Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Мальчишник
Мальчишник был каким-то вялым.
Поначалу.
Потом Антон сказал:
- Я вообще не пойму, почему ты каждый раз женишься? Каждый!
Жора подумал и ответил:
- Это же мечта. Полет!
Мы заинтересовались. И сели поближе, потому что в клубе дико орала музыка.
И ладно бы – музыка. Настоящая, из наших восьмидесятых.
Но это был непреходящий драйв. Малолеткам нравилось, а нам нет.
- Блин, в прошлый раз в «Гнезде глухаря» отмечали, - сказал вроде бы в сторону Витек. – Под Трофима.
- Так плохо кончилось, - ответил жених. – Только год прожили и всё. Развелись.
- И что? Время изменилось, - сказал я. – Раньше год – это ничто. А сейчас – срок. Я больше чем на год жизнь не планирую.
- А какая мечта? – спросил Миша.
Самый застенчивый. Интеллигентный.
Он всегда всем говорил спасибо. Даже когда нас после предыдущего мальчишника – перед «Гнездом глухаря» - забирали в полицию.
В турецкую.
- Я не импотент, - сказал Жора. – Но для меня секс – это не главное.
Мы задумались. У него это было пятая свадьба.
- В смысле – в браке? – спросил я. – Или вообще?
- Да вообще, - признался жених. – Но в браке особенно.
- А тебя по-другому было?
Витьку ответили не сразу.
- Было, - сказал наконец Жора. – Но не так интересно, как с женой.
Я хотел зааплодировать.
И зааплодировал.
Но никто не подхватил и я остановился.
- Вы не понимаете. Это же невероятно.
Жених был уникумом. Умудрился не обеднеть после четырех разводов.
И каждую новую девушку доводил до венца. В смысле – до ЗАГСа.
У невероятного человека жизнь тоже невероятная, это понятно.
- Что невероятно? – уточнил я.
Как свидетель на каждой его свадьбе.
- Секс…
- Секс?
- Да...
Мы сидели и вспоминали.
Кристину-учительницу начальных классов.
Надю – продавца в книжном магазине.
Ларису – менеджера отеля.
Марину из «Сохо».
И вот теперь Антонину. Тренера по плаванию.
У которых не было ничего общего кроме одного – замужества за нашим другом.
- Я понял! – обрадовался Антон. – Понял!
Мы посмотрели на него. Довольного.
- Это как машины. Тебе надоела одна марка, ты купил другую. А если не марку, то модель. Сегодня седан, а через год джим. Если хочешь – пикап. Или вообще кабриолет.
- Я на «вольво» лет пятнадцать езжу, - сказал Миша. – И менять на другую марку не собираюсь.
- Ты и женат пятнадцать лет, - возразил Антон. – Вообще не довод.
- Нет, - сказал Жора. – Не то. Вы не понимаете.
- Почему же, - сказал я. – Понимаем.
Я, кажется, действительно понимал его.
- Ты как Франкенштейн. Или Агафья Тихоновна у Гоголя: если бы губы этого приставить к носу того, а еще добавить развязности третьего… Жизнь коротка, вот и пытаешься сразу несколько прожить. Поэтому и бабы у тебя разные. Вон, у Антона все девки под копирку: блондинка, причем обязательно крашенная, сиськи – третий размер, рост 175. А тебе надо всю полноту жизни испытать,
Я думал, мне начнут аплодировать. Сказать честно – надеялся.
Ничего подобного.
Жених так дословно и сказал:
- Ничего подобного.
- Что же тогда?
- Платье.
Мы переспросили.
- Ну да, платье. Свадебное.
Мы переспросили снова. Пытаясь понять, о чем он.
- У меня просто крышу сносит. Невеста, белое платье, вечер перед свадьбой, ночь после.
- А.., - сказали мы.
И задумались. Об одном и том же.
- Интересный повод, - первым сказал Миша. – Мне в голову это не приходило.
- Ну ведь да же? – весело спросил Жора. – Крышу сносит?
Мы признались.
Что да, сносит.
- Я понял, - сказал я. – Понял, почему они платья хранят. Я своей предлагал продать – ни в какую. Говорит, буду хранить. На всякий случай. Я тогда не понял – на какой. Даже обиделся. Решил, что сомневается, не разведемся ли…
- И моя хранит, - сказал Антон.
Миша тоже кивнул.
- У меня реально крутой секс был, - продолжил Антон. – Я костюм снял, а она в платье осталась. Я даже фату запретил снимать.
- Моя без фаты была, сказал Миша.
- А если всё? – спросил я.
- Что всё?
- Моя поправилась в браке. Был 42-й размер, теперь 48-й. Платье не налезет.
Жора заржал. Это было очень обидно.
Я встал.
Посмотрел на него и пошел к выходу.
Они что-то кричали мне вдогонку. А я не оборачивался.
Шел и шел.
Сел в такси у входа, сказал адрес.
А на полпути попросил тормознуть у цветочной палатки.
Купил ей роз, как тогда. Пятнадцать лет назад.
- Ты чего? – спросила жена.
Я рылся в ее шкафу.
- Да что ты ищешь?
Я его нашел.
Аккуратно сложенным в пакет. Так, что сложно было догадаться, что внутри.
И вдруг все вспомнил – то утро, церемонию в ЗАГСе.
Денег тогда не было вообще. Платье было китайским, нелепым.
Особенно, если смотреть на него сейчас. Из сытой жизни.
- Ты чего? – повторила жена.
На ней была пижама. Из китайского шелка, дорогая.
Надетая на голое тело.
- Ты чего? – шептала она.
А ее руки уже расстегивали мне рубашку.
Глаза у меня были закрыты и я мог думать только об одном.
Что Жора не соврал.
Свадебное белое платье сводит с ума.
Всегда.
Поначалу.
Потом Антон сказал:
- Я вообще не пойму, почему ты каждый раз женишься? Каждый!
Жора подумал и ответил:
- Это же мечта. Полет!
Мы заинтересовались. И сели поближе, потому что в клубе дико орала музыка.
И ладно бы – музыка. Настоящая, из наших восьмидесятых.
Но это был непреходящий драйв. Малолеткам нравилось, а нам нет.
- Блин, в прошлый раз в «Гнезде глухаря» отмечали, - сказал вроде бы в сторону Витек. – Под Трофима.
- Так плохо кончилось, - ответил жених. – Только год прожили и всё. Развелись.
- И что? Время изменилось, - сказал я. – Раньше год – это ничто. А сейчас – срок. Я больше чем на год жизнь не планирую.
- А какая мечта? – спросил Миша.
Самый застенчивый. Интеллигентный.
Он всегда всем говорил спасибо. Даже когда нас после предыдущего мальчишника – перед «Гнездом глухаря» - забирали в полицию.
В турецкую.
- Я не импотент, - сказал Жора. – Но для меня секс – это не главное.
Мы задумались. У него это было пятая свадьба.
- В смысле – в браке? – спросил я. – Или вообще?
- Да вообще, - признался жених. – Но в браке особенно.
- А тебя по-другому было?
Витьку ответили не сразу.
- Было, - сказал наконец Жора. – Но не так интересно, как с женой.
Я хотел зааплодировать.
И зааплодировал.
Но никто не подхватил и я остановился.
- Вы не понимаете. Это же невероятно.
Жених был уникумом. Умудрился не обеднеть после четырех разводов.
И каждую новую девушку доводил до венца. В смысле – до ЗАГСа.
У невероятного человека жизнь тоже невероятная, это понятно.
- Что невероятно? – уточнил я.
Как свидетель на каждой его свадьбе.
- Секс…
- Секс?
- Да...
Мы сидели и вспоминали.
Кристину-учительницу начальных классов.
Надю – продавца в книжном магазине.
Ларису – менеджера отеля.
Марину из «Сохо».
И вот теперь Антонину. Тренера по плаванию.
У которых не было ничего общего кроме одного – замужества за нашим другом.
- Я понял! – обрадовался Антон. – Понял!
Мы посмотрели на него. Довольного.
- Это как машины. Тебе надоела одна марка, ты купил другую. А если не марку, то модель. Сегодня седан, а через год джим. Если хочешь – пикап. Или вообще кабриолет.
- Я на «вольво» лет пятнадцать езжу, - сказал Миша. – И менять на другую марку не собираюсь.
- Ты и женат пятнадцать лет, - возразил Антон. – Вообще не довод.
- Нет, - сказал Жора. – Не то. Вы не понимаете.
- Почему же, - сказал я. – Понимаем.
Я, кажется, действительно понимал его.
- Ты как Франкенштейн. Или Агафья Тихоновна у Гоголя: если бы губы этого приставить к носу того, а еще добавить развязности третьего… Жизнь коротка, вот и пытаешься сразу несколько прожить. Поэтому и бабы у тебя разные. Вон, у Антона все девки под копирку: блондинка, причем обязательно крашенная, сиськи – третий размер, рост 175. А тебе надо всю полноту жизни испытать,
Я думал, мне начнут аплодировать. Сказать честно – надеялся.
Ничего подобного.
Жених так дословно и сказал:
- Ничего подобного.
- Что же тогда?
- Платье.
Мы переспросили.
- Ну да, платье. Свадебное.
Мы переспросили снова. Пытаясь понять, о чем он.
- У меня просто крышу сносит. Невеста, белое платье, вечер перед свадьбой, ночь после.
- А.., - сказали мы.
И задумались. Об одном и том же.
- Интересный повод, - первым сказал Миша. – Мне в голову это не приходило.
- Ну ведь да же? – весело спросил Жора. – Крышу сносит?
Мы признались.
Что да, сносит.
- Я понял, - сказал я. – Понял, почему они платья хранят. Я своей предлагал продать – ни в какую. Говорит, буду хранить. На всякий случай. Я тогда не понял – на какой. Даже обиделся. Решил, что сомневается, не разведемся ли…
- И моя хранит, - сказал Антон.
Миша тоже кивнул.
- У меня реально крутой секс был, - продолжил Антон. – Я костюм снял, а она в платье осталась. Я даже фату запретил снимать.
- Моя без фаты была, сказал Миша.
- А если всё? – спросил я.
- Что всё?
- Моя поправилась в браке. Был 42-й размер, теперь 48-й. Платье не налезет.
Жора заржал. Это было очень обидно.
Я встал.
Посмотрел на него и пошел к выходу.
Они что-то кричали мне вдогонку. А я не оборачивался.
Шел и шел.
Сел в такси у входа, сказал адрес.
А на полпути попросил тормознуть у цветочной палатки.
Купил ей роз, как тогда. Пятнадцать лет назад.
- Ты чего? – спросила жена.
Я рылся в ее шкафу.
- Да что ты ищешь?
Я его нашел.
Аккуратно сложенным в пакет. Так, что сложно было догадаться, что внутри.
И вдруг все вспомнил – то утро, церемонию в ЗАГСе.
Денег тогда не было вообще. Платье было китайским, нелепым.
Особенно, если смотреть на него сейчас. Из сытой жизни.
- Ты чего? – повторила жена.
На ней была пижама. Из китайского шелка, дорогая.
Надетая на голое тело.
- Ты чего? – шептала она.
А ее руки уже расстегивали мне рубашку.
Глаза у меня были закрыты и я мог думать только об одном.
Что Жора не соврал.
Свадебное белое платье сводит с ума.
Всегда.
— Илья Казаков , 04.05.2017
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
"Big Z" Topanga, 04-05-2017 11:37:06
Пойду катацца, но сначала нахну
25269649snAff1331, 04-05-2017 11:43:37
ну чего, миленько так написано
25269651Чезахуй, 04-05-2017 11:43:45
Во, пальцеватые пошли тексты.
25269652snAff1331, 04-05-2017 11:49:07
моя, грит, поправилась в браке. Был 42-й размер, стал 62-ой.
25269654Пришёл позавчера пьяный. Попытался взять наруки, как тогда.
Перелом левого предплечья, двустороняя грыжа и компрессионное смещение межпозвоночных дисков.
Вот что такое свадебное белое платье.
NeAngel, 04-05-2017 11:58:32
интересно, но не палец
25269665borman56, 04-05-2017 12:37:27
Пра свадьбу - фу
25269694Старичюля, 04-05-2017 12:45:47
третью строчку снизу прочейталь как "Что Жорла не соврал." оченна удивилсо
25269700Ethyl, 04-05-2017 12:57:55
философия скомканно подана
25269714Запиздухватуллин, 04-05-2017 13:16:43
шта за марка авто - джим? и вапще - не палец, вот у 13го был палец, а тут не палец
25269732Rideamus!, 04-05-2017 13:22:04
не палец - потому что не формат
25269742а так - написано хорошо. своеобазный, рваный ритм...но - хорошо
Нематрос, 04-05-2017 14:38:00
Надо ещро чтонить. По одному тексту непонятно - лёгкий налёт мастерства или совпадение
25269914Хантяра , 04-05-2017 15:07:58
мура.
25269927бомж бруевич, 04-05-2017 15:58:25
День пальцев наглагной
25269943Бобр, 04-05-2017 15:59:06
удафф отбросил палцы? так сибе россказек то, ниачом практичиски
25269944Marcus, 04-05-2017 16:39:43
забавный рассказец. фразы живые очень. несколько невычитанных опечаток огорчили. тыцнул 5* пеши исчо
25269979Михаил 3519, 04-05-2017 16:52:13
Прачёл.
25269990Абрам_Левензон, 04-05-2017 16:54:49
не знаю
25269992паставел 4*
болше нисмок
ты эт аффтр, пешы есчо
Pogonezzo, 04-05-2017 17:54:14
хуета
25270010Pogonezzo, 04-05-2017 18:03:06
Хуй был каким-то вялым.
25270018Поначалу.
Потом Антон сказал ему:
- Я вообще не пойму, почему ты каждый раз не поднимаешся, когда нужно? Каждый!
Хуй подумал и ответил:
- Это же моя мечта. Идиот!
Pogonezzo, 04-05-2017 18:12:10
Мы заинтересовались говорящим хуем Антона. И сели поближе, потому что в КВД дико орала какая то баба в женском кабинете.
25270022И ладно бы – просто орала. она кричала матом, нашим матом,, из наших восьмидесятых.
Но от говорящего хуя, был непреходящий драйв.
Всем нравилось, а Антону - нет.
Pogonezzo, 04-05-2017 18:27:54
- Слушай, хуй,, в прошлый раз в «Гнезде глухаря» ты не встал, - ещё Витек ржал надо мной. – Когда Трофим проиграл и всем отсасывал.
25270029- Там так всё плохо кончилось, - ответил хуй. – Только в рот положили и всё. Разогнали всех.
- И что? Ты встать не мог?, - сказал Антон. – Раньше на всё торчал – это нормально по твоему. А сейчас – по делу встать не можеш.
- Я больше чем на час жизнь не планирую - ответил хуй.
- А какая твоя мечта? – вдруг спросил Миша - хуй Антона.
Я Самый застенчивый и Интеллигентный из вас - ответил ей хуй.
Я всегда всем говорил спасибо. Даже когда нас после предыдущего мальчишника – перед «Гнездом глухаря» - забирали в полицию.
- В турецкую?
- Нет. В полицию нравов.
- Я не импотент ! - закричал Антон, громче той бабы, что орала в кабинете. – И для меня секс – это не главное!
На секунду, в КВД, воцарилась тишина. Замолчала и та орущая баба.
Все уставились на Антона и его хуй.
Pogonezzo, 04-05-2017 18:38:05
Хуй ответил не сразу. Он выдержал минутную паузу и сказал.
25270046- Мне с ним не интересно, - сказал хуй громко. – Ну не так интересно, как с его женой.
Маша хотела зааплодировать.
Но вдруг, зааплодировал весь КВД.
Весь первый этаж подхватил и не мог остановится.
- Вы не понимаете? Это же невероятно! У него говорящий хуй! - закричал кто то в белом халате.
Pogonezzo, 04-05-2017 18:48:09
- Что невероятного? – уточнил я. - Невероятно то, что он не ебёт баб.
25270065Заявляю как свидетель, который был на каждой его свадьбе.
- Скажи всем! Почему ты не вставал на его баб?
- Да. Не вставал - ответил хуй
- Да... ты не вставал! Почему?
Мы сидели и вспоминали на кого он отказывался вставать.
Кристину - учительницу начальных классов - не выебал.
Надю – продавца в книжном магазине - не стал ебать.
Ларису – менеджера отеля - отказался пердолить.
Марину из «Сохо» - послал нахуй.
И вот теперь Антонину. Тренера по плаванию - почему не выебал?
- У неё пизда пахла хлоркой. - медленно ответил хуй и почесался.
- Я понял! – обрадовался Антон. – Понял! Ыыыыыыыыыы!
Аз есмь Еремий Потапович, 04-05-2017 18:52:12
это не уникум.
25270074это мудозвон. (я про жениха)
Pogonezzo, 04-05-2017 18:59:22
Довольный Антон вбежал в кабинет с орущей бабой, отхлестал её по щщам,
25270084стащил дуру с генекологического кресла, быстро сел сам, раздвинул ноги,
взял первые попавшиеся щипцы-кусачки и ампутировал себе хуй.
Pogonezzo, 04-05-2017 19:03:02
Лечащий врачь, "орущей бабы" - Еремий Потапович, наблюдавший всю эту картину, беззвучно упал назад на спину.
25270087Ударился затылком об мраморный подоконник и скоропостижно скончался у себя в кабинете.
ЖеЛе, 04-05-2017 19:03:28
нукакто так... на 4,5...
25270090но задатки есть... пешы есчо афтар...
Pogonezzo, 04-05-2017 19:04:23
Последнии его слова, были:
25270095- это не уникум...
это мудозвон.
любитель жырных бап, 04-05-2017 19:44:27
ответ на: Pogonezzo [28]
бгггггг
25270137дабы убедицо в ево кончине, сверху со стены упал портрет Леонида Ильича
паганэз, пиши исчо1
нетленко
бгггг
Гога Магогин, 04-05-2017 20:51:03
Сойдёд
25270241Кaпризкa, 04-05-2017 21:06:46
романтика типа..
* 0_f79a5_cf76112_XXL :: 85,8 kb - показать25270279
MaLi, 04-05-2017 21:48:10
Как раскабанеет- новую! Во стимул бля.
25270339Нэкосан, 05-05-2017 06:17:31
Просто охуенно...
25270686Вспомнились фильмы "О чём говорят мужчины" и "Квартет И".
Паласатег, 05-05-2017 08:19:03
Да ну, хуйня. И правда, закос под "И". А нахуя?
25270802КлонЪ, 05-05-2017 09:14:43
а мне понравилось
252709115*
запойный, 05-05-2017 13:05:12
хуита какая...
25271303бомж бруевич, 05-05-2017 13:29:37
ответ на: Pogonezzo [28]
а ты запили цельный кавер!
25271349K_N_A, 05-05-2017 16:37:24
Брехня, абсолютно пох на ее платье..
25271629Пеньюарчик из секс-шопа реально интереснее.
ЗЫ. жен было 4шт. Интересно, а они пеньюарчики хранят7
WhiteShark , 05-05-2017 18:53:06
Ну спокойная такая лирика
25271842Норм
Mangy , 06-05-2017 03:04:33
Хуйня, в целом.
25272212Писано неплохо, но не более того.
Сборка жидкая, изложение весьма обычное.
С респы 4*
Нужно что-то ещё для понимания ценности автора.
Savok357, 06-05-2017 07:56:20
Бугагага, все ахуенна, и и креатифффчик и каменты ржачные.
25272486чытыре, 07-05-2017 07:35:08
душевнинько
25273538чытыре, 07-05-2017 07:35:08
душевнинько
25273539