Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Момент вращения

  1. Читай
  2. Креативы


"Могучие столпы литературы отбрасывают на землю тень, называемую - графомания."
Какой-то хуй.



15 апреля 2017 года.
Санкт-Петербург. Горный институт. Электромеханический факультет.

- И всё же они вращаются! Пам-парам-пам-пам! − доцент Кичбулаев Наиль Рашидович,
пританцовывая, ворвался  в открытую для проветривания дверь учебной лаборатории.  - Кто молодец? Я молодец! На лабуте-е-е-нах, нах!

Ученый прыгал ган-ган стайл. Мятая рубашка выбилась из-под брюк, выронив на пряжку ремня унылую жировую складку, которая, тем не менее, весело подлетала в амплитуде обратной скачкам Кичбулаева. Коричневый пиджак чернел подмышечными пятнами пота. Наиль Рашидович находился в том возрасте, когда согласие студентки сдать зачёт альтернативным методом уже не воспринималось с должным энтузиазмом, но душой он был всегда бодр и весел.

Профессор Садовников обернулся, оторвавшись от своих приборов, и удивлённо спросил:
- Кто вращается?

- Классики! − с идиотической улыбкой ответил Кичбулаев и изобразил шлёпанье сексуальной партнёрши по заду. − Классики крутятся. В гробах, ссуки, вертятся!

- Коллега, давайте без шуток! - начал сердиться профессор. Не  каждый закадычный друг мог вот так вот запросто ворваться к нему в лабораторию. Не говоря о доценте Кичбулаеве, с коим приходилось пересекаться лишь в нескольких научных проектах, и то вскользь.  -  А то я сейчас сам начну вращаться. В чём дело?

Наиль Рашидович перестал скакать и, сверкая чёрными татарскими глазами, вплотную приблизился к Садовникову, сказал зловеще:
- Сейчас вы, дорогой профессор,  не начнёте вращаться! А когда умрёте, как миленький, изволите-с!

«Пизда коллеге. И мне пиздец! − смекнул профессор. − Убьёт психопат!»  У старого учёного, давно забывшего как выглядит сочный персик молодой и глупой студентки, больно кольнуло сердце. Он был дряхл и немощен, поэтому не смог бы оказать должного сопротивления при покушении.

- Да Вы не удивляйтесь, Борис Пименович! − угомонившийся доцент взял коллегу под локоть и повёл к креслу.  − Вы же знаете, что я в командировке был, мы там новый сейсмограф испытывали.

- Ну-у-у... − испуганно соглашался Садовников, в мыслях малодушно изменяя атеизму.

- Транзитом на одну ночь  были в Свердловске... тьфу... в Екатеринбурге. Я не утерпел, решил его включить, ещё раз проверить сейсмограф этот. В гостинице не включишь − город, вибрации, бляди. А прибор чувствительный. Я взял аккумулятор и поехал с ним на ближайшее кладбище, Ивановское, значит. Запускаю, а там, помимо шумов, ритмичные высокочастотные подземные толчки высрались. Несильные такие. И эпицентр на вершине холма! Представляете?

- Угу!

- Поднимаюсь на холм, а там могила Бажова!

- Угу!  - заело слушателя.

- Угу, угу! Хер похож на кочергу!  - снова раздухарился доцент.  - Включаю сейсмограф, а он, собака,  фиксирует толчки на небольшой глубине прямо под могилой!

- Могилой? − слабо спросил профессор.  − Наиль, родной, у меня внуки, студенты. Не надо...

- Что не надо? - удивился доцент, принимая слабость и страх коллеги за почтенный научный трепет и радуясь плавному переходу «на ты».  − Надо! Мы там целую бучу подняли. Могилу оцепили и ночью эксгумировали. В обстановке строгой секретности! Открываем, а он там бьётся, родимый. Долбится о боковую крышку гроба. Трук-тук-тук, трук-тук-тук! Земля под гробом просела, и он наклонился вправо, сместив ось вращения классика! Так бы хер заметили! Вращался бы себе и похуй!

Татарин радостно засмеялся.

- Наиль, не волнуйся, на выпей! − хитрый профессор незаметно вылил в свой стакан ядовитый реактив из пробирки и протянул напиток коллеге. 

- Спасибо! − Кичбулаев поднял руку со стаканом на уровень груди и продолжил. − Неведомая сила поднимает писателя в центр гроба и вращает с бешеной скоростью! Представляешь? И мы всё засняли. Этим уже секретные службы занимаются. Дали санкции на вскрытие всех могил крупных писателей! Совершенно секретно! Только тебе говорю, в свою группу возьму... Это какие возможности для энергетики открываются! Если представить, что писатель − это ротор, а гроб − это статор...  ой, даже думать не хочу. Сейчас глоток чаю сделаю и покажу тебе видео. Это чай, да?

С этими словами доцент поднёс чашку ко рту. Профессор вскочил с кресла и ударил коллегу по руке. Чашка разбилась о стену. Зашипела, запузырилась краска. Наиль Рашидович очумело смотрел на разъедаемую кислотой поверхность.

- Показывай видео! − прохрипел Садовников.

***
23 июня 2025 года.
Ленинградская область. Атомная станция в Сосновом Бору.
Огромный зал. Сигнальные лампочки, пульты, бегущие светодиодные строки, непонятная
установка в центре.

- И как это работает? − спросил Путин у главного инженера проекта, умудрённого сединами профессора Садовникова Бориса Пименовича.

- Вот тут у нас графоманский центр. Сотня отъявленных писателей, так скажем,  круглосуточно сменяя друг друга, пишут свои стихи, рассказы, книги. Прямо из-под пера их писанина попадает на бегущие строки в главный энергетический зал для усиления КПД. То есть коэффициента пол...

- Знаю. Дальше! − оборвал его Путин.

- А дальше эффект не ясен, но мы можем управлять им и использовать для получения
электроэнергии. Классик, находясь вблизи  центра сосредоточения отбросов мира литературы, вращается, на нем обмотка, вокруг − статор. Обычный электрогенератор, но гигантской производительности. Станция уже неделю питает весь Санкт-Петербург. Подключаем всё новые мощности.

- А для военных целей?

- Да! Один классик средней руки, например, Довлатов, и один захудалый графоман, например, Га... ай, ладно. Всё равно никто его не знает. Короче, в паре они могут доставить на расстояние двадцать тысяч километров заряд огромной силы, которого хватит, чтобы стереть с лица земли такой город, как Нью-Йорк. Только мы лишимся мощей классика и, собственно, графомана... тела.

- Хорошо, − прищурился Путин на бегущую строку, − классиков у нас много...

Бегущие строки высвечивали:
---
«Горизонт алел румяным цветом. Холодный бриз остужал разгорячённые тела любовников. Смотря на это, обманутый муж спрыгнул с утёса в озеро...»
---
«Космонавт покидал гостеприимную планету с чувством досады, горести и душещипательной тоски. Человекообразные гуманоиды махали клешнями и щупальцами. Через поляну мостиком пролегла чёрно-белая радуга...»
---
- Мда... − произнёс президент. - Ресурсы определённо есть. Проводите испытания дальше! Всё совершенно секретно.

По бегущей строке главного энергетического зала поплыли фразы:
---
«Василий бежал по улице, сжимая сфинктер. Каловые массы просились наружу, не давая и тени надежды на культурное опорожнение...»
---
На аппаратуре замигали несколько красных лампочек. Пол под ногами завибрировал.

- Что это? − встревожилась охрана верховного.

- Излишне вырабатываемая мощность, частое явление! Сейчас отработают компенсаторы.
Виновному графоману придёт сигнал «Не писать».

- А кто у нас в роторе? − поинтересовался президент.

- Толстой Лев Николаевич! − с гордостью отчеканил директор проекта Наиль Рашидович.
---
" - Вот забегу в подворотню под арку и насру! − не вытерпел  Василий, сворачивая с тротуара.  Пять шагов − и он в подворотне.

- Тебе чего, мальчик? − в арке два бугая прижали к стене дядьку в красивом пиджаке. Все трое уставились на Васю. Дядька смотрел с надеждой. Вася развёл руками. Раздался мерзкий треск и бульканье. Опорожнение началось."
---
Количество мигающих лампочек увеличилось на порядок. Пол под ногами заходил ходуном. Все присели на корточки.

- Твою ж мать! Отключите этого долбоёба от строки.

- Стоп, стоп! Компенсаторы не работают! Код «Первый», код «Первый».

- Гагачъ, ты что творишь, сука!? Перестань! − орали работники станции. Пол трясся, сбивая с ног пытающихся добраться до графомана людей.

- Идите нахуй! У меня Пулитцеровская премия намечается! В кои-то веки, блядь!

Графоман замотал головой и усиленно застрочил ручкой по планшету.
---
"- Срёшь? − принюхиваясь, спросил у Васи один из бугаёв.

- Сру, − меланхолично ответил Вася. Почувствовав, что кал стекает по гачам, он брезгливо дрыгнул ногой. Говно из широкой штанины разлетелось веером по стене, чуть не угодив в троицу.

- Говно? − спросил у Васи всё тот же тупивший бугай, кивнув на забрызганную стену.

- Говно, − не меняя тона, подтвердил Василий и тоскливо посмотрел на свод арки."
---
Рушились перекрытия, полыхало пламя, атомная станция погибала. Огромный механизм в центре зала рассыпался, и от него по бетонному полу во все стороны расходились трещины. Люди метались по залу, падали, поднимались, падали.

- Щас ёбнет, щас ёбнет! − причитал доцент, лёжа на полу.

- Нельзя ёбнуть! − спокойно командовал президент. − Отставить! У нас Америка на хвосту, на хвосте, простите.

- Нахуй Америку! Не будет Америки. Ничего не будет... − плакал  Кичбулаев, кусая себя за кисть в надежде, что это всё ему снится.
---
" - Но ведь это не по-пацански! − возразил второй бугай.

- Как-то пох! − продолжил диалог Василий и густо, с прихлебом,  выпустил газы.

- МЕНТЫ!!!! − неожиданно заорал дядька в пиджаке.

Бандиты тут же испарились. Вася стоял, смотрел на пиджака и молча докакивал. Пиджак смотрел на Василия."
---
Кичбулаеву это всё не снилось.

***
2115 год. Лето.
Постапокалиптичный мир. Черноморское побережье близ Ялты.

- Племя, слушайте наказ предков! − вещал шаман, густо наряженный в цветные тряпки, по форме напоминающие галстуки, болтая подвешенным на кусок провода к хую катриджем от принтера.  − Никто и никогда не смеет записывать свои фантазии! Никто и никогда!

- Никто и никогда! − глухо отозвалось племя.

- Какими бы пиздатыми они вам не показались!

- Пиздатыми не показались! − вторил ему нестройный хор.

Маленький Врюк сидел на корточках в сторонке у кромки воды. Ему было двенадцать лет, и он ещё не имел права участвовать во взрослых ритуалах. Взяв в руку палочку, он уныло водил ею по песку. Глаза его смотрели в пустоту. А рука сама по себе выводила на песке надпись «Вечерело». Очнувшись, Врюк быстро-быстро стёр написанное, опасливо оглянулся. Вздохнул и снова погрузился в свои детские мысли.

alexeygagach , 15.05.2017

Печатать ! печатать / с каментами


ВНИМАНИЕ, КОНКУРС! С сегодняшнего дня и по 15 октября включительно принимаются абсолютно любые тексты (проза и стихи), единственное правило: в них хоть каким-то боком должны упоминаться роботы. В письме не забывайте упомянуть, что текст - на конкурс.

Теперь о призах. 29 октября в Москве (в Олимпийском) и 5 ноября в Питере (в юбилейном) будут проходить грандиознейшие бои роботов. Кровь-кишки-распидорасило, только железное. Подробнее здесь: http://bronebot.ru/
Авторы, занявшие первые три места в конкурсе, получат по два билета на означенное мероприятие, в Москве или Питере - по их выбору.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Пробрюшливое жорло, 15-05-2017 11:36:46

мапед

2

Пробрюшливое жорло, 15-05-2017 11:36:50

дрищщения

3

Пробрюшливое жорло, 15-05-2017 11:36:58

дадада

4

Абрам_Левензон, 15-05-2017 12:28:30

неплохо, неплохо
но до классекоф пока не допрыгал

* ебани сальтуху :: 8,3 kb - показать
5

Дурогон, 15-05-2017 12:44:22

Нормалёк!

6

Сирота Казанский, 15-05-2017 12:53:26

Ну чо, вполне.

7

Rideamus!, 15-05-2017 13:03:01

нормально

8

shush, 15-05-2017 13:20:57

ГутЪ

9

snAff1331, 15-05-2017 14:37:57

потянетъ

10

Диоген Бочкотарный, 15-05-2017 14:55:41

«Gangnam Style» (강남 스타일, IPA kaŋnam sɯtʰail, Каннам сытхаиль)

«Каннам стайл» — разговорное выражение в корейском языке, означающее роскошный образ жизни, которым славится Каннамгу[11], богатый и модный район Сеула[12]. В интервью CNN PSY сравнил его с Беверли-Хиллз[13].

АМ

11

alexeygagach, 15-05-2017 15:23:47

ответ на: Диоген Бочкотарный [10]

Похуй, пляшем.

12

Диоген Бочкотарный, 15-05-2017 15:26:49

ответ на: alexeygagach [11]

Пляшешь ты недостаточно весело.

13

Абрам_Левензон, 15-05-2017 15:41:00

ответ на: Диоген Бочкотарный [12]

>Пляшешь ты недостаточно весело.

а 7-40, грит, магеш?

14

alexeygagach, 15-05-2017 15:43:14

ответ на: Диоген Бочкотарный [12]

>Пляшешь ты недостаточно весело.
Патаму что кавбои мало стриляют!

15

Мочканём!, 15-05-2017 16:14:58

ган-ган - это блять что? канкан, а автора аденоиды?

16

borman56, 15-05-2017 16:26:41

А мне ахуенно. Тыцнул 6

17

Marcus, 15-05-2017 16:58:02

затея весьма хорошая. исполнение тоже на уровне. может пару-тройку шуток ещё можно было въебать. до гангнам стайла доёбыться не вижу смысла, ващпе допизды как он пишется. мне лично и так понятно было обо что речь.так что Гагач хуярь ещё, тока смотри шобы Шарик не треснул по Гри́нвичскому меридиану.гугугу

18

RealGoodFriend, 15-05-2017 18:06:05

ни показались, бля!!!

19

alexeygagach, 15-05-2017 18:18:33

ответ на: RealGoodFriend [18]

>ни показались, бля!!!
Не, комрад, я правильно написал, если ты о "не показались"

20

alexeygagach, 15-05-2017 18:23:37

ответ на: RealGoodFriend [18]

Хотя надо почитать правила. Может и ошибся.

21

Marcus, 15-05-2017 18:28:45

ответ на: alexeygagach [20]

ну ваще ЕМНИП все-таки "НИ". но тут как бэ доёбываться грешно, текст весьма неплох и можно списать на опечатку. другое дело когда читаешь лютую поебень, вот там ошибки сами в глаза лезут, когда на сюжет становится похуй, моск их сам находит, чтобы как-то себя развлечь. гугугугу
но ты всё равно старайся вычитывать грамматику и пунктуацию. личный опыт подсказывает, что попутно ещё и ляпы в тексте можно отсечь при этом полезном занятии.

22

alexeygagach, 15-05-2017 18:38:15

ответ на: Marcus [21]

Спасибо Маркус на добром слове! Да, точно, ошибся. Если с "каким бы", то "ни". Стараюсь расти, по сравнению со старыми кревасами по грамматике лучше получается. Но, целый текст без ошибок ыщо не осилить. Или "ни осилить"?... Пойду почитаю.

23

кошкаМуся, 15-05-2017 18:40:30

весьма, весьма годный текст,
про паганелей е - зачот.

"угу!  хер похож на кочергу!" -  жемчужина мну щщитаю

24

бомж бруевич, 15-05-2017 20:41:28

Не, ну это ахуенно! Читал и ржал!
Вот же, Аллея Графоманов!
достойно Пальца!!!

25

Йош! , 15-05-2017 20:49:41

Хорошо, 5+!

26

Акубаев, 15-05-2017 21:15:50

Отжог сцуко по полной.

27

Голова корнета Краузе, 15-05-2017 21:55:24

Идея из Голубого сала

28

alexeygagach, 15-05-2017 22:15:54

ответ на: бомж бруевич [24]

Гыыы. Если тока среднего. И то хорошо.

29

alexeygagach, 15-05-2017 22:29:18

ответ на: Голова корнета Краузе [27]

Идея из простого выражения: "В гробу перевернулся". А из Сорокина я читал "Лёд" и как залупу сосали.

30

Чё новава, 15-05-2017 23:21:17

вечерело...

ойо..

31

Десантура, 16-05-2017 07:13:48

атлична!

32

Каталонец, 16-05-2017 14:04:38

Наконец-то годный крео

33

СтарыйПёрдун, 16-05-2017 18:50:03

С тов. Толстым соревнуишься, скромняшка?
Весьма (2раза)

Сисяндры, кстате.

34

neofit, 17-05-2017 04:22:14

класс. давно искренне не хохотался, без размышлизьмов - чочоето написано /зачемта доставая хуй ©/
6*, бп. пашол крутица...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ну, для начала, я не совсем понимаю мотивацию сказочного дракона, который припиздил из-за тридевяти земель, спиздил принцессу и упиздил с ней обратно за тридевять земель. Спрашивается, нахуя?!! Нахуя ему все эти движения?!! Если бы он хотел сожрать принцессу, мог бы и на месте сожрать.»

1
1

«В аду – аврал.
Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит:»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg