Современных подростков и прочих тинейджеров из всяких мегаполисов необходимо иногда карательно отлучать от гаджетов и увозить в деревню хотя бы на пару недель. Понимаю, что будет куча травм и попыток самоубиться из-за невыносимой разлуки с майнкрафтом. Понимаю, что паровоз в деревню, набитый рыдающими подростками по своему трагизму и беспросветности очень напомнит паровоз в концлгаерь, но  это просто необходимо сделать, как бы не рыдали наши родительские сердца.
Просто они уже похожи на японских роботов с батарейками в жопе, которые на ночь надо будет ставить на зарядку через кабель USB.
Реально, воткнул провод в жопу и всё. Тинейджер глазками замигал и стал по-тихоньку реагировать на внешние раздражители, говорить по слогам ма-ма и даже котика гладить дрожащей рукой. Да и вообще смена обстановки это охуенно.
В мою бытность студентом, нас после очередного курса вывозили "на картошку". Ну, как на картошку? Конечно, на хуй эта картошка никому не нужна была, включая колхозников. Тем более это было сахарная свекла, а не картошка. Зато в колхозе можно было получить прописку во взрослую жизнь, как-то начать пить, курить, трахаться, да и свежий воздух. сено и говно всегда способствуют бодрости духа и свежести здоровья.

Был у меня однокурсник по имени Миша. В начале девяностых на втором курсе вуза, чтобы остаться девственным и никогда не бухать, это надо было либо познать дзен, либо быть просто ебанутым. Так вот, Миша дзен не познал. Мишу так и называли "не познавший дзен". Шучу. "Ебанутым", конечно.
Поэтому, когда мы приехали в колхоз главным аттракционом был аттракцион "напои Мишу водкой".
Миша категорически отказывался. Это напоминало пытки партизана в застенках гестапо. Но мы были очень настойчивы. Если бы мы проявляли такую же пылкость и охуительную смекалку в сдаче экзаменов, которые применяли для того, чтобы набухать Мишу, то мы уже после третьего курса вполне бы могли претендовать на ученую степень.
Но Миша не набухивался категорически. Пробовали его пиздить. Ни хуя. Мишу был стоек, как запах говна в деревенском туалете.
Помог обычный "ты хули сука против коллектива нихуя нас не уважаешь, как не пацан". Не срзу, конечно, раза с миллионпятьсотого. Скорее всего Миша сдался тупо для того, чтобы сы отъебались.
Миша ноюхнув пары из бутылочной пробки ушёл в нирвану, а когда вышел назад, то в нем проснулось спящее вечным сном либидо, он причесался на пробор пластмассовой расчёской и, сделав, взгляд, как у Куклачёва, пытающегося в свою очередь сделать взгляд, как у молодого Бандераса, попросился на дискотеку, где, как ему рассказывали толпятся нежные селянки с косами, кокошниками, сарафанами и прочей пасторалью и пасконностью.

На дискотеку его привели. Селянки там были. Правда без кокошников, зато в блестящих лосинах, пергидролью на головах и здоровым румянцем на щеках. Они стояли по периметру и, как гильзами из пулементной ленты, плевали  лузгой от семечек.
Миша подошёл к самой мощной из них, уронил голову ей на грудь и уже оттуда пригласил ее на танец.
Девушка пожала плечами, сверкнула железной фиксой, и прямо в такой позе: Миша лицом в груди, схватившийся за ее обтянутую лосинами жопу, размером с глобус в планетарии, стала танцевать.
Со временем Миша окуклился, и прямо врос лицо в в ее сиськами. Но потом внезапно проснулся,  воспрял и громко начал читать из груди. не поднимая головы:
- Мое прекрасное убежище, мир звуков, линий, облаков. Куда не входит ветер режущий из не доезженных миров...
Его партнерша истерически хихикала и продолжала топтаться на месте под Модерн Толкинг.
А Миша не унимался:
-Ведь эту жизнь многообразную, не помышляя об иной, я как великий праздник праздную, как нектар воздух пью земной.
-Ой, бля! Ой, бля!- заливалась смехом селянка.
Стоящие по периметру подружки, сплевывая семки,  явно с завистью прыскали в ладони
А Миша читал Гумилёва, особо не озадачивась фактом, что его партнерша по этому безумному рок-н-роллу, явно не понимала ни слова.

-Господа!-неожиданно Миша отлип от дамы, подошел к нам и обратился:-Господа! Я имею вопрос. Жизнь или смерть. Где здесь овин?
-Что?-не поняли мы.
-Овин. Стог. Сено. Мне это все нужно.
-Зачем? Зачем тебе это нужно?-продолжали удивляться товарищи.
-Я хочу дерзкой, даже нет....дерзновенной! Да! Дерзновенной любви на сене!
-Но почему на сене, Миша?
-Потому что это Русь. Умом Россию не понять, понимаете? Аршином общим не измерить! Стать! Особенная, между прочим! Только сено! Только сено!
-Хуй его знает, Миша, где тут сено. Хуй его знает- укоризненно покачали мы головами.
-Я понял вас, господа! Эх, вы, господа!- Миша щёлкнул каблуками, повернулся, подошел к даме своего сердца, опять уронил голову в грудь, и в такой позе вышел с ней из дискотечного зала, читая из сисек Гумилева.

Далее сюжет был прост. Миша таки нашёл овин. Это такая хуйня с лестницей, где на втором этаже сушилось сено.
Но тут случилося полнейший сюрреализм. Мише захотелось в туалет, как бы это сказать,  по большому. Причем захотелось так же неистово, как и он внезапно полюбил юную селянку с семечками.
Судорожно решая, что делать, он выбрал самое странное из всех возможных решений.
Не знаю, почему он решил посрать именно на верху. аргументируя тем, что ему надо проверить и зачистить территорию, он оставил даму и полез наверх. Там насрав прямо в сено десять килограмм, он довольный спустился вниз и сообщил, что угрозы нет. То, что не смотря на отсутствие угроз, он заминировал территорию, он не упомянул.
Дама полезла по лестнице, а Миша стал снизу подталкивать ее рукой за обтянутую лосинами жопу.
Когда же они были наверху, в Мише окончательно проснулся кавалергард, он схватил селянку на руки, но не расчитав свои скромные силы и ее нескромный вес, повалил даму в сено.
Но не просто в сено, а в то самое говно, которое еще недавно было им здесь отложено. Детонатор сработал, дама почувствовала, что ее уложили не туда, и стала бить Мишу, обзывая страшными словами, от которых Миша трезвел и становился прежним. Сил были не равны. Миша был избит, повержен и деклассирован.
Он потом долго молчал и смотрел вдаль. А потом сказал мне:
-Мне кажется, женщины это не моё.
Я на всякий случай отодвинулся подальше.
Сегодня тенейджеры на картошку не ездят. Не знаю хорошо это или плохо, но я бы их отправлял. Мне кажется, это было бы полезно. Я прямо представляю это фоточки вконтактиках: я и брюква, мы и навоз. Да ладно, я не ворчу, просто я завидую тому, что у нас тогда этой хуйни не было. А фотки все черно-белые и плохого качества.

Tweet