщила, встретившая нас по пути от Верочки, наша классная руководительница, гулявшая в компании двух подруг. Мать Вовочки человек в городе известный, занимающий серьёзный пост в администрации. Видимо она предвидела такой поворот событий и наказала Вовочке сходу отказаться от такой чести.

- Моя мама не может выступать! - категорично отрезал распиздяй, ещё не отошедший от приключения с "висюльками".

- Почему? - расстроилась классная.

- А у неё оральных способностей нет!

Беседа как-то замялась. Классная и её подруги стояли как стайка сурикатов, пошатываясь и кусая губы. Я за Вовочкиной спиной позволил себе согнуться пополам и закрыть рот рукой, чтобы не расстроить пацана. Но пацан понял что сказал и сам расстроился.

Естественно, слухи про плохие оральные способности маман дошли до администрации, где её заебывали подколками до слёзных истерик немногие вышестоящие чинуши. Вовочка отгребал пиздюлей вплоть до самого выпускного, где во время медленного танца приласкал за жопу пятидесятилетнюю историчку. О чём он думал, это хуй знает, возможно о Верочке, но инцидент был заснят в прямом эфире местным областным телевидением, сделавшим прямое включение с праздника в самый неподходящий момент.

Конечно, съёмку организовала его маман и даже давала в это время интервью журналисту, изо всех сил стараясь снять с себя клеймо хуёвых "оральных способностей". Но её перебил непрофессионально орнувший оператор. Корреспондент с мамой повернулись и вместе со всей областью лицезрели историчку, отбивающуюся от увлёкшегося домогательствами спермотоксикозного Вована.

- Мама! Это не то, о чём ты подумала! - слил её Вовочка и исчез с кадра долой.

Много ещё с ним приключений было. Однажды, во время студенческой пьянки, он познакомился на улице и привёл "на огонёк" парочку гумасеков. Не распознал Вован их почему-то. Показались ему приятными людьми. Хуй его знает, как с такой слепотой на людей можно было жить, но всем остальным голубизна пришедших была очевидна. Пришлось доходчиво объяснить содомитам, что огонёк нихуя не голубой.

- За что вы их? - недоуменно бормотал Вован.

Заходил тут ко мне недавно на работу. Приятно видеть старых друзей. Поговорили по душам, куря у входа. Потом попрощались и Вован, сплюнув через плечо сопливой харчой на штанину директору моей компании, не вовремя появившемуся в дверях, отправился дальше на подвиги.

alexeygagach , 12.05.2018

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

maks, 12-05-2018 11:56:13

Нахну пожалуй

2

Толстый Хрен, 12-05-2018 11:59:21

+1

3

бомж бруевич, 12-05-2018 12:06:08

улыбнуло

4

Толстый Хрен, 12-05-2018 12:09:41

ситуацыи плодотворные но исполнение кривое типа как чел расказывает анегдот и сам паралельно над ним смиёцца. Начало канеш напомнило "Свитер" Пункта - именно нащот свитера и лиргеров а не стайла.

5

vova53, 13-05-2018 06:36:47

Зачол, ничо так.

6

13 тысяч фаллосов, 14-05-2018 06:44:00

У каждого есть такой знакомый

7

Marmotsky, 14-05-2018 08:36:44

Верочка имеет дойки пятого размера и осиную талию.
Ну тут уж автор припизднул, или в размерах не шарит совсем. Или операцию ей какую делали?
А так забавно

8

pepyaka, 15-05-2018 00:33:52

Ахахахаха!
Мы всем офисом под столом, это полный хохотач!
Особенно про оральные способности! Занавес!

Заслуженные ползвезды)

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Учитывая успех нашего антимоскальского художественного фильма про то как абсурдный русский царь Петр тиранил в очко героя Украины гетмана Мазепу, мы снимем пропагандистский сиквел «Анальный Террор 2: Хроники Геноцида» где кровавый советский диктатор Сталин будет репрессировать в очко национального героя Украины Шухевича.»

1

«Я выебу тебя в рот, ты не против? – события форсирую, а сам представляю неебаться красивую блондинку с четвертым размером сисек и голубыми глазами. Соски такие крупные и торчат, потому что я с ней разговариваю. И всего один недостаток у нее – заикается.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg