С

Секс на столе очень полезен для здоровья. Клинически доказано британскими учеными, ага...
Как говорится, мы глубокие и умные люди, поэтому все время думаем о сексе.

Да и молодежи надо передавать опыт, накопленный за многие десятилетия.
Преемственность здоровых традиций - главная задача в воспитании строителей Новой России. Однозначно.

Вот представьте, вы решили заняться легким спортом, купили себе гантели по 5 кг, встаете каждое утро и качаетесь в удовольствие. Все нормально.
Дыхалка работает в норме, Осанка правильная.
А теперь представьте что те же упражнения надо будет делать лежа на кровати.
/Неудобно, движения стеснены, амплитуды нет да и просто дискомфортно.
То же самое с сексом.
В койке все эти позитивные вибрации будут неловкими и нераскаченными, с пониженной частотой фрикций и недостаточной глиссандой..
Это хорошо для обездвиженных пенсионеров с подагрой и офисных пузатых лентяев в силу опасности инфаркта или инсульта при бурном оргазме.
Но нам то, плохим парням со здоровым желанием чотко вдуть, секс в койке скушен.
Нам, веселым негодяям, подавай такую сексуальную физкультуру чтобы кровообращение и сердцебиение было как у космонавтов. На пятерочку.

Поэтому здоровье будет прирастать только через секс на столе.

Для этого нужен, во-первых, крепкий стол. Обычный кухонный стол из ДСП не подойдет. Он через пару сеансов раскачается и в конце обязательно сломается.
К сожалению, мебельщики не думают о таком варианте использования их изделий.
Мебельщики вообще о сексе не думают.
Стол нужен из толстых досок, укрепленных уголками. Плохо скрепленные части стола начинают скрипеть в самый неподходящий момент, что отвлекает от позитивного процесса.
Во - вторых, нужна крепкая подруга с накаченной попой, и расположенной к подобной физкультуре.
Теткам с дряблой конституцией на столе делать нечего. Их место у плиты, пылесоса и стиральной машины.
Нам нужны румянные секс-физкультурницы с богатой фантазией и хорошим чувством ритма.
Ну и богатым внутренним миром для равновесия.

Кстати, стол надо подготовить.
На жесткой поверхности заниматься сексом можно первые две минуты в порыве страсти, потом начнут появляться синяки на спине у любимой, а оно нам не надо. Потому как главное в сексе - это человеколюбие. Да.
Это приемлемо в офисе, на скорую руку. По производственной или карьерной необходимости.

Но мы то уважаемые люди. Нам торопиться некуда. Нам нужен комфорт и максимум удовольствий.
Поэтому обязательно достаем вдвое сложенное одеяло и накрываем чистой простыней например красного цвета, с большой желтой подушкой.
На красном фоне подруга будет смотреться по-революционному, вся такая зовущая на баррикады любви, вся такая необузданная и решительная...
Можно и леопардоаую шкуру, но вдруг у подруги аллергия...
Можно пойти дальше и задрапировать стол на манер свадебного. С оригинальной подсветкой, с хорошей музыкой.
Ну это типа как праздничный вариант.
Сейчас продается множество светильников которые плавно меняют цвет по всей радуге. Они будут уместны в данной ситуации.
Ну и обязательно живые цветы. Для эстетики и хороших запахов.
Про напитки я и не говорю. Они должны быть в широком ассортименте. Но употребление нужно растянуть по времени, чтобы их действие не привело к разного рода курьезам.
Вот фото вариантов оформления свадебных столов, которые можно взять за основу.

или так

или так

Ну это для романтиков с большой дороги. Пафосно но недорого.

Думаю, что барышня заценит ваши эстетические устремления и воздаст должное в ответ.
То есть, смска, дескать, я накрываю на стол, не оставляет барышне выбора. Она знает что будет хорошо.

Кстати о музыке.
Давно заметил такую особенность. Мне почему то всегда нравился хороший добрый рок и только недавно я догадался о причине такого предпочтения.
Ритмы рока совпадают с динамикой хорошего природного секса. То есть естественная амплитуда по зову естества. Во как...
Вы тоже это заметили?
Вот трудно представить занятия любовью под джаз, например, там же сплошные синкопы и сбивки, рванный ритм и неоправданные паузы.
Или под дискотеку 80-х. Там слишком много высоких частот, которые диссонируют с глубиной взаимопроникновения партнеров.
Про классику и говорить нечего. Все эти увертюры, фуги, симфонии и концерты лучше слушать в концертном зале или на похоронах.
Так что не заморачиваеися и ставим для начала фоном "Лестницу на небеса" а после бокала вина включаем погромче "Дым на водой" ну и понеслась по кочкам по нарастающей...

Но вначале обязателен массаж.

Фото с тырнета.

Если религия позволят, истово перекрестясь, приступаем к любовному таинству.
Укладываем раздетую барышню на стол лицом вниз и начинаем сильными руками разгонять кровь под кожей. Обязательно сильными руками и энергичными движениями, чтобы барышня почувствовала ваше доминирование. Тогда она успокоится и отдаст себя полностью.
Любая красотка, независимо от карьерного статуса и благосостояния хочет быть покорной.
Они любят подчиняться, но достойному самцу с сильными руками.
Мягкие вялые ласки тут не уместны. Женщина хочет кровожадного самца, а не очкастого хлюпика с пальцами для айфона.
Только сильные руки. Только хардкор!
Месим тесто от души до тех пор пока вся спина и попа не станут красными.
И пусть она стонет и молит о пощаде, на самом деле это то что ей надо, сучке.
Очень приветствуются мощные шлепки по попе. Три раза шлепнул, погладил. Шлепнул, погладил. Ритмично и с любовью. Как будто наказываешь своего ребенка.
По ходу действия проверяем нет ли позвоночной грыжи, разогреваем все мышцы ног, рук, шеи, спины, ягодиц и переворачиваем на спину.
(В интернете есть много видеоуроков массажа. Да-да, если хочешь чтобы подруга к тебе возвращалась, надо расти профессионально на этом поприще)
Ну вот барышня уже на взводе.
Массируем грудь, проверяем, нет ли каких нехороших образований, пальпация должна быть внимательной, как в дорогой клинике, также живот, плечи, ноги, ну и нужно раскрыть бутон розы, он уж созрел и увлажнился.
Музыка, стоны, головокружение, сердебиение, сильные руки...
Улетаем в космос любовных переживаний.
какая нахер политика и экономика, какая нахер Украина и Америка с Северной Кореей?
Позитивные вибрации - наше все!