Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Охота на покемонов. Часть вторая

  1. Читай
  2. Креативы


"Если это тебя не оскорбляет, значит ты – моральный урод"
Настоятель храма Большого Златоуста



Протоиерей стряхнул с чёрной, носимой по случаю Великого поста, мантии крошки отборного ладана, жарко потёр друг о дружку пухлые ладони и с блаженным видом поднёс их к лицу. В ноздри ударил терпкий бальзамный запах. Нежные ладони его были покрыты слоем блестящего воска, местами скатавшегося в светлый порошок.
День подходил к концу, а дома протоиерея ожидали бутылка благодатного темно-рубинового кагора и нежная свиная корейка. Священник погладил бороду и довольно хмыкнул.

- Ваше преподобие, я побегу? - услужливо спросила пожилая лампадница.
- С богом, сестра, - кивнул протоиерей. Лампадница трижды перекрестилась, поклонилась образам и вышла вон. Сановник остался в храме совсем один.
Так по крайней мере он считал пока что-то желтое не пронеслось по ещё мокрому после уборки полу, оставляя мелкие частые следы.

Протоиерей, напугавшись, сделал два шага назад, но тут же взял себя в руки и приосанился. Он чуть склонил голову, пытаясь идентифицировать увиденную тварь. Но результат не приходил. На него смотрело небольшое желтое существо: не то белка, не то кошка с доброй мордочкой с гротескно-красными щечками и любопытными глазами. Одно слово - Пикачу.
Пауза начинала приобретать период гроссмейстерской и протоиерей наконец спросил:
- Кто ты, божья тварь? - он наклонился и неуверенно протянул свою увесистую руку к Пикачу, - дай лапку!
Покемон наивно подал пушистую лапу и протоиерей ловким хватательным движением сжал ее в своей массивной ладони. На лице его застыла довольная улыбка. Застыла на добрых пару минут, как и сам он - в позе огородника, ибо сила тока в 15 миллиампер не позволяла ни разжать руку, ни выпрямиться.
- Пика! - представился наконец покемон и прервал ток. Протоиерей грузно повалился на бок.
Пикачу махнул хвостом и быстро, на всех четырёх лапах, выбежал из храма.

Священник сидел на заднице и долго ещё смотрел в одну точку. Мозг был как будто отформатирован, в ушах стоял шум наподобие белого.
- Дьявольское отродье... возможно ли? - медленно проступали одна за одной слабые мысли, - что же делать? Сказать кому, что видел бесёнка? Нет, чего доброго, отправят в психушку. Не приведи господь...

На следующий день покемон наведался ещё в несколько церквей, где его так же и с таким же успехом пытались поймать.
В духовной среде города поползли нехорошие слухи.

Антон все это время обитал на съемной квартире, много пил быстро ему полюбившееся жигули барное и читал, читал...
Произведения Кафки и Лавкрафта казались ему милыми и весёлыми, и отвлекали от еженощных  кошмаров тёмных веков. Ведь почти каждую ночь в своих снах Антон, облачившись в средневековое платье благородного дона и надев придворный меч-рапиру, возвращался в Арканарское королевство, чтобы спасать грамотеев и противостоять серости. После того громкого провала он несколько месяцев пробыл в реабилитационном центре, но так и не успел до конца восстановиться. Руководство направило в межвременную командировку. Он до сих пор не передал связному дело оперучета с компроматом-легендой на себя-чиновника, не получил полагавшийся автомобиль и служебную квартиру.
Говоря короче, Антон решил, что ему нужно немного отпиться. И сейчас, открывая очередную бутылку, он поймал себя на предательской мысли:
- Заебало пиво!
Антон ещё несколько секунд отмахивался, хотя внутренне сдался и уже рылся в заднем кармане джинс в поисках купюр.
- Эй, Пикачу! Ходь сюда!
Покемон послушно подбежал к хозяину и громко пропищал своё имя.
- На вот, сбегай за хортицей, - Антон сосчитал мятые купюры. - Бля, не хватает...
Он посмотрел на Пикачу и деловито добавил:
- Ну придумай там что-нибудь...

Шут , 29.03.2017

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Эфелида, 29-03-2017 11:35:34

1

2

borman56, 29-03-2017 11:39:21

Ничо ни понял

3

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 29-03-2017 13:07:02

збс. доставило

4

Rideamus!, 29-03-2017 13:19:46

поебень

5

Диоген Бочкотарный, 29-03-2017 14:14:45

4+

ПопЫ - педоразы.

6

Ethyl, 29-03-2017 14:30:18

подождём, хотя врядли аффтар заикромётит....

7

Сирота Казанский, 29-03-2017 14:34:25

>Заебало пиво!

У мну такая мысель после второй 0,5 пива преходит.

8

tumbler., 29-03-2017 14:39:40

`..много пил быстро ему полюбившееся жигули барное..`©
блятьнунахуя!11
`янтарныйнапиток`™, зободай тибя аса, нахуй.

9

tumbler., 29-03-2017 14:41:41

`..сбегай за хортицей..`©.
дайобонныйжтыжнахуй.

10

бомж бруевич, 29-03-2017 16:25:17

Кто все эти люди!?

11

ЖеЛе, 29-03-2017 17:05:51

ээээ... это чо, типа "конец"?...

12

ЖеЛе, 29-03-2017 17:06:15

есле так, то можно было и первую часть не песать...

13

З.Поулыбалло, 29-03-2017 17:13:02

ну както так...

14

snAff1331, 30-03-2017 09:35:57

подождём дале

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!»

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg